Vous voulez des enfants? (long)

VOUS VOULEZ DES ENFANTS???

Suivez d?abord ce programme en 11 étapes.
Leçon 1
? Rendez-vous à l'épicerie.
? Faites verser votre salaire directement à leur siège social.
? Retournez à la maison.
? Prenez le journal.
? Lisez-le pour la dernière fois

Leçon 2
Avant d?aller de l?avant et d?avoir un enfant, trouvez un couple qui en a déjà et donnez-leur des conseils sur...
? la façon de les discipliner
? la patience
? leur faible niveau de tolérance.
? le fait qu'ils laissent leur enfant courir partout.
?
Dites-leur comment améliorer l?allaitement, les habitudes de sommeil, la propreté, les bonnes manières à table et le comportement général de leur enfant.
Profitez-en parce pour la dernière fois de votre vie, vous seul connaissez toutes les réponses

Leçon 3
Pour voir à quoi ressemblent les nuits avec un enfant?
1. Revenez directement à la maison après le travail et commencez immédiatement à vous promener dans le salon, de 17 h à 22 h, en transportant un sac mouillé pesant de 8 à 12 livres, avec la radio qui joue de la statique (ou un autre son énervant) très fort. (Mangez votre souper froid d?une seule main)
2. À 22 h., déposez doucement le sac, réglez votre réveille-matin pour minuit et allez dormir.
3. Levez-vous à minuit et promenez-vous dans le salon avec le sac mouillé jusqu?à 1 h.
4. Réglez le réveil pour 3 h.
5. Comme vous ne pouvez pas vous rendormir, levez-vous à 2 h, versez-vous un verre et regardez une infopub.
6. Retournez vous coucher à 2 h 45.
7. Levez-vous à 3 h au son du réveil.
8. Chantonnez doucement dans le noir jusqu?à 4 h.
9. Levez-vous. Faites le déjeuner. Préparez-vous et allez travailler (soyez productif et travaillez fort)
Répétez les étapes 1 à 9 chaque nuit, pendant de 3 à 5 ans. Ayez toujours l?air heureux et bien mis.

Leçon 4
Pouvez-vous endurer les dégâts des petits enfants? Pour le savoir...
1. Étalez du beurre d?arachides sur le divan et de la confiture sur les rideaux.
2. Cachez un morceau de poulet cru derrière la chaîne stéréo et laissez-le pourrir
tout l?été.
3. Mettez-vous mains dans la plate-bande.
4. Frottez-les sur les murs propres.
5. Prenez votre livre, votre album photo favori, etc. Détruisez-le
6. Versez du lait sur vos nouveaux oreillers. Couvrez les taches avec du crayon de cire.

Ça va toujours?

Leçon 5
Il n?est pas facile d?habiller un jeune enfant

1. Achetez une pieuvre et un petit sac de mailles et tentez d?entrer la pieuvre dans le sac sans que rien sorte par les trous
2. Tentez d?entrer la pieuvre dans le sac sans que rien ne sorte par les trous
Durée de la leçon ? toute la matinée.

Leçon 6
Oubliez la BMW et achetez une minifourgonnette. Et ne vous leurrez pas. Elle ne restera pas brillante et propre. Les voitures familiales n?ont rien des voitures de luxe.
1. Achetez un cornet de crème glacée au chocolat et laissez-le fondre dans le compartiment à gants.
2. Prenez un dix sous et glissez-le dans le lecteur de CD.
3. Prenez une boîte de biscuits au chocolat. Brisez les biscuits et émiettez-les sur le siège arrière. Versez des cheerios sur le planchez et écrasez-les du pied.
Faites glisser un râteau le long des portières de la voiture.

Leçon 7
Rendez-vous à l?épicerie. Amenez avec vous ce qui ressemble le plus à un jeune enfant (une chèvre mature est un excellent choix). Si vous prévoyez avoir plus d?un enfant, amenez plus d?une chèvre. Faites votre épicerie sans quitter les chèvres des yeux. Payez pour tout ce que la chèvre a mangé ou a détruit. Tant que vous ne pourrez pas accomplir cette tâche, ne pensez même pas à avoir des enfants.

Leçon 8
1. Évidez un melon d?eau.
2. Faites un petit trou dans le côté du melon.
3. Suspendez le melon au plafond et faites-le bouger de gauche à droite.
4. Prenez un bol de Cheerios mous et tentez de les entrer avec une cuillère dans le melon en mouvement en faisant l?avion.
5. Continuez jusqu?à ce que la moitié des Cheerios soit dans le melon.
6. Renversez ce qui reste sur vos cuisses sur le plancher.
Vous êtes maintenant prêt à nourrir un bébé de neuf mois.

Leçon 9
Apprenez le nom de tous les personnages de Sesame Street , Barney, Disney, Dora et Toc Toc Toc. Ne regardez rien d?autre que Vrak TV et Télétoons pour les cinq prochaines années. (Vous vous demandez Toc Toc Toc? C?est quoi ça?.Vous l?apprendrez bien vite?

Leçon 10
Enregistrez les Chipmunks qui disent Maman à répétition (important : pas plus de quatre secondes entre chaque « maman ». Ajouter l?occasionnel crescendo jusqu?à un niveau de décibels ultrasonique). Faites jouer cette bande chaque fois que vous embarquez dans votre voiture pour les quatre prochaines années. Vous êtes maintenant prêt à faire un long voyage avec un jeune enfant.

Leçon 11
Parlez à un adulte de votre choix. Demandez à quelqu?un de tirer sur votre chemise, votre manche ou votre coude tout en faisant jouer la bande « Maman » de la leçon 10. Vous êtes maintenant prêt à avoir une conversation avec un adulte avec un enfant dans la pièce.

Les chèvres...chouette, il faut que j'essaie pour voir si c'est mieux qu'avec les enfants!!
Vraiment drôle!

vraiment pissant !!!

hahaha...trop drôle! J'en pleure...surtout celle avec les chèvres à l'épicerie!

Hahaha Ça résume trop bien ma vie!

Tu m'a bien fait rire, surtout avec la #8... et oui, je suis rendu à l'étape de nourrir mon fils...

Tu m'a bien fait rire, surtout avec la #8... et oui, je suis rendu à l'étape de nourrir mon fils...

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