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Didi77Inscrit le : |
Bonjour les filles,
Pour répondre à la question de Brume: après le décès subite de ma fille de 2 ans et demie, j'ai eu droit à un congé de maladie, qui était sans solde. Cependant, il devait avoir un petit ange qui veillait sur moi car enfin de compte comme j'étais au moment de son décès encore sur mon congé parental pour mon bébé de 11 mois (précision: je n'ai pas eu mon bébé après ma fille décédée mais il était déjà arrivé), j'ai eu droit à des prestations pour cause de maladie...11 semaines de congé seulement... il fallait que je sois disponible pour la nouvelle job ou je passais mon tour sans savoir quand j'aurais droit à un 2e appel... En effet, nouvellement plongée dans un deuil horrible, j'ai passé une entrevue et j'ai obtenu une nouvelle job: meilleure chose qui me soit arrivée en pareille circonstance...car nouvelle job = nouveaux défis = bcp de choses pour m'occuper l'esprit pendant au moins 8hres par jour...je me demande aujourd'hui ce qui me serait arriver sans cette nouvelle job? C'est certain que c'est difficile d'aller au boulot certaines journées mais en général mes journées se passent assez bien...pas le temps de penser à mon drame. Ce qui m'a aidé au boulot, même si c'est nouveau, je me suis permise d'informer les collègues de ma situation. Sans même que j'ai eu à demander, mes collègues et supérieures se sont montrés compréhensifs et supportants. Je ne passe pas mon temps à accaparer le temps des autres. Je ne veux pas non plus de passe-droit non plus. Je suis fière et professionnelle. Je ne serais pas retour sur le marché du travail si j'avais eu des doutes...je travaille dans le domaine de la relation d'aide. Enfin, je me donnée le droit de quitter un jour pour revenir en forme le lendemain (ma boss était ok avec cela). On dirait que j'ai rebondi vite parce que j'ai besoin pour survivre. Je ne veux pas juger les façons de réagir des autres mamans car nous sommes toutes différentes dans notre peine, douleur. Moi, j'avais besoin de sortir de chez moi. Une des choses les plus difficiles (en même temps le plus aidant) a été le retour de mon fils de 11 mois à la garderie...voir le casier vide de ma fille a été un calvaire, ses petits copains me demandaient pourquoi elle était pas venue à la garderie pour jouer avec eux...le personnel et les autres parents de la garderie ont été extraordinaires car j'ai pu vivre comme je le souhaite ma peine, avec ou sans pleurs. Ils sont si disponibles et à l'écoute...juste le fait de savoir qu'ils ne me jugent pas pour la façon que j'ai choisi de vivre mon deuil, c'est réconfortant. Moi aussi parfois j'ai l'impression que c'est la personne en face de moi qui est en deuil car elle pleure plus que moi...disons que ma théorie est la suivante: je suis tellement sous le choc que mes émotions sont quelque peu neutralisées pour quelque temps...c'est ok car je dois survivre...et le filtre se dissipera peu à peu et tant mieux...je pourrai tranquillement mais surement vivre mon deuil tout en étant fonctionnelle et présente pour mon petit bonhomme de 15 mois maintenant. Rire avec lui, jouer avec lui, chanter et danser...être sa maman quoi...il n'a pas à souffrir de ma peine, douleur, etc. Je me dis aussi que j'ai eu le privilège d'avoir connu un ange tel que ma fille...j'aurais juste aimé avoir un peu plus de temps pour avoir encore plus de souvenirs...souvenirs précieux qui sont aujourd'hui devenus des trésors précieux que je tente de conserver le plus fidèlement que possible dans ma mémoire et dans mes albums et boîtes de souvenirs...je n'ai pas encore défait sa chambre de petite princesse car je suis incapable de le faire pour le moment...j'ai juste réussir à donner un peu du linge non porté. Désolée d'avoir écrit si longuement. Je pense fort à vous et souhaite sincèrement que le retour au boulot se soit bien passé ou le sera. Donnez de vos nouvelles. xx Ps. Cette semaine a été plus difficle mais cela semble être passé...j'ai un bon réseau social, cela aide aussi...je suis reconnaissante envers toutes ces personnes qui me soutiennent...beau temps, mauvais temps... |
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BrumeInscrit le : |
Salut les filles
Sharlly, je te comprends pour cela. C'est un peu le genre de sentiment contradictoire que j'avais le jour que j'ai accouché. Verr, moi aussi je suis contente de voir que finalement on est vraiment pas toute seule à réagir ainsi, ça fait du bien pour le moral. Comment c'est passé ton retour au travail ? Mélan, c'est agréable de voir que le retour au travail c'est pas si pire, moi c'est pour la mi-septembre. Bonne semaine les filles et on est capable et maintenant plus forte !!! |
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mélan25Inscrit le : |
Salut les filles, je vous comprend énormément
En plus Lundi j'ai recommencer a travailler apres mon 18 semaines de congé, et je vais vous dire que cetait pas si pire que ca, je pensais avoir plus de misere, javais vraiment peur de recommencer. mais finalement cetais correct. j'ai pleuré un peu au debut que mon quart de travail mais apres cetait correct. moi aussi je pleurais pas énormement apres la perte de mon bébé et je me sentais aussi mal de ne pas pleurer, javais peur que le monde disse que j'avais pas de coeur On vie vraiment toute les memes sentiments Alors courage les filles Et Verr je vais pensée a toi Lundi pour ton retour au travaill, tout va bien se passer  et que oui on est forte et courageuse |
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VerrInscrit le : |
Allo Brume,
J'ai raconté mon récit il y a quelques temps... bref mon bébé est décédé quelques heures après l'accouchement à terme dépassé. On ne sait toujours pas les raisons exactes mais ca penche pour une bactérie que j'avais que j'aurais transmis au bébé avant la naissance... Ce que je voulais te dire est que je suis ds la même situation que toi face au retour à la vie normale. Des fois je me sens coupable de ne pas passer mon temps à pleurer. Quand je suis toute seule avec mon chum c'est toujours là que ça sort mais quand je fais ma petite vie, que je sors, que je vois des gens, j'ai toujours l'air en plein forme et on dirait que les gens me trouvent bizarre. Surtout quand je raconte mon histoire, souvent il y en a qui viennent les yeux plein d'eau et moi je suis là, pas de sentiments, presque à les consoler. Je me dit qu'ils doivent penser que je n'ai aucun sentiment!!! Je suis contente de lire que le retour au travail vous a fait du bien parce que je retourne lundi et j'ai peur de comment je vais aller en plus que je travaille en protection de la jeunesse!!! Bref, je crois que ça va m'aider de reprendre une vie plus normale mais en même temps j'ai un peu peur.... Bonne chance à vous toutes... On est fortes les filles!!!! |
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SharllyInscrit le : |
Allo Brume,
J'ai hate mais en meme temps je redoute tériblement d'y arrivé..... shan |
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BrumeInscrit le : |
Salut 2petitpas,
tu peux pas savoir comme c'est agréable de voir que je ne suis pas seul dans ma situation. Moi j'ai la chance d'avoir un conjoint qui est travailleur autonome, il ma donc apporté avec lui au travail pour me changer les idées. C'est aussi ce qui a fait toute la différence pour moi, je crois que c'est avec cela que je vais passer au travers. Ce n'est pas toujours facile mais ça m'oblige à regarder de l'avant et voir que la vie continue malgré tout. Moi j'ai eu droit à 18 semaine de congé (congé de maternité) toi ??? C'est comme pour toi lorsque je vois le monde et que je leur raconte mon histoire, il me regarde en ayant l'air de dire, tu pleur pas ? J'ai pour mon dire que ce n'est pas parce que je ne pleur pas que ça fait moins mal. Je suis fait comme cela c'est tout. Il me regard rire et continuer ma vie et ce dise que je suis passé à autre chose et bien non j'y pense encore et pour toujours. Je suis contente de voir que tu as eu un autre enfant, cela me prouve que la vie continue et qu'elle va surement le faire pour moi aussi. Une amie à moi qui est aussi passer par-là m'a dit: être porteuse d'un ange, est un privilège qu'il faut accepter avec courage afin de devenir une meilleure personne. On comprend jamais... puis on accepte un peu... Je dirais que se sont les phrases qui mon permis de passer au travers dans les premiers temps. Pour moi ça décrit tout ! Je te souhaite de continuer dans ta belle lancée et de profiter de tous les petits bonheurs que la vie peu nous apporter. Sharlly , j'espère que tout va bien de ton côté. Tu dois être bien contente que le mois d'août arrive enfin, plus que 8 ou 9 semaines et tu va tenir ta petite fille dans tes bras. Passer une belle semaine brume |
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Didi77Inscrit le : |
Bonjour Brume,
On ne se connaît pas mais je peux te dire que je te comprenne très bien à au moins 2 niveaux. Moi, ma fille est décédée subitement à l'âge de 2 ans et demi...malaise cardiaque assymptômatique: le 1er symptôme dans notre cas a été un arrêt cardiaque! Manque d'oxygène, mort cérébral, avons pris décision de la débrancher. Une fillette plein de santé jusqu'à ce tragique jour de mars09...ma vie a basculé. Depuis, j'essaie de survivre au mieux que je peux et je le réussis assez bien car je continue à travailler (j'ai passé une entrevue en avril, et j'ai commencé une nouvelle job en juin!). C'est un peu beaucoup irréel pour certaines personnes de mon entourage que je puisse tenir le coup aussi bien, qu'après avoir organisé une cérémonie des anges, l'enterrement, etc que je ne sois pas triste, déprimée, que je me lève à chaque jour pour aller au boulot avec bonne humeur et que je n'embête pas mes collègues avec ma peine à chaque 5 minutes...ce n'est pas parce que je ne pleure pas au boulot que je ne suis pas triste, ma fille me manque, une partie de moi est enterrée avant moi, contraire à l'ordre des choses, qui peut accepter l'inacceptable? (le boulot est super thérapeutique pour moi, je crois que c'est ce qui est le mieux pour mon cheminement de deuil) Aussi, j'ai deux amies proches qui ont des enfants du même âge que mon adorable ange. Plus précisément, nous avons été enceintes en même temps. Ma fille est née en juillet06, mes amies ont eu leurs bébés en avril06. 2006, il y a eu un boum de natalité dans mon entourage...j'ai aussi 2 cousines qui ont eu des bébés...en tout cas, elles ont toutes vue leur enfant avoir eu 3 ans en 2009...pas moi. L'anniversaire de ma fille est maintenant passée...elle n'était pas au r-v, pas ici sur Terre. Elle n'a pas mangé son 3e gâteau, ni ouvert un seul de ses cadeaux. Le destin a voulu qu'elle aie manqué aussi le 1er anniversaire de son petit frère qui était en avril. Je suis par moments fâchée contre la vie, le destin, mes amies-cousines-etc avec leurs enfants bien vivants de 3 ans, tantôt je suis envieuse des crises de colère enfantines et des pleurs pour des petits bobos que mes amies ont à gérer à cause de leur enfants...mais comme toi, je ne peux pas leur en vouloir car ce n'est pas de leur faute si je n'ai plus mon enfant avec moi. Je remercie tout de même le même destin de m'avoir fait cadeau de mon petit garçon, avec ses petits pas incertains et du haut de ses 15 mois, est mon port d'attache, ma raison de survivre...et par amour et à la mémoire de ma fille, sans oublier mon mari, famille etc je lutte à chaque jour pour qu'ils soient fiers de leur petite maman, de moi malgré ma , notre tragédie! Bon courage à toutes! Shalby, tu es admirable! |
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BrumeInscrit le : |
Salut Sharlly,
Je suis très contente d'avoir de tes nouvelles, j'étais un peu inquiète. Je suis très heureuse de voir que l'écho 4d ta fais du bien et surtout que tu as pus voir ta fille. Ce son des beaux souvenirs à vie. passe une belle journée karine Il faut que tu sois forte c'est tout ce que je trouve à te dire pour t'encourager, même si tu as droit à tes moments de faiblesse. |
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SharllyInscrit le : |
Allo Brume,
Désoler si j'ai pris du temps... des journées ca va et d'autre pas du tout... Pour l'écho 4D c'est géniale je peux dire que ma petite Sharlly resemble à Olyvia ( ma deuxième poullette) comme deux goute d'eau. Je suis quand meme un peu décu car elle était dans une phase de dodo, alors sa ne bougait pas beaucoup mais les souvenirs son extraordinaire il donne un cd avec les photos, les photos sur papier et un dvd de l'écho au complet avec le son du coeur. Je ne me lasse pas de les regarder... La moral de l'histoire quand vous passer un écho 4D, prenez un grand verre de jus d'orange avant pour exiter un peu le bébé. On se reparle Shan |
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BrumeInscrit le : |
bonjour Marie,
Moi et mon tchum avons décidé de ne pas garder les cendres chez nous (c'est quelque chose que mon tchum ne voulait vraiment pas, avoir des cendres à la maison, peut importe de qui). Nous habitons dans une maison présentement, mais nous ne sommes vraiment pas sur que nous allons rester ici toute notre vie, je ne pouvais donc pas enterrer les cendres chez moi. Ma famille n'a pas encore de lots dans un cimetière étant donnés que personne n'est décédé. Comme je ne connaissais pas ma fille, je ne c'est pas ce qu'elle aimait donc je ne savais pas où disperser les cendres. Avec St-Justine, elle est maintenant avec plein d'enfant comme elle (qui sont décéder avant 1 ans), j'ai une place où je peux aller la voir en tout temps et elle a une place bien à elle, avec son nom complet inscrit (son prénom et nos deux noms de famille). Voilà ! Pour ce qui est de ta deuxième question, oui j'ai parfois le sentiment que le monde autour de moi ne me comprenne pas. Je continue ma vie mais ce n'est pas pour autant que je ne suis pas triste et que ça ne fait pas mal en dedans. Dison que c'est temps si je suis plutôt frustrer après les parents qui on le droit d'en avoir eux ! Je trouve cela très dur de voir mes amies avec leurs bébés (qui on l'âge qu'aurait ma fille, à une semaine près), de les entendre dire, c'est dur l'allaitement, je ne dors presque plus... Je veux juste leur crier, toi au moins tu as ton bébé donc arrête de te plaindre. Bon assez, faut pas penser comme cela, c'est quand même pas leurs fautes si leurs bébés sont en santé !!! Toi sa va ??? Quand pensez-vous descendre en Gaspésie ??? brume |
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marie50Inscrit le : |
Brume: Pourquoi tu ne la fais pas incinérer toi même et que tu ne gardes pas ses cendres?Tu peux lui choisir un lieu de repos toi même, mes bébés sont présentement dans ma maison et c'est si précieux pour moi! J'irai les enterrer pres de leur grand pere en Gaspésie.
Ton histoire me touche beaucoup! Te sens-tu comprise par les filles de ton entourage? Marie |
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BrumeInscrit le : |
Salut Sharlly,
Je trouve cela vraiment triste quand tu dit que tu n'est pas mieux suivie que cela. Moi j'étais à hopital de Cowansville et j'ai été transféré à St-Justine. Je n'est que de bon commentaire a dire au sujet du personnel, comme de mon suivie. J'avais une infirmière que je pouvais "pager" n'importe quand, j'avais aussi le numéro de pagette de mon docteur en génétique pour toute quetion, elle ma même dit que je pouvais la "pager" pour même question dans mes grossesses futur. Pour ce qui est de l'otopsi, non nous ne voulions pas de cela sur notre bébé, on savait ce qu'elle avait et sa ne la sauverait pas. Comme nous saurions dans le futur si la trisomie avait été transmise génétiquement (comme c'est notre premier enfant) par l'amio nous trouvions cela inutile. Surtout qu'on ne pouvais donner les organes. Non, nous n'avons pas fait de cérémonie des anges. St-justine à une place dans le cimetière Côte des neiges ou elle sera enterré (insinérer). Moi, je voulais surtout qu'elle est une place à elle, qu'elle ne soit pas seul et une place où je puisse retourner la voir. Par conter dans votre situation, la cérémonie des ange est approprié. Je ne connais pas vraiment c'est quoi, je pense que c'est comme une enterrement pour adult mais pour bébé, plus approprier. Je te le dit car moi je n'étais pas au courant mais beaucoup d'institution offre cette cérémonie gratuitement et souvant sans préavis. tien moi au courant de ton echo. Tout le monde dit que c'est un super beau moment. tu va surment te reprocher encore plus de ta fille, si c'est possible ! brume |
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SharllyInscrit le : |
Allo Brume,
Les pieds bots, c'est qu'il ne sont pas enligner sur le bon sens, mais des bébés sans anomalie cromosomique peuvent en avoir aussi et sa se corrige. Je suis suivie au CHUQ à Québec. Si on peut dire ca parce que coté suivie c'est assez limite, comme une grossese normale, il ne pousse pas plus les examens et ne font pas d'exeption, à mon écho de 24 semaines, je lui est juste demandé d'avoir des photos plus large (pour qu'on voit le bébé au complet) elle ne pouvait pas parce qu'elle ce ferait chicaner... Je trouve sa assez surprenant vu ma situation. Mais je vais passer un écho 4D chez procréa Lundi, alors je vais pouvoir voir la binette de ma petite fille, et poser des questions en espérant avoir des réponses. Sens toi bien à l'aise de me répondre. Est-ce que vous avez faite faire un otopsi, Avez-vous faite une cérémonie des anges? si oui, c'est quoi...? Passe une belle journée à toi aussi, merci Shan |
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BrumeInscrit le : |
Bonjour Sharlly , c'est vrai que 10 mois c'est court pour une vie. j'avais mal interpréter ta phrase. De mon côté ma fille aussi avait des anomalies mineur au cerveau, avec lesquels on pouvais vivre sans opération c'était à suivre mais elle n'avait pas de corps calleux (partie qui sépare les deux hémisphères du cerveau). c'est quoi les pieds bots ? Je te comprend quand tu dis que la magie de la grossesse va avoir disparus, c'est se qui me fait le plus peur, être constamment stresser. J'ai aussi l'impression que je vais attendre longtemps avant de l'annoncer à mon entourage, question garder cette grossesse là pour moi et mon tchum le plus longtemps possible. C'est fou comme mon rôle de maman commence bizarrement ! J'espère en ressortir plus forte. tu est suivie à quelle hôpital ? passe une belle journée brume |
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SharllyInscrit le : |
Allo Brume,
Je vais être honête seulement 10 mois c'est un très court laps de temps pour moi. Quand on décide d'avoir des enfants c'est pour la vie et pas seulement pour une demie année... À mon éco de 20 semaine il on découvert que mon bébé avait les pieds bots, des dilatation minime dans le cerveau, un retard de croissance de 2 semaines environs et il ne voyait pas bien le coeur. Nous avons fait un amnio qui nous a révéler la trisomie 18 homogène, que c'était une petite fille, et quand réalité elle n'avait pas de retard de croissance mais que j'étais seulement à 18 semaines de grossese. Nous avons passer aussi un écho cardiaque foétal, elle à une anomalie au coeur (CIV) Mais un enfant peut vivre avec ca, mais il aurait une ou deux opération et ce serait réglé. Je suis présentement à 27 semaines de grossese les dilatations au cerveau sont encore dans de bonne statistique pour un enfant normal. Il ne peuvent pas nous dire si pour un bébé qui à la trisomie 18 rendu à 27 semaines si c'est dans les normes car très peu de femme décide de poursuivre leur grossese. Alor il non pas de statistique. Pour le désir d'avoir d'autres enfants, nous aussi on en veut d'autres mais je pense que la magie aura disparue... C'est sur qu'il y aura des craintes et des questions que toutes c'est joyeuse maman ne connaitrons pas car toute leur grossese vont bien mais c'est un risque à prendre si ont veut avoir d'autre enfants. Nous allons surement attendre d'etre rendu à 37 semaines pour etre sur, la dernière semaine de septembre. J'ai hate mais en meme temps j'ai la trouille de ma vie... Shan |
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BrumeInscrit le : |
bonjour sharlly,
je comprend très bien ce que tu veux dire pour le choix ou non de l'intéruption de grossesse. Peut-être notre décision aurais été différente si on auvais eu d'autre enfant. Je crois que c'est une trisomie 18 homogène que ma fille avait étant donné qu'elle n'avit pas d'espérence de vie. En plus elle avait des problème au coeur et au cerveau (causer par la trisomie) J'ai d'autre question mais sens toi très alèse si tu ne veux pas y répondre c'est pas un problème. Tu dit qu'elle ne va pas vivre très longtemps après l'accouchement. Pourquoi ? Moi j'ai eu comme info que ça dépend de chaque bébé et on ne peut savoir d'avance, que 86% ne ce rende pas à un ans mais que plusieur vive plus que quelque heures. Comment avez-vous fait pour savoir qu'elle avait la trisomie . Est-ce que vous avez fait un amio en début de grossesse ou c'est un autre anomalie qui vous a poussez à faire une amio. Nous c'est le retard de croissance qui nous a poussez a aller plus loin dans les tests dont l'amio. C'est que j'aimerais bien avoir d'autre enfant et je garde en moi un stress que le prochain soit pareil et je souhaite de tout mon coeur de ne jamais revivre cela. Dernière question, est-ce qu'elle a d'autre anomalie lié ou non à la trisomie 18 ? Je suis de tout coeur avec toi pour ton accouchement provoqué, sa aussi été mon cas. J'était rendu à 35 semaines. Est-ce que vous avez déjà une date ou vous attendez d'être plus proche de fin septembre? Tu en sera à combien de semaine ? Merci d'être là ! passe une belle journée et profite des merveilleux moments avec ta bédaine. (Ce son des très beau souvenirs que je garde, scéance photo incules) brume |
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SharllyInscrit le : |
Allo Brume,
Pour répondre à ta première question, Je pense quand déja eu des grosseses (j'ai deux magnifique petite filles) je me sentais pas capable de metre fin au jour de ma petit sharlly-Rose, pour moi ca aurait été la même chose que de metre un oreiller sur la tete d'une de mes filles plus vieille et de les empècher de respirer, je sais pas si tu comprend? c'est difficile de metre ca pas écrit... Homogène: toute les célules du bébé ont le cromosome 18 en triple Mosaïque: Les célules du bébé n'ont pas tous le cromosome 18 en triple (bébé qui à un espérance de vie) Je vais probablement me faire provoqué, si j'ai une césarienne il vont etre obliger de m'endormir (j'ai un ordose dans la colone, l'épidural ne fonctionne pas à 100%)et si elle est vivante que très peu de temps... Moi je vais le dormir... Nous aussi c'est notre premier vrai deuil. |
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BrumeInscrit le : |
bonjour Sharlly,
je suis très contente que tu ne me juge pas. C'est vrai que la décision est aussi difficile dans un sense que dans l'autre. Si c'est pas trop indiscret et pas trop difficile, pourquoi vous avez pris cette décifion là ? je peux te dire que je te comprend très bien lorsque tu dit que tu la sens bouger mais que tu sais déjà comment ça va finir. C'est une des choses que j'ai trouvé le plus difficile. C'est quoi le différence entre homogène et mosaïque ??? Tout ce que l'on m'a dit c'est que c'est une trisomie classique non génétique, c'est juste le mauvais sort. Est-ce que tu vas te faire provoqué ou vous allez opté pour la césarienne pour être sur que votre fille survive à l'accouchement ? oui c'est notre premier enfant ainsi que mon premier vrai deuil ! |
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SharllyInscrit le : |
Allo Brume,
Ton histoire me touche, je ne te juge pas d'avoir décider d'intérompe ta grossese, je pense que la décision est difficile que ce soit de poursuive ou non la grossese... Ma dpa est le 19 oct. mais probablement que nous allons la faire devancé vers la fin sept. pour etre sur qu'elle ne décède pas avant de venir au monde... Est-ce que ta petite fille avait la trisomie 18 homogène ou mosaïque? Nous c'est homogène. Est-ce que c'était votre premier bébé? Shan |
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BrumeInscrit le : |
bonjour a vous tous, je suis bien contente d'avoir trouvé un forum de fille comme moi. Je vous racconte rapidement mon histoire.
voilà j'étais sur le forum de futur maman de juin 2009, j'avais une super belle grossesse avec un bébé qui arrête pas de bouger au grand bonheur de ses parents. à 31 semaines j,ai un rendez-vous de routine chez mon médecin elle m'annonce que ma bédaine n'a pas grossit,mais comme j'ai continué à grossir elle ne s'inquiette pas trop. Elle veux me revoir dans 2 semaines. à 33 semaine ma bédaine n'a toujours pas grossi, elle me fait faire un écho, juste pour voir. Le médecin nous avons que mon bébé est à 2 pourcentil sur la courbe de croissance. Il nous dirige vers St-Justine. Deux jours plus tard, on refait une écho à St-justine et là on aprend que notre petite fille n'a pas de corps caleux (c,est la parti qui sépare les deux émisfaire du cerveau). En suite nous fesons une amio (résultat dans 48 heures) et nous fesons une autre écho pour son coeur ou là aussi il y a mal formation, les résulats s'agrave à chaque fois que l'on fait des tests. Après nous rencontrons le spécialiste en génétique qui prononce le mots possibiliter d'intéruption de grossesse. Désepoir, je ne peux pas vraiment dire le reste de la conversation, je suis rester la avec les mots qui repassait en continu dans ma tête. Elle nous suggère une IRM pour aller voir le cerveau de plus près mais rendu au rendez-vous nous arrivons trop tard, il n'y plus personne. Désespoir de nouveau. nous repartons à la maison très ébranlé mais on essait de resté possitif. Mon tchum trop curieux de nature commence à faire des recherche sur internet et voilà, il m'annonce que c'est surment une trisomie 18 ou 13. 48 heures plus tard le médecin me rappel le verdic est tomber trisomie 18. Nos recherche nous avais montré que les risque de vivre était mince 86 % de bébé ne se rende pas à un ans. Comme nous ne somme pas pour l'acharnement térapeutique et que je ne voulais surtout pas que mon bébé souffre, nous avons pris la décision d'intérompe la grossesse soit à 35 semaines. J'ai accoucher le 6 mai (ma dpa était le 6 juin) d'une belle petite fille de 3,6 livre que j'ai pus bercer et embrasser. De notre côté, on nous avait suggeré de l'endormir avant (je crois pas que j'aurais été capable de l'entendre pleurer). depuis nous lui parlons beaucoup. Je croyais que s'on absente serais le plus difficile mais dans mon cas c'est le décision que j'ai prise qui me semble le plus dur à accepter. J'ai joué à Dieu ! Là je vois toute mes amies accoucher sans trop de difficulter et profiter de la vie (j'ai 7 amies qui on accoucher à dans un interval de 6 mois) et je suis plus triste et aussi jalouse je pense. Le coté possitif c'est que les résultats de l'amio (10 semaines plus tard) on démontrer que c'était une trisomie 18 classique donc non transmise par nous. on va donc pouvoir reessayer pour d'autre enfant dans le futur. Je veux surtout dire à SHARLLY que je ne te juge nullement et que ta décission et aussi justifier que le mienne. Je t'apporte tout mon support et mes pensé son pour toi, ton bébé et ta famille. Ta dpa est quand ??? |
Dossier de la semaine
Les allergies alimentaires
