Couple/Sexualité

Surmonter l'infidélité : possible ou impossible?

L’infidélité en a blessé plus d’un, de Louis XVI à Uma Thurman. Surprise, trahison, chagrin, douleur, mensonge et cris d’alarme : survol de l’infidélité, un sujet extrêmement complexe.

Qu’est-ce qui s’est passé? Est-ce que je suis trop vieille? Est-ce que la vie de famille lui a fait peur? Est-ce que c’est sexuel? Est-il insatisfait? L’adultère touche autant les hommes que les femmes et nous impose une remise en question dont on se serait bien passé.

L’amour est aussi complexe que les humains qu’il habite. La plupart du temps, le trompeur, la personne trompée et l’amant ou la maitresse souffrent tous en silence. J’entends d’ici « la s****e, la va**e, je m’en moque de ses sentiments! » En effet, la haine est souvent la meilleure amie de notre tristesse et de notre désarroi. On assiste, impuissants, à l’effritement de 5, 10 ou 20 années de bonheur et on doute de tous les moments que l’on croyait sincères. Notre échelle de valeurs s’effondre, notre famille n’est plus la même, notre cœur se vide…

D’abord, qu’est-ce que tromper?

Il parle régulièrement avec son ancienne copine, il a couché avec une collègue, il a embrassé sa meilleure amie, il est amoureux de la réceptionniste... Pour certains, être amoureux d’une autre est ce qu’il y a de pire alors que pour d’autres, c’est l’acte physique. En général, les gens qui pardonnent le font plus facilement à la suite d’une histoire d’un soir qu’après une relation qui implique des sentiments.

L’adultère n’est absolument pas un nouveau phénomène de société. Ce n’est pas la faute d’internet ou d’un milieu de travail puisqu’on retrouve des histoires d’adultère vieilles comme le monde.

D’un côté, l’Ancien Testament relate des histoires d’adultère qui se sont soldées par une violence innommable. De l’autre, la royauté française et les poètes ont donné beaucoup de caractère aux maitresses, vues comme des gourmandises plutôt que des menaces brisant les ménages. Ainsi, on a vu l’adultère libérer des gens de relations malsaines et en faire mourir d’autres d’amour…

Mais pourquoi?

Selon Gérard Leleu, médecin et sexologue français, les origines de l’adultère proviennent de besoins légitimes insatisfaits :

  • quand l'un rend la vie impossible à l'autre (41 %)
  • quand l'un ressent un manque d'attention et de tendresse (36 %)
  • quand l'un ressent la perte de désir dans le couple (23 %).

Que faire quand on n’a plus envie d’être avec quelqu’un? Ou quand on n’aime plus vraiment celui ou celle à qui on avait promis son cœur? Pour certaines personnes, tromper est un moyen rapide de mettre un terme à une relation insatisfaisante. Se laisser dans une tempête peut sembler plus efficace qu’une discussion de rupture qui implique des larmes et des promesses de faire mieux quand on sait que tous les efforts ne pourront jamais créer un amour qui n’existe pas.

C’est probablement par manque de courage qu’une personne sabote volontairement son couple. Ce n’est pas très héroïque, soit! Mais la bravoure n’est pas toujours innée. Ce peut aussi être pour d’autres raisons, comme une homosexualité réprimée qui revient au galop et qui ne laisse pas place au pardon ou à la thérapie de couple.

On aime bien trouver un coupable. Identifier la source de nos ennuis pour l’éliminer, même au sens figuré, mais parfois ce n’est la faute de personne. Parfois, il faut lâcher prise et accepter que la relation qu’on chérissait soit bel et bien terminée.

Un choix à faire

Le malaise lié à l’adultère provient surtout du mensonge, de l’effet de surprise et de la façon d’interpréter la chose. Quand on vient d’apprendre que notre mari est allé voir ailleurs, on est prise au dépourvu. Au début – et c’est normal –, on ressent un mélange d’humiliation et de rancœur. Ces sentiments s’estompent toutefois avec le temps. Si votre conjoint vous demande de lui pardonner, plusieurs choix s’offrent à vous : partir temporairement afin d’y voir plus clair, partir pour de bon ou rester. Dans tous les cas, les gens qui se parlent sincèrement et calmement ont de meilleures chances de trouver le bonheur, ensemble ou séparément.

Rester

Si vous comprenez la situation et que, par exemple, vous considérez que la situation s’envenimait déjà pour une raison quelconque ou si vous croyez que les choses peuvent s’arranger et que vous avez crevé un abcès, vous êtes prête à lui pardonner. Dans ce cas, vous devrez tenter de comprendre les causes de cet adultère afin que ça ne se reproduise plus et pour ne pas sombrer dans la paranoïa. L’important est de reconstruire en regardant vers l’avenir et non en ressassant le passé.

Partir

Si vous croyez au fond de vous que vous lui en voudrez toujours, si vous souhaitez faire de sa vie un enfer et que vous croyez qu’il ne mérite plus d’être heureux, partez. Vous ne voulez pas devenir une marâtre et être malheureuse simplement parce que vous refusez d’accepter le fait que vous êtes mal assortis.

De même, si vous êtes certaine qu’il récidivera sauf si vous le surveillez de près, partez. Pas question de lire ses courriels, de sentir ses vêtements, d’appeler au travail, de poser des questions à ses amis ou de le faire surveiller. Il n’est pas non plus utile de scruter les forums pour trouver dans les histoires des autres des indices de la vôtre. On a assez souffert comme ça et même quand on a l’impression d’avoir tout perdu, il nous reste un peu de dignité et la moindre des choses, c’est de la conserver. Comme dit Brassens, « abandonnez le métier de cocu systématique ».

Un de perdu, dix de retrouvés?

Dans un monde idéal, les gens réfléchiraient toujours avant d’embrasser quelqu’un et de choisir un nouveau conjoint. En choisissant soigneusement son amoureux dès le départ, on a beaucoup moins de raisons d’avoir de la peine ou d’en causer. Même dans les contes de fées, les héros apprennent à se connaître avant de se marier et d’avoir beaucoup d’enfants.

Quand vous rencontrez de nouvelles personnes, soyez vous-même et n’hésitez pas à dire ce que vous voulez vraiment. Il est inutile de jouer la carte de la cuisse hospitalière afin d’attirer des hommes dans votre lit si vous cherchez un père pour vos enfants. De même, ne jouez pas la grande romantique si vous ne l’êtes pas du tout et n’hésitez pas à envisager de rester seule pendant un certain temps afin de réfléchir.

Parfois, les gens ont peur d’être seuls et choisissent le premier venu. D’autres choisissent le confort et tirent un trait sur l’amour. Il arrive aussi que l’on choisisse l’amour, le vrai et qu’il soit partagé, comme il est possible qu’il ne le soit pas non plus. L’essentiel est de prendre votre temps et de toujours vous rappeler qu’on est bien mieux seule que mal accompagnée.

Image de Anne Costisella

Anne Costisella est diplômée en communication publique à l’Université Laval et maman de deux enfants. En plus d'être une rédactrice web d'expérience,  Anne est aussi l'auteure du blogue Techno Maman


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