L'amour maternel : mesure ou démesure?

« Monte dans ta chambre et restes-y jusqu’à ce que je te dise d’en sortir! ».

C’est ce que je dis à mon fils de 6 ans, à mi-chemin entre le calme et la colère, entre l’étonnement et la résignation. C’est qu’il vient de percer un trou dans le mur du sous-sol « pour pouvoir le réparer » avec ses nouveaux outils reçus à Noël, gracieuseté du Père Noël ! Je vous jure que le Père Noël n’a jamais eu d’enfants de 6 ans pour penser donner des outils à un enfant de cet âge!

Tout en montant à sa chambre d’un pas colérique pour marquer sa désapprobation devant tant d’injustice, mon fils me regarde les yeux pleins d’eau et me lance : « J’t’aime plus »

Je sais bien que dans une heure, il m’aura pardonné ma colère et qu’il me serrera dans ses bras en me disant que je suis sa « maman préférée », mais pour l’instant ses mots me figent. Ce n’est pourtant pas la première fois que j’entends un de mes deux enfants me dire ces « je ne t’aime plus » dictés par la déception et la frustration. Cependant, chaque fois, ils viennent me rappeler qu’un jour, ils me le diront peut-être en le pensant vraiment. Qu’un jour, je ne serai peut-être plus digne de leur amour. Qu’un jour, ils me tourneront peut-être le dos en claquant la porte pour ne plus revenir. Et c’est probablement ce qui m’effraie le plus dans la vie! Que ces enfants que j’aime tant, qui m’aiment sans condition dans l’innocence de leur enfance me retirent cet amour parfait, cette drogue à laquelle je m’abreuve depuis le jour de leur naissance.

Jusqu’à ce que ma fille naisse, je croyais savoir ce que voulait dire aimer un enfant. Je lui avais parlé tous les jours durant ma grossesse, je lui racontais ce que nous ferions elle et moi quand elle serait là, je lui disais que je l’aimais déjà… Et puis, j’ai accouché de trois kilos de chair et de dix mille kilos d’amour! D’où vient cet amour féroce et démesuré? Sûrement pas de mon ventre! De ma tête? De mon âme? De Dieu? Ce que je sais, c’est que mon cœur n’a plus jamais été le même ! Le matin même de mon premier accouchement, je pensais déjà au prochain enfant que j’aurais. J’étais déjà une boulimique de l’amour.

Trois ans se sont écoulés entre les deux. Trois ans au cours desquels je me suis mise à douter de ma capacité d’aimer. J’aimais tellement ma fille, mon cœur était déjà si plein de ce grand amour, comment pourrait-il y avoir de la place pour un autre enfant? Est-ce que je ne condamnais pas le deuxième à être moins aimé que le premier parce qu’il ne m’était pas possible d’aimer davantage? La réponse, je l’ai eu en voyant mon fils la toute première fois… L’amour, ça ne se divise pas, ça se multiplie !

Il est temps que j’aille retrouver mon petit bonhomme qui purge sa punition dans sa chambre. Parce que si c’est mon devoir de mère de l’éduquer, de lui apprendre la différence entre le bien et le mal, entre le correct et le pas correct, c’est aussi mon devoir de le consoler, même quand c’est moi qui lui ai fait de la peine. Je dirais même SURTOUT quand c’est moi qui l’ai fait pleurer. Je lui parle, il boude. Je le taquine, il se tourne vers le mur pour ne pas me regarder. Je le chatouille, il commence enfin à rigoler. Je lui explique de son idée n’était pas géniale du tout, qu’il fallait que je le punisse pour qu’il comprenne que ce n’était pas bien, puis je lui dis que je l’aime de tout mon cœur, qu’il est mon petit loup adoré et qu’il est temps maintenant d’aller souper.

- Qu’est-ce qu’on mange?
- Une fondue, mon chéri.
- Une fond du cœur?
- Oui mon amour, une fond du cœur!