C'est fini

Allo!

Carolane: ne lâche pas ma belle! Viens ventiler autant que tu veux, parler de n'importe quoi t'en que ça te fais du bien. Tu es dans la phase baby blues, ça aide pas non plus!! Tu viesn d'accoucher, tu t'occupes de 2 bbs et tu vas à l'école! Je te lève mon chapeau! Mais il faut que tu fasses attention à toi! Les ressources sont là, prends les!! Si ton cours est donné au cegp, tu peux aussi aller voir là, ils ont des ressources aussi disponible pour les étudiants. Je te fais un gros calins!!

De mon bord: ça brasse en christ!! (désolé pour le gros mot mais c'est le seul qui est correcte pour la situation!) Je suis écoeurée de Monsieur. Je n'en pleux plus. Il me parle, il respire pis il m'énarve!!!!! à matin, il m'appelle au bureau pour me questionner sur les dépenses dans le comptes (euh! J'ai payé Hydro, Videotron et l'épicerie pas trop compliquer il me semble), là il va falloir faire attention parce que sinon, on arrivera pas à payer son cours en févirer( QUOI J'ai pas à payé ton "/%%&/%((&/$ de cours! c'était ça l'entente quand tu es retourné à l'école!) Mais non! Quand j'essaie de parler je me fais dire de fermer ma gueule, que je ne l'écoute pas (je ne suis pas intéressé à l'écouter. Il n'a pas encore compris ça!!)

.... je reviesn plus tard! La pression tombe et je pleure. Je ne vois plus le clavier!! 

tu me fait bien rire kathoo pigeon voyageur!!

Je sais pas ce que ça va prendre pour me sortir de cet état, alors j'essaie tout, j'ai augmenté mes anti-depress, je fait des démarches pour aller voir un psy (remboursé à 80%... vive les assurances de mon père avec bombardier... ) et j'ai décidé de m'ouvrir plus à vous, je sais que c'est pas un post de dépressives ( ) mais vous êtes MA gang...

Bon je retourne au dodo, je dois me lever à 4h30 demain pour l'école que je commence à 8h00, vive la monoparentalité... 

ok là je suis en tabarnak!!!! mon message s'est effacé!!!!

isa: Tu es à la bonne place, ensemble on se donne la motivation de ne plus se laisser marcher dessus! On se donne l'énergie de se battre contre l'envahisseur! C'est pas toi le problème, c'est lui! Sois forte, tu es sur la bonne voie et nous sommes toutes en arrière de toi! Tu es capable!

De mon bord ça va pas fort, j'ai le goût d'avoir un accident de char... J'ai eu une bonne passe mais depuis quelques semaines je retombe. On dirait que la naissance de Justin c'est la concrétisation du fait que je me suis faite avoir deux fois plutôt qu'une... Mais je l'adore mon fils! C'est tellement contradictoire...

Je me retrouve seule encore avec mes enfants... je me sens comme une traînée, une irresponsable, je me sens mal face à mes fils qui n'auront pas de père parce que maman a manqué de jugement...

C'est pas du post-partum... ça dure depuis trop longtemps les ups and downs... J'ai laissé un message tantôt dans une clinique de psychologie, faut que je fasse de quoi là!! Je braille à journée longue entrecoupé de fou rire... Je bois en plus... ça c'est pas nouveau mais j'en ai mon cass, je vous l'avais pas dis han... pas ben fière la fille...

Y'a le gars que j'ai rencontré... J'ai l'impression qu'il s'est rendu compte que c'est de la job des enfants... peut-être que je me trompe, lui aussi a quelque chose de très prenant! Il est en politique, chef de parti en plus, c'est de la job en sale! Soit je paranoïe soit il a changé d'avis...

Y'a mon ex qui est au courant pour Justin, j'ai pas eu de nouvelles encore mais ça m'a donné un méchant coup...

Y'a ma mère aussi... une dépressive comme moi... Je lui ai fait de la peine, j'ai pas voulu qu'elle soit dans la chambre pour la naissance de Justin, ça lui a donné un coup atroce. Elle me tape sur les nerfs depuis un an au moins... je me sentais pas à l'aise avec elle et j'ai tout fait pour qu'elle reste chez elle... elle m'a attendue dans la cuisine de la maison de naissance en pleurant parce que les aides natales lui ont dit que je l'enverrais chercher quand je la voudrais avec moi, elle m'a entendu hurler pendant une bonne heure en se disant que je ne voulais pas d'elle, je l'ai fait venir tout de suite quand Justin est né et c'est elle qui a coupé le cordon mais elle pleurait tout le long... Je lui ai fait mal, je m'en veux tellement. Mon père m'a parlé lundi pour me dire qu'elle n'était plus la même depuis le 7 janvier... qu'elle en parlait à tous les jours et pleurait à tous les jours et qu'on devrait se parler... On est incapable de se parler... ça va mieux quand on s'écrit alors je lui ai écrit mais pas encore envoyé... Ça me jette à terre... Je l'aime mais je la trouve envahissante... donc soit j'endure soit je lui fait de la peine, ça me tue...

Ok là je braille... je reviendrai tantôt...  

jla ris encore.

Je m'imagine l'éfouerrer... le réanimer pis y dire MUNUTE T'A PAS FINI....re-shpouitch!!!!



Ca y'est ...je suis complètement disjonctée encore une fois.

Mes tites pullules...( bruits de bouteilles qui brassent)

 

Kathoo lolll j'adore ton sens de l'humour!!! Yen a à qui ça ferait pas de tort de refaire le portrait!!! loll le réanimer et le refrapper! C'est vraiment sadique!! Et moi je ris de ça ! my god... ctu une maladie mentale ça être sadique?????

Isa, moi aussi je pense que son papier ça veut rien dire... il faut que ce soit signé par des témoins, des avocats et entériné par un juge je crois si je ne me trompe pas... les gens croient que n'importe quel bout de papier sur quoi on a écrit 3 mots et une signature c'est valable pour toutt... je pense pas moi!! Comme le disait Kathoo aussi, tu as droit à l'aide juridique ! ! ! Sers-toi s'en c'est pour une bonne cause Ne reste pas dans ta peine et ta solitude va vers les ressources qui peuvent t'aider! Viens nous voir sur le forum, viens jaser de comment tu te sens!! Plus on en parle, plus ça nous donne du courage pour foncer et voir notre situation avec les bonnes lunettes ; celles de la réalité!!! Pis la réalité, c'est qu'on est toutes fortes et capables de surmonter les problèmes!!!! Go girl comme y disent!!! lolll

Mapi t'es où ? Comment va ton grincheux pis sa gastro?? à moins que toi et le ptit l'ayez pogné pour de bon aussi

Esspé au boulot en heure de lunch (qui mangerait ben un ptit dessert mais qui l'a oublié à maison...) 

Vraiment merci du soutien les filles...
Je vais essayer de répondre rapidement pcq FAUDRAIT que je me couche... avec cette journée horrible j'ai vraiment pas fait grand chose... je pars vraiment tôt demain matin, j'ai rien de prêt, je capote un peu, mais je vais me lever tôt et tout faire demain matin pcq ce soir y a juste pu de jus dans la machine!

Donc...

Merci à Lotussia... merci pour le partage d'expérience... c'est vrai qu'un retour aux études est pas facile mais il faut tellement le voir comme un investissement pour le futur... merci de me redonner confiance avec ton expérience...

Babsi... je suis sur la Rive-Sud de Québec... je connais bien ton coin, un jour on s'organisera un café hein? Pour répondre en partie à ton commentaire... oui ce soir je me suis fait + respecter par mon fils, il le fallait, son père aussi lui a dit et répéter que c'était important... mais entre ce qu'il dit et ce que lui fait il y a toute une marge, les enfants apprennent par l'exemple, c'est pour ça que je pardonne SI facilement à mon garçon... oui j'suis sa mère, mais OUI et OH QUE OUI il fait juste répéter des choses qu'il a entendu... j'pense pas qu'il soit "réellement" ingrat, il a juste 8 ans... il comprend pas tout... peut aussi bien me prendre par le cou 5 min. après pour me dire je t'aime... (ce que j'ai oublié de dire + tôt désolée!)... comme ce soir il m'a dit "ce soir je t'aime, c'est pas comme ce matin"... pas évident pour lui tout ça non plus... (ça explique mais c'est certain que ça excuse pas son geste de ce matin, c'est clair qu'il a eu des grosses conséquences ce soir... pour une fois!!! il a perdu l'ordi dans sa chambre, il en a braillé un coup!)...

Elizabeth: "A force de se faire piler sur le corps et sur le coeur ou en oublie qui on est. A force de se faire manipuler et laver le cerveau, on en vient à croire qui c'est nous le problème et qu'on est peut-être folle?"

Seigneur... tu as tellement bien résumé en peu de mots... et c'est tellement vrai... je commence juste à comprendre ce principe et à déculpabiliser... lavage de cerveau OUI... ici mon p'tit surnom affectueux c'est "grosse épaisse"... c'est rendu que ça me fait pu rien quand j'entend ça... c'est pas normal hein? j'entend tellement pire que c'est comme si "grosse épaisse" était juste + gentil que le reste... l'autre fois justement mon garçon me l'a dit devant ma mère et elle l'a disputé à ma place, j'avais même pas sourcillé en l'entendant... c'est vrai ce que tu dis aussi qu'on finit par le croire... probablement ça qui explique comment j'ai pu endurer ça si longtemps...

et c'est vrai que j'ai oublié comment j'étais avant, ça remonte à SI loin... j'me suis comme perdue en cours de route... pourtant je veux pas non plus redevenir ce que j'étais avant de le connaître... qui j'étais? qui je suis? je sais pas... je sais seulement que c'est pas vrai que je suis épaisse, folle, débile, lâche, paresseuse... c'est un bon début non?

Katou... merci pour ton accueil chaleureux... contente de t'avoir fait sourire... c'est une de mes forces, j'arrive souvent à trouver du positif et à rire de la situation (après coup et après une bonne analyse bien entendu, pas dans le feu de l'action!!!) j'espère te faire rire de nouveau et promis que je redonne des nouvelles...

concernant ton autre message, je te comprends tellement... mon "futur ex" est pareil... faut que son gars soit PARFAIT, pas de saint danger qu'il ait un trouble quelconque, il est NORMAL lui (je répéterai pas ce qu'il dit de mon + vieux... parti vivre chez ma mère, trop à boutte de l'endurer...) (ma mère reste proche et on se voit souvent, on va même à l'école ensemble)... l'autisme est génétique, mon + vieux ne l'est pas tellement, je sais pas si vous connaissez un peu mais lui c'est "non spécifié" donc c'est très léger, mais j'avais tellement peur que mon 2e le soit aussi... mais son père... les crises qu'il m'a faites à ce sujet... SON fils n'aurait pas ça c'est certains, ce sont seulement MES gênes, pas les siennes qui sont fuckées... lui ses gênes sont parfaites, il aura un enfant parfait, il prendra JAMAIS de ritalin non plus et JAMAIS ceci et JAMAIS celà et... en tout cas... oui Katou c'est énervant et surtout NORMAL qu'un enfant de moins de 2 ans sache pas nécessairement toutes ses couleurs, chaque enfant apprend à son rythme, si il sait pas ça il doit savoir autre chose... si il le sait pas aujourd'hui il va p-e le savoir la sem. prochaine aussi? déjà vu des enfants de maternelle encore mélangés dans leurs couleurs en passant...

Et c'est quoi cette histoire de passer la balayeuse? pour te rendre service ou pour ensuite attirer l'attention sur lui et te démontrer comment c'est facile de s'occuper d'une maison et comment lui il y parvient si parfaitement??? oui profites de ce qu'il a fait pcq t'as pas eu à le faire, mais en même temps ça me donne le feeling qu'il va te le remettre sur le nez de façon désagréable... (et cette fois j'espère me tromper!!!) tk, jte trouve tellement courageuse (toi et babsi) d'endurer vos ex comme ça à la maison... je serais tellement pas capable... (je vous juge pas et dit pas qu'il faut pas le faire, je dis juste que MOI je serais pas capable et que ça doit être dur...)

Ah j'oubliais, et tu parlais du ptit bout de papier qu'il m'a fait signer... quand j'angoisse ça me fait bad tripper, mais dans mes moments de "lucidité" je pense comme toi que ça serait facilement contestable en cour... il dit qu'il a fait préparer ça par un avocat, mais en même temps j'ai toujours eu comme un doute que c'était du "home made"... je sais pas trop comment l'expliquer, un feeling... de un pas de papier en-tête, il m'a donné comme excuse qu'il voulait pas que je sache c'est qui son avocat (pourquoi? pas de réponse... pas de mes affaires ça a l'air)... ensuite style littéraire ben ordinaire si je peux dire... ça sonne lettre toute prête d'avance qu'on peut retrouver sur internet... comme je suis infographiste, j'ai l'oeil pour la mise en page et même une secrétaire pourrait faire mieux que ce qu'il m'a remis... genre la signature qui arrive sur la 2e page etc., tsé qqch qui fitte pas... si il a payé 200$ pour ça jme dis qu'il s'est fait avoir pcq j'aurais pu lui faire mieux en fouillant un peu sur internet pour avoir un modèle et une bien plus belle mise en page... en plus la dernière il l'a fait imprimé en bas chez sa mère (j'ai trouvé des brouillons qui avaient mal imprimé)... il m'a donné comme excuses que son avocat (supposé avocat) lui avait donné sur une clé usb au cas où je la déchire (comme la 1re qui a fini en 1000 morceaux!!!)... me semble que je connais pas bcp d'avocat qui donne pas au moins une version papier... je vais juste chez la responsable des prets et bourses au cégep et elle imprime la moindre petite affaire... et j'ai encore de la misère à avaler l'histoire du papier sans en-tête... avez-vous déjà vu ça vous autre??? avec mon ex on a passé en cour pour la pension (pas le choix j'ai passé par l'aide sociale) et l'avocat s'est jamais caché pour mettre son nom... et il veut pas me dire combien ça lui a coûté... des fois il me dit que ça lui a coûté 200$ mais il ment comme il respire... d'autres fois il me fait un gros sourire épais en me disant "si tu savais combien ça m'a coûté" en ayant presque l'air de dire que ça lui a coûté 1,50$ sur un site internet de modèle de lettres...

Tk... j'essaie de faire vite et j'écris toujours trop long, désolée...

Sté (Esspe)... toi aussi tu m'as tellement bien cernée... merci pour tous ces bons conseils... merci de me donner raison de rien vouloir de lui... dans les derniers temps j'essayais de lui expliquer qu'on aurait pu avoir une fichu belle vie avec nos 2 salaires... après mon dec je vais commencer sûrement autour de 15-16$/h en partant et p-e plus un peu, dépendant... il fait autour de la même chose... c'est certain que j'aurais pas donner un sou pour la maison, il a pas voulu me mettre sur les papiers, pas voulu que ça m'appartienne, je mettrai pas un sou noir sur la maison certain (déjà que je songe à partir avec le 400$ de fleurs que j'ai mis dans les plates-bandes il y a 2 ans sur un coup de tête...) mais on aurait pu se payer des voyages, je me serais certainement occuper de faire une vraie épicerie qui a du sens etc., aller au cinéma, avoir des loisirs... je suis pas "radine" comme lui, j'aime faire "rouler l'économie" quand j'ai de l'argent (un de mes défauts j'avoue, une a dit qu'elle était la fourmi, je suis sans contestation la cigale qui aime chanter tout l'été au lieu d'économiser)... enfin bref, j'ai tellement essayer de lui expliquer comment on s'en allait vers du meilleur... il veut rien comprendre? oh crois-moi que ça va me faire plaisir de lui mettre sur le nez dans 2,5 ans que je suis capable de me débrouiller sans lui... il m'a tellement dit souvent (et encore!) que je réussirais jamais rien dans la vie... là quand il a vu mes notes et comment je buche dans mes études, il a changé sa version, je vais sûrement réussir mon dec (selon lui!) mais je me trouverai jamais de job dans mon domaine... qu'il mange de la m****, c'est pratiquement 100% de placement (travail social, on n'est vraiment pas touché par la crise économique, au contraire, + il va avoir de misère + on va avoir de travail... plate à dire mais ça ressemble à ça pas mal...) (en plus de tous les babyboomers qui prennent leur retraite et comme c'est majoritairement des femmes dans ce domaine, bcp de remplacement pour congé de maternité aussi...) (et en plus je réussis super bien dans mes cours, je vois vraiment pas pourquoi je trouverais pas d'emploi???)

En tout cas tout ça pour dire OUI je vais lui remettre sur le nez dans quelques années crois-moi... et t'as sûrement raison au sujet du "non-amour"... je travaille justement là-dessus présentement... j'essaie de me le rentrer dans la tête... je vais finir par y arriver, j'y crois comme la moitié du temps... (à force de vous lire ça va être plus facile je crois!)... merci aussi du conseil pour demander la garde juste pour les allocations familiales, c'est une bonne idée, j'avais comme pas penser à ça... p-e qu'il accepterait + facilement sans trop se débattre si il voit que notre garçon est toujours chez nous... genre "donnant donnant", je te demande pas de pension mais donne-moi les allocations, crédits d'impôts etc. avec des avocats dans le décor il finirait presque par pas avoir le choix d'accepter ça... il y a qq sem. je lui ai dit d'arrêter de me faire ch*er pcq il avait pas l'air de réaliser le "cadeau" que je lui faisais... je pourrais avoir encore 10 ans de pension alimentaire, environ 5000$/année? ça fait un beau cadeau de 50mille ça hein? et j'ai pas compté tous les crédits d'impôts, tps tvq et autres remboursement qui vont avec... fait que qu'il soit gentil hein? ça fait quand même un bon montant pour qqun qui a pas d'argent... sans compter tout l'argent que je lui laisse depuis 8 ans et que je lui ai volontairement donné avant quand il était mal pris... (ok sérieux, la prochaine fois qu'il me radotte que je lui coûte cher il mange mon poing par la tête???)

En tout cas Sté, vraiment merci de m'avoir partagé ton expérience... tout un vécu que tu as eu... c'est drôle, tu as raison quand tu dis que ça se comptabilise pas pcq moi aussi j'aurais dit que ce que je vis est rien à côté de ce que tu as vécu

Patatedouce... tu vas p-e te dire "ah, mais je lui ai juste écrit un petit mot d'encouragement"... mais c'est étrange j'avais lu une partie des réponses tantôt avant souper sans avoir le temps de répondre et c'est ton message qui m'a résonné dans la tête quand mon "futur ex" m'a manqué de respect et que j'ai été capable de lui rétorquer qu'il me manquait de respect... en fait, on discutait de notre petit monstre... de son éducation... il lui a fait un commentaire du genre "va finir tes maths tu vas pouvoir faire telle chose" et j'ai répliqué un simple commentaire du genre "donc si tu n'as pas fini tu pourras pas le faire"... il (mon futur ex) est ensuite venu m'engueuler pour ça dans la chambre (au moins pour une fois pas devant petit monstre)... il m'a dit super sèchement "je veux pu que tu parles par-dessus ce que je dis, laisse-moi m'en occuper, tu veux que je sois autoritaire ben c'est moi le boss pi t'as pas un mot à dire"... j'ai répondu "oui je veux que tu sois + autoritaire mais t'es pas mon boss à moi, pas avec moi qui faut que tu sois autoritaire, j'ai aussi droit à de l'autorité devant J..., t'as pas à m'enlever ça, j'suis sa mère et il doit me respecter moi aussi"... là il a radotté j'sais pas quoi du genre que c'était ma faute, que je sapais son autorité avec mes commentaires du genre... je sais plus trop, j'avoue que j'écoute plus TOUT ce qu'il radotte quand il délire comme ça, j'ai aussi la faculté d'en oublier beaucoup... j'ai fini par lui rétorqué que si J... me manquait de respect c'est justement pcq lui me traiter comme la torcheuse de service... il est parti en tournant les talons, il a rien rajouté... sa mère aussi lui en a mis pas mal sur le nez ce soir, je les entendais gueuler jusqu'en haut (j'ai dit hein qu'elle vivait au sous-sol?)... en tout cas je l'entendais dire des trucs du genre "t'essayes de dire que tout est ma faute?" donc j'pense qu'il en a eu pas mal sur le nez à soir... si il comprend rien ben on aura vraiment tout essayer, pour une fois que sa mère est de mon bord...

Les ressources... j'peux juste vous dire de pas vous inquiéter trop pour ça les filles... je suis pas encore aller m'en chercher mais c'est vraiment ma prochaine étape... comme j'étudis en travail social, justement un de mes cours à la dernière session était "comment trouver les bonnes ressources", j'ai le bottin complet de toutes les ressources de la région, ce serait plutôt très ironique que je m'en trouve pas une pour moi au travers... et j'ai aussi suivi une formation sur la prévention du suicide, en joke je disais à une de mes amies que c'était pour prévenir le mien!!! Des fois aussi (encore en joke!) je lui disais que je suivais TS juste pour m'aider moi-même!!! Mais plus sérieusement ça aide beaucoup, je le fais pas juste pour m'aider moi-même bien entendu, je me dis que dans 2.5 ans mes affaires vont être sûrement pas mal réglée et je vais être bonne pour en aider d'autre et surtout être en mesure de bien comprendre ceux qui vivent des difficultés... mais en attendant je vous jure qu'ils nous font faire pas mal "d'introspection" et que ça aide beaucoup... ça doit être en partie pour ça que vous me trouvez malgré tout l'air forte et pleine d'espoir... oh que oui il y a plein de moments où c'est pas ça pentoute, à veille de moi-même me diagnostiquer bipolaire pcq je peux être autant pessimiste face à l'avenir que confiante et positive... mais j'pense vraiment qu'il me reste juste un gros bout dur à passer, j'essaie de me dire que le meilleur est devant moi...

Bon... je m'étais dit que je me levais tôt demain matin, j'ai rien préparé aujourd'hui et ce soir, faudrait bien que je dorme un peu... je vais p-e avoir du temps pour vous réécrire demain soir ou jeudi... j'aurai sûrement pas de devoirs la 1re journée et jeudi pas de cours, le jeudi je vais être en stage et je commence seulement la sem. prochaine... donc congé pour cette semaine ah, et pas de cours les ven PM la belle vie non??? ça va me laisser du temps pour régler mes affaires (consulter etc., psy, avocats ou autres...)

Merci vraiment de vos encouragements et de votre soutien... encore ce soir mon garçon demandait à son père en soupant si j'allais partir avec la nappe en juillet, une niaiserie vous allez dire, mais d'habitude, chaque fois qu'ils parlent de mon départ ça me crève le coeur (moi j'en parle jamais j'essaie de pas y penser mais eux en parle souvent même si je leur demande de pas en parler)... en tk ce soir on dirait que je me sentais vraiment + confiante... j'ai rien répliqué, mais dans ma tête ça a dit "bonhomme, non seulement je pars avec la nappe mais avec la table aussi!!!"...

Sur ce, bon courage à toutes, j'ai vraiment le feeling que c'est le début d'une nouvelle période... ce matin j'ai dit que ce serait un jour historique dans ma vie moi aussi (réf. à ce qu'ils disaient pour les USA), et bien si je fais le bilan de ma journée, je pense pas m'être trompée... dans qq années quand ils vont reparler de la 1re journée qu'il y a eu un prés. noir aux USA je pourrai me dire "ah oui et moi ça a été la 1re journée que j'ai été convaincue qu'il fallait que je me fasse respecter"...

Merci à toutes, je vous le dirai jamais assez... désolée, c'est encore un looonnng roman mon affaire, mais je pensais même pas avoir de réponse en vous écrivant, vos réponses m'ont beaucoup touché, ça m'a vraiment fait du bien, je tenais à vous remercier chacune personnellement... c'est pe aussi qu'inconsciemment j'essaie de rattraper les 22 pages où j'ai rien écrit??? non sérieux désolée, prochaine fois je tenterai + court... (probablement par manque de temps je dois l'avouer!!!)

Bye!
Isa (lol j'avais fait toute une faute de frappe, inconsciemment àj'avais signé Usa!!!) (ben non jsuis pas pentoute prétentieuse, je me prends juste pour les USA...)  

Il m'énarve...

Il est assit a côté de moi, y'écoute les bagnoles avec notre fils et je vous lis et je ne pouvais m'empêcher d'écrire.

J'aimerais ça qu'il passe un test de la vue...

Ah oui pourquoi?? Il mélange ses couleurs. C'est parce qu'il les connais pas pis il a deux ans. mais il m'a demandé la même chose il y'a 6 mois...J,ai l,impression qu'il veut qu'il soit parfait dans tout.
Il répète tout le temps a quel point il est siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii intelligent, si fin, si bon, si si siiiiiiii. IL M'ÉNARVE. Il reflète son narcissisme sur lui, si lui est si imparfait, ses enfants le sont. J'ai hâte de voir quand ils feront des choses pour le décevoir.

quand je suis arrivée tantot, il donnait la bouteille a la petite et la bercait, naturellement elle entend ma voix et se tortille pour me voir, elle chiale, NORMAL elle est en période de sevrage et elle me voit moins avec la garderie.
Jdis '' minute j,arrive pour l'allaiter''
AHHH NON NON CA VA SUPER BIEN, LA GARDIENNE A FAITE UNE BELLE JOB HEIN ,ELLE BOIT BIEN ,ELLE MANGE BIEN.
euhhh???

Il va en bas dans le sous-sol et trouve ca bordellique, normal!!! On a pas le temps, on y va jamais et ses chats vivent la, pis SON STOCK est partout.
Jdis '' va passer la balayeuse si tu veux''
IL A TOUT RANGÉ ET PASSER LA BALAYEUSE.

wow...je suis sans parole, desfois lui la....

Kathoo 

Isa,
Ne lâche pas! Tu es sur la bonne voie. Tu dois apprendre à te faire respecter par ton fils et ton ex, cela te fera prendre conscience de ta valeur. Tu es une personne avec un courage énorme et je sens beaucoup d'espoir dans ton message. Je crois que tu pourrais avoir de l'aide pour t'en sortir, il faut absolument t'entourer. Regarde du côté des organismes d'aide de ta région. Il faut que tu gardes courages et à ne jamais perdre tes objectifs de vue. L'avenir sera belle pour toi, sois positive! Je ne suis pas douée pour aider les gens mais je voulais juste te dire que ton courage est inspirant. Bonne chance!

ps... je suis une lectrice à temps partiel moi aussi les filles!!  

Isa :

je sais que vu de l'extérieur je peux avoir l'air juste "lâche" comme plusieurs pense mais... c'est vraiment de l'épuisement... de l'accumulation... des années d'accumulation... je sais aussi que j'aurais juste à partir, si facile quand on le dit, mais le faire???

Isa Zab; Tu habites quelle ville ma belle?

Ce qui m'a frappé le plus à travers ton témoignage, c'est le manque de respect que ton propre fils a pour toi.
Tu dois faire changer le vent de coté le plus tôt possible avant que cela dégénère encore plus entre vous deux. Tu es sa maman mon dieu, pas une loque à qui on dit ''Ta gueule'' et qu'on frappe. Il a besoin d'un redressement pour prendre une meilleure direction. Il est ingrat le petit, surement à cause de son papa qui parle contre toi (inhumain).

Je te trouve très forte malgré ta dépendance affective de vouloir enfin mettre un terme à la violence qu'il t'inglige. Tu mérites mieux, c'est certain.

Bon courage et reviens nous écrire!