grossesse suivante

Salut Dakari

En te lisant je me suis souvenue a quel point je voulais retomber enceinte rapidemment et que la difference d'age entre la plus veille et l'autre me dérangeait j'en était completement obsédé (mon chum a trouvé ca pénible)

Je ne voulais pas accouchée dans les meme date que mon fils dcd non plus finalement s'était hyper compliqué....l'enfer. Mon cycle ne revenait pas (je n'était plus menstruée)j'ai meme pensée ne plus etre capable d'avoir d'enfant

Finalement j'ai lachée prise apres quelques mois..... et j'ai écris le texte A la mémoire de Thomas (dans la section PLume et mots) et j'ai ovulée pour la premiere fois quelques jours apres ... 9mois jours pour jours apres Thomas j'ai eu un beau plus sur le test Quel BONHEUR
Ma fille Frédérique fut celle qui a remis la vie dans mon ventre

Finalement l'ainée et Frédérique ont 3 ans de différence pas ce que je voulait mais la vie en a décidé ainsi.

Bonne Chance




 

Verr et melan25

Le deuil comporte plusieurs étapes qu'on doit vivre. L'acceptation est l'étape ultime et elle est dure a atteindre meme que certaine l'atteindront jamais. La perte d'un enfant est terrible et difficile. Je vous comprend de vouloir retomber enceinte toute suite; j'ai vécu la meme chose mais la nature nous a fait attendre 9 mois (ce qui fut tres bien finalement) Je me souviens quand je suis sortie de l'hopital j'avais tellement de peine que j'ai pensée voler un bb a la pouponniere pourtant j'aimais mon fils mais je trouvais affreux l'idée de retourner a la maison sans mon bb. Donc je ne crois pas que vouloir tomber enceinte de nouveau et rapidemment soit négatif seulement il faut comprendre que c'est un autre bb et non celui perdu!!!

La peine diminue avec le temps mais jamais vous n'oublirez vos amour ...
Bonne chance
Patsy 

mélan je suis vraiment à la même étape que toi, j'ai vraiment hâte de retomber enceinte meme si ce n'est pas possible (j'ai eu ma césarienne le 11 mai) et je veux comprendre ce qui est arrivé (mon bébé est décédé 4 heures apres l'accouchement a 41 sem 1/2 de grossesse). Je ne peux pas croire que je doive encore attendre 9 longs mois avant d'avoir un bébé dans mes bras. Et je n'aime pas dire ca comme ca parce qu'on dirait que peu importe le bébé j'en veux un. Pendant ma grossesse j'ai été en contact avec plein de filles enceinte et je suis vraiment jalouse de toutes les voir se promener avec leur poussette alors que la mienne est ds le fond du sous-sol.... Je sais que je ne suis pas prête a retomber enceinte mais en même temps je ne peux m'empêcher de penser que ca pourrait m'aider à mon deuil contrairement à ce que tout le monde dit : il faut que tu fasses ton deuil avant mais quand est-ce qu'on peut dire qu'il est fait notre deuil???? Comme disait Patsy peut-on vraiment le faire un jour à 100$???

Aussi, je n'arrête pas de chercher des causes possibles sur internet et je ne m'en peux plus d'attendre le résultats des tests alors que je sais fort bien qu'il est possible qu'on n'en sache jamais rien. Donc j'ai hâte mais en meme temps très peur pour la prochaine grossesse qui me paraître surement encore tellement longue (j'ai pas trippé vraiment d'être enceinte moi)...

Je suis contente moi aussi que ce forum existe afin de voir qu'on est pas seules.. Merci xxx 

Bonjour à toutes, je suis déjà venue sur le forum car en juillet l'an dernier, j'ai du arreter la grossesse pour plusieurs malformations cardiaques. Maintenant je suis enceinte de 36 semaines mais j'ai tellement mais tellement peur qu'une merde arrive, pas besoin de vous faire un dessin, je suis sûre que vous savez de quoi je parle....Je n'ose pas croire que ca va bien finir. J'ai hate d'accoucher mais en meme temps je me dis que tant qu'il est dans mon ventre il est en vie. En plus, il y a 3 semaines, mon papa est décédé quand tout le monde (les doc) pensaient qu'il allait de mieux en mieux. Ca aide pas du tout pour avoir confiance en la vie et de croire que ca va bien finir, on dirait que ca finit toujours mal. J'ai dèja 3 beaux enfants que j'adorent, mais étant donné comment je me sens, je ne les apprécie pas a leur juste valeur, je ne suis pas comme d'habitude avec eux et le soir quand ils sont couchés je me sens mal en plus a cause de ca....

C'est pas facile d'appréhender ce qui est sensé être un des plus beaux jours de ma vie quand on sent qu'il y a peut-etre une épée de Damocles au-dessus de ta tête. 

De mon côté, tout va bien. Mon bébé est gentil comme tout et je profite. J'en reviens pas encore de voir que j'ai vraiment eu un enfant après mon ange! C'est comme un miracle à chaque fois que je le serre dans mes bras!

Je te dirais que oui, j'ai paniqué toute ma grossesse, mais à la fois, j'avais le sentiment que je ne pouvais pas vivre un deuil une 2e fois. J'essayais de ne pas voir le négatif et seulement visualiser une belle fin et un beau bébé dans mes bras.

SI j'ai un autre bébé, je sais que je vais encore penser à ma grossesse terminée à 25 sem. je vais devoir encore être forte et voir le positif et une belle fin.

Bonne chance! Bisoux

Véroxxx 

Peroux...ce que je te comprend! Le coeur m'explose aussi chaque fois où je le prend. Il pleure, je le trouve merveilleux...il me regarde, je le trouve merveilleux...il dort, je le trouve merveilleux...je suis comblée!
La vie vient de me redonner un précieux cadeau.
Je n'oubliera jamais ma petite princesse, ma petite ange à moi, mais aujourd'hui, je peux dire que le bonheur que me procure papillon est immense.

Véroxxx 

Une journée de rêve...le 8 mars 2009.

La veille, c'était ma fête. Une journée qui a passé innaperçue, mon chéri étant malade comme un chien. Je craignait d'attrapper son microbe alors j'ai passé la journée à frotter et désinfecter! Le soir, on se couche tôt. Vers les minuit, une contraction me réveille. Je sais alors que ce sera aujourd'hui. Je me lève, va prendre un bain tranquillement. Les contractions n'arrêtent pas. Vers 6hrs, je réveille mon homme, encore un peu blanc et en manque d'énergie, mais tout de même en bien meilleure état que la veille!!! On arrive à l'hopital à 7hrs. Mon col est seulement à 4cm et effacé à environ 60%. On est pas certain de vouloir me garder...sauf qu'une femme ayant une 7e grossesse, ça peut faire ça vite. Finalement je reste. Tout l'avant-midi, j'ai des contractions aux 5 minutes. Elles sont de plus en plus fortes, mais supportable.

Je suis nerveuse...même si à chaque demi-heure, on vient écouter le coeur de mon papillon, j'ai peur. Il est encore dans mon ventre. Il n'a pas encore respiré, je ne l'ai pas encore entendu crier et pleurer, ni bouger,...

À midi, j'en suis seulement à 6cm, mais presque toute effacée. Je commence à me sentir moins forte. Les contractions sont maintenant aux 2 minutes et de plus en plus fortes. Je n'ai jamais eu ça à tous mes autres accouchements. Habituellement, je ne contractais jamais plus rapproché qu'au 5 minutes. Je trouve ça difficile, mais je visualise l'arrivée de bb et ça me calme. Les infirmières sont impressionnés de me voir sourire à chacune de leur visite. J'ai hâte. Malgré la fatigue et la peur, je sais que ce qui s'en vient sera le plus beau moment de ma vie.

15hrs. J'avais hâte de me faire réexaminer...ZUT, seulement à 8cm. On me dit que dans une heure, on reviendra et on crèvera les eaux, ce qui aidera. Je compte...seulement 30 contraction encore. Elles font vraiment mal. Pour la première fois, j'ai vraiment besoin que papa soit là, près de moi. Je lui serre la main à toutes les contractions, ça m'aide. Lui, il commence à compter le temps et à être nerveux. Il n'a jamais vu ça un accouchement...Il a simplement vu du sans dans le lit quand je me suis levée pour me dégourdir et il s'est senti mal. Il est inquiet aussi un peu. Il voit bien que ça ne me fait pas du bien les contractions!!

16hrs arrive enfinnnnn! On m'examine. Je suis presque complète, sauf un petit peu de peau qui refuse de fais passer la tête de bb. On essaie de faire passer ça...OUTCHHH!! Mais les eaux crèvent à ce moment! Oufff, quel bien!! J'avais dans la tête que, comme pour les autres, à partir de ce moment, ça avancerait facilement! FAUX! C'est qu'il n'est pas petit mon papillon!!!! La tête se pointe tranquillement. Je trouve que je pousse bien fort pour avancer aussi peu!!! Même le doc, en voyant le bout de sa tête, nous affirme: il ne sera pas petit! C'est si encourageant d'entendre ça!! Je sens même sa tête bouger. Ça fait mal!!!

Bizarre la vision que j'ai eu à ce moment...comme lors des vêlages des vaches, voir le petit museau bouger pendant les poussées...mais aussi les fois où le petit veau bougeait pour nous dire qu'il était temps qu'il sorte de là sinon c'était trop tard.....

Je décide de ne pas attendre la prochaine contraction...Tu vas sortir de là petit homme et tout de suite!!!! J'ai trouvé ça tellement dur...pourtant ils ont tous dit combien ça avait bien été! Moi, j'ai trouvé ça intense sans bon sens!!!

Finalement papillon d'amour est né à 16h26. Il a pleuré, crié...Je l'ai eu sur mon ventre. Il était tout blanc, tout sale, mais si beau! Il ne serra même pas mon doigt tellement il gigottait! WOWWW! Je ne faisais que sourire. Quel immence soulagement, quelle immense fierté aussi. IL EST VIVANT!! Il est gros, potelé et il est vivant. Mon bébé à moi...La mort a laissé enfin la place à la vie. Je suis heureuse. Je regarde papa. Il doit bien avoir la main bleue tellement je lui serrais durant la poussée. Il y avait une petite larme sur le coin de l'oeil. Merveilleux. Lui aussi est heureux.

J'ai eu 5 enfants....mais cette naissance là fut la plus spéciale. La grossesse surprise. Tous les événements intense de la séparation vécus durant la toute la grossesse. Toutes les peurs, toutes les larmes versées aussi...Toutes les paroles méchantes me prédisant une fin semblable à Érika...Une fin de grossesse privé de sommeil. Un accouchement intense avec une douleur jamais ressentie aussi fort. Et le plus beau: un amoureux, un chum et un papa plus que présent. Resté près de moi toujours. Resté réveillé à m'accompagner du début à la fin...à me tenir la main...et surtout à avoir l'air si heureux et fier de son petit bébé. Il n'y a pas de mot pour exprimer l'effet qu'il a eu sur moi.

Après l'accouchement, je me suis trouvée bonne d'avoir résisté et d'avoir eu un accouchement naturel. J'ai quand même eu plus de 15 hrs de contractions. En plus, faut croire que je ¨lousse¨ bien parce que je n'ai eu aucune déchirure!!

J'ai aussi réalisé un rêve: allaiter. L'infirmière m'a aidé pour la première têtée. Bébé était très réveillé, ça a aidé. Nous sommes même ressorti le lendemain soir pour retourner à la maison. Tout était beau.

Mon petit papillon s'appelle Olivier. Il pesait presque 9.3 livres et mesurait 22pouces. Il est gentil. Il boit bien et moi, je continue avec plaisir à l'allaiter. Une merveilleuse expérience! Il dort bien la nuit et moi, ça m'aide à reprendre des forces.

Je suis heureuse. Même si j'ai encore tous mes problèmes avec la garde des enfants, le divorce, les sous,...il y a dans ma vie le plus grand bonheur qui soit: ma nouvelle vie avec un homme extra, attentif et généreux...ma nouvelle vie avec mon petit bébé miracle. J'ai toujours ma grande princesse avec moi. Autant en profiter et ne pas trop penser à l'avenir. Une chose à la fois.

Voilà. Je suis comblée....

Véroxxxx 

Vous n'êtes plus là les filles????

Véroxx
inquiète pour vous 

Bonjour,

Je ne l'ai pas encore annoncé officiellement (sauf a ma mere, soeur et amie), car j'ai encore trop peur. Depuis que je suis enceinte, j'ai des saignements a touts les jours. Pas important, mais quand meme présent. Mon doc m'a fait une prise de sang il y a quelques jours, et mon taux était bon ou assez haut pour une écho. Mais on est tellement pas chanceux, le bureau de mon doc a passé au feu. Donc la secrétaire est débordée et j'attends toujours mon rdv pour une écho. Moi qui croyait que cette grossesse ci tout irait comme sur des roulettes. J'envie tellemetn les femmes qui ont des grossesse sans pépins et stress..... 

Félicitations Mélo4 et Didi99 pour vos grossesses!

Didi99, moi j'ai annoncé tout de suite ma nouvelle grossesse. Pourquoi se retenir et cacher ta nouvelle joie? Il y aura toujours quelqu'un pour passer un commentaire, ou bien pour le penser tout bas. Je pense qu'il est mieux d'en profiter et de l'annoncer, il faut profiter de chaque moment!

petitnord, installe-toi un fauteuil pour peinturer tes moulures hihi Une par une, ce sera toujours ça de fait!

Bon courage les filles, les jours et les semaines passent!