Test de biopsie du placenta... comment ça se passe?

emy, qu'elle dure journée en effet. zut pour les tiges qui ont fait mal =(
tu ne pouvais pas demander plus de sédatif??

ma crainte était la même que toi. je me disais que j'étais prête pour une autre grossesse normale, mais que je ne serais pas capable de revivre ça, même une FC me démolierais complètement.
Le problème c'est que l'on ne peut pas savoir d'avance. il faut juste se lancer un jour ou l'autre.
Il est trop tôt de toute façon pour penser à ça. Mon médecin m'avait dit après mon curetage de laisser un cycle de bonnes menstruations avant de m'y remettre. avec le curetage ils enlèvent une couche de l'utérus et les risques de FC sont plus grands.

comment se passe ta soirée sinon?? ton copain il est correct?

oceane, tiens nous au courant. je te souhaite que ça se sera rapidement pour que tu puisses continuer dans les étapes de ton deuil.  

Jespere que ca bien ete emy... et que le moral nest pas trop bas....

redonne nous des nouvelles...

Moi je devrais accoucher finalement.. vendredi ou lundi prochain... jespere que vendredi se sera fait... Je vais savoir ca demain.. 

emy, ouf j'ai eu le coeur gros en lisant que ça allait se faire demain. je vais penser à toi! bon courage et tiens-nous au courant.
 

Pour vrai !! Mais je crois que les tiges doivent etre installer une journee avant...Ce serais onc fait le lendemain ? Ouf que jai peur

Moi sil me les installe demain je vais refuser. Elle ne ma pas avertis du tout. jai mes cocos a aller chercher a la garderie et je vais etre en retard. Il a ete reculer a 14h40..

jai tellement peur peur per de virer folle apres tout ca.. ou enormement changer..
Ca va etre finis pour de vrai  

Bonne chance Emy si jamais toi il te font tout demain... moi j'ai appeller et d'apres la secretaire j'allais ravoir un autre rendez vous pour faire le tout..

Merci Flavie detre la. Tu es rendu a ien de mois toi maintenant.  

moi aussi jai eu mon rendez-vous avec le genecologue demain a 13h40..

Je ne crois pas que tout va se faire demain.
Dapres moi il vont seulement nous expliquer la methode. et nous allons avoir un autre rendez-vous 

Oui je crois vraiment que cestca pour les gars. Le fait quil ne les porte pas dans le bedon. Moi mon chum a fait son deuil a l'echo du prenatest quand on a su que la clarté nucal etait tres elever et quil navait pratiquement pas de chance que le bebe soit correcte. Il a pleurer 2 jours... apres ca ete finit... Moi par contre, jai pleurer bco cette journee la... apres jai eu espoire que p-e que.... en lisant des mamans sur le net.. alors jai finalement pousser le tests en faisant la biopsie... et la deuxieme deuil de savoir que bebe etait vraiment malade.. et 3e deuil en sachant que cetais une ptite fille...

Mon chum me lavait dit de pas aller lire sur le net que jallais juste me refaire du mal quand nous allions savoir ce que le bebe a exactement. Il avait raison..

Je sais pas du tout ce que je voudrais avoir.. accouchement ou curetage.... jai peur des 2... je trouve ca degeux comme fin pour mon bebe de finir sa vie dans une aspirateur... mais en meme temps jai peur de pas men remettre de la voir apres laccouchement... je sais tellement pas (((((((((. Et toi cest seulement le curetage quil te proposait? 

Moi ca va cousi cousa. J'ai eu une fds pas mal occuper. ca ma occuper un peu l'esprit. Samedi soir nous avons ete souper en amoureux et ete voir un film drole... j'ai reussi a decrocher jusqua temps que cocotte commence a gigotter vers la fin du film. Et la je ne riais plus, mais javais juste le gout de pleurer...

Quand j'ai ete magasiner... en voyant des femme enceinte je les enviais tellement.... encore plus ceux qui achetais du rose.... Mon tour reviendra probablement..

Moi aussi ca me fais bcp de peine de ne pas etre maman en septembre... de devoir tout recommencer... et etre maman seulement dans un an... cest tellement long un an...et loin..

Mais aujourd hui je feel nerveuse et apeurer de la suite ... Je ne ferai pu seulement en parler... mais ca va etre vrai pour l'interruption de grossesse... et jai de la misere a le realiser vraiment. J'avais l'impression de vivre dansun cauchemard.. dans lequel j'allais me reveiller et que tout serais beau.. mais la le bout le plus ruff sen viens et jai peur de tout.

J'en voulais un peu a mon chum de ne pas vivre ca de la meme facon que moi. J'avais l'impression qu'il n'avait pu de peine maintenant. Mais de la facon dont je vous lis.. ils reagisent tous comme ca... Mais je crois que lorsque ce sera le temps de la fin.. il va ravoir de la peine..

J'attend toujours le telephone de ste-justine pour rencontrer les geneco

J'ai peur..

Flavies. Jespere que ta cocotte prend du mieux, tiens nous informer.. 

emy, ce que tu décris c'est exactement ça. On l'aime dès le début, il existe déjà, il fait déjà parti de notre vie, on l'imagine déjà et on le voit déjà plus vieux avec sa place dans notre famille.
c'est un deuil de tout ça qu'il faut faire.
Ça fait mal. même après. on y repense et on pleur.

Les hommes ont tendance à le vivre différemment et c'est correct. chacun sa vie façon. mon conjoint ne montrait pas bcp d'émotions jusqu'à l'échogrpahie juste avant le déclenchement et quand le bébé est né.
Par après, il a eu peur que c'était lui le problème car notre premier petit garçon était malade et c'est lui qui donne le "y". il s'est demandé si tout nos garçon allait avoir quelque chose. Ça le grugait bcp. Quand les résultats d'amnio sont arrivés, il s'est senti très soulagé. il n'est pas aussi émotionnelle que moi à ce sujet et c'est correct. mais il est là pour moi. Quand je lui rapelle les moisiversaire il a de la peine. il le vit à sa façon.

Le après. je ne te cacherais pas que oui on se sent vide. Les symptômes post-partum se chargent de nous le rapeler. on apprend à vivre avec cette solitude. c'est difficile. 2e-3e mois ont été les pire pour moi. mais lentement, ça revient et on pleur moins souvent.
J'écris l'histoire de samuel. Ça m'aide bcp. ce n'est pas facile. j'ai écris 8 pages jusqu'à présent, j'approche de l'accouchement mais ça devient très difficile d'écrire.

 

Salut les filles!

Jess: Je te souhaite tellement une belle fin de grossesse et une belle cocotte en santé. Ton positivisme m'a permis d'avoir de l'espoir jusqu'à la dernière minute!

Flavies: Tu es vraiment gentille de t'informer! pour ma part, il y a des hauts et des bas. J'ai comme une espèce de boule qui monte de temps en et là je pleure en masse! Hier on est allés au chalet d'amis et ça nous a changé les idées. Mon chum lui ont dirait que son deuil est déjà fait. On a eu le diagnostic, on a pris la décision et voila. Moi je me sens pas tellement bien dans mon corps. J'ai un bébé dont je vais me séparer bientôt. J'ai tellemment peur qu'il m'en veuille de prendre cette décision pour lui (le bébé). Je n'ose pas lui parler. C'est aussi tout mon rêve qui prend une débarque. Ma petite famille je l'avais en septembre avec mon grand-garcon et mon bébé. En tout cas, je trouve ça dur...

Je sais que l'intervention se passse bien mais j'ai quand même peur... peur que ça cause des problèmes pour une autre grossesse etc. et aussi très peur de me sentir "vide" après...

Ah merci tellement d'être là, juste d'écrire comment je me sens c'est déjà mieux!