Suis pas capable de vivre avec les enfants de mon conjoint

Je suis perdue...
Bonjour,
J'écris ici pour pouvoir me sentir peut être un peu plus légère.
En qqs mots, j'ai rencontré quelqu'un il y a 7 mois. Il a perdu sa femme d'une longue maladie 4 mois avant notre rencontre.
Je suis globalement plutôt rassurée maintenant sur le fait qu'il se sent très bien avec moi et a à peu près fait son deuil (la maladie lui en a laissé le temps je pense).
Il a une fille de tout juste 9 ans, ils sont très proches.
De mon côté , étant éducatrice spécialisée avec notamment un grand attrait pour la protection de l'enfance et l'éducation, je suis très attentive à sa façon de faire. Et plus ça va, plus j'ai beaucoup de mal avec cette "éducation". La petite est en surpoids, il ne la freine pas beaucoup, elle est très proche de la puberté et il ne veut rien voir. Il ne l'ouvre pas assez à la lecture, au sport, à la culture, ne contrôle pas assez ses temps devant les écrans et a récemment décidé de la laisser se coucher très tard quand elle n'a pas école, bref... Cela est tout l'inverse de ma façon de voir les choses.
La petite est assez mignonne avec moi heureusement.
Je lui ait parlé plusieurs fois des problèmes et conséquences du surpoids, de l'enfant roi (on en est presque là), j'ai vu qqs changements mais pas encore assez , car pour moi, il y a urgence pour donner de bonnes bases à cette enfant. Dans les grandes discussions, il dit que j'ai raison mais dans le quotidien, ne parle jamais de ces sujets et je sens qu'il est sur la défensive quand j'ose lui en caser qqs mots.
Je me sens très mal car cela ne me donne pas l'impression d'être intégrée, ni qu'il me fait confiance, même s'il me dit me vouloir pour la vie etc. Mon cerveau fonctionne en boucle non stop, je n'en peux plus. Je me pose 1000 questions : le quitter au risque de le vivre très mal et pour longtemps, me taire (mais je me sentirai muselée et ça ne fonctionnerait pas), me résonner en me disant que ce n'est pas mon problème (ce que j'ai essayé, sans succès), continuer à m'exprimer et provoquer des conflits...
J'ai vu des choses changer, ce qui montre qu'il m'entend en partie, mais là je n'ai plus la patience.
Actuellement, je mets des distances depuis 2 semaines pour le faire réagir, il le ressent je pense mais ne réagit pas.
Voilà en gros la situation.
Aidez-moi de façon bienveillante svp
Merci  

Beau fils ado
Bonjour je sais pas pour vous mais je crois que en tant que parent c'est la phase ado qui est la pire alors pour les beaux parents.... ouf . Le beau fils de mon conjoint est rendu à 16 ans ,17 au mois de mai et la fin de son secondaire. Malheureusement il est loin davoir un désir d'autonomie alors il risque de coller encore quelques années. Depuis 2 ans il est souvent chez sa mère qui demeure plus près du dépanneur où il travaille ce qui fait en sorte que parfois il vient chez nous que 3 ,4 fois au 2 semaine.Mais c'est pas drôle mais les fois où il vient c'est comme si un insecte venait s'établir chez nous, je ne peux pas le sentir déjà gamin il avait la face à sa mère ado ben il a la face pleine de bouton avec des pustules et des long cheveux gras plein de noeuds, il a rien pour plaire. J'ai eu des jumeaux avec mon conjoint ,ils ont 5 ans et lorsqu'ils le voient c'est ah non pas lui . Mon antipathie se reflète t-elle sur.mes enfants ? Je me le demande, je leur dit que c'est pas gentil de dire ça, Cest sûr qu'il passe peu de temps avec eux, se tère ds.le sous sol avec ses jeux vidéos, quelques part je ne peux pas le sentir mais dun autre côté avant les jumeaux on arrivait à passer quelques.moments ensemble. Ses manières dado et le peu de temps que j'ai ds ma vie font que nous nous sommes éloignés. C'est sûr qu'après avoir passer une journée soit à travailler où avec les jumeaux lorsqu'ils sont couchés c'est soit acec mon conjoint ou soit avec moi même que j'ai envie de passer du temps et certainement pas à faire des efforts de rapprochement avec un enfant qui est pas le mien et pour lequel je ne ressens rien. Bref c'est pas facile comme situation et peu de personnes acec qui je peux m'exprimer sur ce sujet , contente de ce groupe qui nous permet de s'exprimer. On est pas des monstres mais des personnes dépassés qui doivent vivre avec des êtres humains imposés. 

Bonjour à tous, bonjour Appy59

Votre témoignage m'a bcp touchée, je mets à votre place et j'imagine bien le désarroi dans lequel vous vous êtes retrouvée malgré vous. On ne vous a laissé aucune place, au moment où vous avez écrit votre post. Est ce que la situation s'est arrangée ? Avez vous décidé de quitter le foyer et de vivre séparément avec votre conjoint ?

Pour me présenter brièvement, je suis maman d'un enfant de 9 ans. Mon compagnon a 3 enfants (16 ans, 14 ans, 10 ans) un WE sur 2 et moitié des vacances scolaires. Nous sommes ensemble depuis 2 ans.
Nous avons envie de vivre ensemble et il est possible que mon fils et moi allions nous installer chez lui. Il a engagé des travaux d'agrandissement.

Dès que je passe du temps avec lui et ses enfants, ça ne va jamais. Ses enfants pourraient être gentils (ce sont des enfants !) mais je ne partage pas d'atomes crochus avec eux. Ils sont complètement indifférents à ma présence. Ils sont sur leur téléphone la majorité du temps, l'aîné et la cadette ne s'entendent pas, ils se parlent mal. La 2ème est agressive, sans raison.. Je n'arrive pas à avoir de conversations avec eux. C'est très creux. Ce n'est pas ce que j'esperais de ma vie future.
Nous vivons séparément, donc je suis très svt chez moi qd mon compagnon a ses enfants. Je n'ai pas envie de subir leur mauvaise humeur, leur effacement, le fait qu'ils ne rangent rien non plus... Leur attitude en général m'exaspère profondément.

Voilà je me demande si vivre chez mon compagnon est la meilleure des idées. Je n'ai pas envie d'embarquer mon fils la dedans, qu'il ait ce genre de modèle sous les yeux.
Je ne peux pas contrôler grand chose du côté des enfants de mon compagnon, mais je peux contrôler et décider ce. Que je veux pour moi, pour ma vie. C'est à dire ne pas vivre comme ça, avec des ados qui ne sont pas les miens, avec lesquels il n'y a aucun lien, aucune complicité.
J'en parle svt à mon compagnon et je pète svt les plombs de cette situation... Je me sens coincée entre mon fort désir de Vivre avec lui, (Mon fils s'entend hyper bien avec lui en revanche.) et mon incapacité à accepter ses enfants tels qu'ils sont. Je suis en pleine désillusion.
Je ne sais pas quoi faire. J'ai remarqué que les femmes qui ont vécu des contextes difficiles avec les enfants de leur compagnon, qd elles vivaient séparément, la situation était plus gérable,plus apaisée...

C'est peut être ça la clé... Vivre séparément qd chacun a des enfants.. Pas facile de bien s'entendre de facto avec les enfants de son compagnon.. Qd ça match, c'est chouette mais qd il. N'y a pas de connexion, c'est lourd à supporter....

Merci d'avoir pris le temps de me lire.
Je vous souhaite du courage et une belle journée

 

De l'aide svp...
Bonjour,
Je suis un homme de 35 ans et papa de 2 petits bonhomme de 3 et 6 ans.
En couple depuis 1 ans et demi avec une jeune femme de 28 ans, sans enfant, et que j'aime infiniment.
Nous avons vécu 11 mois séparément avant de nous installer ensemble dans une maison avec la cohabitation des enfants une semaine sur 2 et la moitié des vacances scolaires. Le mode de garde commence seulement à se mettre en place, mon ex femme faisant un peu ce qu'elle voulait niveau planning. Le divorce doit être prononcé le mois prochain.
Les débuts ont été compliqué pour elle, notamment pour prendre nos marques, accepter les enfants.
Je précise que les enfants accepte ma nouvelle compagne d'une facilité incontestable, pas de manque de respect, beaucoup de câlin et d'amour. Pour autant sans qu'il l'a traité comme leur propre maman. Et de l'autre ma compagne partage un peu de temps avec eux, sans que je lui demande. Cela vient d'elle même. Elle porte les bracelets que mon fils lui lui confectionne, des dessins. Malgré tout elle m'a confié parfois ne pas les aimer, ne pas les apprécier. Souvent lors des moments de colère, caprices et repas (ah c'est foutu légumes...). Pour autant avce l'amour et les attentions qu'elle leur apporte, je vois ça plus comme un appel à l'aide.
Je tiens à préciser que je gère totalement mes enfants, les repas en grande parti sauf quand ma compagne s'y mets. Linge, repassage, courses etc. J'estime que c'est à moi de gérer cette partie sans pour autant l'empêcher d'y mettre du sien lorsque ça vient d'elle.
Elle souhaite elle aussi fonder sa propre famille et espère se marier un jour. Nous avons déjà abordé ce sujet et je ne suis pas contre reconstruire ma vie avce elle.
Seulement voilà, après 4 mois dans la maison, il y a des hauts et des bas. Elle se pose beaucoup de questions sur son avenir. Comment ça va se passer, ça lui fait un peu peur. Au point qu'elle me dise parfois qu'elle ne veut plus de cette vie la.
Mais de l'autre elle ne se voit pas partir, ou pas encore. Sans doute parce qu'elle voit en moi, l'homme idéal et est convaincu qu'il y en a peu comme moi sur la planète (dans le jetter des fleurs! Mais je suis assez attentionné envers elle.)
Je cherche des solutions pour qu'elle puisse y voir un peu plus clair, pouvoir se projeter plus facilement en lâchant prise.
Avez vous des conseils à donner svp? J'ai peur de la perdre sans avoir pu trouver des solutions.
4 mois est il suffisant pour se faire une idée? Y a t'il un temps d'adaptation ?  

Même combat que vous ...
Bonjour,
Comme beaucoup de personnes ayant posté un message ici, je ressens un soulagement et sans doute du réconfort de voir que je ne suis pas la seule dans cette situation qui pour beaucoup pourrait paraître juste une honte.... Ce n'est pas un sujet qu'on peut aborder aisément avec n'importe qui et dans mon entourage personne ne fait partie d'une famille recomposée et n'est donc à-même de pouvoir comprendre.
Un soulagement certes mais pas de solutions pour autant. Il n'y a de toute façon pas de solution miracle à la situation que nous vivons.
Je vais donc également exorciser les choses en couchant sur quelques lignes le fond de ma frustration, mon désarroi, ma détresse ... au final je ne sais même pas comment appeler tout çà.

Je suis depuis 6 ans avec une homme de 5 ans de plus que moi (il en a 45 je vous laisse faire la soustraction ). Il a 2 enfants de 17 et 21 ans (une fille et un garçon) donc pas forcément en bas âge quand nous nous sommes connus. Je n'ai pas d'enfants mais ce n'est pas un choix de ma part.
J'aime cet homme de tout mon coeur et j'aime aussi ses deux enfants, non pas comme si c'étaient les miens puisque j'ai toujours mis un point d'honneur à ne pas me substituer à leur mère mais je les aime malgré tout
Quand nous nous sommes connus il n'était pas encore divorcé mais déjà séparé. Nous avons dû vivre notre amour cachés dans l'ombre pendant 6 mois le temps que le divorce soit prononcé pour éviter de donner des billes à l'ex madame (elle est très vénale et un vrai panier percé donc toujours à la recherche de comment lui soutirer de l'argent le plus possible pour elle et son nouveau conjoint et surtout pas pour les enfants). Sitôt le divorce prononcé nous avons emménagés ensemble. Nous avions les enfants à cette époque un WE sur 2 et la moitié des vacances scolaires. Ce rythme m'allait plutôt bien. Il nous laissait du temps pour nous (y compris pour partir en escapade en amoureux quand bon nous semblait) et me laissait le temps de m'adapter à ce nouveau statut de "belle-mère". Il y a eu des hauts et des bas comme dans toutes les familles (recomposées ou non) mais le fait que nous puissions avoir des périodes sans eux permettait de se reposer l'esprit et de recharger les batteries pour la fois suivante où ils étaient avec nous. Je pense que l'adaptation à leur nouvelle vie et à moi s'est faite au final très facilement et naturellement (ils avaient 11 et 15 ans à l'époque donc pas tout jeune non plus) et je me suis adaptée le plus possible à leur mode de vie (avec le recul beaucoup trop même)

Pour parler d'eux, ils ne sont pas foncièrement méchants, on s'amuse souvent beaucoup ensemble, et je pense qu'on a beaucoup de complicité. Mais à côté de çà ils sont très fainéants, égoïstes et individualistes, sales, jamais contents de rien et faisant toujours une tronche pas possible, ils ne font attention à rien et je vais arrêter là ... bref au quotidien c'est un enfer parce qu'ils cassent tout, salissent à tout va, ne rangent et ne nettoient rien, n'aident pour rien et n'ont aucun respect pour le ménage que vous venez de faire. Par exemple, mon BF s'en fiche de ne pas se laver et porter les mêmes vêtements pendant une semaine. Je vous laisse imaginer le spectacle et l'odeur. Et c'est toujours le cas aujourd'hui à quasi 22 ans. Il passe sa vie et ses nuits devant son ordi à hurler (ce qui bien entendu réveille tout le monde et fait un fond sonore au long de la journée et de la nuit pas très agréable)
Ma belle-fille est elle très "princesse", préoccupée en permanence par ses cheveux, son maquillage, ses soins du visage et du corps, et par publier sur les réseaux sociaux ses commentaires et photos sur tout et n'importe quoi. Et surtout venir fouiller dans mes affaires... le comble de l'horreur et la violation de mon intimité.
Forcément avec une vie si occupée comment pourraient-ils participer à la vie de la maison ! Un héritage de leur mère qui est totalement comme eux et leur a aussi donné le goût de l'argent et donc son côté vénal.
Leur père s'est du coup longtemps occupé de tout dans son ancienne vie et c'est ce qui a fini par le faire partir. Il a attendu en rongeant son frein au maximum que les enfants soient un peu plus grands.
De ce fait quand il est parti, ce sont les enfants qui ont pris le relais et ils s'occupent de tout chez leur mère - un comble quand on sait comment ils ne s'occupent de rien quand ils sont chez nous. Après c'est vrai que dès le début nous étions d'accord pour qu'ils assument leur part (ranger et nettoyer leur chambre ...) mais pas d'en faire nos esclaves et leur laisser assumer des responsabilités d'adultes comme le fait leur mère (même si aujourd'hui à leur âge ils sont capables de gérer)
Bref... avec tout çà nous étions effectivement contents de les voir arriver le vendredi soir mais complètement lessivés quand nous les reconduisions le dimanche soir et contents d'avoir quasi 15 jours pour nous en remettre.

Pour parler de leur père, il leur a donné ce côté un peu égoïste même s'il est très gentil (trop même parfois), il est parfois très paresseux et aime être pris en charge (un peu comme tous les hommes non lol). C'est un taiseux et il ne sait pas exprimer ses sentiments donc il préfère ne rien dire quitte à laisser pourrir une situation plutôt que de dire les choses simplement. Une façon aussi de ne pas aller au conflit.
De ce fait, comme beaucoup de parent, il ferait tout pour ses enfants et ne sait pas leur dire non ou leur imposer des règles.
Avec son ex il ne va jamais au conflit et dit oui à tout du coup quitte à ce qu'on paie des choses complètement insensées alors que c'est à elle d'assumer les enfants au quotidien et qu'on donne déjà une pension alimentaire.
Tout çà a parfois/souvent le don de m'agacer profondément parce que même si je comprends que les enfants pourraient en pâtir j'estime qu'on donne déjà tous les mois pour subvenir à leurs besoins donc elle devrait commencer par piocher dans cet argent et non pas l'utiliser pour son plaisir personnel ou celui de son nouvel homme.
Il y a eu certaines demandes pour lesquelles nous aurions pu nous mettre dans la panade pour payer. J'ai déjà fortement contribué à redresser la situation financière de mon homme en gérant au plus juste au quotidien, ce n'est pas pour mettre en péril tout çà.
Mon homme a conservé une sorte de peur de son ex-femme qui fait qu'il ne lui refuse jamais rien et elle passe toujours avant moi. Forcément tout çà m'agace au plus haut point.

Nous avons vécu comme çà 4 ans. Les enfants étaient contents d'être avec leur mère. Son nouveau conjoint est beaucoup plus fun que moi ou leur père et faisait passer la pilule de ce qu'il y avait à faire au quotidien (il a poussé les enfants à devenir punk/gothique. Voir une fille de 14 ans débarquer avec une crête noire sur la tête çà fait un choc !). Nous avons d'ailleurs entendu de nombreuses fois combien c'était cool de vivre avec eux et pas avec nous - je vous laisse imaginer comment çà a pu faire plaisir à leur père... Nous avons souvent rongé notre frein sur bien des situations, y compris sur les vendredis où ils arrivaient en week-end avec des sacs remplis de 15 jours de linge sale à laver parce qu'ils n'avaient pas eu le temps - ou je dirai plutôt le courage - de faire leur lessive puisque maman ne la faisait pas. Je me disais que je le faisais pour leur éviter de le faire.

Il y a 2 ans, ma belle-fille nous a fait part de son mal-être de vivre chez sa mère. La relation avec le conjoint de celle-ci était très conflictuelle et elle était exclue à l'intérieur de leur famille (on l'obligeait à manger seule dans son coin) - comment une mère peut-elle d'ailleurs accepter çà ???
De ce fait, ma BF nous a demandé de pouvoir venir vivre avec nous. Son père a dit oui vue la détresse de sa fille. Je n'ai pas eu le choix de toute façon. J'ai tout de même émis le souhait que quelques règles soient mises en place (ranger et nettoyer derrière elle surtout la salle de bain, s'occuper de sa chambre, aider à débarrasser la table... bref rien de très extraordinaire à mon sens et qui ne sois du bon sens. J'estime que si tu mets des miettes sur la table en goutant c'est à toi de ramasser les miettes.... Bon apparemment ce n'est pas si évident que çà pour tout le monde). Principes acceptés par son père et elle mais très vite oubliés et bafoués.
Son frère a fait le choix de rester avec sa mère.
Nous avons donc recréé un quotidien (et dû renoncer à pas mal de choses puisque du coup elle va chez sa mère un week-end sur deux et la moitié des vacances. Finies les vacances en amoureux et il ne nous reste plus qu'un week-end pour souffler un peu) à 3 mais la princesse a pris ses aises et ses bonnes vieilles habitudes de tout dévaster sur son passage et fouiller dans les affaires des autres histoires de s'accaparer ce qui lui plait même si çà ne lui appartient pas.
Et pendant ce temps papa ne dit rien ou il dit mais pas avec force et conviction donc c'est vite oublié. Je râle donc c'est moi qui passe pour la méchante - ce qui l'arrange - parce que moi aussi je bosse (debout à 4h30 tous les jours pour partir bosser une heure plus tard et retour au mieux à 17h15), et j'assume tout à la maison seule le soir et le week-end (ménage, courses, cuisine, lessives, repassage…) en plus de m'occuper de ma mère qui est invalide donc a minima ne pas en rajouter et salir ou mettre le désordre çà serait un grand pas. Mais mon homme est complètement aveuglé et dès que sa fille ouvre la bouche il est au garde-à-vous.
Depuis un an maintenant, elle s'est mise dans la tête d'adopter un nouveau mode de vie très radical (je n'entrerai pas dans le détail), mode de vie qui est complètement à l'opposer de celui que nous avons et qui impose beaucoup de contraintes au quotidien, tant alimentaires, que vestimentaires, et autres pratiques. Il a donc une nouvelle fois fallu s'adapter puisque ce n'était pas elle qui allait faire des efforts.
Depuis quelques mois c'est maintenant mon beau fils qui vient vivre avec nous à plein temps. Il est beaucoup plus malin et calculateur que sa sœur et sait très bien ce qu'il doit faire pour obtenir ce qu'il désire. Il a cherché du boulot près de chez nous (et pas près de chez sa mère) qu'il a trouvé et pour des questions pratiques c'est plus facile de vivre chez nous (comme par hasard...)
Il faut donc réinventer une vie à 4 avec des enfants qui ont conservé leurs habitudes d'avant et qui ne sont pas disposés à faire le moindre effort. Ils sont chez nous comme s'ils étaient à l'hôtel. Ils prennent sans jamais aucune contrepartie. Tout çà avec la bénédiction de leur père. J'ai beau exprimer mon mécontentement et demander à ce que çà change parce que je suis clairement la cuisinière et lingère de tout ce petit monde sans au final avoir le droit à la parole puisque mon avis et mes désirs ne comptent pas et ne sont jamais entendus.
J'ai l'impression d'être seule face à un noyau dur de 3 personnes qui forment un bloc indestructible.

Du coup oui je ne les supporte plus et j'en viens à regretter amèrement le temps où ils vivaient avec leur mère...
On fait tout comme ils le veulent. On regarde ce qu'ils veulent à la télé, on fait les activités qu'ils ont envie de faire et au rythme où çà leur convient, on subit leurs humeurs et leurs désagréments. On calque notre vie sur la leur et pas l'inverse. Ça convient très bien à leur père qui s'en accommode même s'il râle de temps à autres sur certains trucs et parfois aussi pour me tempérer un peu. Mais du moment qu'il a la paix et qu'il peut jouer sur son ordi çà va très bien. Il ne réclame même pas la pension alimentaire à son ex que nous continuons à verser pour son fils alors qu'il vit avec nous. Elle a pu se payer de beaux cadeaux de noël avec cet argent gratuit ....

Moi dans tout çà, je ronge mon frein aussi souvent que possible. J'évite souvent de dire ce que je pense et de râler parce que je me prends une réflexion de la part de mon homme sur le fait que je m'acharne sur eux et j'ai le droit dans les jours qui suivent à ce qu'il mette sur un piédestal la moindre action positive faite par l'un ou l'autre des enfants même si c'est la chose la plus banale et normale possible. Je me suis totalement adaptée à leur vie même à renoncer à certaines passions que je ne pouvais plus avoir puisqu'il aurait fallu les y embarquer et qu'ils n'étaient pas du tout intéressés. J'en arrive à m'oublier totalement et à être à leur service 24h/24. Je suis entrée dans un cercle vicieux où pour exister dans cette "famille" je me sens obligée de faire ce pour quoi je suis là et je leur suis utile (cuisine, ménage, lessive, repassage...). En même temps çà arrange bien tout le monde de ne pas avoir à faire tout çà. Leur père fait malgré tous des efforts pour aider sur certaines taches parce que tout çà me cause de plus en plus de problèmes de santé liés au stress. Le mal est installé et me ronge à petits feux de jours en jours et malheureusement ce n'est pas parce qu'il lavera la maison une fois ou fera la vaisselle que çà va disparaitre d'un coup.
Bref je suis dans ce cercle vicieux sans plus aucune bouffée d'air et de moment à moi ou à nous deux. Je suis muselée, entravée et empêchée de faire ce que j'ai envie.

Je suis dans une impasse, tiraillée entre un homme que j'aime plus que tout - quand nous ne sommes que tous les deux çà se passe merveilleusement bien parce que nous sommes en phase, nous avons les mêmes valeurs... - et deux enfants/adultes presque que je n'ai pas envie de détester mais qui m'insupportent de plus en plus.
La seule chose qui me fait encore tenir et ne pas partir c'est que je me dis qu'ils ne seront bientôt plus à la maison et qu'on pourra enfin se construire une vie à deux, ce qu'au fond nous n'avons jamais fait. Je n'arrête pas de dire depuis des années à mon homme qu'il a eu une vie passée, certes, mais que celle-ci est finie et qu'il est temps d'en construire une nouvelle. Mais pour l'instant cette idée ne fait pas encore écho. Peut-être un jour... je l'espère....

Je suis à bout physiquement et moralement et je suis dans une phase où je me pose beaucoup de questions malgré tout sur toute cette situation. Forcément tout çà m'interroge beaucoup sur mon envie de rester prisonnière de ce mode de vie, sur le fait que ce n'est pas normal de devoir vivre comme deux gamins l'ont décidé et pas comme j'en ai envie, sur le fait que leur père leur donne et leur donnera toujours raison dans n'importe quelle situation et les fera toujours passer avant moi, sur tout ce que çà me cause au niveau santé dont tout le monde se fiche royalement d'ailleurs (j'invente... )
Je ne demande pas à être le centre du monde. Je ne l'ai jamais été et çà n'est pas dans mon caractère de toute façon mais j'ai le droit d'avoir une place bien à moi et digne de ce nom dans cette famille déjà composée sinon autant être honnête et je partirai parce que bonniche çà va un temps mais s'il n'y a rien en retour çà finira par me lasser ou me tuer...

Voilà ... j'ai fait long aussi et je ne sais pas si au final çà soulagera un peu mon coeur
Merci à celles et ceux qui prendront le temps de me lire et qui sait peut-être de me répondre...
 

grâce au temple de manuka
Je suis ici pour témoigner de votre excellent travail. Mon mari me revient avec les enfants et laisse l'autre femme sur son lieu de travail, avec votre sortilège. Il est amoureux de moi maintenant, comme vous l'avez dit. pas besoin de divorcer et il s'excuse pour toutes les douleurs qu'il a coûtées à moi et à mes enfants grâce au prêtre Manuka 

sans respect, c'est pas possible
Bonjour, Lire tous vos témoignages fait du bien, car il s'agit d'un sujet sensible mais tellement important.
je suis une maman célibataire depuis la naissance de ma fille, qui a aujourd'hui, 18 ans et demi.
J'ai élevé ma fille seule, de par ma situation, j'ai toujours accordé une importance capitale à enseigner à ma fille, l'honnêteté, le courage, le respect, le travail, la politesse. Elle a eu son bac S avec mention "bien" et aujourd'hui poursuit des études dans l'animation 3D.

Il y a 3 ans de celà, j'ai rencontré un homme un peu plus jeune que moi, avec une fille de 17 ans, qui est en fait l'opposé de ma fille. A 15 ans, Elle avait déjà des soucis avec la justice pour vols répétés, elle ment, insulte et n'a aucun respect pour la hierarchie (a failli se faire renvoyer de son lycée pour insultes etc). Le papa, est un homme très gentil mais qui n'a malheureusement mis aucune limite à sa fille. Lorsqu'elle vole, il lui dit que c'est pas bien, et puis plus rien...Mais dès qu'elle va lui demander une chose incensée (lui acheter une moto) eh bien, il va le faire, au risque de se retrouver en difficulté financière pendant plusieurs mois.
Nous avons chacun notre maison ce qui est bcp plus simple finalement.
Dès le départ, j'ai essayé d'accepter et de mettre sa fille à l'aise les fois où elle est venue chez moi, mais dès le départ, elle a fait preuve d'un manque de respect total envers moi et ma fille, elle nous a volé, fouille dans nos armoires et tiroirs lorsque je ne suis pas là, lorsque j'achète des boissons pour chacun, elle boit la mienne, en plus de la sienne, des petits détails qui ont vite fait de m'énerver. Je n'ai rien dit au début, car, elle ne venait pas régulièrement, mais lorsque mon compagnon m'a demandé de venir chez lui, et que j'ai retrouvé des affaires à moi dans les affaires de sa fille, je lui en ai parlé, il n'a pas bronché, et c'est moi qui ait du avoir une discussion avec sa fille. Malheureusement, depuis, je n'ai plus du tout confiance en elle, je sais bien qu'elle ne m'aime pas, qu'elle est jalouse de ma fille et moi, de moi, à cause de la relation que j'ai avec son père, et de ma fille, parce qu'elle réussit tout ce qu'elle entreprend, qu'elle est indépendante. Son père aussi, le sait, puisque quand je lui en ai fais part, il s'est contenté de baisser la tête en guise de réponse.
Elle ne me calcule pas, me dit à peine bonjour, prends mes affaires comme si c'était les siennes, à table, elle ne parle qu'à son père, elle m'exclue de leurs discussions (et lui ne fait rien non plus pour m'y intégrer), donc, j'ai commencé à me mettre en retrait, et il a commencé à me faire des reproches.
Lui, ne comprends pas que le comportement de sa fille et le sien y sont pour beaucoup.
tant qu'il ne mettra pas de limites (et c'est pas à 17 ans passé, qu'il va en mettre), elle continuera à agir ainsi.
N'arrivant pas à le lui faire comprendre, je suis rentrée chez moi, et lui ai dit que je n'acceptais plus cette situation où je ne me sentais pas respectée, et que tant qu'il ne ferait rien pour que celà change, je ne voulais plus qu'elle y vienne, puisque je ne pouvais pas lui faire confiance et surtout parce que chez moi, il est hors de question que je ne me sente pas respectée.
Nous sommes toujours ensemble, malgré le fait que je ne vois plus sa fille. Elle n'a pas l'air d'en être perturbée, alors que moi, si.
Une petite voix dans ma tête n'arrête pas de me dire que cette situation n'est pas normale.

Il est difficile de savoir quoi faire.

P.S: je sais qu'avec son ancienne relation, la situation était également tendue entre sa fille et elle. Tout ceci me rassure un peu, car le problème ne vient pas que de moi.






 

Bonjour,
Ce forum est-il toujours actif?
Je suis expatriée et j'ai rencontré mon conjoint il y a 4 ans. Nous avons ses deux petites filles en garde partagée.
Je ne connais personne dans ma situation et vos témoignages me touchent.
J'ai compris qu'il fallait penser à soi en priorité Mais malgré tous mes efforts je ne me sens pas appartenir à leur famille, j'aime cet homme plus que tout, les filles s'attachent à moi mais je suis comme certaines je compte les jours avant leur départ, je retarde l'heure de mon retour à la maison et pour la moindre activité je prends sur moi alors qu'elles sont adorables. Cette culpabilité me ronge, besoin d'en parler.
Le 

Je ne sais pas si vous avez remarqué mais le titre de ce forum est ''Pas capable de vivre avec les enfants de mon conjoint''. C'est bien beau de dire qu'on doit assumer le ''package'' mais des parents laxistes et de l'aliénation parentale ça n'aide en rien. Les gens ne sont pas des robots qui peuvent se créer des émotions sur demande, des dissonances existent bel et bien entre les humains. Merci de laisser les gens s'expriment librement sans leur faire la morale qu'ils manquent d'amour. 

2019 Vous en etes rendu où ?
Voici mon récis.... nous avons tous des histoires...
J'ai lu tous les post en bonne partie, je ne me souviens pas si j'avais déjà écrit ici. En fin 2010 après m'être tout juste séparée de mon ex, j'avais maison, pas d'enfant, je menais une vie assez mouvementée, étant DJ le weekend et je travaillais en marketing la semaine. Jamais été capable d'avoir d'enfant.

Fin décembre de cette année, je sors et rencontre un gars, je connaissais beaucoup de gens dans le nightlife. Bref, ce soir là je retourner seule, après l'avoir embrassé au club. En plus ce soir là il me dit mon ex est ici on est sorti ensemble fête de mon amie... je me dis oufffffff tiens toi loin... il aurait bien voulu que je reparte avec lui mais je lui dit non, par contre je lui balance mon numéro cel en me disait il ne le retiendra jamais. Il est pompette. Le lendemain matin mon cel sonne c'est lui.
On s'est jasé un temps puis on se rend compte qu'on a plusieurs amis communs et on se voit dans un brunch d'amis de Noël. Il m'apprend qu'il a une fille, à ce moment on commence à se fréquenter.
Je me dis bah un weekend sur 2, je peux lui laisser une chance. Je n'ai jamais voulu avec un chum avec des enfants après 2 tentatives que je suis partie, j'aimerais pas la relation et je ne voulais pas être mise de côté et passer en dernier tout le temps. Je préférais pas m'investir.
On tombe en amour. !

En mai 2011, il me demande de m'installer avec lui, je tombe enceinte !!!! quelques semaines plus tard. Au départ il m'avait dit qu'il savait pas s'il voulait d'autres enfants quelques semaines auparavant au point que je lui avait écrit une lettre que pour moi si c'était pas envisageable dans le futur que je préférais rompre maintenant Il a pleuré et voulait pas me quitter. J'ai pu rencontrer sa fille lors d'activité et voyant la relation qu'il avait cela fait naître en moi le désire d'avoir un enfant aussi m'étant toujours questionne sur le fait que si j'étais pour être une bonne mère, j'tais pas capable de tomber enceinte.

Son ex à ce temps était pour moi exécrable, mon chum avait sa fille seulement un weekend sur 2. Avait entente amiable pour la pension. Elle appelait tout le temps pour chialer après mon chum, envoyait des textos pas rapport jusqu'à temps que je me fache. Lui disant hey, 1 elle doit débarquer de tes assurances, t'es plus avec. Ils ont jamais été marié. Ensuite, la relation doit rester que pour sa fille, elle a pas d'Affaire a te texter pour tout et pour rien, que mon chum elle l'appelle crotte de nez quand je voyais ca je fumais !!!!

Quand je suis tombé enceinte et qu'il lui a dit, elle lui a dit j'espère que tu t'attends pas à ce que je vous félicite..... GRRRRRR je la détestais au plus haut point. Ensuite j'apprend, un soir assise dehors, qu'elle a la fibrose kystique bang dans la face.... enceinte et mon chum me dit la mère de sa fille va mourrir on a même pas la garde. L'Ex amène mon mon en médiation et ca lui en coûte 5000$ pour acheter la paix.... Ensuite 800$ de pension par moi. On est pas conjoint de fait à ce moment quelques mois qu'on habite ensemble, grossesse moyenne facile. Tous ces amis qui sont amis avec elle, je ne la supporte plus....j'ai commencé à me replier sur moi même.
Un jour elle m'a fait la morale parce que sa fille m'avait demandé du vernis à ongle que je lui en avais mis. C'est alors je me suis de la M.... je ne ferai plus rien.

Mon chum m'a même menti un jour pour aller faire des travaux de jobine chez elle, et apparemment qu'elle le payait (ben oui avec son argent à lui de pension) car elle travaillait plus ben ben malade tout le temps. C'est sa famille à elle qui élevait sa fille. Quand sa fille était là je me tenais loin souvent et je n'ai jamais voulu m'impliquer. J'ai jamais été non plus gaga des enfants dans le sens, je m'assois pas par terre pour faire le clown. ¨ca jamais été moi. Ça reste que comme ça les semaines passent et il respecte mes limites.

J'accouche mars 2012. J'étais avec mon bébé en symbiose. J'ai jamais considéré sa fille pour la s?ur de mon fils pour mon c'est son demi-frère et j'y tiens. Son ex fini par nous lâcher. Étouffée par la pension, moi en congé de maternité. Mon fils a été malade beaucoup, 3 premières années pas faciles j'Ai du manqué beaucoup a chaque fois qu'il était malade. Je payais tout pour notre fils, couche lait car mon conjoint pouvait pas avec la pension.

JE me suis pogné avec lui pour faire changer son testament qui laisse tout à sa fille HEY ON A UN BÉBÉ !!! TON FILS AUSSI COMPTE. Il a fini par le faire. Moi je men fous mais pour notre enfant....Il ne s'est jamais battu pour faire modifier sa pension, il s'enfonçait dans les dettes et moi je devais compenser. La maison était à lui on vivait dans la maison qu'il avait avec son ex j'en pouvais plus j'Avais l'impression qu'elle était omniprésente... On fini par déménager pour s'acheter quelque chose à nous deux et plus près mon travail et gardo.

Jusque là ça va. Son ex a pété une coche parce que on avait fait un shooting photo et que sa fille était là elle m'a dit là je veux pas voir les photos de ma fille partout. ET vlan, une semaine son ex est correcte une semaine on me dit elle va mourir sur le coup j'ai vraiment très mal pris tout ça car j'avais dit à mon chum que la garde partagée c'est ok pour moi mais que je ne serais pas capable de vivre temps plein avec son enfant je ne voulais pas de ça. Je ne l'ai jamais forcé à rien et il pouvait voir la famille de son ex mais je voulais pas qu'on m'y force. j'ai assez d'en entendre parler, je ne vois pas gros ma famille et je dois aussi dealer avec la famille de mon homme c'était bien assez j'avais pas envie d'être amie avec l'Ex belle famille.

Une fête de sa fille, on me force à aller chez son ex, je voulais vomir avec mon fils dans l'Auto en arrière.... j'ai pas feeler tout le long du trajet. Je rejoins mon homme et je suis pas l'aise pantoute. Bébé en coquille ce moment. En revenant a notre maison je lui dis, tu ne me fais plus jamais ça. On aura 2 fêtes séparées j'ai pas envie de vivre ca, notre famille c'est nous maintenant avec notre fils. On fera chacun nos fêtes....J'ai encaissé tellement, de chicanes etc... pour faire valoir mes points à moi, je me sentais pas respectée dans mes limites.

EN plus de supporter que les amis de mon chum étaient amis avec elle, que ma belle-soeurs et beau-frère aussi, ma belle soeur était une de ses bonnes amies, depuis le début j'ai comme haïs cette fille que tout le monde prenait en pitier. Elle se payait des rallonges, sorties au resto, travaillais presque pas, faisait image de fille de classe pendant que nous on rochait à payer des choses pour mon fils. Sa fille avait ce qu'elle voulait vivant, seule avec sa mère.... GRRRRRR j'en ai eu beaucoup sur le coeur. Je me suis forcé pour ben des affaires à l'encontre de mon bien-être.

En 2016, l'état de sa mère dépérit. et moi aussi car je suis tombé malade, 1 an d'examen à l'hôpital, j'Avais une bonne job que j'ai perdu cet été là. J'Apprend que je fais de Endométriose. j'ai souffert de ma condition, perdre mon emploi.... La mère de sa fille décède..... j'avais peine de ma condition en plus je suis prise avec ca.

Sa fille âgée de 9 ans l'époque, ça l'air que les dernières volonté de sa mère était qu'Elle soit élevée par sa famille à elle. N'importe quoi pour empêcher mon chum d'avoir sa fille. Même si je voulais pas de cette enfant j'ai dit à mon mari l`yé vraiment temps qu'on pense à nous, moi notre fils car on souffre aussi de tout ça. Tout le monde prenait en pitié elle et sa mère mais personne ne s'est badré de nous demander et vous vous vous sentez comment la-dedans....

Finalement, sa fille tombe e 1 weekend sur 2 à temps plein chez nous. QUE D'ADAPTATION..... j'Ai dit à mon mari si tu veux que je reste, j'ai besoin de solide fondation. Le mariage pour notre fils souder tout ça...et aussi mes conditions. Respecter mes limites. Aujourd'hui après 8 ans c'est toujours pas facile car je n'aimerais jamais sa fille comme j'aime notre fils. On a vécu à 3 pendant 5 ans.... sa fille comprend aussi. Elle est bien entourée de la famille de sa mère, sa tante la considérant que sa mère et elle sa fille. Je n'ai pas besoin d'être une 2e mère. Et c'est pas le rôle que je voulais. JE suis déja très prise de mon âme et mon temps avec notre fils, ma maladie maintenant je suis médicamentée, je suis retourner à l'école de soir en tentant un changement de carrière, on a perdu des sous en plus avec la faillite de l'endroit que devait se tenir notre mariage... On ne l'a pas eu facile. Je crois à l'équilibre, même si mon homme lui pense toujours à 4, moi je me dis que si le couple n'est pas heureux peu importe le type de famille y aura pu de famille. Il est donc primordial que le couple soit en santé, donc ça prend du temps à 2, à 3 avec notre fils, lui passe du temps avec sa fille. On vit déjà 365 jours à 4 moi je ressens moins le besoin de passer des vacances ensemble ou plein d'Activité je suis déjà éprouvée au quotidien et ça mon mari le comprend. Je ne peux pas faire comme si elle n'existait pas. Mes intentions ont été très clair, je ne peux pas subvenir pour 4, il doit l'assumer, je suis là comme adulte, mais je ne veux pas un rôle de mère pour elle et c'est ben correct de même. Parfois j'ai envie de faire des gâterais pour mon fils uniquement et ça elle doit le comprendre. Mon mari lui doit penser également pour ses 2 enfants. J'ai du aussi expliquer que c'était pas un sanctuaire chez nous, elle voulait mettre des photos de sa mère partout et de sa mère et mon mari.....Ouff après frustrations et discussion avec mon homme il a fait comprendre à sa préado que dans la vie il y a des choses qui ne font pas, on tolère 1 photo de sa mères mais le reste qu'elle se fasse un album ou les mette dans sa famille à elle, elle a une chambre. PAR RESPECT POUR MOI ET MON CHUM. Elle va visiter sa famille 1 weekend sur 2 et ça nous permet de souffler et se retrouver en couple. Autrement on passerait pas au travers.
Du temps du temps du temps, compromise mais ne pas s'oublier et faire savoir comment vous sentez pour vous épargner d'être malade. Et ce dans le respect. Je peux aussi vous dire que si je venais qu'à me séparer un jour, je ferais maison à part. On ne peut pas forcer l'amour ni la fratrie !!!