Maman l'éducatrice

Guenièvre...j'ai également lu ce livre. Ma lecture a été très enrichissante, quoiqu'un peu perturbante. Il est très difficile, je trouve, de transposer le mode de vie des Yequanas sur le nôtre, c'est là que je me perd un peu. Je ne sais pas quoi prendre, et quoi laisser. Une chose est certaine, cette tribue vénézuélienne est très inspirante!

Je suis bien d'accord avec Jean Liedloff (l'auteure) lorsqu'elle parle de cette manie occidentale de tout focuser sur nos enfants, ce qui les rends tout à fait dépendants de l'attention d'autrui.

Pour ce qui est de mon amie, je crois qu'elle essaie surtout de faire le meilleur pour son fils mais qu'elle n'est pas consciente que cela risque de leur nuir à tous les deux. Elle est, elle aussi, monoparentale, et j'ai l'impression qu'elle en mets trop sur ses deux épaules, et finira peut-être par s'épuiser ou perdre sa véritable nature dans son rôle de maman éducatrice.

Ce qui m'a le plus laissé perplexe dans ses propos, c'est de la façon dont elle l'a dit. Je percevais clairement qu'elle en était fière, et même qu'elle tentait de m'influencer. Elle m'a répété plus d'une fois qu'elle agissait en éducatrice pour que son fils s'épanouisse bien. Tous les autres aspects de sa vie ont l'air de trainer loin derrière...Elle semble aussi très préoccupée par les capacités de son fils par rapport au développement normal d'un bambin, fixé par les professionnels. Je ne veux pas entré dans les détails de notre conversation, mais j'ai trouvé qu'elle accordait trop d'importance à ces repères que l'on donne aux parents pour savoir si leurs enfants sont ''normaux''. Peut-être que cela vient d'une certaine insécurité...je ne sais pas. Ou peut-être est-ce moi qui n'y accorde pas assez d'importance? C'étais en fait mon questionnement.

J'accorde beaucoup de souplesse et de liberté d'être dans le lien qui m'unit à ma fille. J'interagit, je m'amuse, je lui montre ce qu'est la vie ...mais vraiment, je n'essaie pas de surexploité le potentiel de son cerveau...et surtout, je ne me met pas de pression. Je crois que la ligne peut être mince entre éduquer avec le plaisir d'être simplement, et éduquer avec la pression ( que l'on se donne surtout à soi-même) pour que nos enfants correspondent aux meilleures capacités.  

Guenievre, c'est passionnant de te lire. Je m'en vais de ce pas lire l'article!  

À ce sujet, j'ai lu un livre bouleversant qui a changé ma vision de l'«éducation» des enfants:
Le concept du continuum.

L'auteur, qui base ses théories sur son observation d'un peuple indigène d'Amazonie, les Yequanas, avance l'idée que c'est à force de centrer notre vie sur l'enfant ( child-centered ) qu'on crée des enfants qui demandent constamment de l'attention. C'est à son avis nuire à l'enfant que de centrer ses activités sur lui, car l'enfant a besoin d'être au coeur des activités des adultes pour apprendre la vie, d'abord comme observateur avant d'y participer. Elle explique dans cette article, malheureusement en anglais:

The crucial difference is that the Yequana are not child-centered. They may occasionally nuzzle their babies affectionately, play peek-a-boo, or sing to them, yet the great majority of the caretaker's time is spent paying attention to something else...not the baby! Children taking care of babies also regard baby care as a non-activity and, although they carry them everywhere, rarely give them direct attention. Thus, Yequana babies find themselves in the midst of activities they will later join as they proceed through the stages of creeping, crawling, walking, and talking. The panoramic view of their future life's experiences, behavior, pace, and language provides a rich basis for their developing participation.

Being played with, talked to, or admired all day deprives the babe of this in-arms spectator phase that would feel right to him. Unable to say what he needs, he will act out his discontentment. He is trying to get his caretaker's attention, yet ? and here is the cause of the understandable confusion ? his purpose is to get the caretaker to change his unsatisfactory experience, to go about her own business with confidence and without seeming to ask his permission. Once the situation is corrected, the attention-getting behavior we mistake for a permanent impulse can subside. The same principle applies in the stages following the in-arms phase.

Je n'ai pas la même difficulté à dissocier les deux termes, sans doute parce que pour moi, "l'éducatrice" justement a été galvaudé et implique nécessairement d'avoir un programme-approuvé-de-stimulation-continue-et-développement-optimal-de-l'enfant.

C'est contre cet aspect, cette vision là je crois que la majorité de celles qui se sont exprimées ici en ont, et pas contre le rôle dévolu au parent et non à tout autre d'éduquer son enfant. Ma vision d'élever un enfant, c'est de le guider, d'être là quand il a besoin de moi, de l'intégrer à son rythme à mes tâches pour qu'il apprenne comment on fait, de le supporter dans ses questionnements, de lui ouvrir des portes, des nouveaux défis, de lui faire la lecture le soir et de jouer avec lui le jour, etc, etc, etc.

Mais pas de le stimuler cognitivement selon des méthodes reconnues dans un but éducatif mesurable selon les normes nationales du développement de l'enfant! J'ai pas envie de lui imposer un programme, de calculer ses activités en fonction de ses besoins intellectuels ou de ses acquis en compétences transversales!

D'ailleurs, même une garderie avec un super programme éducatif reconnu par la moitié des organismes de la planète, ca me fait sursauter sur un méchant temps. 1- c'est pas une école et 2- un enfant a pas nécessairement ni envie ni besoin d'être constamment surstimulé pour grandir et se développer et devenir une personne parfaitement normale et équilibrée! 

Personnellement, je considère que c'est un rôle qui appartient aux parents " d'éduquer " leurs enfants. Je suis d'ailleurs contre le terme éducatrice et cela suscite ( et suscitera toujours d'après moi..) de vive réaction. Ma fille se fait " garder " par une gardienne et moi, je suis la maman et j'éduque. Bien sûr, éduquer ne veut pas dire s'oublier et stimuler l'enfant 24hrs sur 24 !

Charloudidoudelidou à écrit : "je ne voudrais vraiment pas que ma fille m'associe au mot 'éducatrice"

Ta fille t'associe au mot maman et la maman est là pour éduquer...

C'est un terme qui devrait être réservé au parent selon moi...Cela n'empêche pas une gardienne de participer à l'éducation de l'enfant mais l'autorité parentale ne devrait JAMAIS être délégué. Le parent EST le principal agent de développement de son enfant ( je suis d'ailleurs contre l'idée qu'un enfant est son propre agent de développement )

Je pense que le titre d'éducatrice est carrément en train de supplanté celui de parent. Comme si c'esy deux mots étaient distinct ! Mais bon..c'est un autre débat et il est TRÈS houleux...J'y ai participer souvent et franchement, c'était très épuisant alors je ne me relancerais pas la dessus pour entendre encore les même arguments que je connais déjà et qui sont loin de me convaincre !

Gala  

Je suis aussi d'accord avec les filles. J'ai 3 enfants et je m'occupe d'eux à travers tout ce que je fais dans une journée! Parfois je joue avec eux, parfois je lave mes toilettes, parfois on fait l'épicerie (qui soit dit en passant, est une activité que mes enfants adorent), parfois on joue dehors... Et parfois aussi, je fais le ménage du printemps et ils s'amusent beaucoup seuls. Par contre, je suis toujours disponible pour eux et ils le savent. Je leur répètent souvent que j'entend tout et je vois tout, même si je ne suis pas à côté d'eux...

Je suis aussi une éducatrice en cpe (je dois dire "ex", car j'ai une garderie scolaire à la maison maintenant), et j'ai bien aimé ce que KAREN LA BEDAINE a dit, c'est-à-dire qu'elle "désapprend son métier", c'est très vrai pour moi aussi!!

Moi aussi je crois que cette maman n'est pas vraiment elle-même, qu'elle joue un rôle. Et je crois aussi que ce n'est pas parce que nos enfants n'ont pas toute notre attention toute la journée qu'ils manquent de quelque chose. Parfois, mes enfants aiment être seuls. L'important, c'est que je suis toujours là...même si je suis en train de faire quelque chose pour moi!!

Karounet

 

Les enfants sont nettement meilleurs que nous au jeu de cache cache. Ils nous trouveront TOUJOURS, TOUJOURS, même si on essait de se planquer au plus profond de notre être...

Si ton *amie* croit que c'est ce qu'il y a de mieux a faire, de vêtir un role dans le jour, je vais tenter de respecter son choix. Sauf que moi, je suis persuadée que son petit il le SAIT que ce n'est pas vraiment elle.
Et la ou je ne suis pas d'accord avec sa pensée, c'est que le petit, il ne comprend pas pourquoi elle agit comme ça avec lui.

Bon, peut-être que je j'exagère le portrait, du genre la Maman qui fait une activité avec son bibou pis ça lui temps que dalle ! Et le petit qui cherche pourquoi il se sent un peu mal mais que la seule chose qu'il voit c'est le poker face -souriant- de sa Maman... tu vois ???

Ensuite, même si ce n'est pas SI caricaturé....
J'ai ma belle-mère qui dit avoir choisit de s'oublier pour éduquer Chéri et sa soeur. Parfois, quand je l'entend me parler de son passé de jeune mère de famille, je me dis que c'est de la fiction, c'est impossible.... A l'entendre personne ne pleurait jamais, elle était pile dans ce que les éducateurs auraient fait.. Je la crois! Aujourd'hui,je sais que c'est vrai.

Sauf que...
Maintenant, elle a l'impression de s'être fait voler sa vie. Elle parle souvent de sacrifices faits...Des orientations de carrières laissé pour contre A CAUSE de ses enfants.
Ça a renforcit l'idée que j'avais que si j'étais heureuse, dans mon röle de Maman, et que je m'accordais du temps a MOI au travers le tout... La formule risquait bien d'être une réussite...

Voili :)

Tinker, pas de poker face, pas parfaite, mais n'heureuse ! XxxxxxxxxxxX 

Ton questionnement est intéressant.

Étant moi-même éducatrice diplômée en CPE depuis presque 10 ans et maman d'une fillette de 2 ans et une autre de 4 mois, j'ai une façon différente de voir les choses que la maman dont tu parles.

Chez moi, depuis que je suis mère, je dirais que je 'désapprend' mon métier tous les jours. Je crois que le rôle des parents n'est pas le même que celui du 'professionnel' qui prend soin de nos petits à la garderie.

Il m'arrive de faire de la peinture ou du bricolage avec ma fille et je me fais un devoir de sortir dehors avec elle tous les jours où la température le permet. Je joue avec elle quelques fois dans la journée, que ce soit à un jeu de table ou casse-tête, dessiner ou autre. Cependant, j'accorde quelques minutes(autour d'une quinzaine) à ces moments de jeu quelques fois par jour, selon ce que j'ai à faire dans la maison. Il y a aussi les moments pour le bébé, qui est allaité et qui me demandent d'être assise quelques fois par jour pendant plusieurs minutes. Dans ses moments, ma fille apprend à s'amuser seule. Quand je fais la cuisine, elle vient parfois à côté de moi avec un petit banc et me regarde. Mais il y a plusieurs moments dans la journée où elle joue seule. Quand elle ne sait pas trop quoi faire, je lui donne des suggestions, je lui parle tout en faisant mes choses.

Je ne m'empêche pas de faire certaines tâches, de lire quelques pages ou d'aller à l'ordi parce que mes filles sont avec moi. Je pense que les enfants sont déjà beaucoup stimulés, avec la garderie (ma puce y va 2 jours par semaine pendant mon congé de maternité), les amis, la télé, les adultes qui s'occuppent d'eux , et l'école qui commencera bien assez tôt.

Pendant le petite enfance, les enfants ont besoin de stimulation, mais aussi de liberté pour apprendre à être bien avec eux-mêmes et développer leur autonomie. Une maman, ce n'est pas juste une éducatrice, c'est une maman, avec tout ce que ça implique d'être à la maison. En tout cas, c'est mon avis...