Les signatures forum sont temporairement désactivées.
Se connecter pour répondre
| Auteur | Message |
|---|---|
|
SharllyInscrit le : |
Merci beaucou Marie50, ton message me touche beaucoup
C'est ce que j'aissaye de faire un jour à la fois... |
|
marie50Inscrit le : |
Sharlly:
Tu vis une situation bien difficile. Tu sens ta petite bouger en toi, ce qui te donne tout l'espoir du monde et d'un autre côté, tu connais le résultat des échographies. Les infirmières en deuil périnatal m'ont dit quelque chose qui m'a beaucoup aidé pendant ma grossesse et qui peut s'appliquer à ta situation: de vivre un jour à la fois, une étape à la fois. On ne sais pas exactement ce qui arrivera et on ne peut pas, dans ton cas, prévoir le moment du décès de ton enfant. Si tu choisis de continuer le parcours jusqu'à la fin, tu offiras certes de beaux moments à ta fille avec tout l'amour que tu pourras lui donner mais tu vivras aussi des moments empreints de tristesse. Écoute ton coeur, analyse la situation et vit pleinement chaque moment avec ta petite princesse. Gros bisou à toi et à Sharlly-Rose xx |
|
marie50Inscrit le : |
Vos histoires me touchent tellement! C'est si difficile de comprendre que des événements comme cela peuvent se produire. Nos enfants sont si chers!
Je vous souhaite de trouver tout le courage et la force dans l'amour que vous avez pour vos enfants! La force de continuer et vivre et à sourire à nouveau! Gros bisous et calins Marie-Julie, maman de deux petits anges Louis-Félix et Gabriel, et maman de Livia et Laurie-Jade |
|
Didi77Inscrit le : |
Ma petite fée
Bonjour, C'est avec tristesse que je me présente à vous. Toutes vos histoires m'ont touchée droit au coeur. J'ai perdu ma fille de 2 ans et demi il y a 3 mois de cela. Sans avertissement, elle nous a quittés, emportée par une condition médicale explicable mais extrêmement rare. Cela fait partie de choses qui arrivent nous ont dit les médecins de Ste-Justine, rare mais pas impossible. Elle n'était pas malade, avait un développement normal et respirait de santé jusqu'à ce jour malheureux! Notre adorable enfant que j'ai porté pendant 9 mois, cajolée, dorlottée, aimée, n'est plus avec nous aujourd'hui. Depuis, nous devons apprendre à accepter quelque chose d'inacceptable pour continuer, pour se tenir debout et faire face aux défis d'être devenus un jour ses parents pour toujours. Mes journées ne sont plus les mêmes sans sa présence. Mon regard n'est plus le même car il est teinté d'une couleur différente. Ne plus pouvoir la serrer dans mes bras, ne plus entendre sa jolie voix me dire maman ou je t'aime me manque plus que tout. Mais la vie continue et c'est aussi bien comme cela. Je lui ai fait un petit jardin de fleurs à sa dernière maison. Chez moi, j'ai planté un rosier tout blanc à sa mémoire et y ai ajouté quelques autres rosiers afin qu'il soit en bonne compagnie. Bon courage à vous toutes. Maman de ma douce Tipou que j'aime pour toujours qui veille sur ses parents et son petit frère Titipou |
|
VerrInscrit le : |
Dakari, je te comprends tellement pour l'après grossesse! Comme si on avait besoin de ca les montées de lait (j'en ai eu 3, je viens d'arrêter de mettre des pads d'allaitement et ca fait 1 mois), les hormones, la grosse bédaine flasque et pour ma part tout le mal qui vient avec la césarienne et le repos de 2 mois... au moins si on avait le bébé pour nous faire oublier tout ça!!!
J'arrête pas de penser également au fait que je ne l'ai pas connu. Même s'il était vivant quand nous l'avons eu il était sous morphine donc il a jamais ouvert les yeux et nous ne l'avons jamais entendu pleurer. Nous ne l'avons pas non plus déshabiller... il était tellement bien ds sa petite couverture et j'étais tellement ds mes émotions et ds les "vaps" à cause de l'anasthésie que ya plein de chose que j'aurais voulu faire que j'ai pas pensé faire. Mais au moins je peux dire que je l'ai eu ds mes bras et j'ai pu l'embrasser. Moi la cérémonie et l'exposition au salon m'a fait un grand bien.. au salon funéraire, ils l'avaient habillé en petit homme, nous lui avions choisi une belle petite chemise et des petites jeans et avions apporté des jouets. Nous et notre famille proche avions écrit des mots et avons laissé des photos que nous avons placé sur son coeur avant de fermer son petit lit. De ton côté j'imagine que ca ne sera pas possible puisqu'elle était tellement petite (le miens pesait 9 livres et 11 et mesurait 22 pouces!)... mais si tu désires faire qqc je te conseilles la cérémonie des anges....moi j'ai beaucoup apprécié. Nous avions pu le faire baptiser a l'hôpital avant qu'il décède et nous en avons également profité pour officialiser son baptême avec ses deux marraines. |
|
DakariInscrit le : |
Bonjour les filles,
Sharly, je t'admire beaucoup pour cette décision et si tu crois que c'est la chose qui a le plus de sens pour toi de porter cette petite fille à terme, ce sera la bonne décision. Verr, un petit mot, d'une maman qui vient tout juste de passer par là aussi. Je suis avec toi pour te lire. Mon histoire, j'avais déjà écrit avant de subir mon interruption de grossesse. Finalement, nous sommes entré à l'hopital le 2 juin au matin, ma gynécologue m'explique ce qui va se passeer, elle me dit que le bébé sera surement vivant à la sortie, que ce ne durrera que quelques minutes. On met les premiers comprimés. 27 heures plus tard, mon col fini par s'ouvrir, je pousse un peu pour laisser passer notre petite fille. Cela prend même pas 5 minutes telelemnt elle est petite : 440 gramme. J,avais perdu mes eaux 1 heure avant, et j,ai eu peur que le placenta ne sortent pas. Finalement, tout est bien sorti. La petite était déjà décédé dans mon ventre, elle n'a pas été capable d'endurer toute le 24 heure de travail de l'utérus. Elle était bleu, ce qui m'a un peu débalancer... Finalement, mon chum a bien voulu la voir et la prendre contre lui. NOus l'avons garder quelques temps avec nous. Pour l'Instant, on a pas encore décidé si nous ferions une cérémonie ou non. Je n'ai même pas eu le temps de la connaître!!! C'est mon seul regret jusqu'a maintenant, j'aurais tellement aimé, qu'elle soit vivante en sortant, pouvoir voir de quel bois elle se chauffait, pouvoir lui parler. Bien sûr, je lui ai dit des choses quand je l'avais dans mes bras, mais le fait qu'elle n'était pas en vie m'a tout simplement figé un peu. Elle aurait ressemblé à sa grande soeur... Et voila, en ce moment, il y a des hauts et des bas. Par contre, je croyais que prendre la décision d'interrompre la grossesse serait le bout le plus difficile, je me trompais royalement. L,accouchement, la montée de lait, le après bedaine, tout est tellement difficile.... Vous lire me fait du bien, je me sens moins seule et raconter son histoire aussi. Dakari xxx |
|
mélan25Inscrit le : |
salut Verr, je voulais te souhaiter bon courage a toi et a ton chum, ca doit pas etre facile.
La meilleure chose a faire c'est de parler, et tu es a la bonne place, on vis tous le deuil de notre enfant. reviens ecrire, ca fait tellement de bien. on est avec toi mélan |
|
VerrInscrit le : |
Bonjour,
Je vous lis depuis une couple de semaines et je ne me décidais pas à écrire mais là je me lance. Il ne semble pas avoir beaucoup de filles dans ma situation (deuil à la naissance après une grossesse à terme) mais j'imagine que c'est plus facile pour vous de comprendre ma situation... j'ai fait partie du groupe des mamans de mai et là toutes ont eu leur bébés sans problème alors je me sens un peu toute seule. Je vous explique en essayant de faire ca court. J'ai fait une hyper belle grossesse et tout s'avérait tout à fait normal. J'étais très grosse mais bien suivie : bébé bougeait bien même très bien mais il ne voulait rien savoir de sortir de mon bedon et était très gros. À 41 semaines et demi, la veille de la date à laquelle je devais me faire provoquer je perds mes eaux et me rends à l'hôpital rapidement pcq bébé n'était pas descendu et risque que le cordon passe avant sa tête. Je n'ai pas de contractions, ils décident d'attendre au lendemain matin pour me déclencher, au cas ou ca décollerait naturellement (je suis négative au strep B). Lendemain, ils commencent le syntho, les contractions commencent tranquillement puis deviennent plus fortes. Je me met à perdre du sang mais on ne s'inquiète pas, le coeur de bébé va super bien. Je recois l'épidurale vers 21h15 pcq je suis épuisée, le travail avance mais très lentement. Soudain, le coeur du bébé se met à baisser très rapidement, à peine 2 minutes plus tard il est en arrêt cardiaque = césarienne d'urgence, en l'espace de 10 minutes ils m'avaient monté à l'étage, préparée pour la césarienne, encormie et le bébé était né. À mon réveil, rien ne se passe comme prévu. A mon retour ds ma chambre, mon chum est là avec ses parents (qui n'étaient pas là avant que je quitte pour la césarienne) et ils m'annoncent, avec le pédiatre, que le bébé sera transporté au CHUL pcq il ne va vraiment pas bien : il a perdu bcp de sang, a du avoir une transfusion, ils ont du le réanimer a sa sortie et il a manqué d'oxygène. Il ont également découvert que son sang était très acide... on se pose bcp de questions, on ne sait pas s'il aura des séquelles, on tentera tout pour le sauver. Quelques temps plus tard, les spécialistes reviennent et ils nous disent que son état se dégrade...il a attrapé en plus une bactérie. Bref, il est certain que le bébé aura de lourdes séquelles, on ne sait meme pas s'il survivra.... on en vient finalement à la décision de le débrancher. Ils donnent un médicament pour que notre petit homme ne souffre pas, ils nous l'apportent dans notre chambre, nous appelons ma mère et son chum et nous le bercons pendant environ 3 heures jusqu'à ce qu'il nous quitte tout doucement. Je vous ai résumé très rapidement et pratiquement sans sentiments mon accouchement et les suites mais ca aurait été trop long autrement. Aujourd'hui, nous ne savons toujours pas ce qui a emporté notre ange mais nous sommes dans les démarches pour trouver une solution. Les semaines qui ont suivi ont été très chargées. Je commence à me remettre de ma césarienne pcq en plus j'ai eu une endométrite et un abcès au niveau de la cicatrice et j'ai du etre réhospitalisée 4 jours. Pour celle qui se questionnait sur la cérémonie, de notre coté nous avons suivi les conseils de la personne a la résidence funéraire soit de faire une exposition du corps du bébé avec notre famille proche et ensuite une semaine et demi plus tard, nous avons élargie a tout le monde pour recevoir les condoléances avec l'urne ou Charles était incinéré et s'est enfin suivie une cérémonie des anges qui a été très appréciée de tous. Tout cela nous a beaucoup aidé ds notre processus de deuil, ca aide à réaliser pcq nous l'avons eu tellement peu de temps avec nous mais il était tellement attendu et désiré... Nous ne regrettons aucune décision que nous avons pris. Aujourd'hui, je vais mieux physiquement et je commence à trouver la situation plus difficile moralement. Heureusement moi et mon chum nous sommes rapprochés et nous parlons beaucoup ensemble. Voila mon histoire, je reviendrai jaser peut etre plus de mes émotions un autre moment mais juste de vous lire ca m'aide également. Je crois que ce forum pourra m'aider également lorsque viendra la prochaine grossesse pcq je crois que je serai très stressée du début à la fin. Comme a également écrit Sharlly, ca fait du bien d'écrire tout ca... merci  |
|
SharllyInscrit le : |
Merci,
pour votre soutien Shan |
|
BloublouInscrit le : |
Sharlly,
Je suis totalement touchée par ton message, tu sembles si digne... Je trouve que ta petite fille est bien chanceuse d'être tombée sur une si bonne maman. Ton choix de la garder est tout à ton honneur et je suis convaincue que votre fille vous le rendra bien! Je te souhaite beaucoup de courage, M-Eve |
|
petitnordInscrit le : |
Quel courage vous avez. Profite bien de ta petite puce qui grandit quand même en toi...qui sait, peut-être sera-t'elle si forte qu'elle vous rendra heureux beaucoup plus longtemps que prévu.
Je me souviens d'une histoire écrite sur mplv...d'une petite puce condamnée à mourir vite, mais qui a été une combattante extra. Elle aura vécu longtemps me semble avant de partir. Si je retrouve son histoire, je te mettrai le lien. C'était si beau de lire sa maman. Bisoux à vous tous véroxxx |
|
SunmatInscrit le : |
Oufff je suis sans mot, je sais pas pk je suis venu lire ceci ce matin c'est ton nick qui m,a interpeller puisque ma fille se nomme Sharly- Rose. Je sais pas quoi vous dire, au fond de moi je vous souhaite que les généticiens se soit trompé et que votre fille va vous apporter plusieur année de bonheur a vos coté.
Je vous trouve tres courageux de mener cette grossesse a terme en sachant ce que l'avenir vous reserve c'est tout a votre honneur!!! Bon courage a votre petite famille Sunmat xxx |
|
SharllyInscrit le : |
deuil a faire....
Bonjour, Je suis maman de deux belle petite filles (Lawrence 3½ans et Olyvia 20 mois) Mon histoire commance vendredi le 22 mai 2009, je vais passer mon écho de 20 semaines au cme a qc. l'infirmière ne parle pas beaucoup, mais je suis tellement comptante de voir mon bébé à l'écran et de discuter avec mon conjoint que je n'y fait pas trop attention, elle commence à me poser des questions sur la date de mes dernière menstruation, si je suis bien certaine... Alors elle nous dis de l'attendre et va cherche le génico de garde... durant son absence je me pose des questions et je dis à mon mari que je ne me rappelais pas toute ses intérogation à mes deux première grosseses... Le génico arrive, pose encore le meme genre de questions, date de menstruation, comment d'enfant à la maison et comment de grossese...? Il me refait coucher sur la table d'echogarphie, après quelques instant il m'annonce que mon bébé à des retard de croissance d'environ 2 semaines, des malformations (pieds bots) il ne réusis pas a voir les cavité du coeur, mais le coeur bat, dilatation minime dans le cerveau et possibiliter d'un kyste ou la visicule bilière. Alors il me redonne rendez-vous pour écho dans 2 semaines et rendez-vous avec un généticien... Belle fin de semaine qui s'ammorce, attende, désespoire, pleurs, mais aussi vue que je suis optimiste de nature je me dit que des malformation des pieds, sa peut s'arranger,(mon bébé bouge alors...) je pense qu'a se moment la je ne voulait pas voir les autres choses, je me disait le bébé était petit il on fort probablement fait des erreurs... Mardi le 26 mai 2009. Rendez-vous avec généticien (pas très humain le monsieur), il nous posse plein de questions sur nos entécédent, si je fume me drogue ou que je prend de l'acool (à plusieurs reprise)... Passe un écho beaucoup moin alarmiste que la première, toujours les peids bots mais j'ai lu sur le sujet et se n'est pas irréversible, les dilatation dans le cerveau sont de 8.5mm (il ne faut pas qu'il dépasse 10mm) Et en réaliter le kyste est juste la visicule bilière un peu dilaté. OUF!!! je me dit il nous ont faite une peur bleu... On demande le sexe du bébé pour pouvoir se préparer pour la naissance vue sa malformation (on aura pas nécessairement envie d'aller magasiner si c'est un garcon) l'infirmière nous dit que c'est une petite filles......Mais non toujours pas de vrai vu du coeur. Il me font une amniocinthèse, douloureux mais on survit, et pas de problème avec le bébé (pas de fausse couche). Il nous disent qu'il vont avoir une série de résultat dans environs 3 jours et les autres dans environs 3 à 5 semaines, l'infirmière me dit de la rappeler le vendredi 29 mai 2009 en pm. Quand je suis revenu chez moi avec mes petites filles je leur ait annoncer qu'il allait avoir une petite soeur, Nous choisisons le nom elle va s'appeler Sharlly Rose , Nous l'aimons déja beaucoup, avant d'allez se coucher il y a le rituelle des becs, un pour maman et un pour Sharlly avec plein de colleux...J'appelle le vendredi et elle n'a pas les résultat, elle me dit de la rappeler lundi le 1 juin 2009. Elle me dit que le généticien veux me rencontrer et qu'elle n'a pas vue les résultat que c'est le généticien qui les as.... Le Rendez-vous est pris pour le 2 juin 2009. Il me reste encore 24h a attendre (mon optimiste est parti très loin, je suis seul à la maison et je pleurs tout les larmes de mon corps car mon coeur de mère c'est qu'il y a quelques choses qui ne va pas). Mardi 2 juin 2009 Moi et mon conjoint on se présente au rendez-vous avec le généticien et sans prendre de gain il nous dit ''TRISOMIE 18 HOMOGÈNE'' bébé qui décède peut avant la naissance, durant le travail ou pas longtemps après. Mon bébé est condanné à mort !!!! La terre à arrèté de tourné ou si elle à continuer moi je n'était plus la pour le voir.... Il nous parle d'avortement thérapeutique... mais durant toute sont dialogue Sharlly bouge dans mon ventre.... Je lui dit que ce n'est pas envisagable, alors il n'a plus rien à nous dire et nous demande de reprendre rendez-vous avec lui pour le reste des résultats, pour écho normal et écho cardiaque feotal, et avec un pédiatre.... Nous sommes allez au rendez-vous de l'écho cardiaque feotal le 3 juin 2009, Sharlly à une petite malfo au coeur mais c'est viable il appelle ca un civ. Mais le cardiologue se rend compte que le généticien n'a pas vraiment expliqué ce qui va se passer, elle nous dit que Sharlly peut vivre beaucoup plus longtemps que ce que le généticien nous à dit, mais elle est condanné à mourrir tout de même dans la première année de sa vie.... Nous décidons tout de même de rendre la grossese à terme, si je peut avoir ma fille Sharlly dans mes bras au moins le temps de lui dire que je l'aime et de lui dire aurevoir....  Alors nous en sommes la, Il faut que je fasse le deuil de ma fille mais je la sens bougé en moi.... C'est comme un sentiment de contradiction il faut que je fasse mon deuil avant quelle meurt... Merci de me lire, sa ma faite du bien de l'écrire. Shan |
|
DakariInscrit le : |
Merci les filles pour vos réponses rapide
J'en suis à 3 dodos du jour J. J'ai des hauts et des bas. Vos expérience me montre que chaque personne est différente et qu'il faut faire les choses de la manière qui nous ressemble le plus. Petit nord, j'ose imaginer comme ça du être difficile de vivre tout ça avec un conjoint qui ne comprenais pas. Ici en ce moement, cela ressemble plus à ton vécu Melan, moi je veux aller jusqu'au bout, mon chum trouve cela trop diffcile. Il a tellement peur lui aussi!! Peur de devoir regarder mourir ce petit bébé. MOi aussi j'ai peur, mais je sens que je dois le faire, pour l'accompagner jusqu'a la fin. ON essait de se respecter la dedans, parce uqe un deuil ça se vit tellement différemment d'une personne à l'autre... Je crois que je vais attendre à mardi avant de réfléchir au nom et cérémonie etc... Tout va dépendre du feeling de ce moment je crois. Et de celui de mon homme. Je suis contente que cet endroit existe , c'est tellement spéciale comme expérience de vie, ça fait du bien de lire d'autres histoires qui ressemblent à la notre. Je vous envoies plein de belles ondes pour vous aussi, même si vous en êtes un peu plus loin dans votre deuil. Dakari xxx |
|
mélan25Inscrit le : |
bonjour Dakari, je suis bien triste pour vous deux
c'est pas une étape facile a vivre, c'est normale on aime vraiment notre bébé. pour ma part je n'ai pas fait de ceremonie, le bébé est resté a l'hopital. En fin de semaine derniere on a planté un arbre pour notre petit ange. maintenant je regarde l'arbre et je sens quil est pres de nous quand meme. il est important de vivre notre deuil. a l'hopital ou j'étais il ont pris des photos de notre bébé. je suis bien contente de les avoirs, comme ca quand on se sent prete on peut les regarder. je les laisses cacher mais cette semaine je voulais admirer mon petit ange, cela ma fait du bien, je lai regarder et jai souris. je crois quil faut pas assemblant que rien est arriver, maintenant je parle ouvertement de mon histoire a mon entourage ca me fait du bien. ca fait présentement 2 mois que j'ai accouchée et je me sens tres bien, meme desfois je me sens mal de me sentir bien dans cette situation, cest bizzare comme feeling, parce que je laimais beaucoup mon petit homme et je laime encore autant. Pour ce qui est du nom de bébé, moi aussi je voulais pas lui donner un nom, mais mon medecin mavait suggerer de lui trouver un nom parce que ca aide a faire notre deuil, en savant quil a bien exister. il faut prendre le temps de prendre notre bébé et de le regarder comme il faut. D'apres moi cest plus facile de vivre notre deuil. Quand j'ai accouché mon chum ne voulait pas prendre le bébé. il l'a meme dit a mon medecin, il pensait que ca serais plus facile comme ca. mais apres il a changé d'idée et il l'a prit et avec du recule il ma dit quil etait content de l'avoir fait. mais j'aurais compris s'il aurait pas été capable de le prendre, chancun vit comme il le veulent. Mais pour moi ca fait tellement de bien de parler et tu es a la bonne place ici, ne te gene pas Bon courage a vous deux je sais ce que vous pouvez ressentir mélan xxx |
|
petitnordInscrit le : |
Bonjour dakari.
Pour répondre à ta question. De mon côté, dès le soir de mon accouchement, je suis repartie à la maison, le coeur très gros. C'était le plus grand échec de ma vie. Je ne voyais plus comment j'allais faire pour passer au travers. J'ai beaucoup écrit, ça m'a soulagée énormément. Du côté du papa, lui, il n'a même pas voulu la voir (il n'étais même pas là à l'accouchement). Il a tourné la page, comme si de rien n'était. Quand je pleurais, il me disait d'arrêter, que c'était assez, que je devais passer à autre chose. Moi, j'ai planté des fleurs l'été suivant pour ma fille. J'ai pris du temps pour lui faire un beau jardin de fleurs. Je me disais qu'elle resterait présente à travers mon jardin. (qui a finalement été labouré cet été...  )Ce n'est pas grave que vous ne partagiez pas la même vision du deuil. Ton conjoint a le droit de vouloir faire son deuil plus rapidement, mais qu'il puisse comprendre et être présent pour toi, si de ton côté, tu as besoin de vivre ton deuil plus longuement. Je sais qu'il existe des cérémonies pour les petits anges partis trop vites, mais je n'y suis pas allée, je ne m'y sentais pas à l'aise. VÉroxxx |
|
DakariInscrit le : |
J'ai lu vos histoires et elles me touchent et en quelques sortent me donnent du courage aussi.
Je suis Karine, Maman de la belle Alix (13 avril 2007) et de ti-bébé dans mon ventre de 20 semaines maintenant. Lundi dernier, à l'écho, la gynécologue ne voit qu'un seul ventricule au coeur et m'envoit d'urgence le lendemain passé une écho cardiaque foetal au CHUL. Verdict: Mon bébé au lieu d'avoir 2 coeur, n'en a qu'Un seul et n'a pas d'aorte qui se branche au coeur. Malformation majeur, une des plus rare et des plus complexe. Si je mène à terme, bébé devra être opéré 3 fois à coeur ouvert, avec 30 à 50% des chances de décès par la suite. Finalement, après de l'information et beaucoup de réflexion, moi et mon chum avons décidé d'interrompre la grossesse ce mardi prochain(le 2 juin), à 21 semaine de grossesse et un jour. Nous sommes déchirées, vous en savez quelques choses. Vous semblez avoir nommez tous vos bébés anges, pour l'Instant, j'ai de la diffciulté à voir comment je pourrais nommer ce bébé. Je l'aime tellement fort, mais jusqu'a maintenant, il n'avait aucune identité, j'ai comme l'impression de lui donner une identité d'emprunt , je ne sais pas si vous vous êtes un peu senti comme cela... C'est sûr qu'en ce moment, tout est encore flou, je pense à des choses pratico-pratique, peut être pour me permettre d'avancer vers mardi plus facilement. Comment avez-vous fermer le chapitre? Une cérémonie des anges, quelques choses de sobre ou des funérailles plus normales? Pas de funérailles? Moi et mon chum somme d'un avis différent la dessus. Mon chum a peur de prolonger le deuil. Pour ma part, j'aimeerais souligner tout de même pour pouvoir fermer le livre et ensuite être mieux outiller pour panser les blessures. Comment avez-vous vécut ces détails techniques avec votre conjoint? Merci les filles, vous lire me rend triste, mais me fait beaucoup de bien car c'est vrai que malgré tout le support de l'entourage, nous pouvons comprendre ce que c'est qu'en le vivant. Nous les sentons si vivant en nous. |
|
petitnordInscrit le : |
Désolée les dernières filles pour mon retard à vous répondre...
Je suis désolée pour vous. Je sais que c'est un moment difficile que vous vivez en ce moment. Prenez soin de vous. Prenez du temps pour vous aussi, c'est important. Et ne laissez pas les autres vous blesser par leur commentaires. Les gens ne savent pas toujours comment aborder le sujet. Vous verrez, dans votre coeur de maman, il restera toujours une place à ce petit ange parti trop vite. Aujourd'hui, 2 ans après mon ange, j'ai un gros trésor à bercer. C'est mon rayon de soleil. Je dis merci à la vie à tous les jours de m'avoir permis de connaitre encore ce sentiment merveilleux d'avoir dans les bras un petit être. Mais jamais je n'oubliera mon ange. Elle fait partie de moi...pour toujours toujours. Ça m'a pris du temps à vivre normalement après. J'étais seule à vivre mon deuil. Le papa n'en avait rien à foutre. J'suis partie. J'ai découvert un homme doux et sensible. Il m'a écouté parler, l'a regardé. Et bien souvent, il m'en parle. Il le sait qu'elle fait partie de ma vie. Cette année, je planterai dans ma nouvelle maison un arbre en son honneur...j'avais planté des fleurs là-bas pour elle...et voilà que son papa les a toutes labouré dans un élan de folie totale...Quelle tristesse. Moi je l'aime tellement ma petite ange...et c'est triste à dire, mais mon chum aujourd'hui doit l'aimer plus que son propre père......... Bisouxx à vous. Venez écrire tant que vous voulez ici. Il y aura toujours une oreille attentive pour vous. Véroxxx |
|
mélan25Inscrit le : |
bonjour
j'ai besoin de parler de mon histoire. Mon bébé etait trop petit a l'écho de 23 sem. pourtant a 20 sem tout etais normal. je devais me faire suivre a st-justine pour en savoir plus du pourquoi du comment que mon bébé etait trop petit. j'ai fais l'amiocenthèse et une autre echo, pour savoir que mon placenta nourris pas mon bien mon petit homme l'échange se fait difficilement. A 24 sem j'ai un echo pour regarder le coeur de mon bébé. son coeur travail trop fort,et le bébé avait essayer de sauver son cerveau, mais cela n'avait pas fonctionner, l'oxygene ne passait plus a son cerveau. La technicienne ne comprenais pas pourquoi que mon bébé était encore en vie. Diagnostic non bébé n'étais plus viable. A 25 sem j'ai été provoquée a Laval. J'ai accouchée le 31 mars apres 14 heure de travail. Je suis retournée a la maison, la meme journée, sans bébé et sans ma bédaine. C'est difficile a vivre. on l'aimait tellement notre petit homme merci de mavoir lu Cest la premiere fois que je parlais de cette histoire au complet merci |
|
victoryaInscrit le : |
bonjour a vous aujourdhui le 3 mai je vous fait pard du decet de mon bebe Raphaël .
voici mon histoir jeudi le 30 avril 9h00 javais mon eco de 20 semaine , jetais toute exciter de rencontrer mon bebe pour la 1ier fois et de savoir si cest une garcon ou une fille .lorsque ta technicienne a commencer elle avais lair a chercher ... elle cherchait le coeur de mon bebe alors elle a commencer a me poser des question a savoir cetais quand la derniere fois que javais vu le doc et si on avais entendu le coeur .tout de suite ares avoir dit cela je me suis dit ...elle ne trouve pas le coeur et comme de fait elle ne trouvais pas le coeur alors elle a demander a au autre technicien de venir verifier pour etre sur et non elle ne savais pas tromper il mon dit que mon bebe serais mort depuis environ 3 semaine , il avais la tete de 16 semaine et le corps de 14 semaine mais javais 19semaine et 4 jour de grossesse .alors ensuite jai demander a avoir la machine pour etre sur quil navais pas de battement de coeur et un eco pour savoir cetais quoi le sexe , jai eu droit a une amio +eco pour voir le sexe , le doc a vue que cetais une fille alors on lapelle Éryka . le lendemain matin je me suis rendu pour 7h30 pour proceder a mon accouchement a 9h30 il mon donner 2 pilule pour faire dilater mon col ensuite 2 autre a 2h00 . jai demander davoir une piqure pour enlever la douleur a 3hoo jai en 2 autre pilule a 6hoo . jai demander lepidural a 7h00 car je netai plus capable de soufrir ,avoir mal et a 8h00 pm mon bebe est sortie . il etais encore dans sa poche , il etais tout petit . il etait tellement fragile que je ne pouvais meme pas le prendre dans ma main il a falu le placer dans un bol a vomis . jaI PRIS LE TEMPS DE LE REGARDER de le prendre en photo de compter ses doit ses orteil et finalement cest un petit gars qui se nomme Raphaël . il est née le 1mai a 8h00 pm . nous avons decider de le faire incinerer et quon emporterais les cendre a la maison . alors pour linstant cest mon histoir a moi et je suis contante de savoir que je ne suis pas la seul a vivre cela sa atenu la culpabiliter de ne pas pouvoir metre un bebe a terme meme si jai une fille de 27 mois . bon courage a vous tous !!!! Petit question : avec vour recommencer a pencer a avoir un 2iem enfant ? |
Dossier de la semaine
Les allergies alimentaires
