Prénatest inquiétant

Bonjour Titemoon,

Je suis avec toi. Je te comprends. C'est vrai que c'est un soulagement. Une grande douleur, mais aussi un énorme soulagement. Ça ne pourra pas nous arriver une 2e fois. C'est ce qui est positif. Et dans ton cas, ils ne semblent pas avoir niaisé avec le puck (je parle à l'hôpital).

Pour ce qui est du retour au travail, dans mon cas, ça pressait, ça m'a fait un énorme bien. Mes élèves étaient très heureux de mon retour, ils m'on fait un grand bien, et j'adore mon travail. Le retour à la réalité est inévitable avec des enfants. La seule chose qui a failli retardé mon retour, c'était ma santé physique. Après mon curetage, j'ai tout de suite demandé au médecin de revenir une semaine plus tard (au lieu du 28 avril - date que mon médecin avait décidé sans même me consulter). Les jours qui ont suivi, j'ai eu peur d'avoir agi trop vite, car mes maux de ventre ont duré jusqu'à 5 jours après, et pour ce qui sont des saignements, j'en ai encore malheureusement (après 1 semaine). Mais j'ai travaillé une seule journée et là j'ai la fin de semaine pour me reposer. Lundi je serai de retour pour de bon.

Si ton travail te démotive, avec le beau temps qui arrive, je te conseille d'en profiter à la maison. Tu peux autant te changer les idées. Moi ça faisait plus de 2 mois que j'étais arrêtée, en raison de la 5e maladie. Alors c'est différent.

Qu'en est-il de ta convalescence? Vas-tu bien?
Moi je revoir le médecin ce vendredi (2 semaines après).

Tu sais, si tu voulais qu'on se rencontre pour partager notre vécu et se soutenir, cela me ferait plaisir. Juste m'en informer et nous trouverons le moyen de le faire.

Le temps arrange vraiment les choses. Mais il m'arrive de pleurer en silence. D'y penser. De me sentir coupable. J'ai eu la bénédiction de tout mon entourage, mais c'est la mienne que je n'ai pas.

Je vous salue toutes,

L'espérance xx 

Ah j'ai hâte pour toi de savoir ! Je me demandais : ils ne t'ont pas dit combien de temps ça prenait avant d'avoir des nouvelles ? Moi si j'avais fait l'amnio on m'a dit que c'était 4-5 semaines avant d'avoir les résultats mais vu que toi c'était à Ste-Justine je ne sais pas... j'espère pour toi que c'est pas aussi long que ça ! C'est pour ça que je serais allée au privé, attendre 4-5 semaines c'est pas humain je trouve....

Je suis allée voir souvent hier si tu avais donné des nouvelles, j'ai hâte que tu dises que les nouvelles sont bonnes !

Moi ça c'est bien passé, j'étais sur le gros nerf. La technicienne était au courant de mon dossier et elle m'a dit que 1 sur 30 c'est pas si pire, qu'il y a 29 chances que le bébé soit correct. En plus,les mesures étaient belles la dernières fois alors c'est très positif.

L'écho a duré longtemps, la technicienne avait de la misère à tout voir ce qu'elle voulait parce que bébé gigotait pas mal et qu'il (ou elle) était sur le dos. Elle a finit par faire venir la radiologue qui elle a vu ce qu'il fallait (bébé s'était tourné)et elle m'a dit que tout était sous contrôle, qu'elle ne voyait rien qui clochait. Comme elle dit, des fois les mesures sont belles et à la naissance surprise: bébé est trisomique, mais c'est rare et ça peut arriver à n'importe qui, pas plus à moi vu les résultats. Elle nous a félicité mon mari et moi pour le beau bébé qui s'en venait et ça m'a soulagé, même si le doute va demeurer jusqu'à l'accouchement. Au moins ça s'endure ! Encore 21 semaines à attendre avant de voir mon trésor.

Aussi, j'étais inquiète parce que je ne le sentais pas beaucoup bouger, c'est très discret comparé à ma fille et on m'a dit à l'hôpital que le placenta était devant, ce qui pouvait expliquer la sensation atténuée. Ma fille était devant le placenta alors je la sentais plus. Il paraît que peu importe la façon dont le placenta est placé, l'important est qu'il soit loin du col de l'utérus, ce qui est mon cas. Alors il n'y a pas de raison de penser qu'il pourrait y avoir une césarienne. Donc, on peut dire que tout va bien !

J'ai hâte d'avoir de tes nouvelles titemoon et je crois les doigts pour toi

xx 

Ah titemoon je croyais que tu avais tes résultats hier, j'avais mal compris. Tiens moi au courant, je pense à toi et j'imagine très bien comment tu dois te sentir !
Ça va bien aller. En attendant, tu fais bien de te reposer. Moi aussi je n'aime pas les aiguilles mais j'aurais quand même fait l'amnio si mon écho n'avait pas été aussi parfaite.

Pour mon écho cet après-midi,j'espère que tout va bien aller mais j'ai toujours peur et même si ça se passe bien, je ne sais pas si je vais être totalement soulagée. Je pense que je vais garder une crainte tout le long de ma grossesse et que je vais vraiment être soulagée quand le bébé va naître et que je vais constater qu'il est correct (s'il l'est, mais j'essaie de penser positif). Pour le sexe du bébé, je suis désolée de te décevoir mais on ne veut pas le savoir ! À mon écho avant l'amnio ils nous ont demandé si on allait voir le sexe et on a dit non. On préfère garder la surprise. C'est ce qu'on avait fait pour ma première grossesse et c'était vraiment l'fun. C'est mon avis. Moi des fois je pense que je flancherais mais mon mari y tiens beaucoup alors il m'aide à me retenir de le demander !!! De toute façon, ça va sembler stupide, mais je suis absolument certaine que c'est un garçon. Je n'avais même pas encore de retard dans mes règles que j'ai dit à mon chum que j'étais enceinte et que c'était un p'tit gars. J'avais le même feeling de fille à ma première grossese et j'ai effectivement eu une fille. Et là c'est la même chose pour un gars. Me semble que ça a l'air épais quand je le dis mais je suis certaine jusque dans mes tripes. On verra bien. De toute façon je m'en fiche, si c'est une autre fille je vais être super contente aussi, l'important c'est qu'il ou elle soit en santé, c'est d'autant plus vrai avec tout ce qu'on vit !

Je pense fort à toi titemoon, le téléphone va bientôt sonner si c'est pas déjà fait et tu vas avoir des bonnes nouvelles, il le faut

Je redonne des nouvelles de l'écho et toi redonne des nouvelles quand tu en as !

xx 

Titemoon :

Comment s'est passé ton amnio ? As-tu eu les résultats ? J'ai pensé à toi et viens donner des nouvelles quand tu en auras. Moi j'ai mon écho de 19 semaines demain et j'ai peur. Peur qu'il y ait encore de quoi qui cloche. Peur de me faire dire quelque chose de plate... à date me semble qu'il y a toujours de quoi d'énervant, j'aimerais vraiment ça que tout soit ok demain et que je ne reparte pas de l'hôpital en pleurant.

Enfin j'espère vraiment que tu as eu des bonnes nouvelles ! Ou bien que tu vas en avoir si c'est pas déjà fait.

à bientôt 

Salut Tite-Pinotte,

Pour répondre à ta question, pour ce qui est de mon écho précédant mon amnio, oui il était encourageant : os nalsa, dimensions du foetus normales, mais malgré cela, selon mon médecin, ça ne voulait rien dire, ça n'exclue pas les risques dépistés au combitest, il faut faire l'amnio pour vérifier plus loin, et on sait que c'est vrai puisque plusieurs mamans mettent au monde un enfant trisomique suite à un prénatest et des échos normaux.

Seulement l'amnio élimine la trisomie.

De mon côté, l'amnio ne me faisait pas peur du tout. Car un risque sur 200 à 400, c'est le même risque pour TOUTES les femmes d'avoir un enfant trisomique. Alors pour moi le risque de la f.c. valait la peine vs le risque d'avoir un enfant trisomique. C'est une simple piqûre et après, tu restes tranquille 48h. Moi je suis restée allongée presque tout le temps. Et quel a été mon sort? Aucune f.c., mais trisomie. Alors je ne le regrette pas, et pour une prochaine grossesse, je ferais l'amnio directement, sans prénatest.

Là je vais mieux, mais j'ai régulièrement des flash back. Je recommence à travailler vendredi (c'est mon choix). En passant, hier je suis allée à Granby, car ma nièce qui habite Bromont va au collège privé de Granby et je voulais qu'elle me le montre. Collège Sacré-coeur ou quelque chose comme ça.

je vous redonnerai des nouvelles au besoin.

Celles qui ont eu une expérience semblable à la mienne sont les bienvenues aussi. Ça fait du bien de voir qu'on n'est pas seule...

Bonne semaine à toutes,

xx 

Salut les filles,

Vous comprendrez que je n'ai plus le réflexe à tous les jours de venir ici, comme avant. Pour moi, je n'ai plus ma place. Je vous raconte en bref ma journée d'hier.

Rentrée à 7h hier matin, on m'a mis des comprimés vaginaux pour faire dilater mon col : j'ai eu des maux de ventre, des contractions et j'ai enduré ça jusqu'à 19-20h, l'heure où mes eaux ont crevé par-dessus le marché (toutes ces étapes ne m'avaient jamais été expliquées, j'ignorais que je devais passer par toutes les étapes d'un accouchement) et vers 21h30 on m'a finalement opérée. J'ai souffert le martyr physiquement et mentalement. Une vraie torture inhumaine. SI JAMAIS ÇA VOUS ARRIVE, ALLEZ AU PRIVÉ, parce que dans nos hôpitaux, on n'est qu'un numéro. J'y tenais parce que c'était mon médecin, mais MON médecin, il n'est jamais venu me voir de la journée, le seul moment qu'il est venu, j'étais endormie. Il a bien sûr par contre été très occupé avec les accouchements d'enfants vivants. Dans la salle de chirurgie d'un jour, je suis passée de loin la dernière, même après des opérations mineures telles qu'une diminution mammaire. Moi, j'avais un bébé dans le ventre et une grande culpabilité dans ma tête qui urgeaient pas mal plus qu'une femme qui voulait se faire enlever des seins. Il était 23h30 quand j'aurais pu rentrer chez moi, mais j'ai demandé de rester à coucher au cas où il y aurait des complications...

Les infirmières étaient plus sympatiques, une chance.

Mais là, c'est terminé. J'ai encore de la misère à m'en remettre, mais je recommence à travailler vendredi le 8. J'ai mal au ventre et quelques saignements, mais le pire, ça vraiment été mon traitement et la priorité qu'on en a faite. Au privé, j'aurais été traitée aux p'tits oignons et j'aurais pu voir un psychologue : fin plus respectueuse et plus humaine pour une mère qui vit une telle situation.

Par contre, je ne regrette pas d'avoir fait l'amnio, car c'est la seule certitude qu'on a, et le deuil, il est dure à vivre maintenant, mais celui de ne pas mettre au monde et de ne pas élever un enfant en santé en est un qui aurait été beaucoup plus important.

Je vais continuer à venir prendre de vos nouvelles, mais de mon côté, ce ne sont que des souvenirs... je ne serai plus la bonne personne pour encourager qui que ce soit, surtout en ce qui concerne une histoire comme la mienne.

BOnne fin de semaine à toutes et je suis très touchée par celles qui se sont inquiétées pour moi. Merci. 

Salut les filles
J'ai pensée a toi très fort L'esperance. Je sais pas comment tu vis cela, mais toutes mes pensées t'accompagnent.
De mon côté ca s'annonce pas très beau mon affaire. Premièrement je passe l'amio lundi midi parce que j'ai pas fini ma 14ieme semaine et qu'ils n'étaient pas préparé a faire l'autre test la biopsie machin.
Au stade ou je suis rendu on parle pas de clarté nucale, mais de... zut.. je me souvient plus... mais bon, sa s'arrange pas; 7,8 mm. Pas beau Je vais avoir le FISH donc les premiers résultats mardi. Ils vont aussi essayer de voir si le problème ne serait pas d'ordre génétique car les femmes de mon coté on perdu plusieurs bébé, tous des garçons... Au moins je me dis que s'il y a quelque chose sur mes gènes, ma fille sera préparé le jour ou elle voudra des enfants.
Je n'espère plus vraiment je laisse les choses aller, que puis-je faire d'autre? Je vais essayer de me reposer un peu, la nuit a été difficile, je peux pas croire que je vais me retaper ca lundi...je suis vraiment a bout. J'ai honte, mais j'étais sur le bord de demander que tout ca cesse... interrompe le tout... car je suis vraiment au bout du rouleau.
Je vous embrasse toutes et particulièrement L'espérance xxxx 

L'espérance,

Je ne trouve pas les mots non plus. Mais je pense fort à toi et à ta petite famille.

N'hésites pas à venir en parler si tu en ressens le besoin!


xxx 

Ah non je ne le crois pas....
J'étais tellement certaine que c'était une fausse alerte, j'aurais tellement voulu que tout soit correct pour toi. Et j'y croyais. Vraiment.

J'ai beaucoup de peine pour toi, je voudrais trouver les mots pour te réconforter mais je sais que rien ne va enlever la peine que tu dois ressentir. Et la frustration aussi. Mais tu sais tu as le droit. Le droit d'être triste et de pleurer. Le droit d'être fâchée. Sors ce qu'il y a à sortir et gâte-toi pour les temps qui viennent. Fais des folies et passe du temps avec ton fils et ton conjoint. Mes pensées t'accompagnent et j'espère vraiment que tu vas trouver la force de surmonter cette épreuve et que tu vas te réessayer quand tu seras prête. J'imagine que pour l'instant c'est quelque chose qui semble loin et peut-être pas certain, mais peut-être dans quelques temps tu auras envie de te réessayer. C'est ce que je te souhaite. Parce que la prochaine fois sera peut-être la bonne.

Toi aussi tu as été une amie précieuse dans des moments difficles et tu m'as soutenue. Ton histoire soulève un doute dans mon esprit. Ça me fait un peu peur vu que je n'ai pas fais l'amnio mais bon, je vis avec ma décision.

Si tu as besoin de soutien ou juste pour te confier, je suis là et je vais te lire et te répondre si tu en as encore envie. Sinon je comprends. Je vais penser à toi jeudi matin et te souhaiter que tout se passe bien.

Je suis allée voir mes courriels toute la fin de semaine en espérant que tu aurais eu (c'est pas réaliste la fin de semaine mais bon) des nouvelles.

En attendant, si le coeur t'en dit, donne-nous des nouvelles au moins de comment s'est passé ta journée jeudi. Je veux dire que je sais très bien que ce sera difficile mais bon... je crois que tu comprends ce que je veux dire.

Prends soin de toi
ton amie virtuelle qui pense à toi très fort xx 

Bonjour L'Espérance,

Juste un petit mot rapidement pour te dire que j'ai pensé à toi (sans avoir pu passer sur le forum). J'espère que tout s'est bien passé et que tu reviendras nous donner des nouvelles quand tu t'en sentiras capable.

Reposes-toi bien!


titemoon: Enfin tu as ta date! Ça s'en vient vite!