Je voulais vous parler d’un nouveau produit qui fait vraiment rêver mes enfants, mais très difficile à expliquer avec des mots… Je vous dis rêver parce que nous ne l’avons pas encore à la maison! Vous vous dites donc : « Bon, la fille parle de quelque chose qu’elle ne connait pas! Ça va être beau! » Mes enfants capotent dessus, c’est juste qu’il n’est pas encore DANS la maison. Je peux vous dire qu’ils l’ont dans la tête par contre!
Quand j’ai ouvert le sac de sable cinétique, j’ai commencé à le manipuler. Tout de suite, je savais que mes enfants seraient sans connaissance! J’ai pensé les titiller sur FaceTime pour leur montrer, le plus jeune était occupé à faire son casse-tête (comme d’habitude), mais Louka, lui, fixait l’écran. Il regardait le mouvement de mes mains qui faisaient bouger le sable comme si je venais de réinventer le monde!
J’avais mon idée en tête : le père No apporterait le sable sous le sapin… Louka, lui, avait son idée en tête : il voulait le sable maintenant! J’ai pensé faire un marché de mère futée : dès que ta chambre sera faite pendant deux semaines, tu pourras avoir le sable à la maison. Sinon, il faudra attendre le père Noël! (Intelligente, la mère, hein!). Un mois plus tard : BINGO! J’AI GAGNÉ… Ça ne dure jamais plus que 3 jours, donc c’est les lutins qui vont patenter le sable! Tsé, des fois, avoir 22 ans de plus que son enfant, c’est gagnant!
Mes deux petits bonshommes sont venus jouer quelques fois en venant me chercher au travail, ils tripaient, puis ils ont passé un looonnnngggggg moment à jouer dans le bac à sable au Marché des lutins, dans le kiosque de Mère Hélène. J’étais contente parce que mon plan diabolique fonctionnait et qu’en plus, j’étais et je suis certaine que ça ne finira pas aux oubliettes! Au début de ce billet, je vous expliquais que je n’arrivais pas à écrire mon texte parce qu’expliquer le sable cinétique, c’est dur à expliquer! Ça ne s’explique pas, ça se vit, ça se voit.
Donc, j’ai pensé faire une vidéo en cachette dans mon atelier au sous-sol pour vous montrer. À une condition : je veux zéro jugement sur le ménage, sur mon brushing de mère qui s’est claqué une journée de fou et sur ma voix trop rauque pour la ligue! J’installe donc mon équipe de 5 techniciens mon iPhone dans mon atelier et vous montre ce que c’est!
En conclusion… Cher père Noël, concentre-toi sur les autres. Ma liste est brève cette année, alors à moins que ça te tente de payer mon Hydro et mon paiement d’auto, je n’aurai pas tant besoin de toi… Stresse pas, je vais même te l’emballer pour te sauver du temps…
Ton amie, ta chum depuis 28 ans
Geneviève
