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Mini-MaryInscrit le : |
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Bonjour! Comme j'ai écrit plus haut il y a plusieurs mois déjà, mon conjoint à une fille avec son ex et nous avons une fille ensemble également. Au début, j'essayais de faire tout plein de choses avec elle, plus j'en faisais et plus mon conjoint appréciait et s'éloignait pour me laisser m'en occuper. Depuis que nous avons eu notre fille ensemble, je n'ai plus AUCUN intérêt pour sa fille à lui. C'est plate à dire mais je ne l'aime plus. Je ne veux plus la voir et ne veut plus qu'elle vienne à la maison  ! Je ne sais pas si je dois laisser mon conjoint à cause de cela... mais ce que je peux te dire... c'est que je comprends totalement le sentiment de ta conjointe... même si il est presque impossible de l'expliquer. C'est comme une boule en dedans puis... c'est comme ça, on veut pas de l'autre enfant et c'est tout :O :S ! C'est triste je sais... mais... Je ne pense pas qu'il y ait rien à faire... puisque je pense quitter mon conjoint de plus en plus ! |
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MyalaInscrit le : |
Bmiste76 tu nest pas seule et souvant la jalousie rivaliter avec l ex et l autoriter qu elle a envers tes enfants sont completement different qu evers les votres. elle a p-e eu un lacher prise... mon conjoint a 2 enfants 8ans et 13 ans aujourdhui et nous en avons eu 1 ensemble il a 2 ans maintenant. ce que jai lu de ton message resemblement enormement a nous et moi meme je me questionne en temp que belle mere et mere. quand jai rencontrer mon conjoint il a fallu que je bouge beaucoup de chose comme la garde 1 semaine sur 2 et je fesait tout pour ses enfants comme si cetait le miens. maintenant depuis mon garcon que nous avons eux . je n ai plus envie de me battre pour elever ses enfants surtout avec l ex dans le deccor qu y rival beaucoup avec nous . maintenant je suis a bout et jai de la misere a passer du bon temp avec la fille de mon conjoint qui a 13 ans . p-e l adolescence. mais entika , je n ais plus aucun d interet envers sa fille qui me rivalise autant que sa mere maintenant et sa me blaisse enormement . alors sa cree beaucoup de tention dans notre couple car je suis consciente que cest son enfant...
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Bmiste76Inscrit le : |
Besoin de conseil
Bonjour a tous. Voilà j'ai un problème qui me ronge le crâne.... Je suis un papa de 28 ans divorcer de 2 enfants 1 fille de 8 ans et un fils de 5ans. J'ai rencontrer ma nouvelle compagne il y a 5 ans bientôt elle a accépter mes enfants quand nous nous somme rencontrer elle ces battu pour moi pour que j'optienne des droit de visite et hébergement et ces toujours bien occuper d'eux malgré que je travaille énormément. Nous avons eux ensemble 2 fille 1 de 3 ans aujourd'hui et la petite dernière qui va avoir 3 mois bientôt. Depuis la naissance de notre dernière sa a clascher dur entre nous elle ne veut plus voir mes enfants elle refuse catégoriquement leur présente a la maison. Elle ma même dit ces eux ou moi. Je ne veut pas faire de choix j'aime mes loulou j'aime ma femme et j'aime nos petit coeur que on a eu ensemble. J'ai essayer de discuter mes rien a faire elle se renferme sur elle même et ne veut pas en discuter. Je ces pas quoi faire je trouve pas de réponse a se qui se passe. Elle me reproche de pas assez l'aider alors que je travaille beaucoup j'ai diminuer mon temps de travail pour être plus présent pour elle. Elle refuse aussi leur présence parce quelle ne veut pas que la mère de mes enfants s'interaisse a notre vie a nous car pour dire ces vrai que elle nous a pourri la vie pendant plusieurs année mes on est passer outre tout sa mes aujourd'hui un nouveau problème j'en est plus que marre et j'aimerai trouver une solution a tout sa sans avoir a nous séparer. |
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LizalooInscrit le : |
Pour Aurora38
Bonjour, En lisant ton témoignage, je me suis pas mal reconnue dedans ! J'ai moi même bientôt 27 ans mais mon histoire semblable à la tienne est finie depuis plus d'un an et demi. Je sais pas si tu as lu mon témoignage plus haut, mais comme toi, je pensais que l'amour allait prendre le dessus sur le reste et tous les appriori que l'on a lorsque l'on vit avec un homme plus vieux qui a déjà des enfants ! Je ne peux évidemment pas te conseiller quoique ce soit sur ta relation, mais sache que j'ai été dans les mêmes périodes de questionnements que toi ! Et j'ai toujours su (presque dès le début) que je ne finirai pas ma vie avec cet homme mais je pensais tout de même être assez forte pour montrer à tout le monde que si, c'est possible ! Bon, finalement non ^^ J'aurai du le quitter 2 ans avant la rupture mais je ne sentais pas prête, à la fin j'étais tellement arrivée à saturation que je suis partie presque du jour au lendemain sans rancoeur ni rien ! Je suis restée tout de même 4 ans avec lui et crois moi, aujourd'hui encore, j'ai l'impression de ne pas être encore réellement "guérie" intérieurement de cette relation (pour d'autres choses aussi bien sur). Je ne sais pas combien de temps tu es en couple avec ton copain mais essaie de te poser les bonnes questions (toujours plus facile à dire qu'à faire, c'est clair !), genre : - Est-ce que tu te vois faire ta vie entière avec lui ? - Combien de temps encore pense-tu supporter la présence de ses enfants ? Surtout que comme tu le dis toi-même, il à l'air de les faire passer avant votre relation, ça c'est vraiment pas quelque chose qui doit être facile a vivre !! - Est-ce qu'il voudrai des enfants avec toi plus tard ? Si toi tu en veux bien sur - Supportera-tu encore longtemps qu'il prenne le maximum de ses vacances avec ses enfants plutôt qu'avec toi ? Bref, essaie de penser à ton avenir et si tu te sens aussi mal que ça, pense avant tout à ton bonheur ! Lui passe ses enfants avec votre couple, à toi de faire passer ton bonheur avant tout également ! Et si le bonheur n'est pas avec lui alors il sera avec quelqu'un d'autre t'inquiète  Je te souhaite bon courage en tout cas et prend la meilleure décision pour toi avant tout  (Faut savoir être égoïste de temps en temps ^^) |
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aurora38Inscrit le : |
ça fait du bien de pas etre seule
bonjour à toutes et à tous ça fait du bien de voir qu'on n'est pas la seule dans cette situation. J'en étais arrivée à croire que je n'étais pas normale et que j'étais même méchante. Voilà, je suis une femme de 27 ans sans enfant et ça fait un peu plus de deux ans que je me suis mis avec un homme de 12 ans de plus que moi (aujourd'hui 39 ans) et qui a 4 enfants de 2 femmes différentes. 18 et 15 ans pour les plus grands et 12 et 8 ans pour les plus jeunes. en me mettant avec lui je savais qu'il avait 4 enfants et je me disais que comme on s'aimait tout irait bien mais je ne savais pas que ça serait aussi difficile. Au début Il avait la garde partagée (une semaine sur 2) pour les plus petits et les deux grands étaient là un week end sur 2. nous nous sommes mis assez rapidement ensemble en appartement, j'ai habité avec lui environ 2 mois après qu'on se soit mis ensemble. au départ j'ai essayé de m'investir avec ses enfants. J'allais avec mon copain les chercher à l'école, les emmener dans les différentes activités, jouer avec eux, les aider sur leurs devoirs.... mais j'ai jamais vraiment ressenti d'amour envers eux. petit à petit les choses sont devenues plus compliquées, lui ayant un boulot avec des horraires compliquées, commençant très tot la matin ou finissant tard le soir et travaillant 2 weekends par mois, il a fini par prendre ses deux enfants (les 2 plus petits, c surtout d'eux que je parlerais pcq ceux sont eux que je vois le plus) sur ses jours de repos. donc soit il avait ses enfants soit il travaillait. plus de moment tous les deux, je ne me sentais plus chez moi qd ils étaient là, ils monopolisaient tout l'espace, je ne pouvais plus accéder au salon et y etre tranquille car ils y étaient et la seule fois où j'ai osé dire à mon conjoint que je voulais qu'on soit tranquille au moins 1h tous les deux dans le salon, j'ai eu le droit à "non mais je ne vais qd meme pas dire à mes enfants d'aller dans leur chambre, ils ont droit de faire ce qu'ils veulent, je ne vais pas les enfermer dans leurs chambres" j'en suis arrivée à avoir la boule au ventre en rentrant chez moi qd ils sont là, ça me rendait meme malade de savoir qu'ils allaient arriver le lendemain. je pleurais souvent. qd j'allais toute seule chez ma mère ou chez mon père, j'étais en pleure en partant car je savais la situation que j'allais retrouver en rentrant. j'en suis arrivée à detester les enfants, rien que de les voir en photo je ne le supporte plus. entre un qui fait la gueule tout le temps, l'autre qui ne parle pas mais qu crie et moi qui ne peut rien dire je suis à bout. je n'ai plus de moment avec mon copain... pendant ces vacances d'été on a eu les enfants tout le mois de juillet. lui avait pris 3 semaines pour les garder et être avec eux et moi je travaillais. en aout, on avait juste 6 jours rien que tous les deux où on ne travaillait pas et il a trouvé le moyen que ses enfants viennent sur 2 jours où on pouvait etre tranquille. bien sur je n'ai su ça qu'au dernier moment et je suis rentrée dans une colère noire. mais mon copain ne comprend pas pq je pete des cables. il ne comprend pas où est le pbm . il a délaissé sa vie de couple au profit d'une vie familiale et il ne comprend pas que moi j'ai besoin de cette vie de couple. il ne comprend pas non plus que j'ai du mal à accepter ses enfants. nous ne partons pas en vacances ensemble, il est pris entre ses enfants (qui demandent bcp) et son travail. je ne suis pas sure qu'il y ait de la place dans son mode de fonctionnement pour une femme. aujourd'hui après le coup de cet été, je suis rentrée chez ma mère pour prendre des distances et voir si on arrive à réparer les choses en se voyant sans les enfants. mais je ne sais plus quoi faire, les enfants seront toujours là et ça sera toujours le plus important pour lui. je passerai toujours bien après et j'en ai marre de cette situation. je l'aime encore mais rien que de me dire que je devrais revivre avec ses enfants si je veux rester avec lui me rend malade. en lisant vos témoignages, j'ai peur que ma situation ne s'arrange jamais et que je sois obligée de partir définitivement. merci de m'avoir lu... ça fait du bien |
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AnonymeInscrit le : |
Discuter et poser vos balises
About, Ce que je peux lire de votre message c'est qu'il y a plusieurs problèmes chez vous. Certains qui se règleront avec le temps et d'autres qui exigeront de votre compagne qu'elle mette son pied à terre avec son entourage. Ça vous prendra certes de la patience et elle aura besoin de votre appui pour cela. Premièrement, un enfant de 6 ans confronte, et c'est normal. Vers cet âge, j'ai eu aussi de la difficulté avec les confrontations perpétuelles de mes enfants. Ce qui est important (je crois) c'est d'être ferme, constante et conséquente. et tout ça finit par passer. Ma fille, qui a maintenant presque 11 ans, ne confronte plus autant, malgré son caractère assez fort. Mais je le subit encore avec mon gars.... courage! Ensuite, pour ce qui est de votre éducation qui est différente de la sienne, dites-vous que tous les couples font face à ça, de manière plus ou moins prononcée et que, même quand on pense connaître l'autre, l'arrivée d'un enfant met nos croyances et nos valeurs individuelles à l'épreuve. Quand c'est notre enfant, on a ça très à coeur, on imagine qu'on sait ce qu'on fera et comment on l'éduquera mais on fait face aux croyaces de l'autre, au caractère de l'enfant, aux pressions de l'entourage et même parfois à la confrontation de nos propres croyances qui deviennent ncompatibles entre elles et on doit choisir le chemin à prendre et le garder! L'important, c'est de paraître soudées, votre compagne et vous, face à l'enfant et à votre entourage. Vous pouvez de pas être d'accord mais ne le montrez pas aux autres. Ce n'est pas un jeu ou de la politique à savoir qui réussit à rallier le plus de gens derrière... Prenez le temps de discuter, un point à la fois, de comprendre les motivations de l'autre.Parfois, on se braque sur nos positions par habitude, parce qu'on s'est fait dire que c'est ainsi qu'on fait les choses, mais quand on prend le temps d'en parler et qu'on comprend le point de vue de l'autre, tout à coup, ça nous paraît moins grave! Et de l'autre côté, ça permet aussi de dissiper les malentendus, d'exprimer clairement son propre point et ne pas ses fâcher parce qu'on assume simplement que l'autre comprend déjà... En plus, si vous paraissez divisées, l'enfant va s'infiltrer dans votre faille et se coller à celui qui lui donne ce qu'il veut (pas nécéssairement ce dont il a besoin) Ensuite, ce que je comprend de votre texte, c'est que les grand parents sont très impliqués. C'est là que votre compagne doit tracer les limites. Tant avec son fils qu'avec ses parents. Avoir des grand parents impliqués peut être très positif, apporter un important support moral et vous libérer du temps. Elle doit faire comprendre à ses parents qu'elle est heureuse qu'ils soient là que leur aide est précieuse mais que c'est elle la mère du petit et que son éducation c'est sa responsabilité. Qu'ils ont un beau rôle à jouer en tant que grand parents, qu'ils en profitent et le jouent bien mais qu'ils ne sont pas les parents et qu'ils doivent la laisser gérer son enfant comme elle l'entend. Les grand-parents sont là pour gâter les enfants, les parents ont la responsabilité de la discipline. C'est important que les grand parents respectent la discipline imposée par les parents pour le bien de l'enfant et le bien-être de tout le monde. Avec mes enfants, pour essayer un peu d'atténuer leur sentiment "d'injustice", surtout que je ne suis plus avec le père et qu'on n'a pas la même façon de faire avec les enfants, je leur ai fait comprendre que tout le monde a ses règlements. Chez maman, c'est maman qui décide, chez papa c'est lui et quand il sont chez mamie, c'est mamie qui décide (même si elle décide de leur donner 2 portions de dessert quand ils n'ont presque rien mangé...  ) Sous mon toit, la visite respecte mes règles (sauf quand ils se font garder, c'est l'adulte responsable qui décide) et quand on est chez mamie, ben je respecte les règles à mamie, même si ça ne fait pas mon affaire. Jusqu'à maintenant, on s'en sort pas si mal et je n'ai jamais de plainte de mes enfants qui disent "oui mais chez papa on a le droit!". Ce n'est probablement pas infaillible mais si ça peut aider... Aussi, avec un enfant, tout n'est pas blanc ni noir, il y a beaucoup de zones grises et il faut apprendre à lâcher prise et à choisir ses batailles. Même l'enfant le plus docile a ses petits défauts, il est distrait, il pleure à rien, il se fâche facilement (même s'il se calme vite)... Il faut apprendre à composer avec ces éléments qu'on n'arrive parfois pas à "régler". Si par exemple, l'enfait oublie tous les matins de tirer la chasse des toilettes, on a le choix de se fâcher après lui à tous les matins, à le mettre en punition, à lui couper le dessert, les sorties... des fois, rien ne fait. Quand il est endormi le matin, il oublie de tirer la chasse. ON se fâche apres lui tous les matins pendant les 10 prochaines années ou alors, on la tire à sa place et on passe à autre chose? |
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AboutInscrit le : |
Ça fait du bien de lire tout cela, c'est rassurant et en même temps j'ai l'impression que la dernière chose que je dois faire doit être de partir vite...
Alors voilà ma situation. Je suis une femme et je suis en couple avec une femme depuis 3 ans. Elle a un enfant de 6 ans. L'erreur que nous avons faite à été de vivre ensemble très rapidement je pense. Au bout de 2 mois nous avons pris un appartement ensemble. J'adorais les enfants. Ça se passais bien avec son fils et elle me disait toujours qu'il était super donc on a pensé que ça le ferais. Mais c'est vite devenu un cauchemard. D'abord cet enfant n'avais jà mais dormi seul. Les parents de mon amie se sont incrustés chez elle à la naissance du petit et ils ne sont jamais parti. Du coup il n'avait pas de chambre et il dormait avec sa mère ou ses grand parents. Alors quand on s'est installé pour moi c'était horrible. Il nous rejoignait chaque nuit dans notre lit alors qu'on passait des heures à l'endormir tt seul. Pour moi c'était violer notée intimité. C'est un enfant qui ne pouvait déjà pas rester seule la journée (il tapait dans la porte quand on prenait notre douche, même le temps d'un dessin animé il fallait absolument s'asseoir près de lui...) alors la nuit c'était enfin le moment où j'étais seule avec ma femme. Sauf qu'il revenait sans arrêt et pour moi c'était affreux. Il mangeait ce qu'il voulait à table et ça ne je ne supportait pas non plus. Pour moi un enfant doit manger comme nous. Chez lui il avait toujours un plat de purée pr lui. Il ne mangeait rien du coup avec nous parce qu'il n'aimait rien. Par contre au goûter il avait le droit de se manger un paquet de gâteau entier. Je râlait parce que forcément il ne mangeait rien le soir, il se gavait au goûter. Mais on me le reprochait, il a faim c'est un enfant on ne peut pas le priver de nourriture... Il ne supportait pas l'autorité. Des qu'on disait non il s'énervent il tapait... Il était apparament propre mais il faisait pipi sur lui et disait c pas grave tu vas laver. Il ne connaissait ni s'il te plaît ni merci ni pardon. Cet enfant m'insupportait et pourtant j'ai essayer... je jouait avec lui de temps en temps. Mais il ne profitait même pas de ces instants. Il faisait son truc de son côté et quand je partais il hurlait pr que je revienne alors qu'on ne faisait rien à deux. Il ne voulait simplement pas être seul. Je pétait des câbles mais j'aime tellement cette femme. Et au milieu de tout cela il y avait la mère de mon amie qui le gardait de temps en temps et chez qui il pouvait tt faire. C'était le roi. Et il n'arrivait pas à faire la différence et ne voulait pas respecter nos règles à la maison . On a vite compris qu'on aurait dû faire les choses petit à petit. Je ne m'attendait pas à ça et mon amie non plus. Elle s'était trop appuyée sur sa mère chez elle car elle ne pouvait rien dire sans être la méchante sinon. Et la j'ai l'impression qu'elle s'appuie sur moi alors que je ne veux pas. Elle aurait dû déjà se mettre seule avec son fils et je serais venue petit à petit. Mais c'était trop tard. Aujourd'hui ça fait trois ans qu'on est ensemble et je ne supporte plus cet enfant. Il a fait des efforts mais il n'arrête pas de répondre, de lever les yeux au ciel, de souffler. Il est négatif, il râle sans arrêt et je n'ai plus du tout envie d'être avec lui. Sauf que je dois m'en occuper pr l'école... On passe notre temps à s'engueuler à cause de cette éducation. Elle a fait des efforts aussi. Mais je viens d'une éducation assez stricte et mon amie faisait ce qu'elle voulait très jeune. Et nous ne trouvons pas de juste milieu. On a été consulter et on ns à dit la même chose. Nos éducations sont très opposé et il nous faut un juste milieu. Mais on n'arrive pas à se mettre d'accord... J'ai énormément envie d'un enfant avec elle pourtant parce que je sais qu'elle serait très bien. Elle n'a pas pu élever son enfant comme elle voulait parce que ses parents lui faisaient des reproches sans arrêt donc elle a laissé tomber. Mais franchement que sera notre avenir ? Je nai pas envie d'un enfant qui prenne exemple sur son frère. Et ce n'est pas possible de faire des différences entre les deuX... Alors je suis partagée.. je voudrais partir parce que j'en peux plus de cette situation. Mais je ne me vois pas vivre sans elle. Je ne sais plus quoi faire... Je sais que le mieux est de partir et c'est ce que mon entourage me conseille mais j'aime tellement cette fille... Je suis preneuse de conseille... |
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LizalooInscrit le : |
Il ne faut pas culpabiliser
Bonjour à tous, Comme beaucoup l'on dis, on se retrouve toutes et tous dans les témoignages de chacun et c'est toujours rassurant de se sentir moins seul ! J'ai découvert ce site il y a 2 ans, mais je n'ai jamais oser y déposer ce que j'avais sur le c?ur. A 21 ans, je me suis mise en couple avec un homme de 14 ans de plus que moi, divorcé, 2 enfants (7 et 9 ans à l'époque) et une maison sur le dos, autant dire qu'à 21 ans, ça faisait beaucoup d'un coup ! Mais étant au courant de sa situation, j'ai quand même tenté ma chance pensant que l'amour allait être plus fort que tout ! Aujourd'hui j'ai 26 ans et ça fais 1 an que je me suis séparée de cette homme et pour tout vous dire, je me sens tellement plus libre et légère depuis cette rupture que j'ai l'impression de revivre !!!! De revivre pour moi même ! De vivre MA vie et pas celle de mon mec ! La liberté quoi !!! En lisant tous ces témoignages, je me dis que finalement j'avais de la chance contrairement à d'autres : - les enfants ont toujours été très sympa avec moi, jamais un mot de déplacé ni rien donc absolument rien à leur reprocher niveau comportement - ils n'étaient présent qu'un we sur 2 (mais pour moi c'était déjà trop ! Quand on est jeune, ou pas d'ailleurs, et quand on aime quelqu'un, on le veut que pour nous tout seul et tout le temps !) - Cette homme ne m'a jamais montré que ses enfants passaient avant moi, il prenait toujours soin que je me sente a l'aise etc. - Jamais je n'ai eu a devoir m'occuper d'eux - Jamais cette homme m'a demandé de m'investir d'avantage avec ses enfants ni de les aimer comme si c'était les miens Bref, comparé à certains témoignages, elles auraient été heureuses à ma place ! Mais voilà, de nature je ne suis déjà pas fan des enfants alors devoir se "coltiner" des enfants qui ne sont pas les sien 1 we sur 2 + la moitié des vacances, c'est pas le pied ! Quand on ne vis pas ce genre de situation, on ne peut pas vraiment s'imaginer à quel point c'est dur de subir tout ça !! Beaucoup de femmes ici disent "je n'arrive pas à les aimer" etc. Mais c'est normal ! Ce n'est pas nos enfants, on n'a pas à aimer des enfants qui ne sont pas les nôtres !! Les apprécier, ok, mais pourquoi demander plus ??? Ce n'est que mon avis mais perso, j'estime que je n'avais pas à leur dicter quoique ce soit, ils font ce qu'ils veulent, c'est au parent de s'occuper des devoirs de SES enfants, c'est à lui de leur préparer à manger, d'aller les coucher, de leur dire de débarrasser la table ou autres. Moi en tout cas, tant qu'ils ne venaient pas me faire chier dans mes pattes, j'en avais rien à foutre qu'ils réussissent à l'école ou non, qu'ils soient malades, qu'ils soient triste, qu'ils se chamaille etc. Pourquoi se soucier de tout ça ?? Ce ne sont pas mes gosses ??! Certains vont penser que je n'ai pas de coeur, lol ! Mais j'avoue que c'était certainement un peu cas aussi, mais ça ne m'empêchait pas de les apprécier. Au début, pendant plus d'un an, quand il avait ses enfants le we, j'en profitait pour voir mes amis de mon côté (ça m'évitait de les voir évidemment). Tout s'est à peu près bien passé pendant presque 2 an et demi jusqu'au moment ou nous avons passé nos première vacances tous les 4 ! Là, ça été comme une révélations pour moi ! Les voir 24/24H pendant 2 semaines, découvrir leur facette caché de manipulation, caprices à 2 balles, s'accaparer leur père comme il le pouvait ou autres, ça m'a littéralement dégoûtée !!! Juste après ça, je suis partie à l'étranger pendant un peu plus de 5 mois et franchement, ça m'a fais un bien fou !! Le si peu que leur père me parlait d'eux au téléphone, ça m'irritait ! Je pensais donc qu'en rentrant, ne pas les avoir vu ni rien pendant tout ce temps allait calmer ce dégoût qui était venu en moi. Malheureusement, dès mon retour, cette ranc?ur était belle et bien présente ! J'ai donc fais par à leur père que pour les prochaines vacances je ne serai pas avec eux (pourquoi me forcer ?!!), mais cela à engendrer des disputes, et j'ai fini par retourner en vacances avec eux. Même si les vacances ne se sont pas mal passées, comme les premières, je n'avais pas envie de passer des vacances avec des gosses ! Je suis jeune et je dois passer des vacances familiale avec des gosses qui ne sont pas les miens ?! Malgré mes sentiments, je sentais que tout ça me rongeais de l'intérieur, c'était devenu un enfer auquel je commençais à m'habituer. On fais des concessions, on se pli au rythme de l'autre pour avoir une vie de couple "normale", on encaisse et tout ça pour quoi ? Pour finalement souffrir intérieurement d'un mal être que rien ni personne ne pourra résoudre ?!!? Ca fais peur ! Au final, on s'est séparés, même pas à cause de ça directement mais surtout parce qu'il s'est avéré que cet homme n'était finalement pas un mec aussi bien que je le pensais : il aime bien boire (même tout seul) et il s'est avéré violent (mais ce n'est pas le sujet j'en convient). Même s'il avait été un homme "normal", je ne pense pas que j'aurai pu tenir toute ma vie dans ces conditions ! En lisant tous ces témoignages, je me rend bien compte que chaque cas et chaque personne est différente, donc évidemment il n'y a pas de remède à ce problème mais chacun réagis en fonction de sa capacité à accepter cette situation. Et je tire mon chapeau pour toutes celles et ceux qui acceptent sans retenue les enfants des autres et qui arrivent à les aimer ! Pour moi maintenant, un homme avec des enfants, c'est un NON direct et je préférerai finir ma vie seule que de vivre à nouveau une histoire pareille. Désolé pour ce roman mais ça m'aura fais du bien de sortir tout ça ! Et merci à ceux qui auront eu le courage de tout lire Alors bon courage à vous mais n'oubliez pas qu'on est tous maître de son destin |
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GALLOUBMInscrit le : |
Tu peux me contacter sur l'Email suivant:
niout89@hotmail.com Je suis à ton écoute |
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Mini-MaryInscrit le : |
Est-ce possible d'avoir ton émail.. ou une facon de te contacter autre qu'ici... messemble que je me sentirais moins seule !!
GALLOUBM a écrit Bonjour à tous, Comme beaucoup d'entre vous, je suis rassurée de savoir que je ne suis pas seule dans cette situation... Pour ma part, j'ai 31 ans, sans enfant, et suis en couple depuis 1 an avec mon conjoint qui a 3 enfants de 9,13 et 16 ans... Nous avons au début été assez prudents, il me les a progressivement présentés au bout de 4/5 mois pour ne pas me brusquer, ni eux d'ailleurs. Tout s'est tellement bien passé, que les choses se sont accélérées très rapidement. Nous vivons ensemble depuis 5 mois avec les enfants en garde alternées 1 semaine sur deux (+ le fait que la maman habite à 5 minutes à pied et donc, ils débarquent régulièrement même quand ce n'est pas leur semaines). Les enfants m'adorent, le petit me dit régulièrement qu'il m'aime et que je suis la plus belle Mais j'étouffe...ce sentiment devient difficile à supporter et surtout les enfants finissent par m'énerver alors qu'ils ne font rien de mal (des petites bêtises et un peu d'insolence mais comme tous les enfants! crise d'adolescence également...mais surtout avec le papa). Plus le temps passe et plus je me demande ce que je fais là... La papa travaille beaucoup, c'est donc moi qui ai naturellement pris les choses en main à la maison : courses, repas du soir, devoirs du plus petit (qui a de grosse difficultés - et donc moment horrible à passer, tous les soirs!)...Je fais également le taxi pour aller les chercher aux activités etc.... J'ai au départ pris ce rôle très à c?ur - peut-être trop car aujourd'hui je me sens piégé...la papa se repose sur moi mais moi je ne me repose sur personne et je suis en plein craquage. De plus, Je gère tous à la maison MAIS je n'ai pas trop mon avis à donner.. Je m'explique: Les 2 plus grandes invitent régulièrement des copines à la maison le weekend - évidemment c'est seulement à papa qu'elles demandent et lui ne me consulte pas non plus. Je suis donc toujours sur le fait accomplie. La papa me répond qu'il ne voit pas pourquoi on refuserait...Que ces enfants on été élevé de cette manière, avec plein de copines tous le temps alors il ne voit pas pourquoi ça changerai... Egalement si j'ai le malheur de demander aux enfants de retirer les chaussures dans la maison, je suis psychorigide.... Lorsqu'ils sont là, je ne me sens pas chez moi, je suis chez eux. Je commence à avoir tendance à m'isoler dans ma chambre... J'ai la boule au ventre de les voir arriver le vendredi et suis soulagée quand arrive le vendredi suivant... Même si nous n'en discutons pas beaucoup, je sais que mon conjoint est conscient de la situation mais il se sent impuissant....il a pris une femme de ménage et me dis souvent "laisse les filles se faire à diner ce soir, elles sont grandes et peuvent se débrouiller" mais je n'ose pas rester assise dans le canapé et dire aux enfants de se débrouiller.... Je vous écris, sans demander de me donner des conseils car je sais qu'il n'en existent pas, je vous écris car j'ai besoin de laisser mes doigts taper sur ce clavier pour dire ce que je n'ose jamais dire. Je disais plus haut qu'il était rassurant de voir que je ne suis pas la seule dans cette situation...MAIS finalement ca ne l'est pas. Beaucoup d'entre vous ont se problème depuis plusieurs années alors je me dis que ce que je ressens ne s'arrangera peut-être jamais. La seule question est: Ai-je envie de continuer ainsi? De plus, je souhaiterai avoir un enfant - mais aujourd'hui l'idée d'ajouter un bébé dans cette vie me décourage complètement.... Merci de m'avoir lu |
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michounetteInscrit le : |
michounette a écrit michounette a écrit Mon fils et moi-même avons emménagé avec mon compagnon et sa fille Il y a de ça 5 mois. Mon fils a 9 ans, Il est gentil, câlin, drôle mais aime beaucoup se faire remarquer et très têtu. Mon homme a 49 ans et sa fille en a 20. J'ai fait l'erreur de ne pas avoir défendu Mon propre enfant lors de confrontations ou devant l'acharnement de sa fille. J'ai 36 ans et je n'aime pas les confrontations mais je m'en veux tellement. Je veux tout laisser tomber parceque je réalise que j'ai fait une grande erreur. Je vais essayer de résumer la situation. Mon compagnon a dû avec l'aide de sa famille prendre soin de sa fille depuis toute petite, sa mère l'ayant abandonée. Il s'est remarié et après 10ans a divorcé. Pour ma part je me suis séparée du papa de mon fils et j'ai vite emménagé avec eux. Sa fille a un comportement d'une enfant capricieuse et manipulatrice. Au début je me suis dit ok, on fera avec, mais très rapidement elle a commencé à s'en prendre à mon fils avec des remarques négatives, du style, "arrête de parler, personne ne s'interesse à ton avis.....", Tu es si ennuyant, Tu enerves tout le monde.....si tu continues de m'ennuyer je vais devoir m'en prendre à tes peluches( je passais dans le couloir quand j'ai entendu ça et je l'ai vu prendre une peluche et la lancer par terre). Et ça c'est juste quelques exemples. Je suis fatiguée de devoir me disputer avec mon amii à cause de sa fille de 20 ans et lui ne l'aide pas en prenant sa défense. Mon fils est ma priorité et aujourd'hui je ne sais plus quoi faire. Mon fils adore son beau père et sa demi-soeur et j'ai l'impression qu'il me cache des choses pour rester avec eux. Mais on fond de moi je sais que c'est la fin. Je sais qu'il nous aime mais on doit subir les mauvaises ondes de sa fille sans prendre notre défense. J'ai tout fait pour qu'elle arrête d'être Sur la défensive et de manipuler. Mon fils a tellement changé j'ai peur pour lui. Aidez moi, que dois faire pour le protéger d'elle. Elle a 20 ans, je suis choquée de voir une adults réagir comme ça. Dans mois après. Desolee pour les accents je vis a l'etranger (Australie). Ca allait beaucoup mieux, mais elle a recommence a s'acharner contre nous. Je n'ai pas de famille ici, seule en Australie depuis 6 ans et je n'ai nulle part ou aller. Mon fils et moi sommes tres patients mais je ne comprends pas pourquoi cet acharnement contre nous. Un example, le weekend dernier, sa fille nous reveille et propose d'aller au cine en "famille" mais ?faut y aller tout de suite parceque la seance commence dans 15 min!? bref je me suis dit eh pourquoi pas?! cool. J'ai demande a mon fils de manger quelque chose rapidement, ce qu'il a fait. Un verre d'orange et tranche de pain. Mon conjoint et moi meme n'avons pas eu le temps de manger. On a paye le cine, alors j'ai mentionne que j'avais trop faim et qu'apres ce serait bien d'aller prendre un ptit dej dans le centre commercial ou nous sommes. Pas de reponse. Durant le film, mon fils me dit qu'il ne se sent pas bien parcequ'il a faim, je lui reponds que personne n'a mange "bois de l'eau "......deux minutes apres la fille de mon compagnon ouvre son sac et sort un paquet de chips ( grand paquet), et commence a manger. Je la regarde et je lui dit eh et nous???? avec le sourire parceque on va pouvoir grignoter quelque chose finalement! Son pere etait entre elle et moi du coup je n'ai pas entendu la reponse donc je lui redemande et elle me dit un NON sec sans me regarder..... son pere se "fache"...... mais rien n'y fait. Mon fils a donc du coup demander si elle pouvait sharing!!! but rien. il a commence a faire la tete et me dire que c'es injuste etc...... vu qu'on etait au cine je rien dit, son pere non plus mais apres 10 minutes son papa lui arrache le paquet et nous en propose mais j'ai refuse, mon fils a prit quelques chips. Bref, je savais qu'elle se vengeait de ce que je lui avait fait la veille!!!!! Et si vous saviez!!! Donc la veille, elle descend de sa chambre et me dit, comme tous les jours" qu'est ce qu'on mange ce soir? je lui ai repondu que ce soir je n'allais pas cuisiner parceque c'est vendredi et que je dois chercher son papa au travail. Alors j'ai dit: il y a des tranches de pains, du fromage, du salami, du jambon, laitue etc, " et de la soupe si tu veux" Lulu aussi va se faire un sandwich et prendre un verre de lait. Elle me repond: ?ah bon,ouais jai pas trop envie?. Alors du coup je lui repond ?ah dans le frigo du garage il y a une pizza si tu veux, c'est plus facile?( mettre la pizza dans le fooouuuuurrrr) ! elle me dit "oui ok!!! cool". moi toute contente, j'ai regle le probleme du jour! donc je lui rappelle "si tu peux la mettre dans le four comme ca tu manges avec lulu" (mon fils), la, sa tete se transforme. Elle dit ok mais quand elle est allee parle a mon fils et pensant que je n'ecoutais pas elle lui dit: " je vais preparer une pizza, comme je n'ai pas mange de toute la journee, je vais mange une grosse part et toi tu pourras manger quelques parts. Mon fils repond: ?pourquoi tu en aurais plus que moi? j'ai faim aussi, tu sais que je peux manger une pizza tout seul? alors pourquoi moins que toi?? Elle lui dit ?ecoute c'est comme ca et puis c'est tout!? Lulu du coup lui repond que non, et viens me dire ce qu'il se passe. Je lui reponds "ecoute lulu tu sais bien qu'elle le fait expres, juste pour t'embeter, bien sur qu'elle te donnera la meme portion, c'est une grosse pizza." et la elle me repond ?mais non je ne plaisante pas, il aura moins que moi parceque je n'ai rien mange de toute la journee". Je lui dit c'est comme tu veux mais je ne pense pas que ce soit juste, et tu sais que tu peux descendre de ton deux pieces et te cuisiner des repas durant la journee, personne ne t'en empeche". Elle me reponds, je m'en fous je ne lui donne rien dans ce cas la. Je lui dit ok, c'est comme tu veux, mais je trouve ta reaction bizarre et egoiste. Tu lui mets l'eau a la bouche et apres tu refuses de partager.....mmmmm". La je me tourne vers Lulu et lui dit" ne t'inquietes pas elle plaisante". Mais de loin elle lui repond que non. C'est tout. Mon fils bien sur commence a se chamailler avec elle....... du coup moi je lui remonte le moral et lui dit que je lui ferai un super sandwich. Mais j'ai laisse a ma belle fille une chance, sans rien lui dire de plus, et quand je suis redescendue prete a prendre la voiture pour chercher mon partenaire a son travail, j'ai vu qu'elle lui a donne la moitie. Du coup moi, je suis enervee mais en meme temps contente qu'elle se rend compte de son comportement. Mais, du coup vengeance au cine le lendemain! et pour combler le tout, en sortant du cine elle dit a son papa: bon maintenant conduisez moi a l'autre centre commercial (20 min de route), parceque j'ai un rendez vous avec une copine. La j'ai regarde du coin de l'oeil mon conjoint pour voir ce qu'il allait dire, et ( je vois qu'il est gene) il dit: Allez on va manger dans l'autre centre commercial! la j'ai dit stop stop! Ecoute on a tous faim (de loin elle dit ?moi aussi?) moi furax, je dit oui mais je vous avez proposer de prendre le ptit dej ici en famille! Elle reponds" ah bon? bah moi j'ai dit que je peux pas rester apres le cine parceque je dois sortir!" Je reponds calmement, "ecoutez, c'est pas difficile et je vais pas discuter longtemps, je reste ici avec lulu, si vous voulez allez la bas et apres tu nous rejoins ici si tu veux, mais moi j'en peux plus j'ai trooop faim!!!" Mon conjoint me dit, arrete stp commence pas.....". Je dis stp, on a faim, c'est bete de faire ca! il dit ok, du coup sa fille est super furax mais ne dit rien, elle nous accompagne. Pour etre franche avec vous et moi meme, j'ai fait expres de prendre mon temps, c'est tres enfantin, mais je voulais leur faire comprendre que ce n'ai pas cool de manipuler, d'etre egoiste et mal eleve. Mais plus je prenais mon temps, plus mon homme se retourne contre moi. Du coup, apres le petit dej dans ?la voiture?, mon conjoint lui demande l'adresse exacte de sa copine comme ca elle gagnera du temps. Moi, silencieuse et fatiguee de tout ca, je ne parle plus, une demi heure apres on arrive a destination, sa fille sort de la voiture et 'oublie' son big plastic cup de jus a moitie vide et sur le siege arriere, du coup mon fils lui rappelle de prendre son jus, elle lui repond, qu'elle n'en veut plus, mon fils l'interrompt encore une fois ( elle en conversation avec son papa) et dit mais tu sais qu'on a pas le droit de laisser trainer les choses surtout de la nourriture dans la voiture, les deux le regarde du maniere a lui faire comprendre que c'est mal eleve d'interrompre une conversation. Lulu dit stp, juste prends ton verre et jette le dans la poubelle ( mon fils est tres ecolo). Elle feint de ne pas l'avoir entendu et part sans nous dire aurevoir ( a part a son papounet). Du coup, mon fils en a marre et me dit, "maman pourquoi elle fait ca? du me dit toujours de ne rien laisser trainer et elle fait ce qu'elle veut!" Je dis alors a mon ami, elle a laisse son verre, et lulu lui a repete mais elle n'a rien fait et tu vas rien dire non plus? il me regarde super fache! et arrache le verre en plastique de la main de mon fils et le jette par la fenetre. " la, tout le monde est content" et la du coup mon fils pleure, a cause du comportment de mon conjoint mais aussi du fait que le verre est par terre, dans la rue.........moi je dit a mon partenaire "pourquoi tu fais ton gamin et tu renforces les actions mal elevee de ta fille!!! " Du coup vous imaginez bien qu'apres ca, je n'avais plus envie de faire ce qu'on avait prevu de faire! J'ai demande qu'elle demande pardon pour son comportement mais j'attends toujours et ce n'est pas la premiere fois. Bref, je sais pas quoi faire parceque depuis on a reprit les disputes. Dites moi !!!! que dois je faire! Elle est si manipulatrice, si je fais quelque chose qu'il ne lui plait pas, elle fait tout pour que je me sente comme une idiote et le fait savoir a tout le monde, a sa grand-mere, son oncle, ses amis qui viennent tous les jours a la maison et me regarde avec mepris. Je n'ai pas ma famille ici pour me soutenir, ils vivent en France et je commence a craquer, mon fils n'a pas besoin de ca, il a deja beaucoup dans son assiette, la separation de son papa et moi, une nouvelle ecole, pas d'amis, peu de contact avec son papa et ses grands parents australiens. J'ai envie de crier, de fuir, mais je sais que mon ami m'aime mais il ne sait pas comment faire pour controler sa fille, je sais qu'il a honte de son comportement et il n'aime pas que je lui dise quand sa fillle ou lui reagissent mal, qu'il doit faire quelque chose. J'ai dit a sa fille que j aime son papa et que je ne suis pas la pour detruire leur relation, fille-pere, comme mon fils et moi, c'est eternel, mais elle ne supporte pas le fait que mon fils est gentil et genereux et que je le protege de plus en plus. Je crois qu'elle veut plus d'attention mais moi je ne peux pas faire semblant, je fais malgre tout, tout ce qu'il faut pour qu'elle se sente bien, mais ma priorite est mon fils comme elle est la priorite de son papa. Elle a 20 ans et elle doit comprendre que ce n'est plus une enfant. SVP Que dois je faire? |
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GALLOUBMInscrit le : |
Bonjour à tous,
Comme beaucoup d'entre vous, je suis rassurée de savoir que je ne suis pas seule dans cette situation... Pour ma part, j'ai 31 ans, sans enfant, et suis en couple depuis 1 an avec mon conjoint qui a 3 enfants de 9,13 et 16 ans... Nous avons au début été assez prudents, il me les a progressivement présentés au bout de 4/5 mois pour ne pas me brusquer, ni eux d'ailleurs. Tout s'est tellement bien passé, que les choses se sont accélérées très rapidement. Nous vivons ensemble depuis 5 mois avec les enfants en garde alternées 1 semaine sur deux (+ le fait que la maman habite à 5 minutes à pied et donc, ils débarquent régulièrement même quand ce n'est pas leur semaines). Les enfants m'adorent, le petit me dit régulièrement qu'il m'aime et que je suis la plus belle Mais j'étouffe...ce sentiment devient difficile à supporter et surtout les enfants finissent par m'énerver alors qu'ils ne font rien de mal (des petites bêtises et un peu d'insolence mais comme tous les enfants! crise d'adolescence également...mais surtout avec le papa). Plus le temps passe et plus je me demande ce que je fais là... La papa travaille beaucoup, c'est donc moi qui ai naturellement pris les choses en main à la maison : courses, repas du soir, devoirs du plus petit (qui a de grosse difficultés - et donc moment horrible à passer, tous les soirs!)...Je fais également le taxi pour aller les chercher aux activités etc.... J'ai au départ pris ce rôle très à c?ur - peut-être trop car aujourd'hui je me sens piégé...la papa se repose sur moi mais moi je ne me repose sur personne et je suis en plein craquage. De plus, Je gère tous à la maison MAIS je n'ai pas trop mon avis à donner.. Je m'explique: Les 2 plus grandes invitent régulièrement des copines à la maison le weekend - évidemment c'est seulement à papa qu'elles demandent et lui ne me consulte pas non plus. Je suis donc toujours sur le fait accomplie. La papa me répond qu'il ne voit pas pourquoi on refuserait...Que ces enfants on été élevé de cette manière, avec plein de copines tous le temps alors il ne voit pas pourquoi ça changerai... Egalement si j'ai le malheur de demander aux enfants de retirer les chaussures dans la maison, je suis psychorigide.... Lorsqu'ils sont là, je ne me sens pas chez moi, je suis chez eux. Je commence à avoir tendance à m'isoler dans ma chambre... J'ai la boule au ventre de les voir arriver le vendredi et suis soulagée quand arrive le vendredi suivant... Même si nous n'en discutons pas beaucoup, je sais que mon conjoint est conscient de la situation mais il se sent impuissant....il a pris une femme de ménage et me dis souvent "laisse les filles se faire à diner ce soir, elles sont grandes et peuvent se débrouiller" mais je n'ose pas rester assise dans le canapé et dire aux enfants de se débrouiller.... Je vous écris, sans demander de me donner des conseils car je sais qu'il n'en existent pas, je vous écris car j'ai besoin de laisser mes doigts taper sur ce clavier pour dire ce que je n'ose jamais dire. Je disais plus haut qu'il était rassurant de voir que je ne suis pas la seule dans cette situation...MAIS finalement ca ne l'est pas. Beaucoup d'entre vous ont se problème depuis plusieurs années alors je me dis que ce que je ressens ne s'arrangera peut-être jamais. La seule question est: Ai-je envie de continuer ainsi? De plus, je souhaiterai avoir un enfant - mais aujourd'hui l'idée d'ajouter un bébé dans cette vie me décourage complètement.... Merci de m'avoir lu |
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Mini-MaryInscrit le : |
Juste à lire le titre.. je me sens coupable!
Voilà je suis en couple avec mon conjoint depuis 1an et demi. Il a une fille de 7ans en garde partagé... elle est ici que la fin de semaine. Je suis à la fois belle mère (ark je déteste dire ça) et une nouvelle maman.. j'ai accouché il y a 2 mois. Jamais je n'aurais pu croire que ce serait si difficile... En général, j'adore les enfants, et ils m'aiment toujours eux aussi. La fille de mon chum m'adore, ce n'est pas une surprise. Au début, je m'investissais à fond. Mais je me suis vite rendue compte que plus je m'investissais... plus mon conjoint me laissait toute la place.. et je me ramassais à m'occuper de sa fille toute seule. Maintenant que j'ai une fille, que je suis une vraie maman... j'ai énormément de difficulté à concevoir que je dois m'occuper des deux. J'ai l'impression de délaisser ma propre fille pour la sienne parfois. Elle demande énormément d'attention. Tout le monde de mon entourage... est prêt à dire que je me plain pour rien... qu'elle pourrait me détester et me rendre la vie dure... Pourtant j'aimerais qu'elle ne m'aime un peu moins :O ! Elle ne fait que parler, rire et respirer et m'énerve... :S. Je ne supporte pas de l'entendre parler de sa mère, de son beau-père et de son nouveau frère. J'en suis rendue au point ou lorsque sa fille est ici... je reste couché dans mon lit et je n'y sors pratiquement pas ou encore je pars voir des amies ou faire des commissions au grand désespoir de mon chum... Ca me fait de la peine parce que j'adore mon chum et que sa fille ne demande qu'à être aimée, mais ce n'est pas mon enfant... c'est un peu difficile de l'aimer autant que mon chum le voudrait. Je ne la déteste pas, c'est une enfant super facile, elle fait tout ce que je lui demande, lorsque ca va bien, nous rions ensemble. Elle fait tout ce que je fais, etc... Mon chum me reproche de ne pas m'en occuper comme si c'était ma propre fille. Et me reproche de ne pas l'aimer autant qu'elle m'aime. Pourtant je fais plus que mon possible... et ce n'est jamais assez. Je me sens envahi. Je me sens mal de ne pas vouloir qu'elle utilise mes affaires. (shampoing, savon, papiers, crayons, etc.... Si au moins mon chum lui achetait ses propres trucs.. elle n'aurait pas besoin de toujours utiliser les miens. Si j'ai le malheur de lui acheter quelque chose... je me ferai reprocher que je lui ai acheter pour avoir la paix la prochaine fois. Il a l'impression d'avoir scrapé sa vie lorsqu'il a eu sa fille puisque c'était un accident... et a l'impression de l'avoir scrapé une deuxième fois avec moi, pourtant notre bébé n'est pas un accident. Je n'ai pas envie que ma fille ressemble à sa fille. Je pense que si nous avions pas eu de bébé ensemble... nous serions plus ensemble. C'est vraiment épeurant. Tout ca est loin d'être toute l'histoire.. mais c'est un début. J'en ai vraiment marre, mais j'aime vraiment mon chum. A l'aide, qu'est que vous faites vous... pour ne pas mettre fin à votre relation ? J'aimerais bien parler de ma situation avec une ou des personnes qui vit quelque chose de semblable. |
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EmileneInscrit le : |
Bonjour
J'ai témoigné il y a 1 an des difficultés de mon couple. Ma belle fille de 8ans et sa relation exclusive avec son papa etc... Il y a un an mon mari a accepté pour me faire plaisir d'aller à la clinique de la fertilité et d'essayer de me donner un enfant à moi. Ça n'a pas fonctionné Et mon mari a refusé de retourner faire d'autres essais. En revanche j'ai dû continuer à accueillir sa fille et faire des efforts, prendre sur moi et me remettre en question encore et encore. Puis j'ai craqué et nous nous sommes séparés. Nous sommes restés séparés 3 mois mais avons continué à nous voir. Sauf quand il avait sa fille, il restait chez lui... Pendant ce laps de temps notre couple a fonctionné a merveille, d'ailleurs quel couple ne fonctionnerait pas en évacuant le quotidien, la belle fille, les contraintes??? Au point que j'ai commencé à réfléchir, et si ce schéma était celui qui nous convenais? Mais soyons réalistes ce que j'ai toujours voulu c'est une famille: Un mari présent à mes côtés tous les jours, des enfants à aimer et a élever avec l'homme de ma vie... Et mon mari veux une épouse qui aime sa fille sans retenue. Alors après toutes ces semaines passées loin les uns des autres, nous avons décidé de nous donner une toute dernière chance. Il est revenu avec sa fille le weekend dernier, mais voilà, quand ça ne marche pas, ça ne marche pas. On peut faire semblant, prétendre, jouer l'affection, c'est du vent. Au final c'est nous que nous trompons, c'est notre personne que nous bâillonnons, nous perdons la seule chose qui fait de nous qui nous sommes: Notre liberté. Tout ce laïus pour vous dire que je n'aurais plus a témoigner sur ce forum: Mon mari ne peut pas choisir entre elle et moi, il n'a pas a le faire car la femme perd a ce jeu et c'est normal Je me suis infligé des blessures pendant 4 ans, et je l'ai blessé lui aussi. Malgré tout l'amour que nous avons partagé et partageons encore je demande le divorce et espère qu'il trouvera cette femme qui l'aimera et chérira cette petite fille qui n'a rien demandé à personne mais qui a vu son papa déchiré et s'est servie de la seule arme qu'une petite fille connais: La manipulation. Il n'y a pas de remède à ça mes chères BM qui venez ici. Il n'y a qu'une question: Méritez vous d'être dans ce malheur constant ? Combien de temps allez vous vous renier? The show must go on ! |
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Marie555Inscrit le : |
pas facile
Bonjour J'avais envie de m'exprimer, je suis avec mon conjoint depuis 6 ans. Et celui ci a un fils de 10 ans. C'est mon conjoint qui a la garde, la mère l'a une fin de semaine sur 2 , l'autre fin de semaine c'est ma belle-maman qui le prend. Et oui je m'en occupe et c'est un petit garçon adorable qui fait des colleux et qui me dit des je t'aime a tour de bras. Et moi je lui répond moi aussi je t'aime je lui retourne ces colleux , mais quand il part a l'école je soupire de bonheur tant qu'a moi ça m'enchanterait qu'il dîne la-bas et même qu'il couche la-bas. Il m'énerve je l'avoue et quand je le regarde si au moins il pouvait ressembler a mon conjoint mais non il est le portrait de sa mère alors c'est plus fort que moi je ressens un léger dégoût en le regardant. Et lorsque il y a un imprévu et que la belle-mère ou la mère ne peuvent pas le prendre la fin de semaine je suis en colère, merde j'ai droit a mes fins de semaine. Je viens a en avoir marre de lui faire ses repas , de lui dire quoi faire et de faire semblant de l'aimer. Je me sens coupable mais c'est comme ça c'est pas mon enfant et ça paraît et quand il part deux semaines de vacances en camping l'été avec mes beaux-parents c'est le bonheur. Je ne suis pas capable d'en parler avec mon conjoint et les rares fois ou j'en ai parlé un peu il est fâché car son fils est super gentil avec moi. Je m'en sors en allant parfois passé 2 jours seule chez mes parents je prends un break moi-aussi. |
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coxlucInscrit le : |
Bonjour
je suis un homme et oui nous avons aussi ce soucis en famille recomposée on pense refonder une famille idéale et nous tombons vite une vie plus que merdique Marié depuis 6 ans et demi ma femme a 2 enfants quand ils ont vécu chez nous sa fille 15 ans son fils 11 ans la 1ére année nickel , vous pensez plus le même papa mais on déjante car je suis pas sévére mais dans une famille il y a des régles et cela déplait ...pour moi la maman n'est pas la bonne on l'aide breffff nous avons eu un an après une fille , le BONHEUR la 2é année dégradation , sa fille crise d'ado jamais pu mettre mon autorité le fils vs pensez bien voit ce que sa soeur fait et maintenant c'est son tour surtout que mr a 18 ans on rentre quand on veut , bref la maison c'est l'hotel retaurant la maman laisse sinon on lui dit " tes enfants t'aimeront plus ecttt ecttt" Moi j'ai baissé les bras depuis 4 ans car vraiment marre de passer pour le pestiféré j'ai une bonne épouse mais trop bonne pate ... bientot failli me battre avec son fils et pas de défense de la part de ma femme ..elle laisse faire bref je ronge mon frein , je rumine , j'en ai marre je stresse , j'ai un mal de vivre on peut rien faire nous sommes bloqués on peut pas bouger car le fils est là , on peut pas partir en week j'aime ma femme j'ai envi de me casser mais je peux pas je l'aime j'ai envi de me flinguer mais je l'aime voila marre marre |
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ohliveInscrit le : |
notre famille recomposée épuise mon épouse
Bonjour à vous tous, Nous vivons en Suisse, avons recomposé ( ou reconjugué) une famille. Je suis un père (43 ans), issu d'un divorce, avec deux garçons ( 8 & 10) en garde alternée. Je me suis remarié avec la femme de ma vie (32 ans), elle-même qui a deux enfants ( garçon de 8 & fille de 5ans). Cela fait maintenant deux ans que nous vivons, mariés, et avec tout ce joli petit monde. Sans vouloir trop rentrer dans les détails, mon épouse et moi-même avions la volonté de créer une grande famille épanouie et soudée. Mon épouse c'est largement investie dans l'éducation de tous les enfants et a contribué à souder les enfants en créant un esprit de fratrie entre eux. Nous nous sommes assez rapidement retrouvés en difficultés vis-à-vis de mon ex-femme qui a mis le paquet pour manipuler et tordre l'esprit de mes enfants, et faisant écrire des saletés par le biais d'une avocate. Mon épouse et moi-même épuisés par cette bataille d'avocats avons aujourd'hui fait le deuil de cette magnifique fratrie. Mon épouse a été remise à sa place de belle-mère = ne pas s'investir émotionnellement avec mes enfants. Elle me demande aujourd'hui d'avoir moins mes enfants à la maison. Mon avocat me suggère alors de rétrocéder les enfants à leur mère afin de montrer à mon ex-femme que nous ne tolérons pas qu'elle s'immisce dans notre vie de famille. Le comble c'est que la mère en question n'a aucune fibre maternelle et qu'elle ne souhaite pas les garder au-delà d'une garde alternée... Mon épouse ayant peu confiance en elle, cherche un nouvel emploi, se sent dépassée avec 4 enfants à la maison (une semaine sur deux) et me presse pour rétrocéder mes enfants à leur mère et me demande de les prendre à la maison qu'un week-end sur deux. J'entends presque un chantage terrifiant, l'ombre d'une séparation... J'ai du mal avec cette idée, de laisser mes enfants; ils ont 8 et 10 ans et j'ai une grande complicité avec eux. Je suis déchiré à l'idée de devoir faire cela, j'ai l'impression de les sacrifier. Je ne veux pas....J'aime profondément mon épouse et me sens pris au piège. Il est vrai que j'attends un retour de votre part afin d'y voir plus clair! Merci à vous |
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Sand84Inscrit le : |
Je ne le supporte plus
Bonjour à toutes, Cela fait du bien de voir que je ne suis pas la seule... Jai 31 ans je suis mariée depuis 5 ans avec un homme qui a un garçon qui a maintenant 10 ans. Lorsque je l'ai rencontré son fils avait 3 ans, il s'est séparé de la maman des la naissance du petit. je précise que la mère du petit ne sert quasiment à rien ét ne s'en occupe pratiquement pas mais au debut ét jusqu'à l'année dernière elle le prenait quand même de temps en temps ét il etait en fait très souvent chez sa grand mère ( mère de mon mari). Depuis le début de cette année il est 7 jours sur 7 chez nous et j'en peux plus je ne le supporte plus!!!! Il est plutôt gentil assez obéissant mais sa présence m'étouffe!!! Il est très malin ét intelligent il aime bien le centre du monde utilise une voix mielleuse pour avoir ce qu'il veut cela m'agace!!! J'ai une fille avec mon mari qui a 4 ans et j'attends un deuxième enfant j'en suis au point de réfléchir à me séparer car je ne supporte pas sa présence. Il n'est pas méchant mais il est tres calculateur et il est tres mur mais joue l'enfant naïf et innoncent cela m'énerve vraiment. Il ne veut jamais allé chez sa mère il veut constament rester chez nous surtout depuis que ma fille a grandit. Je n'en peux plus. Je me sauve souvent chez ma mère pour respirer. Je ne suis pas à l'aise chez moi. J'étouffe ! |
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michounetteInscrit le : |
Mon fils et moi-même avons emménagé avec mon compagnon et sa fille Il y a de ça 5 mois. Mon fils a 9 and, Il est gentil, câlin, drôle mais aimait beaucoup se faire remarquer et très têtue. Mon homme a 49 ans et sa fille en a 20. J'ai fait l'erreur de ne pas avoir défendu Mon propre enfant lots de confrontations ou devant l'acharnement de ma "fille". J'ai 36 ans et je n'aime pas les confrontations mais je m'en veux tellement. Je veux tout laisser tomber parceque je réalise que j'ai fait une grande erreur. Je vais essayer de résumer la situation. Mon compagnon a dû avec l'aide de sa famille de prendre soin d'elle, sa mère l'ayant abandonée. Il s'est remarié et après 10ans a divorcé. Pour ma part je me suis séparée du papa de mon fils et j'ai vite emménagé avec eux. Sa fille a un comportement d'une enfant capricieuse et manipulatrice. Au début je me suis dit ok, on fera avec, mais très rapidement elle a commencé à s'en prendre à mon fils avec des remarques négatives, du style, "arrête de parler, personne ne s'interesse à ton avis.....", Tu es si ennuyant, Tu enerves tout le monde.....si tu continues de m'ennuyer je vais devoir m'en prendre à tes peluches( je passais Dans le couloir quand j'ai entendu ça et je l'ai vu prendre une peluche et la lancer par terre). Et ça c'est juste quelques exemples. Je suis fatiguée de devoir me disputer avec mon Ami à cause de sa fille de 20 ans et lui ne l'aide pas en prenant sa défense. Mon fils est ma priorité et aujourd'hui je ne sais plus quoi faire. Mon fils adore son beau père et sa demi-soeur et j'ai l'impression qu'il me cache des choses pour rester avec eux. Mais on fond de moi je sais que c'est la fin. Je sais qu'il nous aime mais on doit subir les mauvaises ondes de sa fille sans prendre notre défense. J'ai tout fait pour qu'elle arrête d'être Sur la défensive et de manipuler. Mon fils a tellement changé j'ai peur pour lui. Aidez moi, que dois faire pour le protéger d'elle. Elle a 20 ans, je suis choquée de voir une adults réagir comme ça.
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nounoulindaInscrit le : |
Je me suis mariée d'un homme turc il m'a menti il a dit que ses 2 enfants vont vivre chez le grand papa puisque leur maman s'est mariée . Et il m'a dit que après dieu moi après ses enfants .et il m'a parlé de voyage de noces après mariage 2 jours il a ramené ses enfants et son fils de 5ans dort avec nous quand je dis comment ça se fait il crié et me dit que son fils est un bébé après il commence à me frapper il m'a frappé 9 fois . J'ai tombé enceinte il s'est énervé il a dit qu'il n'est pas prêt d avoir un bébé et il ne dépense aucun millime pour moi et mon bébé mais par contre il achète tout pour les enfants de son ex il les aiment plus que moi il les respecte jamais il crié ou bien les frappé juste il me frappe et jamais il n me respecte . G quitté la maison je suis chez mes parents et il s'en fou juste il a besoin de moi comme baby-sitter gratuite pas pour amour.
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Dossier de la semaine
L'alimentation durant la grossesse
