Grossesse/Maternité

La sexualité des nouveaux parents

Êtes-vous nouvellement parent avec une sexualité qui bat de l’aile? Avez-vous de la difficulté à en parler avec votre partenaire? Vous n’êtes certainement pas la seule!

Saviez-vous qu’un couple sur cinq se sépare à l’intérieur des quatre premières années suivant la naissance de leur premier enfant? La satisfaction sexuelle est parmi les cinq facteurs de réussite du couple et l’absence d’intimité sexuelle que l’on peut voir chez certains couples en phase périnatale produit un état de malheur, de ressentiment, d’amertume et de mépris, menant souvent à la séparation.

En plus de la préparation à l’accouchement et l’arrivée du bébé, la sexualité du couple fait partie des préoccupations fréquentes des conjoints, ainsi que la dépression post-partum, l’impact d’un accouchement difficile, l’éloignement émotionnel du couple, l’équilibre des rôles (père, pourvoyeur, amoureux), et le plaisir sexuel de sa conjointe, entres autres. Les pères peuvent avoir peur de blesser leur partenaire lors des relations sexuelles pendant et après la grossesse et peuvent même développer des dysfonctions sexuelles comme l’éjaculation précoce ou le trouble érectile.

Pour les femmes, la périnatalité implique des changements en matière de style de vie, d’image corporelle, de désir sexuel, de la fréquence des relations sexuelles, d’un nouveau rôle de mère, et chez certaines, de dépression, de fatigue, de dyspareunie, etc. Tous ces facteurs, qui s’influencent mutuellement, peuvent nuire à la satisfaction sexuelle et le bien-être relationnel.

En fait, la transition à la parentalité est ponctuée de changements majeurs chez les couples et l’intimité sexuelle est la dimension la plus affectée par celle-ci. Le couple est surchargé de nouvelles responsabilités, de tâches ménagères et de soins du nouveau-né, et le niveau d’adaptation nécessaire de la part des parents est souvent sous-estimé.

L’impact de la périnatalité et de la parentalité sur la sexualité du couple peut se manifester, entres autres, par l’éjaculation précoce, le trouble érectile, l’anorgasmie, la dyspareunie, et la baisse de désir. En fait, le désir sexuel est la fonction sexuelle la plus souvent touchée par la périnatalité, autant chez les mères que les pères. Pendant la grossesse, 40 % des femmes se sentent moins attirantes et 25 % des femmes ressentent moins de désir de la part de leur conjoint. Selon une enquête canadienne sur l’expérience de la maternité (2009), 35 % des femmes n’avaient pas de désir sexuel en post-partum, soit 9 mois après l’accouchement. En raison des variations de désir des deux membres du couple lors de cette période de transition, la fréquence des relations sexuelles peut diminuer et cela peut être difficile pour le couple de reprendre son intimité sexuelle par la suite.

Les femmes qui ont une diminution significative de désir peuvent être plus vulnérables aux sentiments de culpabilité et d’échec et s’imposer des attentes exagérées de devoir être capables de tout faire. En revanche, chez les couples qui trouvent des moyens de rester connectés, que ce soit à travers la sexualité, le temps de qualité ensemble ou en travaillant en équipe, cela aide les femmes et leur partenaire à naviguer la transition à la parentalité.

Une bonne préparation et la prévention sont la clé! En ce sens, la thérapie de couple peut être un atout pour vous soutenir dans votre transition à la parentalité. Informez-vous sur les changements d’ordre sexuel pendant et après la grossesse, les exigences physiques imposées au corps de la femme après l’accouchement, l’effet sur la relation avec le conjoint, etc. Apprenez comment mieux communiquer, plus difficile à faire en période de stress et de fatigue, mais plus nécessaire, afin d’avoir une meilleure division des tâches et réduire la fréquence des conflits pour faire plus de place à l’intimité. Il est important à savoir que la communication peut s’apprendre et que le désir sexuel et la séduction peuvent être nourris.

Pour les mères et les pères qui s’identifient à cette situation, sachez que vous n’êtes pas seuls. La situation peut s’améliorer avec le temps et la communication. Il n’est jamais trop tard pour consulter et raviver votre couple et votre sexualité, peu importe le nombre d’années que le problème perdure. La thérapie de couple peut vous aider à comprendre et vous préparer pour les changements liés à la parentalité et adresser vos questionnements et craintes. Offrez à votre couple un soutien pour savoir adapter, maintenir ou reprendre votre sexualité et augmenter la sensualité et la séduction dans votre couple.

Par France Cassistat, B.A., M.A.
Sexologue, psychothérapeute
Clinique Pelvi-Santé

Sources

  • Agence de la santé publique du Canada (2009). Ce que disent les mères : l’Enquête canadienne sur l’expérience de la maternité (EEM), Ottawa.
  • Belsky J, Pensky E. Marital change across the transition to parenthood. Marriage and Family Review. 1988; 12:133–156.
  • De Judicibus, M.A., & McCabe, M.P. (2002). Psychological Factors and the Sexuality of Pregnant and Postpartum Women. The Journal of Sex Research, 39(2):94-103.
  • Gottman, J.M. & Notarius, C.I. (2002). Marital Research in the 20th Century. Family Process, 41, 2.
  • Heinicke, C.M., Guthrie, D., & Ruth, G. (1997). Marital Adaptation, Divorce, and Parent-Infant Development: A Prospective Study. Infant Mental Health Journal, 18(3): 282-299.
  • Olsson, A., et al. (2010). Fatherhood in Focus, Sexual Activity Can Wait: New Father’s Experience About Sexual Life After Childbirth. Scandinavian Journal of Caring Sciences, 24: 716-725.
  • Polomeno, V. (1999). Sex and Babies: Pregnant Couples’ Postnatal Sexual Concerns. The Journal of Perinatal Education, 8(4): 9-18.
  • Polomeno, V. (2000). Sex and Pregnancy: A Perinatal Educator’s Guide. The Journal of Perinatal Education, 9(4): 15-27.
  • Woolhouse, H., McDonald, E., & Brown, S. (2012). Women’s Experiences of Sex and Intimacy After Childbirth: Making the Adjustment to Motherhood. Journal of Psychosomatic Obstetrics & Gynecology, 33(4): 185-190. 
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