Prénatest inquiétant

Bonjour les filles!!

Je passais pour prendre de vos nouvelles!!! à ce que je vois il y a une échos et amio aujourd'hui et il y a eu une autre échos un peu plus encourageante!!


je suis vraiment confiante pour vous les filles mais je sais que tout n'est pas gagner!! je pense fort à vous et j'espère que tou va bien aller!!!

zazzou! 

Salut les filles,

Demain est le grand jour. Je ne sais pas quand je reviendrai ici, mais je vous tiendrai au courant dès que je le pourrai...

Je garde espoir, mais j'ai quand même si peur. Peur pour mes résultats, mais aussi peur de ma rencontre de demain avec le médecin, peur qu'il soit expéditif et qu'il ne m'explique pas tout comme je le voudrais. Je compte lui demander la même chose que toi Tite-pinotte, en espérant qu'il y en aura, de bonnes nouvelles.

J'ai entendu dire ce soir qu'il se vendait une machine à la pharmacie pour écouter le coeur du bébé. Est-ce que je peux vous dire que j'ai bien failli aller la chercher... Mais je me suis dit que demain j'en aurais "le coeur net". Et de toute façon, mon fils vient de partir avec mes beaux-parents. Il vient de quitter et il me manque tellement déjà. Oui c'est vrai, une chance que je l'ai celui-là. Je l'aime comme une folle.

Je vous dis merci mes amies, merci de cette belle solidarité qui m'a accompagnée depuis ce vendredi où mon univers de future maman a basculé en une seconde.

J'ai appris beaucoup de cette expérience. Il y a plein de gestes que je poserais de façon différente si c'était à refaire.

Jamais je ne conseillerai à une amie de passer ce foutu prénatest, qui bien souvent porteur de mauvaises nouvelles, nous pette nous balloune ben raide. Je suggèrerais plutôt de faire l'amnio directement. Je suis convaincue que celle-ci contient très peu de risque et elle au moins, elle est fiable à 100%.

Dans quelques instants j'irai me coucher, en essayant de me tâter le ventre encore une fois à la recherche d'un signe que mon petit poux est toujours bien accroché, et j'essaierai (sans garantie) de dormir quelques heures. Je penserai à vous, à toi Tite-pinotte qui a été la 1re à m'aider dans cette dure épreuve. Tes mots ont été réconfortants, soulageants et encourageants. Je sais que chaque cas est unique, mais je m'accroche tout de même à ceux qui ont eu une fin heureuse.

Une chose est sûre, lorsque je saurai à quoi m'en tenir, demain ou lundi, la vie recommencera pour moi, peut-être pas celle que j'aurais espérée, mais elle devra continuer, finie l'attente interminable et les questions sans réponses. Finie l'angoisse qui me tue.

Je finis par cette phrase, que je dédie à Tite-Pinotte :

J'AI décidé que mon bébé sera bien vivant dans mon ventre, avec 46 chromosomes, un coeur solide avec peut-être seulement un gros cou...je veux dire un peu plus gros que les autres ; )))))

Merci les filles et bonne fin de semaine,

Caroline xxxxxxxxxxxxxxxx 

C'est tellement épouvantable de dire cela (référence a Mimi82). Des fois on dirait que les gens qui sont surpris en mauvaise nouvelles sont tellement maladroit et parfois même méchant. Ma mère est comme ca... j'ai pas du tout envie de lui en parler de peur de me faire jeter un truc au visage. 12h avant de me marier elle m'a demandé si j'étais certaine de ce que j'allais faire et je lui ai dis que j'avais jamais été aussi certaine de toute ma vie et puis elle a dit: ben coup donc, si tu te trompes, il y aura toujours le divorce! (grrr) Quand je lui ai annoncé ma grossesse actuel, elle a pas parlé sur le coup puis elle a dit: ha ouin... ca va être tof deux bébé, tu vas voir tu vas être fatigué...
J'ose même pas lui dire. J'ai envie de me taire jusqu'à ce que je sois complètement informé de l'évolution des choses.
Et puis les gars... eux autres comme dit une de mes amies, on dirait qu'ils ont un breaker OFF pour les sentiments par moment. J'aimerais tellement avoir un breaker Off moi aussi, surtout en ce moment.
Moi, de mon coté il n'y a que deux amies qui sont au courant, des très bonnes amies et elle me soutiennent quoi qui puisse arrivé. Je suis allé d'ailleurs avec une d'elles a mon écho et une chance qu'elle était la, elle a bombarder le radiologue de questions parce que je parlais pu... Je me dis que pour une personne plate j'en ai au moins 3 de génial dans mon entourage.
Alors une autre journées qui s'amorce dans l'attente d'un rendez-vous a Ste-Justine... je leur laisse jusqu'à demain 10h pour me téléphoner, c'est déjà trop d'attente... je peux pas croire que je vais être dans cet était jusqu'au 17 mai (date de mon écho de 20 semaines) j'espère ne pas trop, d'ici la, vous ennuyer avec mes états d'âmes...
Bisou les filles xxxx (ho que cela me fais un bien fou de me défouler et de dire tout ce que je pense!! Merci!) 

Je pense que les gens qui sont près de nous ne savent vraiment pas quoi faire, ni comment réagir. J'en avais parlé à mes parents qui en ont parlé à quelques autres personnes de ma famille triée sur le volet. Par exemple, mes grands-parents maternels et ma grand-mère paternelle n'en n'ont rien su. J'ai reçu beaucoup d'encouragements et ils étaient très positifs, c'est moi qui avait du mal à l'être.

Mais le pire ça a été ma belle-mère. Quand on lui a dit pour les risques. Elle a juste dit que c'était parce qu'on était gros et qu'on devrait perdre du poids avant d'en avoir un autre! Je lui ai hurlé qu'elle était une grosse vache et on a attendu UN MOIS avant de lui donner les résultats. 

Salut les filles !

Je vois qu'on est pas mal au Qc à se faire inquiéter pour rien bien souvent... Plus je me renseigne et plus je découvre à quel point ils nous énervent avec leurs histoires de clarté nucale, prises de sang, 1 sur quelque chose etc. Je pense vraiment que ce test n'est pas à point du tout.

Lors de l'écho lundi, le médecin m'a dit qu'on ne voyait plus la clarté nucale à 20 sem. et que c'est effectivement entre 12 et 14 sem. Par contre, ils peuvent voir plus tard un truc au niveau du cou avec les tissus mous. Je ne pourrais pas expliquer ça mieux que ça mais le médecin m'a dit lundi qu'elle voyait déjà pour moi que c'était correct. C'est peut-être ça qu'ils vérifient à 20 sem. J'ai quand même 17 semaines des faites....

Je pense qu'on a toute eu la même réaction : panique totale et vite sur le net pour s'apaiser et trouver d'autres filles qui ont vécues ça. Moi aussi j'ai vécu une super belle grossesse pour ma fille, zéro inquiétude. Mais non les filles vous n'allez pas angoisser jusqu'à la fin. Moi j'ai fini. J'ai beau avoir eu une belle écho, c'est pas une confirmation comme l'amnio mais j'ai décidé que c'était assez. L'écho m'a suffit et je suis écoeurée d'être stressée. Mon stress n'est pas parti totalement mais je dirais que je me sens bien. Alors ne vous inquiétez pas : vous allez relaxer quand vous aurez eu des bonnes nouvelles. L'espérance : ça achève, tu vas bientôt avoir ton amnio et tes résultats qui vont être bons j'en suis convaincue. Et tu vas voir ton petit bébé bouger à l'écho alors tout va rentrer dans l'ordre je te le dis. Après tu vas relaxer. Peut-être pas autant qu'à ton premier mais quand même...

Clématite bleu, c'est gentil pour tes encouragements, c'est jamais de trop !!! Et titemoon, fais-toi en pas : toi aussi ça va bien aller.

En passant j'ai pas fait mon écho à Ste-Justine, j'étais à l'hôpital de Cowansville mais le médecin qui a fait l'écho et qui allait faire l'amnio était à Ste-Justine AVANT. Le prénatest, c'était gratuit pour l'écho mais j'ai payé 250 $ pour les prises de sang et j'aurais payé 375 $ pour les résultats de l'amnio au privé.

On se tient les filles, je vous fais un grôs calin à toute et surtout à toi l'espérance, garde espoir  

Bonjour à toutes!

Bien Titemoon, je me revois il y a une semaine en train de naviquer partout pour me rassurer... C'était rendu comme une drogue.

Tu vois, tu as 1 chance sur 37 avec une clarté nucale de 6 mm, et moi 1 chance sur 5 avec une clarté de 5,3 mm... Je ne comprends pas leur calcul. Peut-être l'âge (j'ai 35 ans), mais quand j'ai demandé à la technicienne de labo si j'avais eu 25 ans est-ce que ça aurait été mieux, elle m'a répondu que non, que ma clarté était trop épaisse peu importe l'âge. Moi aussi mon médecin disait que les prises de sang étaient + ou - importantes vue la CN...

Aussi, je me questionne sur la CN, comment peut-on la remesurer à 20 semaines, quand on nous dit qu'elle est visible qu'entre 12 et 14 semaines?

Tite-pinotte, est-ce que c'est parce que ton gynéco est à Ste-Justine que t'es allée là pour ton prénatest et était-il gratuit? Trop tard pour moi mais je me demandais...

Je suis contente de voir que d'autres filles s'ajoutent pour nous encourager et/ou pour nous confier leur expérience. Nous ne sommes pas seules et la plupart finissent par avoir de bonnes nouvelles, alors nous aussi!!!

Avez-vous vu le petit Émil hier soir à Denis Lévesque? Né à venir semaines et combat pour sa vie (tout semble bien se passer malgré les nombreuses interventions).

Bonne journée et à plus,

Je vous embrasse toutes xx  

Salut les filles
Je suis toute nouvelle sur le site. J'avais désespérément besoin de discuter avec des femmes qui vivaient la même chose que moi.
Lundi je suis aller passer le fameux test de clarté nucale. J'étais tellement de bonne humeur et plein d'énergie. Lorsque le radiologue est arrivé, il s'est exécuté rapidement et a peine 15 secondes après avoir poser le moniteur sur mon ventre il a dit: ca c'est vraiment pas bon! Trop épais la clarté nucale...
Le reste de ses paroles n'ont, je crois, jamais atteinte mon cerveau. J'entendais juste les battement de mon c?ur et j'arrêtais pas de me dire : impossible, impossible.
6 mm et une chance sur 37 d'avoir un bébé avec un handicape.
Il m'a expliquer qu'avec une clarté aussi épaisse, que la prise de sang était pas nécessaire et que je devais aller voir illico mon docteur pour lui remettre les résultats et qu'elle puisse prendre un rendez-vous a Ste-Justine. J'ai eu, dans mon lot de mauvaise nouvelles, une chance de tomber sur mon docteur la journée même. Elle quittait le lendemain pour une semaine complète. Devant moi, elle a téléphoner a Ste-Justine et ils ont dit qu'ils allaient me téléphoner cette semaine pour me donner un RV.
Depuis lundi j'oscille entre la tristesse et le détachement. Je suis pas bien en d'autre mot. Je navigue sur le web depuis pour trouver des femmes qui ont vécu la même chose et trouver toutes les raisons d'une clarté nucale épaisse (autre que les trisomies ou malformations). Une femme a écrit qu'elle avait une clarté nucale de 6,5mm, elle avait été malade (fievre et toux) avant le test de CN et qu'après avoir attendu son rendez-vous pour l'amio, la clarté nucale était très belle, tout comme tite-pinotte.
Je me souviens a l'écho de ma fille a 5 mois, le radiologue avait dit que sa clarté nucale était épaisse, mais que tout allait très bien pour le reste. Ma fille est pétante de santé... Je m'accroche désespérément aux souvenir de ma première grossesse et aux témoignages positif.
J'ai discuter longuement avec mon mari de: que fait-on si...
Au risque de me faire hué, ma décision est claire; je suis éducatrice spécialisée et je travail avec des enfants handicapés des fois légèrement, des fois très lourdement... je peux pas être une educ 24h/24h, a la job et a la maison...
Cela me fais quand même un bien fou de pouvoir vous lire et de me dire que l'espoir est toujours bien présent.
J'attends que l'hôpital me téléphone, j'ai très hâte, mais en attendant je vous lis avec un grand intérêt et cela me fait un bien fou de savoir que je suis pas toute seule!
 

Salut les filles,

Hier était pour moi une bonne journée, mais aujourd'hui moins bonne. Je n'arrête pas de me tâter le ventre pour espérer sentir un mouvement de sa part. C'est rendu que c'est ce qui me hante le plus maintenant. Ma mère passe beaucoup de temps avec moi, je reçois des appels à tous les jours, mais je ne réponds pas tout le temps. Il m'arrive de vouloir la paix et de ne pas vouloir en parler et encore moins de faire semblant, d'être tannée de voir les gens ne pas réagir quand je parle au futur de mon bébé. Vraiment, je dois être dure à suivre car d'un côté de veux en parler, mais d'un autre les gens ne me disent pas ce que je veux entendre. Pourtant ce sont des gens qui m'aiment beaucoup et me veulent du bien.

J'ai le goût de me présenter à la clinique et de dire n'importe quoi pour qu'on écoute le coeur du bébé. Je me sens vraiment seule, dépourvue. Vais-je angoisser comme ça pendant 9 mois? J'ai tellement pas vécu ça à mon 1er. J'étais peut-être même trop insouciante...

J'ai hâte à vendredi, je compte les dodos. J'ai hâte à l'échographie surtout...

Merci de m'encourager.
À plus,

xx 

Bon matin l'espérance,

Je te sens triste et je peux comprendre. J'imagine que tu te dis que toi aussi tu voudrais des résultats rassurants même si je sais que tu es contente pour moi. Ne t'en fais pas, ce n'est qu'une question de temps. On a 1/2 à date, et tu vas avoir des bonnes nouvelles alors on va faire un 2/2 !!! J'en suis certaine.

J'ai réalisé hier que les gens à la clinique ne sont pas habitués à ce genre de situation et moi aussi ils étaient tous très déprimants. Hier non seulement le médecin venait de Ste-Justine mais l'infirmière aussi (oui j'avais fait le prénatest à cet hôpital mais ce n'était pas le même médecin). Elles en ont vu d'autres et pour le médecin, les probabilités c'est juste des probabilités, c'est pas encore officiel. Elle m'a dit qu'elle a vu plein de 1/2. C'est pas drôle ça et pourtant, les mamans ont eu des beaux bébés en santé.

Moi aussi mon médecin à la clinique me demandait si je sentais le bébé bouger et je disais que non. Ça m'inquiétait un peu et hier j'en ai parlé au médecin (avant de faire l'écho et de voir qu'il bougeait). Je sais qu'une 2e grossesse on le sent plus tôt mais c'est pas automatique. Elle m'a dit que c'était tout à fait normal que je ne le sente pas bouger ou pas beaucoup. Ça va venir. Et pourtant à ma 1ère grossesse je sentais ma fille bouger à cette période, elle était précoce. Et elle a tellement bougé tout au long de ma grossesse, ils avaient de la misère à la mesurer à l'écho tellement elle gigotait tout le temps. Et une fois sortie elle bouge beaucoup encore !!! Je me suis rassurée en me disant que ce bébé va être plus calme (comme son papa) contrairement à ma petite Amélia qui est comme maman.

Alors tout ça pout te dire de ne pas t'inquiéter, ton bébé est peut-être juste plus tranquille depuis quelques jours, ça arrive et ce n'est pas anormal. Tu le sentais tôt et je pense qu'il très plausible que tu ne le sentes pas beaucoup ou moins. Relaxe. Le coeur d'un bébé n'arrête pas comme ça. Ce n'est pas impossible, mais rendu à ce stade de la grossesse, c'est pas fréquent. Moi j'ai toujours cette crainte car j'ai fait une fausse couche et c'était ça : à 13 semaines de grossesse j'ai appris que le coeur avait arrêté à 6 sem. Alors pour ce bébé j'étais très inquiète et je le suis encore un peu mais les médecins sont rassurants sur ce point : passé 13 sem c'est très rare que le coeur arrête de battre.

TON BÉBÉ VA BIEN ! IL N'EST PAS TRISOMIQUE, IL EST EN SANTÉ ET TOUJOURS VIVANT DANS TON VENTRE ! Je suis confiante, essaie de te calmer (je sais c'est pas facile) et repose-toi pour ton amnio vendredi.

On se redonne des nouvelles, je t'embrasse fort xx 

Bonjour les filles !

J'ai des bonnes nouvelles !!!!

J'ai stressé les derniers jours parce que j'avais peur de l'amnio, peur de perdre le bébé et tout. Mais hier soir j'ai quand même décidé d'y aller parce que j'étais trop inquiète. Mon mari et moi étions donc à l'hôpital à 8h30. Je n'avais pas dormi de la nuit (évidemment !), j'avais mal au coeur et les jambes molles. Quand je suis entrée dans la salle, j'ai reconnu la même technicienne qui avait fait l'écho de la clarté nucale et je l'avais trouvé gentille. Le médecin s'est présenté et m'a demandé si je me sentais bien car elle me trouvait pâle. J'avais envie de pleurer, je me retenais à peine. Elles ont rempli des papiers et m'ont expliqué le déroulement. Il y a une écho avant et ensuite c'est l'amnio.

J'ai posé quelques questions, le médecin était tellement gentille. Elle a travaillé à Ste-Justine et ça paraîssait qu'elle s'y connaissait. Elle m'a dit 1/30 il n'y a rien là, elle m'a dit avoir vu des filles avec des résultats de 1/2 et les bébés étaient presque tous corrects. Elle m'a expliqué que c'est des probabilités et rien de sûr. La technicienne a commencé l'écho et le médecin m'a dit que s'ils notent des anomalies ou juste s'il y a des choses qui les chicotent, elles vont le noter et aussi me le dire (je l'ai demandé). J'ai précisé que j'aimerais aussi qu'on nous dise les choses positives. L'écho a duré quelques minutes mais la technicienne me disait : on voit les ventricules du coeur super bien (le médecin n'en revenait pas de voir aussi bien) et elles ont toutes les 2 dit que c'était très bon signe. Que la vessie était normale, que les mesures correspondaient, etc. Le médecin m'a dit qu'il y a quelques petits signes qui peuvent dénoter de la trisomie (écoute bien ça L'Espérance) : problème au coeur, grosse vessie, absence de l'os du nez, mesures anormales, tissus mous au cou (différent de la clarté nucale), retard dans le développement, un petit fémur et quelque chose aux doigts.

Le médecin m'a dit qu'on voit rarement tout ce qu'on veut voir à 16-17 semaines parce que ce n'est pas assez clair. Elle était étonnée de voir aussi bien mon bébé et m'a dit qu'elle en avait plus que ce qu'ils voient d'habitude. Elle a même réussi à bien voir ses doigts (il ou elle nous a montré sa main comme s'il nous faisait un signe) et ils sont corrects. Il n'a aucun retard de développement et il paraît même que le 3.1 mm du cou qui les avait chicoté la première fois était tout résorbé, donc disparu. Elle m'a dit que l'écho était PARFAITE.

Elle nous a demandé pourquoi on payait 400 $ pour se faire dire que tout allait être correct. J'ai expliqué que ça fait un mois que je ne dors pas, que j'ai peine à manger et que je me suis retenue d'aller acheter des pyjamas. Elle m'a dit: ton écho est vraiment super belle. J'ai dit que je ne voulais plus faire l'amnio vu ça, que j'étais assez rassurée. Elle m'a dit que j'avais plus de couleur qu'à mon arrivée. Elle était tellement gentille, elle me frottait le bras et me rassurait. Elle m'a quitté en me disant de dormir, de manger et d'aller magasiner des pyjamas. Elle semble certaine de son coup. Comme elle m'a dit, parfois tout peut être beau et le bébé peut être trisomique, l'erreur est humaine, mais il paraît que c'est rare. En tout cas, elle m'a dit que j'ai autant de chances d'avoir un enfant trisomique que n'importe qu'elle fille qui tombe enceinte. Je ne suis pas plus à risque. De toute façon, si à l'écho de 20 semaines c'est pas correct je peux encore décider de faire l'amnio.

Ils m'ont donné 5 photos (comparé à 2 l'autre fois) et je suis partie heureuse et rassurée. Mon stress est tombé et je suis certaine qu'on va avoir un beau bébé en santé. Enfin un médecin positif qui sait de quoi il parle ! Elle a répondu à mes questions contrairement à mon médecin qui ne savait jamais rien.

Ah oui j'oublais presque... c'est pour toi l'espérance : la technicienne m'a dit que le bébé de son frère avait une clarté nucale à 5 mm et une chance sur 15 de trisomie et qu'il a eu un beau bébé en santé. Ton bébé va être correct, je te le dis !!!

Depuis les quelques semaines que je vais sur des forums et que je me renseigne, j'ai souvent remarqué que dans les cas où la clarté nucale était un peu plus épaisse, les bébés étaient tous des garçons costauds. C'est ma théorie à moi mais bon. Nous on ne voulait pas savoir le sexe mais depuis que je suis enceinte je suis persuadée que je vais avoir un ti-gars. De toute façon je m'en fiche :il ou elle va être en santé et c'est le principal !!!

Je suis en paix avec ma décision et avec moi-même et j'ai avalé une grosse part de lasagne pour le souper !

Merci les filles pour votre support, je l'apprécie tellement.

L'espérance : je ne te laisse pas tomber, je vais être là pour toi et je continue de te soutenir. Je pense plus que jamais que tout ca être correct pour toi ne lâche pas

à bientôt !

une maman rassurée et heureuse xx