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Eternity10Inscrit le : |
Bonjours...
Mon père est mort hier pendant la nuit... il avait le cancer du poumon, on l'a su le 2 oct... il avait maigri de 50lb depuis juillet... Ça a été trop vite ! C'est tellement injuste que lui sois parti... il n'a jamais fumé et n'a jamais fréquenté d'endroit ou ça fumait... il était professeur... ma puce n'a que 6 mois.. elle ne l'aura pas connu... La nuit où c'est arrivé sa blonde nous a appelé, elle disait qu'il allait pas bien (il était chez lui) elle disait qu'il avait les jambes molle... quand mon chum est arrivé il état inconscient... mon chum a checker son poul et sa respiration et il n'y avait rien... il a alors fait le 911. Puis il a commencer le RCR... Mon père n'est jamais revenu à lui... On a reçu l'appel vers 1h30 am, vers 2h j'ai vraiment eu l'impression de sentir sa présence près de moi... je me disais ça se peut pas, je peux pas le sentir ici si il est encore en vie... mon feeling me disait donc qu'il était mort... vers 2h30 mon chum est revenu et il m'a donné la nouvelle... on dirait que je ne réalise pas encore. Hier veux veut pas je feelais bizarre... dans tout les moment difficile mon père était toujours là pour moi. En revenant chez nous hier après midi (après avoir été arranger les funéraille) il y avait un message sur le répondeur. Je me suis surprise à me dire ça doit être mon père qui veut me dire qu'il est là si j'ai besoin... mais j'ai vite réalisé que ça ne pouvait pas être lui...  J'ai de la misère à pleurer... comme si je ne voulais pas me laisser aller... j'ai mon bébé à m'occupé et je dois être forte... ça doit venir de là le fait de ne pas vouloir me laisser aller. Mon chum aussi est "sous le choc" il appréciait beaucoup mon père. Les images du RCR qu'il a fait lui revienne beaucoup en mémoire... Sur le coup il me disait "je m'excuse j'ai rien pu faire". je lui ai dit de pas s'en faire, qu'il avait fait tout ce qu'il pouvait. Aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir reçu un coup de masse... et d'avoir de la misère à me relever... J'ai pas le gout de voir grand monde...hier c'est moi qui a appelé le monde pour leur dire, j'ai aussi annoncé la nouvelle a mon grand-père... il reste a sherbrooke, ça a été dure pour lui de le prendre... Je sais pas si c'est normal que j'ai de la misère a recevoir les sympathie du monde... si c'est moi qui appel c'est correct mais sinon j'aime mieux pas en parler... On dirait que je suis dans un mauvais rêve... mais que je ne me réveille pas... Je sais que le temps arrange les choses... J'ai hâte que le temps passe... j'ai mal.... Eternity |
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Eternity10Inscrit le : |
Mme Caro
Que je te comprend. Moi c'étais l'an passé mon premier noël sans lui. Je l'ai trouver dure... C'est juste après les fêtes passé que j'ai vraiment réalisé que je ne le verrai pas à ce noël... J'en ai pleurer une shot ce soir là... Cette année ça se passe mieux mais j'ai toujours de la misère à réaliser son départ. J'ai encore le réflex de vouloir l'appeler aussitôt qu'il m'arrive quelque chose Voyante Mon père ne croyais tellement pas à ça mais moi j'aimerai bien avoir un signe... Je montre sa photo à ma fille (20 mois maintenant) et je lui demande si elle le voit et elle fait oui de la tête. Ça me fait plaisir même si je ne sais pas si elle comprend bien  |
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Mme CaroInscrit le : |
Le premier noël sans mon petit papou arrive, c'est dur! Il me manque beaucoup!!!
Ma soeur est allé voir son voyant et c'est impressionnant! Mon pere est venu la voir et le voyant a nommé tellement de nom que c'est dur de penser qu'il a fait une méga recherche pour 50 $. Entouka, moi j'y crois! Il n'a plus mal et il veille sur nous. Il était là durant mon accouchement et il n'a pas pas eu mal lors de sa mort tout s'est passé vite. Ça me soulage de le savoir. Joyeuses fêtes à vous! |
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Eternity10Inscrit le : |
Mme Caro
Tu parle de lettre. Je gardait toujours les carte qu'il me donnait. Mon père était prof d'art plastique et aimait la caligraphie. Ces cartes était toujours bien écrite avec de la super écriture et évidement des bon mot. Je les relis de temps en temps. Moi aussi ça me donne l'illusion qu'il me donne des conseils c'est mon 2e noël sans lui... il me manque  Joyeux temps des fêtes ! |
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Mme CaroInscrit le : |
Et oui, j'étais une fille à papa! Et fier de l'être! Mon père était tellement content d'avoir seulement eu des filles, il n'était vraiment pas vieux jeu! Il a toujours eu un 20 ans dans sa tête, maudit qu'il me manque!
Moi aussi, j,ai rêvé à lui, surtout durant ma grossesse. Le beau beau rêve est celui oû je suis dans le cimetière (ok ça commence mal...) et je le cherche. Tout à coup, une lumiere descend du ciel et je le vois. Il est si beau, heureux et surtout il n'a plus mal! il est devant moi et me prend dans ses bras. Ma tête est appuyé sur sa poitrine et je ressens tout l'amour qu'il me porte. Le lendemain, je raconte le rêve à mon chum et je lui dis que mon père était très grand ( en réalité, mon papa est petit et frêle. Un peu plus petit que moi en fait). ET mon chum me répond: je pense que c'est toi qui était petite dans ton rêve, tu l'as vu avec tes yeux de petite fille. J'ai tellement aimé son explication et je pense que c'était ça! Lors des son opération pour les pontages, il avait écrit une lettre pour chacune de ses filles. C'est le plus beau cadeau qu'il m'a fait. Je la relis souvent ainsi que les cartes qu'il m'avait donné, il y écrivait toujours des pensées. Une chance que j'ai ça, c'est comme si était encore là pour me donner des conseils. Pour les voyantes, ma soeur va en voir un le mois prochain. J'ai hâte de voir ce qu'il va lui dire. Elle va lui demander si mon père était là lors de mon accouchement et si il a vu son petit fils. Ça peut paraître bizarre, mais je crois que mon père est toujours avec moi. Je lui parle souvent et je sais qu'il m'aide de là haut! |
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EucaliptusInscrit le : |
Je me retrouve beaucoup dans vos écrits.
Je vois que vous étiez comme moi, des filles à papa. C'est pour cela que nos pères nous manquent tant. Samedi passé, nous avons fêté le 1er anniversaire de ma fille. Évidemment, j'ai eu une pensée pour mon père, car sa présence nous manquait. Demain, nous la faisons baptiser. Encore une autre fête qu'il va manquer. Pour répondre à ta question Eternity, suivant le décès d'André, j'ai fais quelques rêves de lui où il me parlait. Il avait l'air tellement serein. Je ne me souviens plus de ce que nous avons discuté. Je me rappelle cependant qu'il avait l'air très heureux. Ça fait cependant un méchant bout que je n'ai pas rêvé à lui. D'ailleurs, depuis qu'il a été enterré au mois d'octobre, je ne sens plus sa présence. Côté croyance, moi je crois à la vie après la mort. D'ailleurs, j'ai mis sa nécrologie qui a paru dans La Presse dans ma chambre. Ma fille, à chaque jours, elle me demande d'aller dans la chambre et elle lui fait des bye bye. Elle rit à chaque fois qu'elle voit sa photo. Ce n'est pas moi qui entretient cela. Elle réagit comme si elle le connaissait bien. De plus, il y a un peu plus d'un mois, j'étais à lui changer la couche sur ta table à langer. Ma fille s'est mise à faire des bye bye et rire et elle regardait par-dessus mon épaule. J'ai eu beau me retourner, c'est comme si elle regardait le haut de la porte de sa garde-robe, ce qui ne fait pas de sens. Puis tout d'un coup, j'ai senti comme un frisson, comme si quelqu'un m'avait touché le bras. Je me dis que peut-être que mon père était présent... Alors oui pour Lisa Williams. Si l'opportunité m'était présentée, je sauterai sur l'occasion, si ce n'est pour au moins, avoir l'occasion de lui dire au revoir (chose que je n'ai pas eu le temps de faire, puisqu'il est décédé subitement). |
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Eternity10Inscrit le : |
Mon père ne croyait pas à tout ça. Il trouvait ça "bizarre" de voir le monde dire il est arrivé tel chose, ça doit être tel personne qui me fait signe.
J'aimerai voir des signe de mon père mais vu qu'il n'y croyait pas... Avez-vous rêvé à vos papa ? Moi ça m'est arrivé 3 fois dans les 2 semaines qui on suivi son décès. Puis plus de rêve. Dans le premier on ce parlait mais à mon réveil je ne me souvenait pas de quoi on avait parlé, juste qu'il disait aller bien. Les autre on été flou... Mon père aussi est parti vite. Je me raccroche aussi à ça, il n'a pas souffert et n'a pas eu de longue convalescence à l'hôpital. Ça aurait pu être tellement plus souffrant. Ce qui me désole c'est plus la souffrance psychologique... 2 semaines avant sa mort on a su son cancer du poumon et selon les médecin rien à faire... la veille de sa mort on a eu le verdict du spécialiste. Il ne pouvait vraiment rien faire. Mon père ne parlait pas de ses sentiment... je me dit toujours comment il a pu se sentir en sachant sa mort approcher, et à penser à tout ce qu'il manquerait... ma fille avait 6 mois... je sais qu'il aurait voulu la connaître plus longtemps. Le prof d'art plastique qu'il était lui aurait montré tellement de belle chose... Il me manque... je sais qu'il me manquera toujours... Eternity |
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Mme CaroInscrit le : |
Le plus dur à vivre dans son décès est que j'étais enceinte et donc il n'aura pas connu ton petit fils. Il avait été très malade les 3 dernieres années et je me disais souvent: svp laissez moi le temps de lui faire connaitre ses petits enfants. Et non, je n'ai pas eu le temps! C'est tellement enrageant! Je n'ai pas accepté cette partie là. Le reste oui, car il est parti comme il voulait. Vite et sans convalescence interminable dans un hopital.
Je ne sais pas si vous écoutez l,émission de Lisa William à canal vie, c'Est une genre de voyante qui parle aux morts. Bordel! j'ai des fois des méga envies d'aller la rencontrer juste pour lui parler une dernière fois. Je ne sais pas si c'Est vrai ou pas, mais cette idée me plait et mon père croyait à tout ça... |
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Eternity10Inscrit le : |
Mme Caro
Je devrai aussi lui raconter toute les petites histoire. J'essaie aussi de perpétuer ce qu'il faisait dans le temps des fêtes. De reproduire la magie qu'il faisait quand j'étais petite. J'espère pouvoir le faire revivre un peu avec les histoire que je vais pouvoir lui raconter Je sais qu'il veille sur nous. Lors de sa mort je me suis dit que ce serait lui qui pourrait toujours avoir un oeuil sur elle toute sa vie. Eternity |
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Mme CaroInscrit le : |
Eucaliptus: Moi aussi, ça m'attriste de savoir que je devrais raconter toutes les petites histoire de son grand-père à mon fils au lieu qu'il le connaisse. Mais mon père à fait la même chose pour nous pour ses parents. Mon grand-père paternel est mon avant ma naissance et ma grand-mère quand mes soeurs et moi étions petites. Il les a rendu vivant à nos yeux. Il était un bon raconteur!
La seule chose qui me réconforte dans la mort de mon papa, c'est que tout s'est passé rapidement, il n'a pas souffert. Il était tellement fier et jamais il se plaignait de ses petits maux! Il avait tellement peur de devenir un poids pour nous en perdant son autonomie. Les fêtes arrivent et il m'arrivent souvent de penser à son cadeau pour cette année! C'Est lui qui préparait le réveillon, un excellent cuisinier. Et là, mes soeurs et moi nous devons tous préparer tout garder nos traditions vivantes! Eternity10: Je te comprends d'être stressée à chaque nouvelles date de sa mort, moi ça sera le premier "anniversaire" de sa mort le 24 janvier prochain et j'ai peur d'arriver à cette journée! Courage les girls, ils veillent sur nous! Caro |
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Eternity10Inscrit le : |
Bonjour !
J'ai vu ma psy. Elle n'était pas daccord avec le deuil pathologique de mon médecin. Elle m'a dit que vu tout ce que j'avais traversé c'était normal de me sentir comme ça en plus que la mort de mon grand-père arrive 1 semaine après le 1 an de mon père. Je ne crois pas l'avoir dit mais 1 mois avant le 1 an de mon papa j'ai commencé à faire des plaques dans le dos le soir. Je croyais que c'était alimentaire mais après un bout je me suis rendu compte que ça avait aucun rapport. On m'a dit que ce devait être le stress... je ne voyais pas pourquoi... jusqu'à ce que la date arrive. J'ai compris, ça faisait 1 mois que je me remémorait le dernier mois de vie de mon père. L'annonce de son cancer, les test, lui qui feel pas etc. Le lendemain aucune plaque ! Voilà ce qui les causait. Noël Je vous comprend les filles de trouver ça dure les fêtes qui s'en viennent. Moi ça va être mon 2e noël sans lui. En plus c'était sa fête préféré... Je crois que je vais toujours trouver ça dure cette période... bon courage ! |
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EucaliptusInscrit le : |
Bienvenue Mme Caro.
Tu fais bien de venir en parler ici. Dans mon entourage, je suis la seule qui a perdu un parent. Ainsi, les gens peuvent avoir de l'empathie mais ne peuvent comprendre le sentiment qui vient avec le deuil. En venant lire ici, je sais exactement ce que les autres ressentent, le vide que ça crée. Ça me fait du bien. Moi aussi ça sera le 1er Noël sans lui. Je disais encore hier à mon chum que je n'en revenais pas encore que mon père qui avait si peur de mourir et bien, que ça faisait quelques temps qu'il n'était plus là. J'étais triste de savoir que je serais le genre de mère qui parlerait de son père et de sa mère et que ma fille, roulerait les yeux en me disant " maman, tu me l'as raconté 100 fois cette histoire " et que pour elle, elle n'aurait aucun souvenir de ses grands-parents. J'espère ne pas devenir trop casse-pieds pour elle. |
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Mme CaroInscrit le : |
Bonjour à vous.
Je m'insère dans votre conversation,car je comprends tellement ce que vous avez vécu! Désolé si le récit est long, mais j'ai besoin d'en parler... Mon père était diabétique de type 1, celui qui se déclare durant l'enfance. Il est mort à 57 ans et ça faisait 46 ans qu.il était diabétique. C'etait un battant, il a beaucoup souffert avec cette maladie. Les deux dernières années, il a eu un caillot dans la jambe et cinq pontages. Cela aurait dû lui donnée au moins 5 à 6 ans de plus et finalement il nous aura donné 1 1/2 ans... J'ai perdu mon petit papa en janvier dernier. C'était la journée de mon échographie pour savoir le sexe du bb. Le matin, je suis allé passer mon écho et je suis passé voir ma soeur qui travaille dans cet hopital pour lui annoncer que j'aurai un fils! Je suis allé dîner avec lui pour lui annoncer la nouvelle, il était si heureux! Ce soir, le téléphone sonne et je me dit : ah non! c'est papa, je suis sûre!ma petite soeur qui habite avec lui l'a trouvé par terre. Crise cardiaque fulgurante! Il ne connaitrera jamais son petit fils. J'en parle et je pleure comme une fontaine. Je m'ennuie de lui à chaque minute, je donnerai tout pour l,avoir avec moi une heure pour qu'il puisse prendre son petit fils dans ses bras une seule fois! Et là Noël s'en vient et il me manque encore plus! Il aurait fait un magnifique grand papa! Mon dieu que c'est dure et une chance que j'ai mes 2 soeurettes d'amour! Lâchez pas les filles! Ils veillent sur nous et nos petits amours c'est grand-papas ange gardiens. |
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Eternity10Inscrit le : |
Eucaliptus
Ça me touche vraiment ce que tu dis. Je me reconnais tellement dans la demande de conseil à mon père. Je sais qu'il aurait voulu que je continue. C'est juste que ces temps-ci je suis tellement fatigué. Je suis dans une roue, je suis fatigué donc je ne prend pas de temps pour relaxer parce que je veux me coucher pour être moins fatigué et prendre du temps pour relaxer. Tu vois le genre. J'ai commencé à penser un peu plus à moi et ça fait du bien !!! J'en demande un peu plus à mon chum aussi, qui en faisait déjà beaucoup. Défois je lui fait juste changer ce qu'il faisait, exemple il me rendait tel service mais moi je préfère qu'il fasse tel autre service Je crois que je suis sur la bonne pente.Les fêtes sont toujours plus pénible... mon papa aurait eu 65 le 1er aout passé. Je l'ai trouvé dure... Il me reste juste à trouver quelque chose qui me donne un peu plus d'énergie (on oublie le café, j'ai des problème d'estomac depuis plusieurs année et je ne peux pas en prendre) Merci encore d'être venu m'encourager Ça fait du bien !Eternity |
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EucaliptusInscrit le : |
Eternity,
Désolée d'apprendre que tu traverses encore des deuils. On ne s'habitue jamais à la perte, mais malheureusement, ça fait partie du processus de la vie. On y passe tous (nous inclus). On ne peut cependant arrêter de vivre parce qu'ils sont partis. C'est là la partie la plus difficile du deuil. Lâchez prise demande du temps et de la réfléxion. J'espère que tu réussiras à devenir sereine face à ses pertes, car toi, tu as encore ta vie à vivre. Ta puce, ton chum, ta famille, tes amis, se sont tous des raisons pour déguster chaque minute que la vie te donne (et non les perdre pour vivre dans le passé). Plus facile à dire qu'à faire...je sais. Mon père aurait eu 65 ans hier. Mon frère est d'ailleurs aller répandre hier le restant de ses cendres dans son lac favori en Mauricie. La page est donc tournée. Il me manque terriblement et bordel que j'aurais besoin de ses précieux conseils. Mais comme je le disais plus haut, la vie continue et mes êtres chères ont besoin de ma présence. Mon père aurait été triste de voir que je passe plus de temps à penser à lui que de vivre chaque instant de la vie qui me reste...je lui dis donc au revoir André, tu auras été un père exceptionnel... |
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Eternity10Inscrit le : |
merci Kinna !
je continue de te lire tu me semble une personne très forte. Même si dans un de tes dernier post tu pensais le contraire. Il faut être dort pour savoir demander de l'aide extérieur. Il parait que toute épreuve nous fait grandir, j,espère de tout c?ur avoir assez grandit pour un bout.... c'est vrai que défois on dirait que tout va mal... j'aimerai que tout aille bien comme avant. Il y a des jour où tout semble aller bien et où j'ai beaucoup d'énergie mais j'ai aussi mes jour sombre où je suis plus fatiguer. merci encore pour ton petit mot. Je vais continuer de te suivre sur ton post aussi. Eternity |
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KinnaInscrit le : |
Bonjour Eternity,
Je suis Kinna, tu es déjà venue me saluer sur mon post. Je veux seulement te saluer à mon tour. Des fois on dirait que la vie s'acharne sur nous, mais il faut croire sincèrement que le soleil brillera à nouveau dans nos vies! Bonne idée de retourner voir ta psy. Donne toi tous les moyens pour aller mieux. Annick |
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Eternity10Inscrit le : |
Bonjour
Je ne l'avais pas dit ici mais cette été j'ai perdu une autre personne chère à moi. Elle était comme une tante pour moi, une 2e mère aussi. Veut veut pas son décès m'a fait revivre le décès de mon papa. Elle est morte du cancer du sein. Pour ajouter à mes deuil, mon grand-papa (père de mon père) est mort samedi passé. Vu tout ces deuil à faire plus le stress et les problème familiaux je ne feelais plus du tout... J'ai vu mon médecin. Elle aurait voulu que je prenne des médicament... je ne veux pas. Je vais retourner voir ma psy. Elle dit que j'ai un deuil pathologique. Je serais dans un roue qui me tient en deuil perpétuel. C'est ce qui fait que je suis fatigué très souvent et que je peux avoir des saut d'humeur. Je vais donc retourner voir ma psy pour essayer de me remonter un peu... J'espère et je veux allez mieux bientôt. J'aimerai bien que la mortalité me lâche un peu aussi ! Eternity |
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mamoucalinInscrit le : |
Eternity: oui ça a été une année particulièrement dure.. mais on est passé au travers... Je suis très heureuse que mon couple soit passé à travers tout ça, on est plus fort maintenant...
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Eternity10Inscrit le : |
Bonjour Eucaliptus
Justement je venais voir ici s'il y avait quelque chose de nouveau.Voici un copie coller de ce que j'ai écrit dans un autre forum Hier (le 3 octobre) ça a fait 1 an que nous avons appris le cancer du poumon de mon père (je ne peux pas l'oublier, c'étais la journée des 6 mois de Daphné. Mon papa avait appelé pour lui souhaiter bonne fête). Le 17 octobre ça va faire 1 an qu'il est mort. La dernière année me parrait vraiment flou. Je crois que le décès de mon papa m'a beaucoup plus affecter que je le pensais. Je crois que le décès plus l'arrivé de ma puce, les GROS problème de belle famille et les problème de couple n'ont pas aidé. Il y a quelque mois j'ai commencé a avoir mes "journée éclairé" comme je les appelais. Ces journée tout me parraissait tellement claire, belle et rien ne senblais un problème. Puis je "retombais" sur le pilote automatique, train train cotidien, problèm etc. Mon chum m'a fait remarqué que depuis un certain temps il trouvait que je me reprenais en main. Ce que je trouvais aussi. Mes journée "éclairé" était de plus en plus régulière. Maintenant elle le sont presque toute. Qu'est ce que j'ai vécu dans la dernière année ? Une genre de dépression ? un post partum ? autre chose ? Je ne le sais pas. Ce que je sais c'est que là je vois de la lumière au bout du tunel. Aujourd'hui était une journée éclairé Ma nouvelle philosophie ? Accepte ce que tu ne peux changer, change ce qui ne te plait pas et fait en sorte que le reste te rende heureuse. Vie pleinement le moment présent pour ne pas avoir de regret.C'était ma petite tranche de vie :wink: ça résume un peut comment je me sent toi comment ça va ? j'arrive pas à croire que ça va bientôt faire 1 an que je n'ai ^pas vu mon papa, que je ne lui ai pas parlé et qu'il m'est répondu.... mamoucalin c'est vrai que c'est dure... toujours des heut et des bas... Eternity |
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EucaliptusInscrit le : |
Eternity,
Je pense à toi ces temps-ci sachant que tu célèbres tristement le décès de ton père. Vient donner des nouvelles. Mamoucalin, j'ai lu ton histoire sur ton ange. WOW. Beaucoup de deuil en peu de temps. |
Dossier de la semaine
Les allergies alimentaires
