Au revoir ma petite Lili-Jeanne...

Ouf, Marieva, c'est magnifique, ton texte! Je n'ai pas juste les larmes aux yeux, je pleure à chaude larme depuis la 2e phrase. Que d'émotions tu me fais vivre et revivre. Mon histoire est un peu différente de la tienne, mais trop semblable...

Je suis sincèrement triste pour toi et ton conjoint. Prenez soin mutuellement de vous 2.

Bonne chance pour le futur.

Ton témoignage est très émouvant et je crois qu'il nous a toutes touché profondément.Tu as si magnifiquement décris cette journée et l'amour de votre famille , j'en ai encore les larmes qui coulent. Merci de partager cette triste mais si belle histoire d'amour avec nous.
je vous souhaite toutes mes condoléances mais surtout beaucoup de bohneur dans les mois à venir..
Yummy! xox

sans mot mais beaucoup de larme

j'espère que le temps te permettra de bien te remettre.
j'ai perdu mon père en octobre dernier, ce n'est pas la même chose un enfant... je crois que c'est pire ! On "s'attend" à perdre nos parent mais pas nos enfant !

Ton texte est très touchant. C'est vraiment un beau témoignage.

Bon courage à travers cette épreuve !

Eternity

j'ajoute un tout petit message pour te dire combien je pense a toi et que je t'envois tout le positif du monde...

Ton histoire est celle tant redoutée par toutes les futures mamans de ce monde...

Prend bien soin de toi et cultive cet amour qui t'unis ton conjoint et toi...

Je suis tellement désolée pour toi Je pleure. J'ai pleuré tout le long, j'avais du mal à continuer à lire.
C,est un très bel hommage que tu as fait à ta petite. Je t'encourage fortement à continuer à écrire sur elle et à le faire partager.
Je trouve que le personnel de l'hopital a fait preuve d'un grand humanisme à votre endroit.

Je vous souhaite une belle famille.

Merci Daisy pour le poème. Je me permet de le copier, ça me rejoins beaucoup

Moi aussi tu me fais pleurer. Ma soeur a perdu son petit ange Tristan à 36 semaines 1/2 en juin 2007. Mon doux seigneur que j'ai pleuré. Je crois que j'attendais ce bébé autant qu'elle. Ton histoire ressemble tellement à la sienne. Son petit ange qui quitte sans donner d'explication, juste comme ça si vite, sans qu'on puisse le sauver. Je l'avais dans les bras et je me disais, "ça ne se peut pas, il est parfait". On aurait dit qu'il dormait et qu'il pouvait se réveiller à tout moment. Et on se demandait pourquoi... pourquoi nous?

Nous n'avons jamais su pourquoi finalement. Aucune maladie, aucune réponse officielle. Un petit ange beau comme un coeur. Et avec de la bougeotte à revendre! Je pensais ne jamais me remettre d'un tel drame. Moi qui souhaitait des enfants cette année, (nous essayons depuis juil07), je n'avais jamais imaginé qu'un tel drame arrive vraiment.

On pense toutes qu'on tombe enceinte et que 9 mois plus tard, on a un bébé dans nos bras. Mais la réalité est tout autre. Quand je vois le nombre de fausse couche, de bébé mort né, de tous les problèmes qui surviennent. Maintenant j'ai peur. Peur que ça m'arrive, peur de vivre une grossesse stressée, peur de faire mal à ma soeur si j'ai un bébé en santé...

Bien sûr, on se dit toujours que rien n'arrive pour rien. Que c'était mieux comme ça. Que la vie nous envoie une épreuve et qu'il faut grandir de ça. Je croyais que jamais je ne m'en remettrais. Mais l'humain a cette capacité non pas d'oublier, ça jamais, mais de diminuer la peine de jour en jour et de tenter de reprendre une vie normale. Je lui répète toujours, un jour tu seras maman avec ton bébé dans tes bras, et tu seras une super maman!

Félicitations à toutes les filles qui ont dû traverser un tel drame. Vous êtes tellement forte. Sachez que nous autour, on n'a jamais les bons mots pour vous soulagez mais on est là et on vous aime tellement...

Voici un petit poême trouvé sur le net:

Écoute moi maman

Ce n'est pas parce que je suis née avec des ailes
qu'ensemble nous n'avons rien vécu
Dis-moi, te souviens tu
De ce jour où tu as découvert mon existence
Tu étais si contente
et moi aussi de découvrir que le destin m'avait choisit une si belle maman
Te souviens tu de la première fois que tu m'as vu
Tu étais contente de voir que je respirais si bien
Et moi de voir que tu m'attendais avec impatience
Te souviens tu de mes premiers coups de pieds
Tu étais si contente de me sentir
Et moi si content d'entendre le son de ta douce voix
Te souviens tu du jour où tu as enfin su que j'allais être petit garçon
Tu étais contente de ce que le destin avait choisi
Et moi si content que cela te plaisait
Te souviens tu du jour où tu m'as parlé si longtemps
Tu étais si réconforté d'avoir quelqu'un qui t'écoute
et moi si réconforté d'avoir quelqu'un pour me parler
Te souviens tu du jour où je suis mort
Tu étais si triste pour moi car tu disais que tu n'avais même pas pu passer une journée avec moi
Mais maman, nous avons passé quelques mois ensembles
Et aujourd'hui encore je suis là
Plus près de toi que tu le penses
Je suis là quand tu es contente
Je suis là quand tu as de la peine
Et jamais je ne t'abandonnerai
Après tout, Mère et fils pour toujours
Je ne demande qu'à ne pas être oublié
Et je te fais confiance pour cette tache
Ce texte t'a été envoyé
Et prend le comme un signe
de ma présence
Je t'aime maman
À la vie, à la mort

très triste comme histoire,... tres bouleversant. Mais tout ca m'aide a me rapeller de profiter des joies de ma grossesse. Bien souvent on en profite pas assez, et ne pensant qu'a avoir notre bébé dans nos bras, mais ton histoire me rapelle que rien n'est acquis dans la vie. Je tenterai de profiter de ma grossesse un peu plus, chaque jour, en pensant a ta puce. bon courage.

Marieva , j'avoue humblement que je viens de lire ton récit aujourd'hui, dans les minutes avant de répondre ici, car je ne pouvais pas avant...
Là, je me sentais prête. C un superbe récit, tres triste en effet, mais si bien raconté! Tu as le mot juste pour décrire et faire comprendre comment tu te sentais, comment tu percevais les émotions de papa aussi.
C une épreuve épouvantable et je trouve que vous avez vécu cette épreuve avec beaucoup, meme énormément de courage.
J'ai vécu la perte d'un enfant, une petite fille aussi, que j'ai donné en adoption, mon premier bb. Je savais qu'elle était toujours en vie, mais de quitter l'hopital avec les bras et le ventre vide, je connais. Le vide est vraiment immense. Je pensais ne jamais ravoir d'enfant apres ca.
J'ai changé d'idée avec le temps

Je te souhaite, ainsi qu'au papa, tout le bonheur possible pour le reste de votre vie, car apres ce que vous avez traversé ( et que d'autres parents traversent aussi, qui lisent peut etre ce message que j'écris , cela s'adresse aussi à vous ) vous méritez + que quiconque d'être heureux apres cette douleur déchirante que vous avez du vivre.

VL

Ma belle Marieva , ton histoire m'avait déjà énormément touchée lorsque tu nous l'avait racontée, mais en lisant ton récit, j'ai vraiment eu l'impression de vivre cette journée avec toi. J'ai passé par une gamme d'émotions - la peur, le déni, l'amour, la tristesse, la colère et encore l'amour - qui doit être infiniment petite comparée à celles que vous avez du vivre et que vous vivez encore.

Merci infiniment d'avoir partagé cette histoire avec nous. On ne peut que constater que malgré tout, vous êtes bien entouré. Il semble y avoir énormément d'amour autour de vous qui vous aide à passer à travers cette épreuve.

Je sèche mes larmes et vous souhaite tout le bonheur possible pour le futur. Votre petit ange veillera sur vous 2 et sur vos enfants à venir.

J'ai une pensée pour vous presqu'à tous les jours.

Maman Marie-Ève, tu es une merveilleuse maman d'octobre...

Buddy copine de mamans d'octobre

p.s. tu écris à merveille!!