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Condoms - mode d'emploi

Vous êtes peut-être beaucoup comme moi à utiliser les condoms comme moyen de contraception! Allez, lisez ce que j’ai à vous dire, c’est vraiment fascinant!

Moi j’ai deux raisons principales pourquoi j’utilise les condoms :

1- Je ne veux vraiment plus d’enfants!
2- J’ai lu le texte de Joe sur sa vasectomie!

Mais vous êtes-vous arrêté juste deux minutes à lire le mode d’emploi!? La réponse est probablement NON, car vous êtes des gars! Même si IKEA faisait des capotes, on les lirait pas plus les instructions!

Donc pas de stress, les mecs, je les ai lues pour vous! Je vous entends là… Non, je n’ai pas rien arrêté pour les lire! J’ai fait ça à tête (et à queue) reposée(s) le lendemain matin! J’étais curieux, c’est tout!

Mais je dois avouer que la scène est drôle!

Ma blonde est partie au travail, je reviens d’avoir été porter les filles à la garderie et je m’installe à la table de la cuisine avec mon deuxième café et mes instructions de condoms! Les oiseaux chantaient! Je me suis demandé : c’est qui les caves qui ont besoin de lire les instructions!? Et aussi, sérieux, qui, qui dit à sa blonde en plein acte :

« Non, non, non, attends, attends… Faut que je lise les instructions avant! »

On s’entend-tu pour se dire que ça te coupe un mood pas à peu près!? Tu as bien beau avoir du Lionel Richie dans le tapis, si tu es pour lire les instructions d’une capote avant de baiser… Tu tues tout momentum! Parce qu’au lit le momentum c’est comme au hockey! Si tu scores un but, tu as le vent dans les voiles, tu es prêt à partir pour un tour du chapeau! Mais si tu lis les instructions… C’est un peu comme une pénalité. Ça se peut que ton coach (la fille dans ton lit) trouve que c’est une pénalité qui arrive au mauvais moment. Pis possiblement que ton capitaine (ton pénis) va te jaser ça dans douche après la game!

C’est possible aussi que t’ailles de la misère à l’enfiler parce que ça se peut que ton pénis t’envoie chier en te disant : « Euuuhhh scuse-moi l’cave… t’as-tu déjà eu un mode d’emploi pour te mettre une tuque sur la tête!? Non!? Ben c’est la même affaire! »

Pis là toi tu vas y dire : « Ben oui, mais je veux être sûr… J’veux être sûr d’être correct. »

Il risque de te regarder et te dire : « Hey! Je comprends que tu veux être correct là, mais moi ben euuhh je commence à perdre de la vigueur, j’pense que j’va m’en retourner me coucher! »

Là toi tu vas faire genre : « Come on! Come on! »

Ça se peut que la fille couchée dans ton lit commence à te regarder en se disant : « OK, il est turbo consciencieux, ça peut être une belle qualité en soi, mais en même temps, il jase avec son pénis et ça, ça me fait peur! »

Tu vas te rendre compte de deux affaires. T’as perdu la game et tu réaliseras aussi que quand Lionel Richie chante « …Is it me you’re looking for? » il parle… de ton érection!

Donc voici le résumé du mode d’emploi des condoms :

Pour éviter d’abîmer les meubles, ne pas placer sur une surface où le lubrifiant pourrait couler.

(C’est pas dangereux pour la peau par exemple?!)

Le lubrifiant utilisé sur le condom pourrait endommager le vernis à ongles.

(Dois-je aussi prévoir des gants de latex? Ou encore mettre un condom, qui risque d’endommager le vernis, sur chaque doigt… Ça finit plus là!!)

NE PAS UTILISER DE LUBRIFIANT À BASE D’HUILE (…) par exemple de l’huile végétale (…)

(Moi qui aime tellement baiser dans le garde-manger!)

MISE EN GARDE : Ce produit contient du latex de caoutchouc naturel.

(Aaaahhh… C’est pour ça que c’est écrit condoms en latex SUR LA BOÎTEEEEE!!!)

Utiliser un nouveau condom pour chaque relation sexuelle.

(Peux-tu être vraiment pro-recyclage à ce point?)

Avant tout contact sexuel, placer le condom sur la pointe du pénis en érection, le rebord roulé vers l’extérieur.

(Avant tout contact?? Genre pendant le souper?)

(…) si le condom est difficile à dérouler, c’est peut-être qu’il est posé à l’envers (…)

(Ça explique pourquoi j’ai les couilles dans le cul!)

(Après utilisation) Emballer le condom dans un papier-mouchoir et le jeter dans la poubelle. Se laver les mains avec de l’eau et du savon.

(Sinon quoi?)

Donc si tu n’es pas certain de comment bien utiliser un préservatif… Finis de lire cet article, cours à la pharmacie, achète des capotes, reviens chez vous, lis les instructions et tout ça sans regarder aucune fille dans les yeux pour être certain d’avoir fait tes devoirs AVANT!! Arrange-toi donc pour garder le momentum de ton bord pis pas perdre le match!

Voilà!

JF

Père de Gosses

Père de Gosses est un magazine en ligne qui touche tout ce qui intéresse les papas ! Fondé à l’été 2014, PdG fait de plus en plus d’adeptes, particulièrement en France et au Québec! Jean-Félix « JF » Maynard (cofondateur de PdG) et Jonathan Laberge seront heureux de pouvoir discuter avec vous sur peredegosses.comFacebook et sur Twitter!  


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