Mère au foyer= se la coule douce??

Bonjour les filles,
Aujourd'hui, je me vide le coeur!! J'en ai assez des commentaires des gens qui me disent des phrases du genre " Ah tu es au foyer? Tu te la coule douce "

Ces temps-ci, j'ai eu 3-4 commentaires du genre de personnes différentes. Des hommes, pour la plupart mais aussi de femmes!

Je vais vous mettre en situation. Après avoir trimer tout le matin avec les biberons, le déjeuner-diner de ma grande, la vaisselle, l'aspirateur etc, quand l'après-midi mes filles font leur sieste j'en profite pour aller m'installer dehors et prendre un peu d'air. C'est mon "break"! À chaque fois que je sort, je vois le monsieur d'en face et lui fait fait un salut.
L'autre jour j'étais épuisée, ma fille s'était réveillée durant la nuit, + j'avais fait de l'insomnie. Le lendemain, en allant dehors, je dit encore salut au Monsieur. Il me dit "Ça va?" Et moi comme je savais que j'avais un air de zombie, je lui réponds "Fatiguée!!" et il me dit "Fatiguée de rien faire?" avec un grand sourire. Il sait que j'ai 2 enfants à la maison. J'ai rien répondu, mais en dedans de moi ça bouillonait!! Parce que je sort tous les jours l'après-midi, et que j'ai l'air relax sur ma chaise pendant 1h00, j'ai l'air d'avoir la belle vie on dirait!

Aussi, quand je reparle à de vieilles connaissances qui me demande où j'en suis dans ma vie, quand je dis "je suis au foyer avec mes enfants" bin j'ai souvent des commentaires du genre "Chanceuse, tu te la coule douce!" Excuse-moi??? Pendant que je regarde mon mari faire le métier de ses rêves, parler à ses amis (le chanceux, il travaille avec des collègues qui sont ses amis en réalité.) Pendant que moi je n'ai presque aucun contacts sociaux, que je récure la salle de bain, je lave les régurgis, j'endure les crises de la plus grande, ça commence à me mettre hors de moi! J'ai mis une croix sur mes études pour des années, pour pouvoir rester au foyer avec mes enfants, par choix parce que je refuse de mettre mes enfants à la garderie. J'assume ce choix à 100%, et suis heureuse. Mais de la à dire que je me la coule douce, comme si c'était la plus belle chose de la vie que je sois une femme de ménage?? Être mère , oui c'est la plus belle chose au monde pour moi. Mais c'est du sport!!! Et j'en ai assez des commentaires qui insinuent que je me pogne le c** au foyer!

Non mais... 

super je suis contente de lire ça!

Faut être fières d'avoir su tirer un trait sur tout ça, plutôt que de s'encrasser là-dedans et gâcher notre vie avec ça.

 

Tout ce que tu as écrit... ça me fait monter les larmes aux yeux! Tu dis vraiment bien les choses. Tu es le genre d'amie qu'on aimerait tous avoir!

Tu as raison, j'ai tenté de changer la vie de ma mère. Ma soeur, je n'ai jamais essayé, mais ma mère oui, très souvent. La dernière fois, je me suis tellement rendue compte que ça servait à rien. C'était il y a environ 5 ans. J'ai essayé de la convaincre qu'elle avait besoin de suivre une thérapie. Pendant un instant, j'ai cru que ça avait marché...

Finalement, j'ai compris qu'elle ne vivrait jamais que pour elle-même. Et que jamais elle n'a admis, et n'admetterais, qu'elle puisse avoir un tort. Dans sa tête à elle, ce n'est pas une possibilité qu'elle ait tort.

Elle refuse de comprendre que nous sommes les premiers artisans de notre malheur, et de notre bonheur aussi. Nous avons le pouvoir de rendre notre vie comme nous le voulons... nous avons le pouvoir d'éliminer les choses qui nous rendent malheureux!

Mais dans sa tête à elle, tout est de la faute des autres, alors que bien souvent, c'est de sa faute à elle. Parce qu'elle peut choisir sa vie... mais elle, elle ne voit pas cela comme ça.


Très tôt dans ma vie, je me suis détachée de ces gens-là. Très tôt, je me suis foutue d'eux et de ce qu'ils faisaient d'innacceptable (ex. manque de respect). Mon père m'a déjà dit que je suis la plus forte des trois enfants, et qu'il l'appréciait... Petite et ado, mes parents me trouvaient nonchalante, mais c'est ça qui a fait en sorte que je ne me suis pas ancrée dans cette vie-là. Que je ne suis pas traumatisée.

Parce que comme tu le mentionnes, on peut décider de gâcher notre vie avec le passé, se replier dans notre vécu pour se complaire dans notre malheur. Eh bien vois-tu, mon frère et ma soeur font exactement cela. Ils ont début trentaine (moi 25) et ils vivent encore dans le passé. Mon frère est profondément marqué et je trouve cela désolant. Ma soeur aussi, mais elle mettons que je m'en fous un peu... je sais que c'est cruel, mais... je n'ai pas vraiment de sympathie pour quelqu'un qui ne me respecte pas...

Ma soeur passe son temps à parler dans le dos des parents, des niaiseries du passé. Elle en mentionne souvent. J'ai vraiment tout oublié, mais pas elle. Ça fait longtemps que j'ai vraiment tiré un trait sur le passé. Elle me dit des choses par rapport aux parents, mais le pire là-dedans, c'est qu'elle fait pareil... c'est horrible. Ça me fait penser à ma mère, qui n'est pas consciente de ses gestes. Comme elle, elle pense qu'elle est mieux que tout le monde... les autres sont tous "inférieurs"...

Je ne veux plus la voir manquer de respect ainsi à ses enfants. Je ne veux plus la voir rabaisser ses enfants, les humilier, leur crier après pour des niaiseries. Je ne veux plus avoir l'impression de devoir m'obstiner avec elle pour faire valoir mon point de vue, parce que madame est trop "irrespectueuse" pour comprendre que je ne suis pas obligée de penser et vivre comme elle.

Je pense que d'ici 1 an, elle aura définitivement "sorti de ma vie"... de NOTRE vie. Mon chum trouve ça pénible aussi la voir... et je ne veux surtout pas que mes enfants aient ce genre de femme comme modèle!

Je vais te relire plusieurs fois, c'est tellement beau ce que tu as écrit! J'espère que tu appliques tout ça à toi-même! Heureusement que tu me comprends. C'est pas évident. Des gens souvent pensent que je ne veux plus vraiment les voir pour des niaiseries. Des gens pensent que c'est moi qui m'en fait avec pas grand-chose... Si seulement ils savaient... Heureusement que mon chum comprend et me crois.

Tu es chanceuse d'avoir des soeurs merveilleuses. Je t'envie pour ça. Pour ce qui est de ta mère, si tu dis que c'était semblable, je te comprends. Je comprends comment cela peut t'affecter, si pour toi il y a un gros manque de ce côté-là. Heureusement que tu as découvert ta belle-mère!

Je dois y aller! Mon chum a vu qu'il annonce de la pluie verglacante et m'a dit de ne pas mettre de linge sur la corde à linge comique hein!

Non faut pas vivre l'enfer pour les principes. Faut que je me rentre ça dans la tête. On dirait que c'est plus facile à dire qu'à faire, trouves-tu?!??? 

2-3 petits points que j'ai oubliés:

Comprends-tu, avec une mère comme ça, tu ne peux pas avoir confiance en toi. Jamais mes parents ne m'ont dit que j'étais belle, fine, gentille, bonne. Je n'ai jamais eu compliment de leur part. Peut-être auras-tu de la difficulté à me croire, mais je te jure que je n'exagère pas. Dans le cas de mon père, je pense que c'était déjà très difficile pour lui d'avoir une femme comme ça, alors ça portait pas à être "complimenteux".

J'ai quitté la maison à 16 ans. Mon père quitté ma mère 1 an plus tard. Je pense qu'il ne l'avait jamais fait avant, car il ne voulait pas qu'on se ramasse tous seuls avec elle. Par contre, il aurait pu dire des choses sur elle au juge, qui aurait fait en sorte qu'il aurait eu une garde exclusive. En partant à 16 ans, ça a fait en sorte que je ne suis pas devenue trop folle à rester là.

En ce qui concerne ma soeur, elle m'a profondément déçue. Quand nous nous sommes réconciliées, je lui ai beaucoup parlé de moi, de nous, de nos projets et de nos ambitions. Dès la deuxième rencontre, j'ai tout de suite vu que non seulement elle ne m'avait jamais écoutée, mais aussi elle refusait d'accepter que je puisse avoir d'autres envies qu'elle. Avoir une façon différente de vivre.

Même que je lui avait parlé de notre projet de vivre sans télé. Ben au Noël suivant... elle nous a donné un cinéma-maison... j'ai tellement été blessée. Je lui ai parlé de nos souhaits de simplicité volontaire, elle a pas arrêté de nous amener ses cochonneries, et des affaires trouvées dans des ventes de garage. Jamais elle ne nous a demandé si on voulait telle ou telle chose: on allait le porter à la ressourcerie, mais c'était vraiment devenu fatigant. Elle débarquait chez nous avec ses affaires qu'elle ne voulait plus. Quand nous sommes déménagés, elle m'avait même apporté ses vieux pots de peinture. Ben voyons toi, tu viendras pas décider quelle peinture, ni quelle couleur, on va mettre chez nous!Quand je te disais qu'elle veut diriger ma vie, me runner... Quand on s'est revues la première fois, on a parlé des gens qui nous disent quoi faire quand on a un bébé. Elle m'a dit qu'elle aussi n'avait pas aimé ça. Mais finalement... elle fait pire que bien des gens, bien pire... WTF?!?

Ce qui fait en sorte que je ne veux absolument pas l'avoir dans mes jambes quand mon bébé va être né. Ça va bien trop être l'enfer!

J'oublais, elle est une je-sais-tout, qui, dans le fond, souvent ne sait pas grand chose de ce qu'elle avance... Elle est constamment jalouse des autres et jamais je ne l'ai entendue dire quelque chose de positif à un de ses enfants. Je l'ai juste entendue dire du négatif. elle les rabaisse souvent.

Quand ma fille est née... et que mon chum n'était pas dans la chambre parce qu'il était parti chercher des trucs chez nous... je l'ai prise dans mes bras, j'ai beaucoup pleuré et je lui ai dit que je ne ferais pas la même chose avec elle... ça a été un moment très intense. C'est fou comment je la complimente. Quand elle fait un bon geste, elle le sait. Je lui dit qu'elle est gentille de faire ça. Qu'elle est bonne quand elle réussit un truc. Qu'elle fait un beau dessin. Je la félicite souvent. Et je lui dit qu'elle est belle, ça oui!!! Elle est tellement belle!   

Moi aussi, ça me fait du bien d'écrire. Ma raison, ce serait qu'il y a des choses que tu dis qui me font vraiment voir que c'est nous qui avons le contrôle. Ça me fait voir qu'on le choix.

Tu me convaincs que j'ai raison de vouloir me protéger. Raison de vouloir faire en sorte que les choses ne se passent pas de la même façon. Que j'ai le droit de voir ça comme ça. (je parle au JE, mais mon chum veut les mêmes choses que moi)

En bref, juste le fait de partager avec quelqu'un qui va comprendre. Vraiment comprendre. Ça, ça fait du bien! Et c'est rare que ces moments-là arrivent.

Tes premières phrases me font monter les larmes aux yeux. Bon faut dire que j'ai les hormones dans le plafond aussi...

Certaines personne croient qu'une femme qui est mere pour la premiere fois a besion de se faire 'instruire'.

J'avais déjà lu aussi dans un article que "les bébés sont considérés comme un bien public." J'en ai parlé à une femme, et elle m'a dit que "C'est sûr, les gens font des bébés, mais c'est la société qui les élèvent! Ils vont dans les garderies avant même 1 an et les parents ne les voient pas beaucoup!"

En tous cas, je trouve ça bien achalant. Bon aujourd'hui j'ai vraiment appris à ignorer, et ça m'a vraiment aidée. Mais avec ma belle-mère, vois-tu c'est ce que j'ai essayé de lui expliquer: que je n'avais pas besoin d'aide. Elle ne comprenait vraiment pas. Peut-être, comme tu dis, que ces gens-là étaient insécures lorsqu'ils ont eu leur bébé. Dans le cas de ma soeur, je sais qu'elle agit ainsi parce qu'elle me considère vraiment comme un enfant. Elle m'infantilise. Sur tout dans ma vie, alors forcément elle le fait quand ça a rapport à ma fille.

J'ai gardé énormément de bébés, même dans les années précédant la naissance de ma fille. Ma soeur avait eu 2 filles rapprochées et je les avait aussi beaucoup gardées, même une fois une fin de semaine au complet, alors que la plus jeune avait 3 semaines. J'avais donc un bon bagage de connaissances avant d'avoir ma fille. Non je ne savais pas tout, mais j'avais un bon bagage, par exemple je savais comment prendre la température par voie rectale. Et surtout, je suis une personne très très orgueilleuse . J'ai tout expliqué ça à ma belle-mère, mais elle a jamais compris. Je lui ai même parlé de mon orgueil.

Maintenant, je comprends ce que tu veux dire par rapport au fait de ne pas être capable de parler à l'accouchement. J'avoue que ça doit être difficile de parler dans ces moments-là. Moi aussi j'avais bien aimé les infirmières. J'étais tombée sur toutes des jeunes infirmières, dans la vingtaine, alors je me sentais super à l'aise avec elles! C'était génial.

Encore une fois, ce que tu me dis par rapport à ton accouchement (les appels des gens), je comprends tellement que tu n'aies pas eu un super de bel accouchement (que ça t'angoisse par rapport au 2e). Et je répète que je trouve ça dommage! L'avantage, c'est que tu es assez brillante pour te faire un 2e accouchement à ta mesure un peu comme moi avec la famille. Et là, toutes les deux, on a vraiment plus de chances d'être satisfaites! Wow... ça va être génial.

C'est vrai qu'écrire nous aide à comprendre. C'est niaiseux, mais des fois, quand on vit des moments plus difficiles, s'écrire un genre de journal intime (ce peut être sur Word) peut nous aider beaucoup. Ça nous aide à mettre de l'ordre dans nos idées et à voir plus clair.

Je pense comme toi par rapport à "notre" famille. C'est ça le principal, pour nous. Les autres indésirables, on apprend de plus en plus à s'en foutre. Des fois, comme je te disais, j'ai la maudite impression que j'ai le devoir de continuer à voir ma soeur et ma mère. Il faut que je me débarrasse de cette idée-là. C'est fait à 50 % je dirais, j'ai encore du travail à faire là-dessus. Mettons qu'avec le temps, j'apprends à me foutre de plus en plus d'elles. Leur manque de respect me rebute à chaque fois que j'ai un contact avec elles.

Bonne fin de semaine à vous! 

J'ai répondu à ton message privé!

Ne t'inquiète pas pour ton accouchement, tu ne me fais pas peur! Par contre, je trouve ça profondément plate pour vous. C'était tellement contre vos valeurs et vos convictions... je trouve ça tellement dommage que ça n'ait finalement pas été en maison de naissance.

Si pour x raison, tu préfères accoucher à l'hôpital (ex. pour pouvoir avoir l'épidurale si tu décides rendu là de l'avoir), n'oublie pas qu'une accompagnante à la naissance peut vraiment t'aider à faire en sorte que tu aies un accouchement comme tu le veux. Elle, elle est là pour ça, elle peut dire aux infirmières par exemple de ne pas te gosser avec telle ou telle chose, etc.

Je trouve ça drôle ton histoire de couches. Ben oui ça a d'l'air qu'il n'y a pas eu d'échange de bébés à l'hôpital...

Nous aussi on aime les vieux noms, et aussi on aime pas qu'il y en ait trop (on vérifie ça sur le site du RRQ). S'il y en a 100, on élimine le prénom! Lol

Je suis chanceuse, mon père a beaucoup changé depuis qu'il est avec sa blonde (un peu plus d'un an). Il est devenu vraiment plus respectueux. Par exemple, je ne pense pas qu'aujourd'hui, il viendrait dire un commentaire négatif sur un prénom que nous aimons. Je suis très contente qu'il ait compris certaines choses, parce qu'avec ma soeur et ma mère, c'est déjà bien trop...

Donc, je sais au moins que mon père va être "correct" quand mon bébé va naître. Il a pas toujours été correct quand il a été question de ma fille...

Merci pour ton invitation pour les questions sur l'allaitement si je me pose de drôles de questions, je te les poserai  

Ah oui aussi moi non plus je ne suis pas du type à "plier" devant les gens, ou devant leur opinion. Je leur dit juste pas... (ex. aux professionnels de la santé ou aux membres irrespectueux de ma famille, qui sont incapables de respecter le choix d'autrui) Oui avant je leur disais, mais à un moment donné, je me suis rendue compte que c'était pas "sain" pour moi, pour ma santé mentale et physique, bref pour ma vie .

En fait, plus on m'obstine, plus j'ai tendance à "m'encrasser" dans mon opinion et faire à ma tête je ne serais pas surprise que tu sois comme ça, toi aussi...

Heureusement, il y a des gens avec qui on peut avoir une conversation sans que ce soit de l'obstinage. Des gens qui ne pensent pas comme nous sur bien des points, mais à qui on peut parler de ça, sans que ce soit de la manipulation de leur part, de l'obstinage crasse. Heureusement qu'il y a ces gens-là...

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Accouchement:

Puisque tu aimerais être enceinte à nouveau très bientôt, je te conseillerais vivement de déjà faire des démarches pour avoir un accouchement comme tu veux qu'il soit . Ainsi, sûrement que ta peur et ton anxiété baisseraient beaucoup. Aussi, je pense que tant que tu n'auras pas éliminé cette peur que ton accouchement soit aussi "poche" que le premier, tu ne seras pas capable de tomber enceinte... Quand on angoisse, ça marche pas super bien... En tous cas, moi c'est ce qui m'est arrivé: ça m'a pris 10 mois pour tomber enceinte du 2e (1 mois à la première). J'étais en grosse angoisse par rapport aux relations familiales, aux pressions des autres, leur manque de respect face à nos choix, leur intrusion dans notre vie lorsque ma fille est née (surtout la belle-mère). Aussi, je suis tombée enceinte le mois où je suis officiellement devenue "maman à la maison". J'angoissais aussi à propos de ça, comme je te disais les 9 mois où j'ai travaillé, nous avons été très malheureux.

Et je trouve ça tellement dommage que finalement, tu n'aies pas eu ton accouchement en maison de naissance. Peut-être que tu aurais vraiment aimé ton expérience. Je pense pas que l'hôpital est fait pour toi!

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Visites:

Premièrement, il faut que tu saches que tous nos parents sont séparés et en famille recomposée, donc 4 familles de grands-parents (c'est complètement mongol à gérer. On y goûte à chaque événement, style Pâques, Noël ou naissance.)

À ma fille, nous avons appelé les gens lorsque nous étions à l'hôpital. Ce que nous avons fait, c'est que nous avons dit mettons à deux familles de grands-parents: "Vous pouvez venir demain entre 13 h et 14 h."

Nous avons dit aux 2 autres: "vous pouvez venir aujourd'hui, entre 16 h et 17 h."

Mon frère, on lui a dit une heure précise aussi. Un autre ami aussi on lui a dit une heure précise.

Le principe, c'est que nous avons "clairé" les visites en quelques blocs. L'avantage, c'est que nous savions QUAND quelqu'un allait venir: on se met présentables, et ensuite on a la PAIX.

Rendus à la maison, qui soit dit en passant était située tout près de l'autoroute où la plupart des gens passaient très souvent, eh bien, nous avons eu droit à des tonnes de visites, des gens qui n'appelaient pas avant et, pire, des gens que nous n'avions pas vus depuis des années. Exemple, des tantes, des oncles, le grand-père à mon chum... Sans parler des gens "proches" (famille immédiate) qui venaient très souvent, sans appeler avant.

Les seules personnes à voir respecté notre intimité sont le père à mon chum et sa blonde.

Là, ça n'arrivera plus: nous sommes déménagés dans une région où les gens appellent avant de venir, car pas mal tout le monde habite à 1 h de chez nous. Sauf le père à mon chum et sa blonde, qui sont à 30 minutes, mais eux ils ont toujours appelé avant anyway.

Ce qu'on va faire, à la naissance du bébé, c'est pas trop compliqué....

On n'appelera pas les gens à partir de l'hôpital.

Surtout que l'hôpital est dans mon ancienne ville, donc près de pas mal tous le monde... (eh oui, l'hôpital est à 1 h de chez nous!)

On va appeler les gens à partir de la maison.

Je veux allaiter mon bébé, je ne veux pas que quelqu'un scrappe l'intimité de notre famille, en plus qu'on a déjà un autre enfant, nous voulons la paix, vivre ce moment en famille. Je ne veux pas être obligée de me laver, peigner, juste parce que quelqu'un vient chez nous, alors qu'on va avoir envie d'être seuls.

Je vais passer pas mal de temps à moitié toute nue, je veux me remettre décemment de mon accouchement (lire: me remettre de ma déchirure! s'il y a lieu, mais je me fais pas d'accroires ) je veux réussir mon allaitement, et surtout, je ne veux pas que quelqu'un vienne me dire quoi faire, comment le faire et quand le faire. NO WAY!

Donc, rendus à la maison, là on va appeler les gens et on va leur dire que les visites, ce sera pas avant 2 semaines. That's it! Que je les voies, moi, débarquer chez nous... fies-toi sur moi qu'ils vont revirer de bord! Ça s'appelle du manque de respect total et dégueulasse devant la volonté des autres. De l'intrusion dans l'intimité des gens qui n'ont pas ouvert la porte aux visiteurs.

Je n'ai pas la langue dans la poche: ceux qui ne le savent pas vont le savoir bien assez vite! Quand il est question de "protéger" ma famille, je suis capable d'être franchement arrogante, voire méchante.

Les seules personnes que nous allons voir, c'est le père à mon chum et sa blonde, parce que c'est eux qui vont s'occuper de notre fille pendant qu'on va être à l'hôpital. That's it!

Ma première maternité a tellement été gâchée par l'intrusion des gens dans notre intimité, alors qu'on voulait pas voir grand monde, que je ne veux absolument pas revivre ça une autre fois. Et mon chum pense comme moi là-dessus. Il est d'accord pour qu'il n'y ait pas de visites les 2 premières semaines!

Je me rappelle, c'était trop l'enfer... le monde qui arrête pas de te dire quoi faire... c'est dégueulasse. Ma fille avait fait un peu de jaunisse, mais le monde capotait à cause de ça. Ben voyons donc. En tous cas, j'en ai gros sur le coeur à propos de tout ça. En bref, je ne veux absolument pas revivre ce genre de chose.

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Je n'ai pas allaité ma fille, parce que personne autour de moi n'avait allaité son bébé. Tu comprends, ce n'était pas "naturel" pour moi. Ma fille avait 3 mois quand j'ai commencé sérieusement à m'y intéresser. Ça fait 2 ans, alors c'est certain que je veux allaiter mon bébé et je veux réussir mon allaitement.

Pour ça, il faut surtout pas que des gens qui sont "contre" ça viennent foutre leur nez dans ma maison.

Les arguments de ma soeur et de ma mère font révolter: selon elles, c'est juste du trouble, le papa peut pas le faire boire, faut que tu le nourrisses la nuit, etc.

Anyway, ma fille prenait 1 h à boire ses biberons, elle avait toujours bu aux 3 h, max 3 h 30 (et non aux 4 h comme la "norme"), il fallait aller acheter le lait, faire bouillir l'eau et la laisser refroidir, faire la préparation, laver les biberons et chauffer le biberon... PFFFFF! Finalement, l'allaitement aurait été "moins de troubles".

Mais je n'essaierai pas de me justifier devant elles. Elles ne respeceront jamais mon choix. En fait, je ne leur en ai même pas parlé! Je ne veux pas voir leur face et entendre leurs soi-disant arguments.

Ah oui, pendant que j'y pense: imagine-toi donc que ça fait des années qu'à tous les ans, ma soeur m'achale à mort pour le vaccin contre la grippe. L'hiver passé, elle m'en a parlé TOUT LE TEMPS. Elle arrêtait pas.

Même l'infirmière que j'ai vue pour ma prise de sang ne m'a pas obtistinée: elle juste dit: "tu y aurais droit gratuitement, et ta fille aussi." Elle a pas insisté... j'ai bien aimé ça!

Je ne me suis pas obstinée avec elle, je savais que ça servirait à rien; mais je n'ai jamais rien répondu, justement. Tsé, à un moment donné, quand tu vois que l'autre semble pas intéressé, tu fermes ta gueule... Ben non. Sont pas capables de comprendre ça, eux-autres. Totalement incapables de "vivre et laisser vivre".

À propos de l'allaitement, ne t'inquiète pas, mes raisons n'en pas juste des raisons "pratiques"... c'est gratuit, pratique et écologique, mais toutes les raisons que tu énumères sont les miennes aussi

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Je comprends quand tu dis que vous êtes 'solitaires'. Ici, on se fait un peu jugé des fois, mais plutot que de se casssé la tête avec des mèleux, on a fait du ménage.

Effectivement, idem pour nous! Tsé, si ça nous tente pas d'aller chez une certaine personne (lire: ma mère ou ma soeur!) le 25 décembre, ben on dit qu'on a déjà quelque chose de prévu. On dit rien d'autre, juste ça.

S'il y a un gros party de famille à lequel on ne veut pas aller (peu importe quand dans l'année), ben c'est pareil, on dit que ça nous adonne pas, point final. On explique pas plus que ça.

Comme je disais (je me répète), faut choisir les gens à qui on veut consacrer notre énergie. Et arrêter de se brûler avec les gens qui ne nous apportent pas de bien.

Un exemple, ma soeur et ma mère, ce n'est pas gens qu'on fait exprès pour fréquenter. On cours pas après eux autres! On les fréquente par... obligation. Mais je sais bien que ce ne devrais pas être comme ça... faudrait laisser faire le "devoir" de les voir.

Pour lui le médical ça sert en cas de maladie et c'est tout.

Mon chum pense aussi comme ça. C'est lui qui m'a incitée à ne pas aller aux rendez-vous chez le pédiatre, et il avait bien raison. Quand notre fille a eu besoin de soins médicaux (c'est arrivé une fois... c'était pour la fameuse otite qui avait même pas besoin de médicaments! Puisque notre fille n'était pas affectée du tout par ça, mon chum et moi on aurait pas été à l'hôpital. Tout ça, c'était à cause de la gardienne...) ben on se disait que si elle avait besoin de soins médicaux, on irait à l'hôpital. Franchement, aller chez le pédiatre pour la faire mesurer et peser, finalement ça a jamais servi à rien!

Ah oui moi je n'avais pas eu d'épisiotomie, j'avais carrément déchiré. Faut dire que j'avais eu un bel accouchement, je n'ai pas été déçue ou traumatisée par mon accouchement... mais là je stresse un peu parce que comme je dis plus haut, je ne veux pas revivre les mauvaises choses que la famille peut nous faire subir. Comme par exemple, s'introduire dans notre intimité, nous dire quoi faire, se mêler de leurs affaires...

Constamment, je me répète, comme un mantra: "Je suis la mieux placée pour savoir de quoi ma fille a besoin." Je garde cela en tête, parce que je me dois de l'appliquer au bébé qui s'en vient. Il faut vraiment que je ne sois pas affectée par ce que les gens vont pouvoir dire, contrairement à quand c'est arrivé avec ma fille et que j'ai été affectée (le premier 9 mois je dirais, après j'ai appris à ne pas écouter et à m'en foutre.)


Bon, j'ai fait le tour de ce que j'avais à dire      

Ben coudonc finalement elle est même pas réveillée!

Quand je te disais que j'avais pris certaines décisions par rapport à mon accouchement, c'est que par exemple, je ne veux pas que mon bébé soit lavé (je veux qu'il garde son vernix) et nous on va le laver nous-même quand ça va nous le tenter.

(je ne fais pas de plan de naissance: je dis les choses quand elles ont besoin d'être dites. J'en avait pas fait non plus à ma fille.)

Si le bébé a encore la tête en bas à x semaines, j'ai dit à mon médecin que si ça arrive, je veux que nous tentions une version. (je n'ai jamais eu de césarienne, mais je ne veux pas que ça m'arrive, non plus!) En bref, je ne veux pas que "bébé tête en haut = césarienne planifiée à x date". Je veux que nous tentions de le revirer avant de prévoir une césarienne! (j'ai la CHIENNE d'avoir une césarienne!! mais comme mon chum dit, faut pas que je pense à ça, ça a bien été à ma fille alors pourquoi ça irait mal?) Ce que je veux dire, c'est que souvent, un petit pépin de rien du tout = césarienne. Pourtant, il y a des façons de "corriger" le problème, sans recourir systématiquement à la césarienne...

J'ai décidé aussi que je ne veux pas de visite les 2 premières semaines, exception faite du père à mon chum et sa blonde, car ils vont garder notre fille et aussi je me sens bien avec eux, alors je voudrai bien les voir. Les membres de ma famille ne seront pas contents du "pas de visite les 2 premières semaines", mais tu sais quoi, je m'en fou!!!

J'ai décidé aussi que j'allais allaiter mon bébé. J'ai décidé que je ne laisserais pas ma mère, ni ma soeur, démolir mes convitions, comme elles l'ont souvent fait (ça fait peu de temps que j'ai appris à les laisser parler sans chercher à me justifier, peu de temps que j'ai arrêté de les laisser me manipuler à leur guise).

J'ai décidé que si je suis capable de ne pas avoir d'épidurale, j'accoucherais dans une autre position que celle sur le dos.

J'ai décidé que je vais demander au médecin si je peux pousser pour faire sortir le placenta, au lieu de le voir tirer dessus.


Tout ça, je trouve que c'est bien mineur et qu'ils vont me laisser faire cela. J'en ai parlé à mon médecin et elle dit que c'est bien correct! (c'est elle ou son collègue qui va m'accoucher, c'est comme ça qu'ils fonctionnent tous les deux, en équipe)

Bon LÀ, elle est réveillée  

Je crois que quelqu'un qui se donne le droit de mettre son grin de sel dans la vie des autres sans que la porte lui ai été ouverte à le devoir de justifier cette intrusion, pas l'inverse.

Il faut AB-SO-LU-MENT que je garde cette phrase-là à quelque part!!!!!


À propos de tout ce que tu as écrit, je t'approuves à 100 %! Moi aussi je pense tout cela à propos du "pharmaceutique" et des trucs médicaux qui, quand on y pense, ne sont pas obligatoires. Oui la pression est très forte de la part des professionnels de la santé.

Il y a plusieurs choses que j'ai décidé par rapport à mon accouchement et par rapport à mon bébé à naître. Des choses que les professionnels font habituellement, mais que je ne veux pas forcément que ça se passe comme ça. Je t'épargne les détails - c'est l'heure de dîner très bientôt.

Je suis consternée devant une chose: les médecins nous prescrivent des médicaments qu'on achète, mais ces médicaments nous donnent des effets secondaires, pour lesquels il faut retourner se faire prescrire un autre médicament pour contrer ces effets secondaires-là. En tk, mon chum et moi ça nous est arrivé quelques fois durant notre vie, et j'avais déjà lu un article là-dessus. C'est dément, l'industrie s'enrichit deux fois plus.

Au sujet des programmes éducatifs en garderie, voici mon opinion:

Chaque enfant a son propre rythme.

Non mais c'est qui qui a décidé que TOUS les enfants étaient prêts à apprendre à lire et à écrire à 6 ans? Certains ont de la difficulté, et les parents passent leur temps à essayer de leur faire entrer ces notions dans leur tête. Ils passent pour des "pas bons". Pourtant, ils sont juste PAS PRÊTS à apprendre ça. D'autre enfants, eux, vont être prêts à 5 ans, voire avant.

Et en garderie, en tous cas selon mon expérience à moi, il faut que l'enfant se fonde dans le moule de la garderie. Et si ça marche pas, les parents se le font dire très souvent... comme si on avait un pouvoir sur ce qui peut se passer dans la garderie, alors qu'on est pas là. On se fait quasiment accuser du "mauvais" comportement de notre bébé: refus de dormir à l'heure prévue, pas faim à l'heure prévue de repas, incapable de s'habiller seul, ne vas pas sur le pot, incapable de boire au verre normal à 1 an et demi... Toujours selon les critères de la gardienne. La mienne me disait souvent que ses enfants à elle étaient plus avancés que ma fille. Pauvre petite fille. Je suis tellement heureuse de l'avoir sortie de là.

Durant les 9 mois où elle a été à la garderie, elle a sans cesse été malade (tous les enfants de la garderie étaient malades sans arrêt pendant ces 9 mois-là). Personnellement, je ne donne pas de médicament à ma fille si elle a un simple rhume: mais madame la gardienne, elle, voulait absolument qu'elle ait des médicaments pour le rhume. Pour que le rhume passe plus vite! Ben j'ai "bourré" ma fille de médicaments (homéopathiques, au moins) durant 9 mois. Une fois, elle avait une mini-otite. Elle nous a dit qu'elle ne reprendrait pas notre fille tant que l'otite n'aurait pas été traitée. Nous avons donc dû aller moisir à l'urgence le soir même, et le médecin nous a dit: "Oui elle a une petite otite, mais normalement on ne traite pas ça. Ça part tout seul au bout de maximum 1 semaine." Moi: "C'est parce que la gardienne ne la reprendra pas si elle est pas traitée..." Le médecin: "Dans ce cas, je vais lui prescrire des gouttes, mais j'aurais aimé mieux qu'elle n'ait rien durant 1 semaine, la plus part du temps ça part tout seul..."

Wow, j'étais bien contente d'entendre un médecin me dire ce genre de choses, et bien sûr j'aurais préféré ne rien donner à ma fille, si le médecin dit que c'est pas nécessaire! Mais j'ai pas eu le choix...

Ben oui moi aussi je socialise mon enfant Les pro-garderies seraient contentes de nous lire!!! Je vais souvent à la maison de la famille du village voisin... actuellement, j'ai mon permis quasiment juste pour ça Quand j'ai besoin de l'auto, je vais porter/chercher mon chum au travail. Ça fait du viraillage, mais ça revient beaucoup, beaucoup, BEAUCOUP moins cher que d'avoir deux voitures! Ça se compare même pas...

Je ne trouve pas que tu "chiales"! J'ai vu du vrai chialage sur ce forum, ça n'y ressemble en aucun point.

Au contraire, si tu peux te "vider le coeur", parler de tes convictions, ça me fait plaisir de te lire! Et c'est vrai que tu n'es pas la seule, je pense vraiment comme toi sur tout ce que tu as écrit jusqu'à maintenant Nous sommes peut-être pas la majorité, mais je crois que d'autres personnes pensent comme nous, ne t'en fait pas

Je voulais te dire, j'avais pas pensé à garder le papier d'emballage et à le réutiliser, mais trouve vraiment que c'est une bonne idée. Au moins, j'ai toujours gardé les sacs-cadeaux pour les réutiliser. Je vais essayer de garder le papier aussi lorsque ce sera possible! 

ça fait 2 fois qu'on écrit en même temps.

mon chum aussi fait beaucoup de trucs sur l'auto! C'est drôle tout ça... on a vraiment plusieurs points en commun. 

Lol des fois, tu dis des phrases qui me font rire! Comme par exemple:

C'est aussi de pas avoir peur que bébé te vomisse partout sur ton gilet de marque, parce que tu n'a pas eu à prendre un hypothèque pour le payé.

Hihi! Je suis bien d'accord avec toi. C'est pareil pour le linge usagé pour les enfants: je ne stresse pas avec ce linge-là... Par contre, si ma fille a un beau morceau neuf sur elle, j'ai tendance à stresser. Si les pantalons sont neufs, on lui en met des usagés pour jouer dehors. Si on mange du spaghetti et qu'elle a un beau chandail neuf pâle, oufff je lui enlève ça pour manger du orange! Lol

Donc, en bout de ligne, je préfère le usagé Mais moi aussi j'aime bien les soldes du Old Navy . J'adore acheter en ligne, comme toi, rester chez moi, et quelle belle surprise quand le paquet est dans la boîte aux lettres... dans mon cas, toujours plus tôt que ce à quoi je m'attendais

Avant, on habitait en ville, et je ne commandais pas vraiment sur internet: les friperies et les magasins, il y avait bien du choix...

Mais depuis que nous sommes déménagés en campagne, c'est différent. Au prix du gaz, payer les frais de poste, y'a rien là.

Avant, j'aimais beaucoup acheter usagé par le biais de Les Pacs ou de Kijiji. Mais maintenant, ça n'arrive pas souvent, car souvent les annonces sont loin de chez nous. Si on achète un truc usagé sur les sites d'annonces, c'est parce que c'était déjà prévu qu'on allait dans ce coin-là, par exemple pour un rendez-vous ou parce qu'on va chez quelqu'un. C'était ainsi qu'on avait acheté le lit de poupée, qui pourtant était à 1 h de chez nous, mais à 5 minutes de chez mon père.

Là, les trucs usagés, je les trouve surtout ici... sur le forum! Dans la section "Recherche/vente d'articles usagés", c'est l'une des dernières sections, dans le bas de la page.

C'est là que j'ai trouvé mes chandails de maternité, et mes deux soutien-gorges! Génial! Tu peux facilement trouver des vêtements pour bébé ou enfant là-dedans, un manteau, etc.

Il y en a qui ne veulent pas poster par contre, mais la plupart je pense que oui. En tous cas, j'ai pas eu de misère avec ça

Ce que je dis quand on me demande quelle est mon occupation? Je dis: "Maman à la maison".

L'impression que j'ai, quand je dis ça, c'est que les gens sont déboussolés parce que ce n'est tout simplement pas courant pour eux d'entendre ça. Parfois, on me regarde comme un extra-terrestre, on me dit des choses en lien avec le revenu. Parfois, ils font les yeux ronds... et souvent, ils ne semblent tout simplement pas comprendre c'est quoi, une maman à la maison! Dernièrement, j'avais un rendez-vous et la madame me disait que bientôt, je retournerais travailler. j'ai rien dit!

personnellement, je suis assez anti-féministe... J'accepte entièrement que la voisine envoie ses enfants à la garderie même si elle est en congé de maternité, si ça lui chante. Je n'ai pas de problème avec les mamans carriéristes non plus.

Alors, je m'attends à ce que les féministes respectent notre choix, à nous... ce qu'ils ne font pas toujours, évidemment... Je n'étais pas au courant que Harper voulait aider les mamans à la maison, et que les féministes s'y sont opposé. Je trouve cela révolant, déplacé de leur part.

Nous, est-ce qu'on est contre le fait qu'elles aillent travailler? Est-ce qu'on fait tout pour qu'elles restent à la maison? Est-ce qu'on fait des manifestations dans les rues pour que les femmes cessent d'envoyer leurs enfants à la garderie à 6 mois? Non... alors, qu'elles nous laissent vivre en paix!

Tout ce que je veux dire, c'est qu'elles pourraient respecter nos choix... si une femme a envie de passer sa vie devant ses chaudrons, elles n'ont tout simplement pas d'affaire à l'en empêcher!

OMG je dérape

Tant mieux pour toi par rapport à ta belle-mère. Si elle tient sa place, tu es vraiment chanceuse! La mienne s'est carrément prise pour la mère de ma fille... imagine.