Présentons nous!

marie....plus je te lis, plus je me dis que tu devrais écrire un livre...tes paroles me font un tel bien..j'immagine combien ça pourrait aider d'autres mamans aussi......J'adore tellement quand tu dis qu'on ne s'accroche pas simplement aux événements, mais aussi à tout l'amour qu'on avait pour cet enfant. C'est si vrai, faudrait que les gens comprennent ça aussi.

Ce n'est pas le même David... Lui, il demeure sur la rue du camping stoneham!! (on demeure encore là!!!) C'est un beau coin je trouve...tout plein de nature! J'ai juste un peu peur des côtes et de mon premier hiver ici!!!

Je me présente aussi: Véro, 31 ans, maman de 2 grands garçons qui auront demain 11 et 10 ans (bien oui même date à un an d'intervale!!!), d'une petite fille de 7 ans , d'une princesse-ange née le 13 février 2007 et enceinte de papillon-aux-ailes-bleues de 18 semaines. Je travaillais sur une ferme laitière jusqu'à ma séparation en juin. Présentement, je profite de mon nouveau chez moi pour me reposer et prendre soin de moi.

C'est cool marie tes cours!!! Ce que j'ai hâte de pouvoir me permettre de rebouger un peu plus!!

bisoux Véroxxx

Je te comprend tellement véro! On veut garder ce bébé, à un tel point que durant toute ma grossesse, je pensais à l'accouchement et au bébé (vivant bien sur...) et je me disais que personne n'allait pouvoir le prendre pendant au moins deux jours. J'allais le garder sur ma peau sans pouvoir m'en séparer une sec. On s'approprie beaucoup ce petit bébé, on le veut juste pour nous. En plus, nos moments de solitude pendant le deuil nous laisse croire qu'on était les seules a les aimer autant (ce qui n'Est pas nécessairement le cas... les gens ont parfois une grande peine qu'ils ne peuvent exprimer)

La réalité pour ma part fut légerement différente que ce que j'avais imaginé. Finalement, j'ai lassé la famille prendre ma fille, il faut que tous cré un lien avec ce petit etre!

Et surtout, promet moi de ne plus te sentir une extra terrestre de pleurer ton ange. Un maman a besoin de faire vivre ses enfants et c'est une des facons que nous avons de faire vivre nos anges. C'est ta fille, tu l'aimes autant que tes autres enfants! On ne s'accroche pas aux événements, on tente de faire vivre son enfant a travers nous car c'est tout ce qui nous reste de cet enfant. Ce n'Est pas un événement tragique qui fait toujours pleurer, c'est aussi un moment de douceur, d'amour inconditionnel, et de grande fierté! Des liens forts se sont créés. Et ne se perdront pas.

Au fait, tu habites Québec maintenant! Je viens de la, j'ai meme passé plusieurs étés à Stoneham! J'ai travaillé au camping Stoneham pendant 4 ans! J'en ai rencontré du monde la bas! Et ma mere a enseigné au lac St-Charles, peut etre qu'elle a enseigné a David? Elle était a La Passerelle, et elle a enseigné a plusieurs de mes anciens amis de Stoneham. J'ai aussi sorti avec un David de Stoneham. hihi... Mais pas assez longtemps pour te parler de lui aujourd'hui... Je me souviens juste que c'était un méchant pétard, le plus beau gars que j'avais rencontré dans ma vie a ce moment la... Il vivait avec sa mere sur le Blv Talbot.

A plus!

Les filles, etes-vous allées a la fete des anges? Je l'ai ratée et je suis bien triste. Je vais y aller l'an prochain!

Je viens d'écouter le reportage de Denis Lévesque et je dirais que je suis en train de pleurer... Ca fait du bien, c'est signe que mes bébés me manquent autant, la douleur est toujours vive apres 1 an et demi. Et ca me fait réfléchir, maudit que c'est vrai que nous nous sentons seules a etre triste... Mon chum ne comprend pas que j'ai besoin de pleurer pour me sentir bien, que ce n'est pas de replonger mais de me souvenir et croyez moi, je veux me souvenir toute ma vie...
J'aimerais bien discuter avec l'une d'entre vous en ce moment, me semble que le moton sortirait bien... Je refoule j'ai l'impression quand je ne veux pas qu'on m'entende pleurer, je ne me laisse pas aller dans ma peine... Mais ca fait tellement de bien!!!!

A bientot, je suis contente de venir vous en parler ici dans ces moments la...
xx

Marie. Ça va bien! mes pertes ont cessées dès que mon amour est revenu de son voyage de chasse. je ne sais pas, mais j'immagine que le stress ne m'aidait pas! J'ai été passer une écho, tout était parfait. J'ai eu la chance de savoir que j'attendais un beau petit garçon! je suis très heureuse! ça me fait tout drôle parce qu'à mes 2 garçons, je n'avais pas passé d'écho, donc je ne savais pas le sexe! Papa est très heureux et très fier!!
Je me repose le plus possible et je pris pour ne plus avoir d'autres saignements comme ça.

Ha oui...en allant chez le doc, j'ai feuilleté mon dossier, celui que mon ancienne doc a envoyé. J'ai lu quelque chose qui m'a fait du bien. J'ai vu inscrit noir sur blanc les heures de naissance et de décès de ma cocotte. ça m'a fait du bien de voir qu'elle a vraiement existée et que son passage est noté en plus. Je ne me souvenais plus des heures exactes tellement j'étais dans mon petit monde à ce moment. J'étais heureuse. Dans ma tête, en entendant le coeur de petit papillon ensuite, j'ai vraiement sentie que c'était mon 5e enfant et non plus mon 4e comme plusieurs se plaisent à dire.

Véroxxx

Bonjour à vous toutes,

Je n'écris pas bcp mais je vous lis et aujourd'hui, après avoir lu que Nancy songeait à assister à des rencontres sur le deuil, je ne pouvais pas m'empêcher d'écrire. En fin de semaine se tient la "Fête des anges" en collaboration avec le centre de soutien en deuil périnatal et le site des Petits anges aux paradis. Dans plusieurs ville du Québec et même en Europe, il y a des rencontres d'organisées où les parents de petits anges vont laisser partir des ballons en l'honneur de leur ange au ciel.

Pour avoir plus d'info ou vous inscrire dans votre région, aller sur le site des Petits Anges au Paradis, ici : http://groups.msn.com/Nospetitsangesauparadis/vnements.msnw

C'est triste de voir autant de gens réunis pour la même raison mais en même temps c'est la meilleure place pour se faire comprendre.

Bisoux à tous nos amours partis trop tôt,

MlleCath

ps: je fais pas partie de l'organisation ou quoi que ce soit, je voulais juste que plusieurs personnes soient au courant que cet événement existe.

Bonjour Nancy,

Tu n'as pas beaucoup écrit depuis ce triste jour, j'espere qu'ici tu te sentiras en paix de nous parler de ton petit Justin d'amour! Ce que tu as raconté me touche énormément, j'en ai les larmes aux yeux. Comment on réussit, en tant que parent a affronter le départ d'un si beau bébé qui ne demanderait qu'a vivre avec nous? Je me répond a ma question: avec tout l'amour du monde. Laisser partir son enfant, c'est ce que je considère le plus difficile au monde. Je comprends tes craintes envers la grossesse suivante... Qui n'en aurait pas! Ce beau neuf mois passé dans l'attente de la grande rencontre en face a face, puis soudainement, tout s'envole.

Je comprends ce que tu dis quand tu dis que tu as vécu en quelques sorte ta mort, c'Est aussi ce que j'ai fortement ressenti lorsque mes bébés sont morts contre ma peau. Je partais avec eux, comme si mon ame s'envolait avec eux, mais était en meme temps retenue dans mon corps... On les garde en nous nos bébés, pour toujours!

Et pour ce qui est des jumelles, je suis bien placée pour connaitre le risque de la grossesse de jumeaux... Je suis heureuse pour toi que la vie t'en a offert deux. Elles sont nées a combien de semaines?

A bientot!

Bonjour à tous !

Je suis nouvelle sur ce forum et ce qui m'étonne c'est que machinalement, je me dirige tout de suite vers cette section. C'est bon d'avoir un endroit où écrire car depuis le départ de mon ange, je n'ai pas beaucoup écrit ( j'en étais incapable). Je vous raconte mon histoire, ça me fait tant de bien de parler de lui ! Je suis maman de 4 enfants. Mon premier, mon petit ange Justin, est arrivé le 5 mars 2004. Déjà plus de 4 ans et pourtant si frais en ma mémoire. Un beau petit bonhomme de 9 livres, né à terme d'une césarienne.

Ce matin là, je me suis réveillée en sachant que j'allais donner la vie, enfin, moi qui avait tant attendu ce jour là. j'ALLAIS VIVRE LE PLUS BEAU JOUR DE MA VIE ET LE PIRE EN MÊME TEMPS. J'avais une césarienne planifiée donc aucun stress, tout allait bien se passer..... Je suis arrivée à Ste-Justine, on m'a préparé et j'ai eu une faiblesse. Comme un tout petit pressentiment que quelque chose n'allait pas. L'infirmière a voulu me rassurer en mettant le moniteur sur le coeur de bébé et tout allait bien mais je sentais quelque chose d'étrange, d'indescriptible. La césarienne a débuté, mon rêve allait se réaliser. J'ai pleuré quand on m'a dit ça y est, on le sort. J'ai fermé les yeux pour mieux entendre son premier cri puisque dans ma position, je ne pouvais le voir arriver. Puis, j'ai attendu, attendu et attendu mais ce cri ne venait pas.En fait, je ne l'aurai jamais entendu. Dans la salle, les gens s'agitaient puis, de nouveaux docteurs sont arrivés. Personne ne me disait rien, la pièce était tout à coup sombre et silencieuse. Je n'osais plus parler, je voulais crier de me dire ce qui arrivait mais les mots ne sortaient pas. Le temps passait et je voyais qu'on s'acharnait sur son petit corps pour le réanimer mais je ne pouvais y croire. Enfin, on est venu me voir lorsqu'on l'emportait plus loin ( l'anestésiste s'est décidé à briser ce malaise dans la salle car même mon médecin ne me parlait pas). Plus tard j'ai compris ce qui c'était passé. Mon fils est né, tout enflé, et il a fait un arrêt respiratoire en coupant le cordon. Ils ont réussi à le réanimer et l'ont intubé.

Puis, je ne l'ai revu que le lendemain matin. Aucune maman ne devrait être privé de voir son amour si longtemps. J'avais à peine entrevu son visage lorsqu'ils l'ont transporté aux soins intensifs. Lorsque je l'ai revu, j'ai tellement pleuré. Il était tout branché de partout. IL ne bougeait pas, dormait paisiblement. Les médecins ne savaient pas ce qu'il avait. La seule chose qu'ils voyaient était qu'il ne pouvait ni bouger et ni respirer seul. Pourquoi ????????
Mon monde s'est écroulé, je me suit éteinte un petit peu chaque jour, avec lui. Il avait de beaux grands yeux éveillés mon Justin et ses yeux étaient la seule chose qu'il arrivait à bouger. Il me regardait intensément l'air de dire qu'il devrait me quitter très bientôt. J'ai attendu 3 semaines à son chevet avant de connaître le verdict final; amyotrophie spinale grade1, maladie génétique musculaire. Aucune chance de survie ! On m'a rencontré dans une peitte salle sombre pour m'annoncer ce que je savais déjà. Justin ne pourrait vivre et il fallait le débrancher, lui qui avait plein de vie dans ses petits yeux. Comment débrancher et donner la mort à un petit être qu'on aime déjà tant ? Comment le faire quand il nous regarde droit dans les yeux. Je l'ai fait pour lui, pour le soulager de ses souffrances que la maladie lui causait. Mais j'ai eu beaucoup de mal à accepter ce que j'ai fait même s'il n'y avait pas d'autre choix. La vie est parfois cruelle, je l'ai appris au centuple !

Nous l'avons donc laissé partir le 27 mars après l'avoir pris tendrement, lui avoir expliqué ce qui allait arrivé et lui avoir demandé de nous pardonner. Il nous a regardé l'air de dire, c'est correct, allez-y. Puis, il est parti avec une bonne dose de morphine afin d'éviter qu'il ne souffre. Je n'oublierai jamais cet instant puisqu'il correspond aussi en quelque sorte à ma mort ( du moins, ce que j'étais avant de le connaître).

J'ai beaucoup souffert de son départ. Par la suite, nous avons choisi d'adopter Alexis à 12 mois de Russie qui est venu panser quelque peu nos blessure mais le vide est demeuré en moi. Enfin, j'ai trouvé le courage l'été passé de réessayer à nouveau. Je ne croyais pas pouvoir supporter une autre grossesse car je me sentais encore fragile mais j'ai passé par dessus mes peurs et je me suis lancée. Heureusement car j'ai donné naissance à deux magnifiques petites filles Sabrina et Elena en février 2008. Je ne vous dirai pas que cette grossesse fut joyeuse et sereine car j'ai eu peur de les perdre dès la conception. Mias je suis fière d'avoir réussi à le faire. Mes filles sont un nouveau cadeau que la vie m'a offert. Souvent on me dit que la vie m'a repris un enfant et m'en a redonné deux. Je m'amuse à dire que Justin m'a envoyé deux bébés pour me faire sourire à nouveau et c'est le cas. Mes filles sont en pleine santé et je reprends goût à la vie.

Enfin, à toutes celles qui cherchent le courage de revivre une grossesse après un si terrible deuil, je vous dirais que ça en vaut la peine. Il n'y a pas de prix pour reprendre à nouveau un si petit être dans ses bras et pouvoir lui dire je t'aime. Voilà ! C'était long mais ça m'a fait du bien ! Merci de m'avoir lu !

Nancy

Marie50 : pour ma part je suis aucunement mal à l'aise d'entendre parler de grossesse même après mon deuil, car mon deuil est fait, même si cela fait à peine 5 mois. La vie est rempli de belles surprises et je crois que pour celles qui vivent un tel deuil c'est sûre qu'elles ont envie d'en parler mais le fait de voir qu'il y a de l'espoir de s'en sortir de pouvoir vivre une nouvelle grossesse et nous demander conseil(les tiens sont extrêmement touchant et d'une réalité qu'on ne peut s'en passé). peut-être cela va les aider car nous avons vécu et nous nous en sommes bien sortie. mais je comprend aussi ton point de vue.

Petitnord, prends ca relax, reste au repos le plus possible, va passer des échos... Je suis allée passer des échos en privé et on m'a dit que les décollement ca se voyait dans environ 75% des grossesses et qu'il n'y avait pas nécécerraiment des pertes de sang reliées a cela... My god que c'est difficile d'accepter que ca nous arrive encore. Mais quand on a déja eu un placenta pres du col, on a des chances que ca arrive encore... Je ne sais pas si c'est la cause de tes pertes de sang...

A+!
Bon courage!xx

Merci beaucoup pour les conseils JulieBB, c'est vrai que pour le moment je ne vie pas ma grossesse à 100%. Je vais prendre le temps ....Voir le plus positif possible (même si ce n'est pas toujours facile)...

Petitnord : Écoute j'ai eu des pertes la semaine passée rien de trop énervant, tout ce que je peux te dire c'est tant que tu ne rempli pas une serviette sanitaire aux heures NE PANIQUE PAS... Je sais que c'est pas facile mais le fait d'être seule en plus ne doit pas d'aider, appelle une amie en qui tu peux te confier je sais que la plupart de nos amies même ceux qui sont les plus proche ne peuvent pas tout comprendre à 100% mais au moins tu vas avoir une oreille pour t'écouter et bien sûre nous sommes là n'importe quand pour toi pour te soutenir!!! Ta fille c'est sûre qu'elle a besoin de toi et elle ne peux pas comprendre que tu n'est pas toujours là mentalement mais essaie de demander de l'aide à quelqu'un de ta famille juste pour te donner un petit break question de prendre ça plus relaxe...
Lâche pas garde espoir....