Présentons nous!

Salut, je m'appelle Stéphany, il y a longtemps que personne n'est venue sur ce post mais je sais que j'ai besoin de parler et je ne sais pas a qui le faire. J'ai eu un garçon, Evan, il est né le 31 juillet 2006 et est décéder le 7aout 2006 suite a la mort subite du nourrisson. Ma grossesse c'est vécu normalement, mon accouchement a été merveilleux et la semiane passé avec lui aussi. Jamais je n'aurais pu prédire ce qui est arrivé. Je suis enceinte présentement, d'une petite fille Morgane, j'ai présentement 26 5/7, et j'ai peur. Le fait d'avoir perdu Evan me donne l'impression que je ne serai jamais mère pour vrai. J'ai peur de ressentir de la joie pour rien, que meme si ma petite fille vient au monde, et bien qu'elle parte... Je sais que statistiquement, c'est presque impossible, mais je ne peux pas m'empecher de me dire, ca ne va pas durer ce bonheur, tu ne seras jamais mere... Je me sens mal et cruel d'etre aussi négative, je ne penses pas comme ca chaque jour, mais ces jours ci, je pense constamment a Evan, j'me sens comme si je ne pourrais jamais etre une maman. C'est la chose que je désire le plus au monde, mais je n'arrive pas a y croire. J'ai préparé la chambre tres tot et choisi un nom, comme pour me prouver que c'Est vrai, mais, j'ai peur.Je suis tellement triste. Les gens me demande est-ce que c'est ton premier bébé, je ne sais pas quoi dire, quand je dis non, les gens me demande ou est l'autre et quand je dis oui, je me sens traitre. Je fais des tas de trucs pour me prouver que c'Est vrai, l'aqua maman, je commence le yoga, mais tsé, j'ai mal quand meme. Je ne veux pas que ma petite fille ressente cette douleur, mais je ne peux pas m'empecher de la ressentir. J'ai peur que lorsqu'elle sera née, je n epourrai pas m'empecher de la regarder respirer. Avec Evan, je me rappelle m'etre dit apres 24hrs de vie: Woaw, tu es la, tu vas rester, tu a passer le premier 24hrs, toi et moi c'est pour toujours.

Je la sens bien bouger maintenant, malgré le placenta antérieur, je sais qu'elle est la, mais j'ai peur, c'est la seule chose donc j'arrive a etre certaine. Je crois que tant que ma petite fille n'aura pas un an, je ne vais que penser a la mort subite. Je veux etre positive, et je pense que parler me fera du bien. Mon deuil, j'étais certaine qu'il était fait, tout allait bien, il aurait eu 4 ans cet été, et je vivais bien avec ca, mais le fait d'etre enceinte et de savoir que la naissance approche, me rappelle que j'ai perdu un bébé une fois, ^pourquoi pas 2. Il y a des jours ou tout va bien, je suis simplement heureuse d'attendre ma petite fée, ces jours sont merveilleux, mais les jours ou je suis triste et appeurée me détruisent.

Woaw, écrire tout ca, ca soulage. Ca n'efface rien, ca rends tout plus vrai, fuck, ca fait mal, mais en meme temps, j'me dit, p-t que quelqu'un va lire, p-t que quelqu'un va me comprendre et ca... Les gens n'éprouvent que de la pitié quand je leur parle d'Evan, ils sont mal a l'aise lorsque je leur montre mes photos, j'ai tellement besoin de me dire que je peux etre mere, ca ne s'est pas passé comme voulu mais c'est arrivé quand meme.

Bon, je ne sais pas comment terminé ca, mais merci au vide et au net de me lire, stp, comprends moi, et fais moi accepté ma Maternité. 

WOW! Je suis très touchée de ton histoire. Tu es vraiment courageuse. Ca a du être spécial pour tes filles également. Tout semble s'être fait dans la sérénité et surement que tout cela te permettra de mieux faire ton deuil. Bonne chance pour les prochaines semaines et Joyeuses Fêtes 

Toutes mes pensées sont avec toi Sharlly, contente que vous avez pu en profiter pleinement

Bon courage xx 

Salut Sharlly,
c'est avec une grande émotion dans tout mon corps que je t'écrit. Je suis contente que tu est pus passé 27 jours de pur bonheur avec sharlly-rose et tes deux autres filles à la maison. Ton ange veille maintenant sur vous et vous accompagnera pour toujours. Je pense fort à toi et je sais que tu as maintenant la force t'affronter les jours, semaines et années à venir. Je pense fort à toi et toute ta famille, revien nous donné de tes nouvelles bientôt.

brume, de tout mon coeur XXX 

Allo les filles,

Ma bien aimée Sharlly-Rose nous à quitté en douceur mardi le 17 nov. à 6h30 du matin. Ma famille et moi avons beaucoup de chagrin mais nous avons passé 27 jours innoubliable avec notre petit papillon.

Nous avons pu la rapporter à la maison le 29 oct. On est bien à l'hopital pour guérir, mais on est mieux à la maison pour vivre. Alors nous avons eu la chance de pouvoir partager avec elle une vie de famille, et fêter trois fois son anniversaire (à chaque semaine).

Mes deux plus vieille filles en était folle, calin, bizou, toujours à lui parler à la regarder, Sharlly-Rose attendais leurs retour de la garderie pour se réveiller et être avec elle toute la soirée, (les méd. nous disait qu'elle ne serait pas vraiment consiante, mais il se trompait lourdement) il y avait beaucoup d'intéraction, des regard intéressé, des sourires, et oui des sourires).

Maintenant il y a un vide énorme dans nos coeurs et tout simplement dans notre vie... Mais il y a eu ses 27 jours de bonheur sans nom pour nous donné au baume au coeur meme si sa nous la raporte pas...

A+

Shan 

Nouvelle espoir, bienvenue et j'espère que ton test sera ok.. tu dois attendre jusqu'a quand?

Melan... laches pas... ca va surement rentrer dans l'ordre, ya un bout a nous demander d'être fortes on a besoin de positif aussi...

Brume je pense a toi pour mercredi

De mon coté, je voulais vous dire que mon médecin me conseille finalement d'attendre pour les essais bébé (je devais recommencer ma pilule aujourd'hui...) pcq elle dit que c'est encore a risque de faire une rupture utérine a cause de la césarienne... ah je suis tellement décue... elle conseille d'attendre 2 mois. Nous avons également recu aujourd'hui les résultats pour l'autopsie : Mon bébé a attrapé une pneumonie en raison de la bactérie que j'avais dans mon système digestif que je lui ai transmis. Bébé l'a eu avant de naitre mais ne savent pas si c'était avant que mon travail commence ou a cause que mon travail était trop long (36 heures pas d'eaux a 41 sem 1/2 de grossesse on ira pas chercher trop trop loin hein....). Il avait également le cerveau attaqué pas mal (lésions+++) pcq ils l'ont réanimé longtemps bref il aurait eu de tres lourde séquelles a cause de ca.....


Pour la prochaine grossesse, aucun moyen de voir si la bactérie refait son apparition... pas possible de la détecter pcq ds mon système digestif mais ¸a serait vraiment surprenant selon elle... Bref prochaine grossesse = stress +++ 

salut les filles,

Verr,je te souhaite que tout ailles pour le bien et à ton rythme, c'est si important ! Mais tellement un beau moment lorsque le + apparait

mélan, comme tu écrit, il faut que tu reste possitive, quelque semaine de repos pour une belle poupoune c'est rien. Parle lui et dit lui de s'accrocher, c'est magique.

de mon côté ça va bien, je passe mon amnio mercredi, ensuite repos complet pour le restent de la semaine, je ne veux prendre aucune chance. Je vais vous tenir au courant. On devrait avoir des bonnes nouvelles d'ici 1 mois.

sharlly, si tu vien pas c'est que tu passe chaque seconde avec ta petite sharlly-rose, fait lui plein de caresse pour nous et toutes mes pensé sont avec toi.

XXX 

Sharlly, contente que ça se passe bien jusqu'à maintenant, je te trouve très courageuse et j'imagine que vous profitez vraiment de tous les instants avec votre petite puce. Je vous souhaites vraiment que tout continue d'aller bien le plus longtemps possible.

Bonjour a toi aussi Michaelle, contente que tout aille bien pour ta fille.

Brume et Melan vos débuts de grossesse se passent bien? Moi j'ai arrêté la contraception vendredi... 

Allo Brume,

J'ai eu ma petite Sharlly-Rose mercredi le 21 oct. 2009 a 19h09 du soir. Belle petite poupounne de 5.9lbs, il y a eu quelques détresse frotal en début de travail mais par la suite tout c'est bien passé. La nuit a été quand meme dure car elle avait des reflus qui l'étouffait... Mais tout c'est finalement bien passé. Maintenant elle est en néonatallogie, mais nous allons fort probablement pouvoir la raporter à la maison dans le courant de la semaine prochaine si son état reste stable.

Ce n'est pas facile de voir son bébé devenir bleu mais je ne regrette pas ma décision, soutout quand je la regarde, mes deux plus grandes filles sont venue aujourd'hui lui rendre visite et nous l'aimons déja tellement que nous ne pouvons pas imaginer avoir fait un autre choix meme si l'avenir va nous l'enlever beaucoup trop tot.

Je te redonne des nouvelles

Shan 

bonjour les filles,

je peux vous dire que vos histoire me touche au plus au point. il y a 3 ans j'ai perdu mon bebe alors que j'etais enceinte. je peux vous dire que c'est le pire souvenir que j'ai eu a endurer. il y a des gens que me disait, tu va voir tu va reussir a en avoir un autre bébé, dit toi au moin qu'il n'etait pas née, tu ne le connaissais pas encore. apres sa aurait ete bien pire. mais dans le font il ne comprenait pas le mal que j'avais. il ne vivait pas mon drame a moi. c'est drole car quand j'ai su que j'étais enceinte j'ai comme toujours eu le mauvais feeling que je ne porterais pas mon bébé jusqu'au bout. et bien c'est ce qui est arriver. le lundi 11juin 2006 en finissant de travailler j'ai comme senti une drole de sentation dans mon ventre et quand je suis aller a la salle de bain, j'ai perdu un gros caillot de sang. je me suis imediatement diriger vers l'hopital ou il mon fait une batterie de test, verifier mon col qui etait toujours bien ferme, et fait un echo. saus qu'a l'écran il ni avait plus de petit coeur qui battait. mon petit ange etait parti.
en septembre 2008 j'ai apprie que j'etais enceinte a nouveau. j'etais a nouveau heureuse mais en meme temps j'avais enormement peur que sa se finisse comme la premiere fois. ma famille et moi n'avons pas celebrer avant le mit grossesse de peur que je perdre encore mon bébé. au tout tout tout debut je devais avoir 4 semaines environ j'ai perdu un peu de sang mais le doc ma dit que quelque fois quand l'oeuf s'implante dans l'uterus sa provoque sa. les 3 premieres mois je peux vous dire que j'ai eu de petite crampe qui fesait que je resait allonger tranquille sur le divan a regarder la tele. puis vers 25 semaine j'ai commencer a faire des proteine dans mes urine donc les donc mon suivi de tres pres. a 30 sem, ma pression n'etait vraiment plus bonne donc le don me met au repos forcé avec des test a passer 2 a 3 fois semaines. a 36 sem mon foie commence a faire des enzime epatique et ma fille est en danger donc les doc decide de m'accoucher. ma fille vient au mon par cesarienne, et comme l'accouchement la fatiguer elle a quelque probleme respiratoire. mais miraculeusement elle a reussi a s'en sortir. aujourd'hui a a presque 6 mois et elleest adorable. cependant pour moi l'idee d'avoir un autre grossesse sera un enfer je devrais etre suivi de tres pres par les docteurs pour pas qu'il n'arrive rien.

je tenais a dire a Verr que je suis tres contente d'avoir eu de tes nouvelle en trouvent se post. j'etais avec toi dans les mamans de mai. ton histoire m'avais tellement toucher a se moment la. je suis heureuse de voir que tu va mieux.