lauriane est partit mon corp n'a pas sus la retenir!

Si tu savais comme je pense souvent à toi ma belle Zazzou!
Je t'avoue que je t'espionne très souvent sur le forum pour être certaine que tout va toujours bien pour toi et ton miracle bedon!

Je sais que ce que tu vis n'est pas facile ma belle mais je suis persuadée que ta belle Lauriane est à tes cotés et qu'elle prend soin de toi, de ton homme mais aussi de son petit frère ou sa petite soeur. Tu sais, même si tu es de nouveau enceinte, tu as le droit d'avoir de la peine et plus ta grossesse va avancé, plus tu risques d'en avoir parce que tu vas avoir ta grosse bedaine pour te rapeller à tout moment le souvenir de ta petite puce. Courage ma belle! Je te souhaite le meilleur et je t'aime énormément!

Faith  

Gen c'est des moments tellement difficiles a vivre ce que vous avez vecus!!! Je suis très heureuse que tu sois venue le partager!!!les semaines passe...la douleur se fait parfois plus grande encore...pour ma part le temp le plus dur a ete 1 mois et demi après environ... Ensuite je me suis remise à remonter la pente tranquillement!!

Comment vas-tu cette se maine?? Êtes vous aller chercher ses cendre en fin de compte... Comment ca s'est passé?!?

Zazzou
 

Premièrement je suis tellement dsl pour toi gen!! On ne souhaite tellement pas ça à personne!! c'est une situation tellement difficile!! Je suis contente pour toi que tu aie eu le temps de le prendre dans tes bras et de l'accompagner jsuqu'à la fin? le souvenir de ton petit logan restera avec toi et un jour j'en suis certaine ça ne te feras plus aussi mal te souvenir de lui, son odeur, ses petites mains etc? pour moi l'image de ma douce Lauriane m'aide beaucoup à trouver la paix même si les émotions sont encore présentes quand j'en parle ou que je regarde ses photos!

Et pour s'en sortire et bien il n'y a pas de solution miracles mal heureusement... c'est clicher mais le temps aide beaucoup se garder active aussi c'est une chose qui m'a aidé. Puisque c'est arrivé fin aout j'ai pue m'inscrire à plusieurs cours (yoga, cardio-plein air et natation) ce qui m'a fait sortir de chez moi sans pour antant être confronté a des gens qui connaissaient mon histoire? et les endorphine sont des antidépresseur naturel.. avec du recule je sais que je ne serais pas aussi bien aujourd'hui sans ça?
Je me suis par contre beaucoup isoler? a part mes cour et des rénos à la maison je n'aie pas fait grand-chose, je me suis beaucoup reposer j'ai pris du temps pour moi...

Quand c'est arrivé moi et mon chum on s'est dit qu'on dirait oui a tout ce qu'ils nous offrait à l'hôpital et qu'on déciderais plus tard si ça nous convenait!!

Alors on a dit oui aux photos, au souvenirs, on a décider de prendre le corp en charge on l'a fait insinéré et on lui a choisit une belle petite urne qui est encore chez nous. On a rencontré la psy de l'hôpital alors qu'on y était encore et on y est aller en couple quelques fois, elle me suit aux deux semaines depuis et elle m'aide encore beaucoup.
J'ai été contacté par l'infirmière du clsc et elle m'a offert d'aller au groupe de soutiens mes anges de Laval.. ça nous a fait une très grand bien même si on avait peur d'y aller et que ce soit un peu trop genre « alcoolique anonyme lol » mais non on a trouvé des parents qui ont vécu la même choses que nous et on a pu en parler librement c'était très bien? on y est retourner quelques fois et je ne ferme pas la porte à une future rencontre même si pour le moment j'en ressent moins le besoins

Bref j'essaie de te faire un résumer de tout ce qui m'a fait du bien mais tu va surement trouver tes propres solutions pour toi? une chose qui est sur je crois fermement qu'il faut travailler son deuil et faire en sorte de vivre nos émotions comme ils viennent car autrement je crois que ça reste bloquer?avec la fêtes des anges et les rencontre que j'ai eu j'ai vue des mamans qui avait perdu leur bébé depuis des années et elle n'avait jamais eu de soutiens et en avait parler à personne et elle avait l'air d'être encore dans la grosse douleur très intense et je crois qu'il y avait un lien avec le fait qu'elle en avait pas parler!!

Nous avons aussi inviter des amis proche et la famille a souper un couple ou deux à la fois pas plus.. au cours des 2-3 mois suivant pour leur montré les photos et l'urne.. . ça nous donnait l'occasion d'en parler et de la présenté car on voulais qu'elle continue a existé.. c'est notre fille et elle aura sa place dans la famille! Et à une moment on dirait que tu en a tellement besoin de continuer a en paeler et quand le temps passe il y a moins d'occasion car tout le monde reprend leur vie alors j'ai été bien contente que les circonstances et horrair aient fait qu'on ai été oubliger de faire plusieurs souper et non une seule cérémonie ou on aurait pas eu le temps de jaser à tout le monde !!

Bref fait comme tu le sens mais fait quelque chose chaque jours pour toi? même si c'est juste une toute petite chose de rien? c'est un pas de plus!!

Si jamais tu veux en parler je suis la tu peux écrire autant que tu veux!! Est-ce que vous avez sus pourquoi tu as accoucher si tôt!? Comment a été le personnelle de l'hôpital avec toi!!?6 comment vas le papa!?! Est-ce que lui aussi a eu la chance de le prendre!?!

Je te souhaite de trouvé un peu de paix et de calme encore un fois je suis vraiment dsl pour ce que tu as vécus!!

Zazzou!
 

Miss kitch!! moi aussi je t'aime beaucoup!!! on ne se connais pas en personne mais ça fait prèsque 2 ans qu'on se connais virtuellent et qu'on est témoin de nos joies et de nos peines! ça compte beaucoup pour moi!!

Utopia oui ça s'est bien passé!! on s'est tenue bien occupé pour ne pas trop y pensé par contre car je crois que c'était encore plus dur pour mon chum merci tu es bien gentille de dire cela je ne me sens tellement pas souvent maman!!...

Mon chum est tellement la pour moi et des fois j'ai l'impression de ne pas en faire autant pour lui!! Il dirait surement le contraire mais bon!!! c'est ce qui fait la force de notre couple on veut toujours en fair eplus pour l'autre!!!

Bref je sais que c'est juste une date mais c'est aussi libérateur à passer!! c'est bizard à dire mais la c'est normale pour moi de ne plus être enceinte... je ne le serais plus quoi qu'il sot arrivé!!! il nous manque affreusement la présence d'un enfant dans la maison mais ça ... ça va venir un jour peut importe la manière!!!

zazzou! 

Ma belle zazzou...je veux pas avoir l,air space, on ne se connait pas et en même temps oui...Mais je n'ai jamais cessé de penser a toi. Je t'aime xxx 

Bonjour a toutes bonjour zazou
Après avoir poste je suis souvent revenue vous lire mais il n'y avait personne! Du coup j'ai oublie. Contente aujourd'hui d'avoir de tes nouvelles. J'en suis comme toi, a espérer une grossesse pour janvier, date a laquelle mon petit garçon devait naitre... Mais mon cycle fait un peu n'importe quoi! J'ai espere être enceinte ce mois ci mais aujourd'hui je sais que non. Mes douleurs au ventre ont annonce la venue de mes règles alors que ca n'était pas le moment!!!
Le moral est très changeant. Aujourd'hui c'est tout noir, de grossesses crises de larmes des le réveil donc journée foutue! C'est étrange cette tristesse qu te tombe sur la tête sans prévenir et il y a les jours ou ca va et on sait pas pourquoi!
Ce qui nous est arrivée est une horreur une abomination. Je regrette tellement mon ventre rond et les petits coups que mon garçon me donnait! Je ne dioptre pas ma vie aujourd'hui.
J'ai réussi être enceinte Grace a des iac. Il va falloir tout recommencer. Que c'est dur!

Enfin j'espère que la journée de demain sera plus rose!
J'espère que tu vas bien et que ta douleur passera
Plein de courage a toi aussi

Emma 

Zazzou Je voulais juste te dire, perds pas espoir. Moi quand j'ai perdu ma petite Léa à 23 semaines de grossesse, le 10 novembre 2009 je voulais aussi avoir un petit bébé dans mon ventre pour sa date de venue au monde qui était prévu le 11 mars 2010.

Et bien à ma plus grande surprise, j'ai appris en mars 2010 que j'étais enceinte et moi aussi j'y croyais plus, alors tout peut arriver. Je te le souhaite de tout mon coeur. 

Bonjour a toutes! Je viens de découvrir ce forum et le message de zazou m'a bcp touche. Je suis moi aussi en deuil, aujourd'hui ça fera 2 mois que mon petit garçon nous a quitte. Tout comme toi zazou ça a été une descente aux enfers! J'étais a23sa et 4 j. Je venais faire la 2ème écho, un beau petit garçon bien joufflu qui respirait parfaitement. Tt était impeccable. Puis je vais voir mon gyne et la, la douche froide : col ouvert aux 2/3! Il me met au repos mais le soir même je saigne. Nous courons a la clinique et je suis hospitalisée. Puis cerclage a chaud mais 5 jours plus tard je l'ère les eaux. Un gonflement subit puis une rupture brutale et le liquide coule a flots! Panique, je n'ose pas bouger ni crier, peur que liquide continue de partir. Je n'ose pas pleurer pour ne pas secouer mon ventre! On m'envoie en urgence a beclere on m'osculte de nouveau: plus aucun liquide mais bb respire tjs. Comme toi je n'osais plus bouger de peur que mon bb ne bloque don cordon et ne respire plus. La fièvre est venue, les saignements. On m'a explique les risques, trop tôt pour le prendre en charge s'il arrivait maintenant mais grand prema s'il arrivait dans quelques jours. Tout comme vous nous avons malheureusement espere que tout s'arrête la, naturellement et ne pas lui donner une si horrible épreuve pour ses premiers jours... Et c ce qui s'est passe. Contractions pendant la nuit et accouchement au matin. Il est part tout seul, tt en douceur, mon petit bb d'amour tant attendu. Mort ne. Il a cesse de respirer dans mon ventre. Pendant la nuit certainement. Comme toi je me dis que mon corps n'a pas su ne rtetenir et c dur! Mais je n'ai pas eu le courage de le voir. Nj'ai eu peur de voir un petit bb en souffrance. J'ai préfère garder l'idée d'un bb en paix. Il était déjà très grand et faisait 660grs! Depuis il n'y a pas un jour, une minute même sans que je pense a lui. Je lui parle aussi. J'ai une gourmette avec sa date de naissance et je me fais tatouer un petit c?ur bientôt. C dur très dur. Je te comprends très bien et j'espère comme retrouver la paix et le sourire. J'ai 39ans, c'était mon 1er bb et nous avons mis 3ans pour l'avoir. Et il nous a déjà quitte...
 

Bonjoue zazzou !

Je voulais simplement savoir comment tu allais ???

J'ai vécu la perte de mon bébé au début du mois de juillet, dans d'autres circonstances par contre...

 

J'ai les yeux plein de larmes et j'ai le motton à la gorge...je suis tellement désolé par ce qui vous arrive

Lauriane...Qu'elle jolie nom...le nom de votre ange à vous...


xxx