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Condoms - mode d'emploi

Vous êtes peut-être beaucoup comme moi à utiliser les condoms comme moyen de contraception! Allez, lisez ce que j’ai à vous dire, c’est vraiment fascinant!

Moi j’ai deux raisons principales pourquoi j’utilise les condoms :

1- Je ne veux vraiment plus d’enfants!
2- J’ai lu le texte de Joe sur sa vasectomie!

Mais vous êtes-vous arrêté juste deux minutes à lire le mode d’emploi!? La réponse est probablement NON, car vous êtes des gars! Même si IKEA faisait des capotes, on les lirait pas plus les instructions!

Donc pas de stress, les mecs, je les ai lues pour vous! Je vous entends là… Non, je n’ai pas rien arrêté pour les lire! J’ai fait ça à tête (et à queue) reposée(s) le lendemain matin! J’étais curieux, c’est tout!

Mais je dois avouer que la scène est drôle!

Ma blonde est partie au travail, je reviens d’avoir été porter les filles à la garderie et je m’installe à la table de la cuisine avec mon deuxième café et mes instructions de condoms! Les oiseaux chantaient! Je me suis demandé : c’est qui les caves qui ont besoin de lire les instructions!? Et aussi, sérieux, qui, qui dit à sa blonde en plein acte :

« Non, non, non, attends, attends… Faut que je lise les instructions avant! »

On s’entend-tu pour se dire que ça te coupe un mood pas à peu près!? Tu as bien beau avoir du Lionel Richie dans le tapis, si tu es pour lire les instructions d’une capote avant de baiser… Tu tues tout momentum! Parce qu’au lit le momentum c’est comme au hockey! Si tu scores un but, tu as le vent dans les voiles, tu es prêt à partir pour un tour du chapeau! Mais si tu lis les instructions… C’est un peu comme une pénalité. Ça se peut que ton coach (la fille dans ton lit) trouve que c’est une pénalité qui arrive au mauvais moment. Pis possiblement que ton capitaine (ton pénis) va te jaser ça dans douche après la game!

C’est possible aussi que t’ailles de la misère à l’enfiler parce que ça se peut que ton pénis t’envoie chier en te disant : « Euuuhhh scuse-moi l’cave… t’as-tu déjà eu un mode d’emploi pour te mettre une tuque sur la tête!? Non!? Ben c’est la même affaire! »

Pis là toi tu vas y dire : « Ben oui, mais je veux être sûr… J’veux être sûr d’être correct. »

Il risque de te regarder et te dire : « Hey! Je comprends que tu veux être correct là, mais moi ben euuhh je commence à perdre de la vigueur, j’pense que j’va m’en retourner me coucher! »

Là toi tu vas faire genre : « Come on! Come on! »

Ça se peut que la fille couchée dans ton lit commence à te regarder en se disant : « OK, il est turbo consciencieux, ça peut être une belle qualité en soi, mais en même temps, il jase avec son pénis et ça, ça me fait peur! »

Tu vas te rendre compte de deux affaires. T’as perdu la game et tu réaliseras aussi que quand Lionel Richie chante « …Is it me you’re looking for? » il parle… de ton érection!

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