C'est fini

Be the change!!! (désolée long)
Bonjour à toutes...

Je ne sais pas trop par où commencer... j'ai trouvé ce forum tout à fait par hasard il y a moins d'une semaine (en cherchant tout à fait autre chose) comme ça arrive parfois quand on navigue sur internet... j'ai fouillé ici et là, étant mère de 2 enfants (8 et 17 ans) je me suis reconnue dans plusieurs post, mais je ne sais pas pourquoi (ou plutôt je le sais trop bien! il n'y a pas de hasard parait-il?) celui-ci m'a particulièrement attiré et j'ai tout lu d'une traite (oui, 21 pages en 2 jours, un vrai roman les filles!!! mais je sais trop bien que ce n'est pas un roman mais une triste réalité qui se cache derrière certains de vos écrans)...

Je voulais vous envoyer tout plein de courage, mais vous en avez déjà beaucoup!!! Je suis contente parce que en lisant j'ai vu une belle évolution chez plusieurs d'entre vous... beaucoup de changements dans vos vies depuis le début de ce post hein? et il y en aura encore bien d'autres c'est certain, on s'en va vers qqch de positif les filles hein?

Je m'inclus en disant on... je ne sais pas trop par où commencer pour vous raconter mon histoire... ça fait 15 ans que je suis avec le même gars (j'ai 38 ans lui 39)... avant j'étais avec le papa de mon plus vieux qu'on ne voit plus du tout... pas qu'il était comme certains des vôtres, pas agressif ou quoi que ce soit... plutôt dans sa bulle... moi qui devait toujours insister pour qu'il voit son fils... pour faire une histoire courte, un jour il y a environ 8 ans, je me suis tannée d'insister, je me suis dit que certains pères étaient prêts à monter sur des ponts et aller en cour etc. pour voir leur enfant alors pourquoi c'est moi qui devrait toujours insister? il savait où on était, avait notre no. de tél., email, adresse et tout ce qu'il faut pour nous rejoindre et ne l'a pas fait... je ne me sens pas coupable et ça n'a pas l'air de trop manquer à mon garçon, il n'en parle jamais et est très proche de mon père comme figure masculine stable...

Une fois (il y a environ 5-6 ans) ma mère l'a rencontré au magasin (mon ex), il a dit à ma mère qu'il avait maintenant un "père de remplacement", ma mère lui a répondu "un père ne se remplace pas" et lui a redonné tous nos no. de tél. et email et il n'a rien fait... tant pis... je trouve ça juste dommage pour la grand-maman qui a dû être bien triste de pas revoir son petit-fils, mais au fond, elle aussi aurait pu m'appeler, je ne me serais jamais opposée à ce qu'elle le voit... elle a pas dû vouloir s'en mêler... elle aurait p-e dû??? tant pis... c'est pas ma faute, je sens vraiment que j'ai pas tant que ça à me reprocher dans cette histoire (sauf le temps qu'on était ensemble, je dis pas que j'ai pas mes torts, mais dans le fait que mon fils voit pu son père...)

voilà pour l'histoire no 1... pas réellement un "je me moi" mais un "je suis dans ma bulle, je suis bien dedans et j'y reste"... ben restes-y!!! pas besoin de passer à Claire Lamarche pour me retrouver, ça fait 25 ans que mes parents restent à la même place et ont le même no. de tél... et si j'ai trouvé son facebook il est sûrement capable de trouver le mien hein? fait que moi dans mon cas c'est pas que je veux pas qu'il me trouve, c'est que LUI veut pas me trouver on dirait bien!!! (j'ai pas de photos sur mon facebook... lui non plus... mais c'est vrai que c'est dangereux tout ça hein? me semble qu'on entend de plus en plus d'histoires négatives du genre... en tout cas... c'est une autre histoire!)

Tout ça pour dire que c'est dans mon histoire no 2 que je me sens + proche de vous... le papa de mon plus jeune (8,5 ans)... comme je disais, on est ensemble depuis 15 ans, mais comme il dit souvent, il ne se souvient pas d'avoir de vrais bons souvenirs avec moi... comme si ça avait toujours mal été entre lui et moi... de mon côté j'ai quand même l'impression d'avoir de bons souvenirs, mais c'est vrai que le négatif prend le dessus...

Lui c'en est un vrai M. JeMeMoi... manipulateur... agressif (verbalement, psychologiquement et financièrement... il l'a aussi déjà été physiquement mais depuis qu'il n'est plus toxico c'est bcp moins pire pour physiquement... il sait que je vais appeler la police la journée où il va me toucher donc il se retient...)

P-e que je peux me consoler en vous lisant, au moins il travaille, je n'ai pas à le faire vivre et je n'ai pas de dettes communes avec lui... mais c'est l'autre extrême... il pourrait couper un sou noir en 2... c'est vraiment mais vraiment à l'extrême... il me contrôle totalement financièrement... il arrête pas de dire que si je suis pas contente j'ai juste à m'en aller, SA façon de faire c'est avoir le contrôle sur tout l'argent et je dois demander si je veux qqch (mais c'est toujours du chiâlage, même pour la nourriture... il achète juste ce que LUI aime etc. et dès que j'ai un peu d'argent qui rentre, ex. contrat en infographie, je peux garder mon argent mais il me pousse à la dépenser en me donnant encore moins ce dont j'ai besoin... "si tu veux qqch achètes-le avec ton argent"...) (après il a le culot de dire que je lui coute cher, contrôle les thermostat, je gèle dans la maison mais c'est pas moi qui paye, si je prend un bain il chiâle que l'eau chaude coûte cher, si je lave il chiâle que le savon coûte cher... ça devient invivable mais j'ai juste à m'en aller si je suis pas contente...)... je sais pas si vous avez déjà lu des infos au sujet de la violence financière mais je me suis rendue compte dernièrement comment c'était lui et comment il a pu me rendre dépendante de lui...

En tout cas...

Il n'a pas de diagnostique officiel, il ne veut rien savoir de même entendre parler de consulter qui que ce soit (ici aussi c'est moi qui est folle!) mais ça fait longtemps que je l'ai auto-diagnostiqué maniaco-dépressif et en vous lisant je peux même ajouter "à tendance narcissique et paranoïaque" et autres trucs du genre... c'est clair qu'un psychiatre se ferait ben du fun à nous observer tous les 2 pcq finalement oui, j'pense qu'il a réussi à me faire virer folle moi aussi... je pense sérieusement être en train de me taper une sévère dépression... je me rends compte aussi comment j'ai pu être dépendante affective... mais au moins je m'en rends compte et j'essaie de travailler ça... j'essaie de pas trop vivre de culpabilité même si c'est difficile... j'essaie de me dire "penses pas trop au passé et essaie de repartir du bon pied" mais je vous jure que c'est pas évident... ça fait plusieurs années que ça dure... c'est bien ancré...

Pour faire un résumé... j'essaie de regarder un peu en arrière pour analyser comment j'ai pu en arriver là...

Je suis restée à la maison avec les enfants pendant plusieurs années... mon plus vieux avaient des difficultés particulières (trouble envahissant, famille de l'autisme) donc ses jeunes années ont été + difficiles et son école m'a fait sentir que c'était préférable que je ne travaille pas pour mieux m'occuper de lui...

Ensuite j'ai fait un cours en infographie, une année difficile d'études à l'extérieur de la maison (en fait c'est là que l'école m'a fait sentir que c'était impossible de travailler à l'extérieur avec les difficultés de mon garçon... mais je me disais que je pourrais travailler à la maison avec mon cours en infographie...)

Et finalement j'ai eu mon plus jeune, donc comme pour plusieurs d'entre vous, je vois en vous lisant que c'est vraiment difficile de retourner travailler avec un jeune enfant, j'étais pas mieux ni pire qu'une autre... mon plus vieux avait moins de besoins particuliers, mais aller travailler avec un petit? quand en plus on n'a pas un emploi qui attend comme dans mon cas, faut ici que je dise que j'avais presque jamais travailler à l'extérieur, c'est pas évident (j'ai eu mon + vieux j'étais encore au cégep, je ne savais pas trop comment m'y prendre, avec toutes les difficultés vécues j'ai fini par rester à la maison encore une fois... en essayant de travailler en infographie... mais rien d'évident...)

Donc après mon 2e j'ai travaillé de la maison en infographie, mais ça n'a jamais été très productif mes affaires... je me suis beaucoup impliqué dans du bénévolat, j'avais l'impression de payer ma "dette à la société" de cette façon...

J'ai aussi gardé quelques enfants... je pensais que ça pourrait me donner un peu d'indépendance financière... mais ça finissait qu'il ne me restait pas grand chose au bout du compte (je n'avais pas une garderie à la maison, très temps partiel... ou quand mon + jeune a commencé l'école j'en gardais matin midi après école, mais après les avoir nourri il ne me restait presque rien et surtout pu d'énergie pentoute, j'étais mal tombée, enfants difficiles, je l'ai fait juste un an...)

Donc en résumé... ma vie s'en allait nul part... mes enfants qui vieillissaient et avaient de moins en moins besoin de moi (mon plus vieux n'a plus vraiment de difficultés et mon plus jeune vieillissait vraiment, de + en + autonome)...

M. JeMeMoi qui était de plus en plus méchant dans tout ça... mon moral descendait au même rythme...

Oui, j'aurais pu aller tout simplement travailler... mais j'ai décidé de faire un "investissement", au lieu d'aller travailler au salaire minimum dans je sais pas trop quoi (mes cours d'infographie n'étaient plus à jour et presque pas de travail dans ce domaine), j'ai décidé de retourner à l'école... 3 ans d'études mais après avoir un vrai métier que j'aime... j'ai décidé de me prendre en main et foncer...

Ça a comme fait "tilter" M. JeMeMoi... oups, il perdait le contrôle sur moi... un peu paradoxal, il m'a toujours dit d'aller travailler, qu'il était écoeuré de me faire vivre (quand ma pension et mes allocations familiales, crédits d'impôts et autre lui amenait autant sinon plus qu'un travail salaire minimum) et là je me décide à sortir de la maison et ça fait pas son affaire... ben non, il ne me contrôle plus... je vois d'autre monde (tsé vous savez, qui sait, je pourrais bien tombé amoureuse d'un p'tit jeune de 17 ans avec qui j'étudie... je vous ai dit qu'il était extrêmement jaloux en plus?) et il voit bien que quand je serai + indépendante financièrement je vais avoir moins tendance à me laisser manipuler comme il veut, et me faire influencer par le monde avec qui j'étudie, donc aussi bien terminer ça tout de suite non?

Donc quand j'ai reçu ma réponse que j'étais acceptée (en avril environ), la même journée, pas moyen qu'il me laisse la joie d'être heureuse d'être acceptée (programme très contingenté), faut qu'il attire l'attention vers lui, on dirait qu'il a une loi non écrite et qu'il a décidé que j'avais pas le droit d'être heureuse... il m'a donc pété une coche qu'il voulait qu'on se laisse (et il essaie de me faire croire qu'il n'y a aucun lien avec mes études, que c'est juste que ça fait des années qu'il ne m'aime plus, ben non, aucun lien hein)...

J'ai réussi à négocier un sursis... je ne me voyais pas partir en appart. et faire un retour aux études en même temps (la maison lui appartient vu que j'ai pas d'argent, il l'a acheté avec sa mère qui reste au sous-sol donc je n'ai pas trop de recours pour ça et pas trop d'énergie pour me battre avec des avocats non plus même si je sais que je pourrais sûrement gagner certaines affaires, et OUI j'ai toutes sortes de menaces qui ne me donnent pas envie d'aller en cour avec lui, j'ai dit qu'il était agressif??? c'est un très bon "maître-chanteur" aussi)...

Avec tout ça on a passé un été assez difficile... lui voulant que je parte au PC et moi instable émotionnellement, toujours au bord de la dépression, dépendante affective, peur des changements qui s'en venait et comme il m'a toujours contrôlé (autant financièrement que pour le reste), j'ai comme perdu la notion du mot "indépendance"... donc pas pentoute prête à partir et toujours en train d'essayer de faire des arrangements et essayer de replacer les affaires... ben sûre que j'étais la seule à vouloir que ça se replace donc ben sûre que j'étais la seule à faire des efforts et qu'il en profitait en masse (en me laissant croire que j'avais des chances que ça se replace si je faisais ci ça et encore ceci et celà...)

Toujours est-il que j'ai commencé mes études à la fin août... pour ça, ça c'est plutôt bien passé... tant que j'avais les 2 pieds au cégep ça allait bien... mais en arrivant à la maison c'était plus difficile pas mal... j'arrivais tard et fatiguée le soir... fin de semaine à moitié morte à me garrocher à faire ménage et lavage (pcq évidemment il ne m'aidait pas, si je fais pas le "torchage" ça lui donne rien de me garder parait-il...) (ok, je sais, j'ai été conne dans tout ça, mais svp jugez-moi pas trop ok?)...

En plus, lui a recommencé à sortir et se sentir "célibataire" et crise de la 40taine aidant, avait surtout les yeux sur des filles de l'âge de celles avec qui j'étudie... genre il arrêtait pas de me parler d'un de ses amis qui a une nouvelle blonde de 22 ans (ô le chanceux!) et autres trucs du genre, comment une fille de 22 ans l'a embrassé sur les joues... le no. de cell. de la p'tite serveuse du resto sur son cell. (24 ans genre? max., encore à l'université) et autres trucs du genre... en plus il a recommencé à boire et consommer un peu de H (abstinent depuis plusieurs années, il était très toxico drogues dures avant)... il dit qu'il n'a pas vraiment "été" avec d'autres filles mais comment le croire???

Tout ça m'a vraiment démoli psychologiquement... mais je me concentrais sur mes études... j'ai eu des bons résultats (genre moyenne de près de 85 à 90% pour la session)... je me demande encore comment j'ai fait pour étudier malgré tout... ou c'est que je me sauvais dans les études??? En tout cas, au moins ça de positif...

Et coup de grâce, en pleine semaine d'examens avant la semaine de lecture en octobre, j'ai reçu une belle lettre enregistrée d'avocat pour me dire qu'il me mettait à la porte... tout ce qu'il a trouvé à me dire c'est qu'il avait essayé de me parler et que je ne comprenais rien... la date était supposé être le 10 janvier... parait qu'il était ben fin de me donner un si bon délai...

Disons que je capotais pas mal... j'ai sûrement pleuré toutes les larmes de mon corps... (en plus quand j'ai reçu la lettre le ven. PM j'avais pas dormi de la nuit après avoir étudié... genre 5 examens en 3 jours dont 3 le jeudi, fatigue aidant comme on dit...)

En plus de l'aimer encore malgré tout, je me retrouvais sans un sou et dehors... je vous jure que je me suis imaginer dehors dans un banc de neige comme une itinérante dans une boîte de carton...

Par dessus le marché, évidemment il ne s'est jamais occupé tellement de notre garçon de 8 ans, j'étais à la maison donc c'était MA job (pas d'aide pour quoi que ce soit, c'est ma job de faire le ménage, les repas etc., vous voyez le genre?) mais tout à coup, c'est plus facile de s'occuper d'un gars de 8 ans, y a pu de couches à changer hein? je vous parle pas de bien l'éduquer etc., mais il s'est rendu compte comme j'étais pu là temps plein qu'il pouvait lui faire cuire des hamburger tous les soirs et lui donner son bain de temps en temps quand il est trop sale... donc dans cette lettre d'avocat, M. JeMeMoi demandait AUSSI la garde complète de notre garçon vu que je suis une mère indigne qui n'a plus le temps de s'en occuper pcq je suis à l'école et j'ai des devoirs soirs et fins de semaines (sous-entendu comprendre évidemment qu'il fait ça pcq il veut tout simplement pas me payer de pension alimentaire... il m'a ensuite dit que notre garçon pourrait venir me voir quand je voudrais, juste qu'il voulait pas me donner un sou même quand il viendrait chez nous... qu'il allait payer le service de garde, vêtements etc., mais nourriture seulement quand il serait chez lui pas chez nous... vous voyez bien que c'est juste une belle arnaque pour rien payer? ça va pas prendre 1 sem. que je vais avoir la garde temps plein pcq il est pas capable de s'en occuper et qu'il voudra pas me donner un sou noir pcq il a supposément la garde complète et continuera de me faire chantage par-dessus chantage pour me décourager d'aller en cour contre lui...)

En tout cas... j'ai fait des démarches pour avoir des prêts et bourses (comme je leur devais déjà de l'argent j'ai dû prendre des ententes, je sais pu qui en a parlé mais c'est possible de prendre entente avec eux quand on est mal pris fait que tu peux le mettre dehors ton ex qui vit au sous-sol et qui va à l'école... désolée j'ai encore de la misère à démêler tous les noms les filles!) (au pire on s'en reparlera...)

Et j'ai réussi à négocier mon départ pour le 1er juillet pour me laisser le temps de me revirer de bord... et réussi à faire mettre officiel que j'ai des droits de visite à volonté (pcq j'avais vraiment peur qu'il ne me laisse pas voir notre garçon en prétextant que j'avais pas la garde)... ouais... j'ai dû lui concéder en échange qu'il me payerait pas de pension... je me trouve tellement conne d'avoir signé ce papier, ça faisait des années qu'il voulait me le faire signer et que je refusais (il voulait même me faire signer une entente du genre "en prévision de quand on se laisserait" et on ne parlait même pas encore de se laisser)... je sais pas comment j'ai pu finir par signer cette entente...

La fin de la session s'est donc faite sous le signe de études + démarches pour prêts et bourses + démarche pour le faire changer d'idée pour la date + l'entente à signer... tête dans le sable pour le reste... j'essayais de pas trop réfléchir pour le reste... il m'a fait signer le maudit papier la fin de sem. avant mes examens de fin de session... il se trouvait ben fin, il me disait que comme ça je pourrais faire mes examens sans me tracasser à l'idée qu'il voulait que je déménage le 10 janvier... ben trop fin de me laisser jusqu'au 1er juillet... ben oui, je signe et pense pu à rien... je sais pas comment j'ai pu réussir mes examens, je suis partie sur toute une dérappe (rechute de boisson dans mon cas... je ne buvais presque plus depuis des années, juste à l'occasion et sans trop exagérer... là grosse dérappe genre 4X au bar en 1 sem. au travers des examens...) (mais pas rebu depuis le congé sauf en famille et raisonnablement...) (en fait je lui ai demandé une "trève" pour le temps des fêtes... il respecte pas à 100% mais on s'est organisé pour TENTER de rendre ça vivable pour probablement nos dernières fêtes ensemble...) (c'est con mais quand il rend ça vivable ça me donne l'illusion que ça aurait pu se replacer et même qu'il est pe pas trop tard donc je me demande si c'est vraiment une bonne chose... ça me déprime + qu'autre chose... crise d'angoisse en prime...)

Évidemment l'athmosphère est à couper au couteau depuis un bon bout... il a réussi à "crinquer" notre garçon contre moi depuis un bon bout aussi... une TS m'a dit qu'il fait un conflit de loyauté, donc je me fais sacrer des volées et me fait traité de cr*sse de folle par un monstre de 8 ans... ce matin il m'a donné un bon coup de poing dans un oeil, j'ai pas un oeil au beurre noir mais c'est enflé un peu sous l'oeil... tout ça pcq je lui ai dit "pas d'ordi si tu lis pas" et j'ai tenté de tenir mon bout... et je vais cette fois-ci continuer de tenir mon bout... (évidemment on s'entend pas sur son éducation, il le sait, en profite, ça fait un foutu monstre trop gâté... en plus qu'il a entendu des choses qu'il aurait jamais dû entendre évidemment...)

En tout cas... je recommence l'école demain, j'ai pratiquement hâte pour me sauver de cette maison de fou... même si ben des fois je serais encore prête à bien des concessions et d'autres essais pour au moins rester jusqu'à la fin de mon cours... je suis vraiment au bord de la dépression, j'ai vraiment été fatiguée et épuisée et j'ai presque rien fait durant mes vacances, fatigue physique suivi de fatigue émotionnelle... je sais que vu de l'extérieur je peux avoir l'air juste "lâche" comme plusieurs pense mais... c'est vraiment de l'épuisement... de l'accumulation... des années d'accumulation... je sais aussi que j'aurais juste à partir, si facile quand on le dit, mais le faire??? je me sens tellement au bout du rouleau, je sais pas comment je pourrais m'en sortir toute seule... je sais même pas comment je vais faire pour me lever et m'habiller demain matin (bus à 6h35, ça fait 5 sem. que je suis en pyjama sur le divan ou presque... sauf qq sorties en familles durant les fêtes...)

Mais ce matin, j'ai décidé que c'est aujourd'hui que qqch en moi allait changer... l'autre jour à la tv j'ai entendu "si qqun est manipulateur, c'est que qqun est manipulable à l'autre bout" et ça m'a comme fessé en pleine face... aussi aujourd'hui ça parle beaucoup de Barack au USA et ce matin ils montraient un de ses slogans à la télé "Be the change"... je venais de recevoir mon coup de poing... oui, c'est ça, je vais être LE changement... c'est le message que j'ai envie de vous laisser les filles, on doit être NOTRE PROPRE changement... on est en mesure de faire changer nos vies... oui on est pogné avec nos ex pour le reste de nos jours pcq on veut que nos enfants continuent à les voir, mais il faut mettre ses propres limites, fermer la porte quand c'est le temps, pas les laisser dormir sur le divan, on a toujours des choix dans la vie, oui pour continuer de les voir mais NON pour qu'ils gèrent nos vies ou qu'ils mettent nos bébés en danger (moi il lui montre comment conduire en malade et faire des "beignes" avec l'auto sur la neige)... et surtout OUI envoyer le bébé avec 2 couches pi que la grand-mère en achète!!! Non mais, scuse, laissez du linge pourrir dans le garde-robe en attendant... ça mérite que tu gardes TES couches chez vous oui!!! (scuse ça m'enrage tellement ce genre de truc!!! c'est bien évident que je peux pas répondre à chacun de vos messages, mais j'en pense pas moins... j'avais envie de vous répondre à chaque message en vous lisant... de vous appuyer etc., j'aurais dû "enregistrer mes pensées", je sais pas comment j'aurais pu, mais je vous appuie tellement dans tout ce que vous vivez...)

En tout cas, moi je prend le choix de ne plus me laisser manipuler, plus personne va me dire quoi faire ou quoi ne pas faire... ni comment le faire... ou quand le faire... fini que je suis celle qui essaie d'être fine avec tout le monde, je vais m'occuper de moi...

Je vous annonce une mini victoire en terminant... mon garçon vient d'arriver pour dîner... il a mis le pied dans la maison en disant "toi, ta yeule", a voulu sauter sur mon ordi, mais quand il a vu que ce serait pas possible et que je tiendrais tête, il s'est dirigé vers la bibliothèque et a pris un livre (il déteste lire, écrire, l'école en général... tout le contraire de mon autre qui adore l'école, au cégep présentement mon grand...)...

Ça va p-e fonctionner finalement? j'ai envie de vous donner espoir que c'est possible que certaines choses puissent changer... et pour le mieux...

Note de relecture, le message était resté en plan avant que j'aie le temps de l'envoyer et je me relis pour voir si ce que j'ai écrit sur le coup de l'émotion fait du sens... autre changement positif, j'ai eu mon "futur ex" au tél. ce midi et pour une fois il m'a appuyé dans ma démarche pour tenir tête à notre gars (pas de lecture = pas d'ordi) et m'a dit qu'il allait lui parler ce soir et lui enlever son ordi dans sa chambre...

Donc désolée c'était long mais ça m'a fait du bien de l'écrire... je sais pas si j'aurai du temps pour continuer de vous lire ou vous écrire, je verrai selon mes études, j'essairai de revenir à l'occasion mais je dois dire que j'ai eu la piqûre, c'est tellement enrichissant de vous lire... j'essairai de vous lire un peu de temps en temps c'est certain...

Mais je veux surtout terminer en disant merci, ça m'a fait du bien de vous lire, je me sens moins toute seule à vivre une situation difficile... j'ai découvert ici que certaines vivaient des trucs aussi dur que moi (sinon pire!) et vous vous en sortez bien, ça aussi donne espoir... je me sens vraiment moins toute seule...

Bonne chance à toutes!

P.-S.: j'ai aussi lu le post concernant l'entraide qu'il y a eu pour les paniers de Noël, je sais que je ne suis pas à la bonne place pour répondre mais je sais que plusieurs parmi vous avez participé à ça... vraiment bravo, ça m'a tellement touché... ça m'a donné confiance en l'avenir... si jamais un jour je suis mal prise dans mon petit appart. toute seule ben je sais que je vais pouvoir avoir de l'aide à qqpart...

À bientôt!
Isa xx 

Je mange des biscuits soda pis du gatorade ce matin.
Je me sens mieux, je ne me suis pas levée cette nuit.

Esspe dit :

yéé j'adore leur ptit jus sucré chaud (smiley qui vomit ici).

hé my god Babsi... J'en reviens juste pas.... J'étais même pas capable de laisser le ptit dans la maison pendant que j'allais chercher quelque chose dans la voiture dans le stationnement (ok je suis peut-être TROP maman-poule, mais bon...).

Katoo ... encore ben ordinaire ton ex.. pis l'ex-ex !! je te comprends de te sentir comme ça, c'est vraiment pas évident.. maudit facebook! Moi j'ai envie de plus en plus de juste supprimer mon compte... les gens à qui je parle VRAIMENT là-dessus ont mon no de tel ou mon courriel msn...les autres, des vieilles connaissances à qui je parle pas vraiment donc!!

Pour ce qui est des couches, ben moi aussi je laisserais la ptite partir avec une couple de couches dans son sac. Au pire tu dis que tu pensais qu'il t'en restait mais que t'avais mal vu pis que si ça lui tente, il peut t'en acheter un sac en passant! moi je me gênerais pas entk, surtout s'il paye pas une cenne. Le père de mon fils a jamais voulu me donner de l'argent directement, (il disait que je pouvais l'utiliser pour mon chum ou pour sortir... tellement winner le gars!), mais à quelques occasions en 6 ans il a acheté une paire de pantalons ou de souliers (mais surtout des jeux pour xbox et un nintendo ds .... tsé, toutes les affaires qui servent à rien sauf à le rendre encore plus comme un Dieu devant notre gars!!).

Aujourdhui on est allé à l'écho chez Procréa, ils ont eu 1 heure de retard j'avais mangé un chocolat 1 heure avant l'écho pour qu'il soit bien actif mon bébé, mais finalement à cause du retard, ben il a été super actif... dans la salle d'attente!!! arrivés sur la ptite table avec un papier dessus, ben il s'était endormi de tout ce remue-ménage! Bordel! loll mais entk, il est beau et on l'a bien vu quand même! il a juste pas autant bougé qu'il aurait pu!

Voilà pour moi, demain test de glucose - diabète au clsc... yéé j'adore leur ptit jus sucré chaud (smiley qui vomit ici).

Bon à plus! Je continue de vous lire mais j'ai pas toujours le temps pour écrire!

Sté. 

Je suis complètement dépassé par sa stupidité!!!!

Je raconte; Dans mon précédent message, j'ai expliqué que mon ex avait osé laisser la petite seule pendant qu'il allait tout ''idiotement'' au dépanneur. Je lui avait fermement défendu de refaire un geste aussi irresponsable. On en avait parler et il semblait comprendre.

Mais voilà...

Ma mère m'a prêté sa voiture car demain j'ai des rendez-vous....c'est l'hiver et j'habite à Québec, ce soir, les lumières rouges clignotent pour annoncer qu'il y aura déneigement durant la nuit. Je suis en train de discuter avec lui sur msn et je lui dit:

Ah non, ils déneigent les rues ce soir, je vais devoir changer la voiture de place. Ça me tente pas d'habiller la petite et trainer la coquille ( c'est lourd à 2 mains)....

Il me répond; Ben mets la dans son parc



Heille le sans génie, tu es vraiment en train de me convaincre que tu n'es pas apte à t'occuper d'un enfant!

Après être aller déplacer la voiture, avec ma fille bien sur, je lui parle au téléphone pour clarifier ses propos. J'esperais qu'il me dise qu'il avait été con de dire ça et qu'il ne l'aurait pas fait. Ben, cave comme il est, il m'a dit qu'il pourrait rien arriver de grave, que la petite est dans son parc...

Je lui ai répondu; non, la petite peut pas se blesser dans son parc...mais toi, tu peux te blesser....il peut y avoir une colision latérale à un stop, tu peux glisser en revenant chez toi et perdre connaissance, tu peux te faire frapper.............oui le feu peut prendre durant ton absence et la fumée pourrait l'intoxiquer pis...pis merde, on laisse pas un bébé tout seul gros niaiseux! C'est vraiment de la négligeance!

Il m'a répondu que je capotais, que j'imaginais des drames....que je devais être menstruée pour capoter comme ça.

J'hésite vraiment à lui laisser la garde, ne serait ce qu'occasionnelle de notre fille. Il vient de me prouver a quel point il n'a pas de cerveau et qu'il ne réfléchit pas plus loin que le bout de son nez....comment j'ai fait pour marier un con de même! Il était bien trippant avant, mais la avec un enfant, je suis en train de faire un bad trip!    

Je viens de me lever, j'ai pris ma douche, ça tourne c'est fou.
Pas de nouvelles de mon ex, donc mon zonzon a pris la soirée de congé, j'en reviens pas, pis je suis en beau %$#@!@$#%&%** après mon ex, de tous les soirs, pas ce soir.

Je suis contente de vous voirs en grand nombre et surtout de voir que nos histoires vous touchent toutes de loin ou de près. Merci de me lire xx

Babsi, je me pose la même question desfois, même si je ne m'imagine pas vivre sans aucun de mes enfants. What if?? Je ne serais pas prise avec lui toute ma vie.

Mais jvois ça d'un bon côté, ça m'a assez mise dans la shnout que jamais plus je vais accepter un homme avec des problèmes comme tous mes exs.

FINI. Jveux juste les meilleurs.

Kathoo

 

Je suis la aussi a vous lire tous les jours hehe. Je fais aussi partie de votre groupe a ma propre facon, avec un ex sans coeur, sans culpabiliter , un no life, un drogué et toute la patente.
Par contre, je m'en suis bien sortie, moin bien côté psychologique (beaucoup de difficulté faire confiance aux hommes a nouveau ) , mais tout de même, ca va.

bonne journée xxx
Outsider 

une de plus
allô Kathoo
je suis la tout les jours, grâce a toi et les autres j'ai pris conscience du problème que je vie ,avec Mr. Moi je (TPL, narcissique ,alcoolo,toxico(H, mais ici en campagne beaucoup moins pire) presque no life= les jeux sur le net) ha ha, mais ont s' entent que ses moi qui suis complètement folle
alor voila je suis sur la même planète que vous autres ha ha. je suis avec que pour les enfants

bye  

Coucou mes pitounes!!

Carolane: super ça!! Profites-en mosusse!!

Kathoo: Je sais, un veut être sure que nos moussesne manques de rien. Mais comme tes "charmants" ex-beau-parents, eux, ne semblent pas intéresser par leurs petit-fils quan il n'est pas avec eux, ben laisse leurs le plaisir de s'en occuper à 100% quand il est avec eux!! Le pire qui peut arriver, c'est qu'ils pensent du mal de toi! Atttends!! Ils en pensent déjà! alors laisse les faire!! Averti juste l'ex qu'il n'y a que 2-3 couches dans le sac, qu'il va devoir en acheter avant de refermer la porte!!

Somine: c'est vrai que c'est l'fun quand on peut prendre du temps à s'amuser avec eux! Quand je vis un petit moment simple de bonheur, je me dis que je dois me souvenir de ça pour le reste de mes jours! Chez nous, c'est surtout le grand frère qui s'amuse à courir après le petit et quand je l'entends rire et crier de plaisir, que mon coeur bondit dans ma poitrine!!

Merci chères lectrices pour vos bons mots!! 

moi aussi kathoo tu me fais vraiment rire !!! tu écris de façon tellement imagée... J'ADOOORE !!

Je vous lis comme un roman les filles ! Vos vies sont mouvementées... et vous aimez tellement vos petits... vous les protégez comme des lionnes

Continuez d'êtres fortes et gardez votre sens de l'humour  

Je pense pas moi non plus qu'il m'ait suivie sur le forum... a moins que quelqu'un m'ait reconnue et lui en ait parlé, là il viendrait peut-être lire... mais sinon il est trop épais pour trouver ça tout seul!

Je vais pas à la police parce que j'ai pas assez de contenu encore, si j'ai à frapper je veux frapper fort! Aussi je veux pas que ça le motive à entreprendre des procédures légales pour les enfants, donc j'accumule les messages téléphoniques, les e-mails, les lettres en espérant qu'il lâche prise de lui même...