lauriane est partit mon corp n'a pas sus la retenir!

Bonjour,

J'ai vécus en fin de semaine un des pires moments de ma vie...

samedi soir je me suis mise à avoir des contractions... je ne savais pas que c'était ça au début car j'avais mal au ventre depuis les 10-12 semaines due à un nerf qui était coincé dans mon bassin, et quand j'étais debout cela m'élançait beaucoup!! alors je m'assoit pour relaxer un peu et je m'apercoit que ma douleur va et vient... des contractions!?!?!?


quand je suis aller aux toilettes pour voir ce qui n'allait pas j'ai sentis quelque chose d'anormale, j'ai touché.. je sentais la poche des eaux!!! je ne veux pas y croire je me dis que c'est peut-être autre chose que je suis enflé... je sais pas moi!!
Comme nous somme a une fête je préviens discrètement mon chum et ma soeur qu'on s'en va et que je les attend dans l'auto!!
Ils comprennent, ils ramasse mes choses et en moins de deux on roule!! Je me suis couché à l'arrière... j'ai peur.. les crampes se font de plus en plus régulière... je regarde l'heure... elles sont aux 3 minutes... pas bon du tout ça!!!


On est loin de l'hôpital alors on appel la maternité , ils nous attendent!! arrivé à l'hôpital on me donne une chambre tout de suite et on me demande de mettre une jaquette... en enlevant mes short de m'aperçoit qu'elles sont toutes mouillé...NON!!! je sais que je n'ai pas fait pipi!!!


La doc qui est une vrai soie m'examine tout de suite avec l'infirmière.. dans leur visage je vois que les nouvelles ne sont pas bonnes... elle prennent des échantillons évalue mol col je vois qu'elles essaie à tout prix d'être délicate, comme si j'étais une bombe sur le point d'exploser... la doc arrête de m'examiner et me regarde avec des yeux plein de compassion pour me dire que c'est pas bon du tout.. je suis à 3cm il y a beaucoup de liquide et la poche des eaux forme une grosse baloune à l'extérieur de mon utérus!!!

dès ce moment je sais que tout mes rêves s'effondre!!! mon petit cadeau de noël va arrivé beaucoup trop tôt.. 22 semaines je sais qu'ils ne ferons rien pour elle qu'elle est trop petite!!! je ne veux pas accepter j'essaie de me calmer le plus vite possible pour ne pas que mes sanglots ne la fasse sortir...


L'infirmière prend soins de moi.. elle essaie de trouvé le petit coeur...voila elle est bien vivante un beau petit coeur à 140 comme on les aimes!!! nous sommes soulagé car on se dit que tout n'est pas perdu!! je reste couché sur le dos je détend mon corps le plus possible je respire... mes contractions s'espacent... je vais p-t réussir à la retenir finalement!!!

Comme la doc ne peut pas confirmer à 100% l'importance de la perte de mes eaux on me donne de l'ativant pour que je me repose et on va voir à l'écho demain ce qui en es!!

Toute la nuit à chaque fois que je bouge j'ai une contraction... alors je n'ose plus bouger... les infirmières viennent voir souvent si ça coule encore.. il y a du sang et elle me change souvent... mais elles me disent que le col peut saigner beaucoup que ça veut rien dire... on reprend lentement espoir on fait des plan pour que je reste sans bouger pour les mois à venir on se dit que c'est possible!!!

le lendemain l'écho est pleine le matin on doit aller en passé une pour voir si il reste assé de liquide, pour voir si ça vaut la peine de rester au repos et d'espéré se rendre le plus loin possible!! je dois la passer l'après midi!! je bois beaucoup et avec le soluté je me dis parfait je vais avoir le temps de refaire ce que j'ai perdu qu'il va y en avoir assé!!

à l'écho... plus assé de liquide... il en reste presque pas en fait... mon coeur se brise.. ma petite puce est toujours vivante et en parfaite santé bien vigoureuse... elle essaie de bouger malgré sa maison qui s'est refermé sur elle parce que ma poche ne lui fournis plus la protection qu'elle devait lui apporter...


de retour à ma chambre on me parle de chances de survie, de chances d'infection.. de risque que mon travaille recommence même si il semble arrêter..(en fait je sent un petite contraction aux heures mais je leurs dis pas je veux pas qu'ils m'enlève mon bébé) du besoins que mon bébé a d'être entouré d'eau pour grandir.. pour développer ses poumons, apprendre à avaler, apprendre à respiré... la doc me donne le choix.. soit on déclenche le travail soit on attend et on prie!! je veux la garder elle est pas prête.

je commence à faire de la fièvre.. on me met sur antibio... je me dis que c'est une chance de moins pour elle!

Étant dans le domaine de la santé je connais déjà tout ces risque tout ces chances de survie... une fois qu'on est seule moi et son papa on parle... souffre-t-elle en ce moment... probablement on l'a vue à l'écho.. sa tête est appuyer sur mon col et elle peut a peine bouger! est-ce qu'on veut qu'elle souffre dans mon ventre des semaines pour ensuite sortir et être piquer intubé forcé à respiré!?!? non...et on veut encore moins que ça risque d'être comme ça le reste de sa vie!!
on se résonne on se dit qu'on pourra l'aceuillir aujourd'hui pour lui éviter toute cette souffrance!!

On prend notre décision et à partir de ce moment la on a tout fait pour faire en sorte que son arrivé soit la plus douce... je remercie le ciel d'avoir un maris pour qui tout ces petits détails sont aussi si non plus importants que pour moi!! on a planifié comment on voulait que ça se passe... il cherchait LA berceuse la plus belle pour lui chanter!! Ma soeur est aller acheter une petite couverte rose pour ne pas qu'elle soit dans une flanelle d'hôpital!! mon amie m'a trouvé un mini bonnet de laine rose qui lui fera même si petite!!

On s'est dit qu'on profiterait de cette accouchement comme si il était normale car on ne sais jamais... la vie es si cruelle avec nous depuis si longtemps qu'on veut un bébé et elle nous les enlèves!! ce sera peut-être le seule accouchement qu'on vivra!

Si bien qu'a son arrivé on était très zen!!! elle est sortit et ils nous ont dit que son petit coeur battais mais elle ne bouge pas... elle s'est tout doucement envolé et on l'a garder sur notre coeur!! son papa l'a bercé lui a chanter des dizaine de chansons!! j'ai pris le temps de regarder tout ses traits! de trouvé à qui elle ressemblait!! de lui parler!! de lui dire que je regrettais!! que je l'aimais!!!

La regarder ainsi comme si elle dormait doucement nous a tellement apaiser.je sais que les autres ne comprendrons pas mais j'étais heureuse d'avoir vécus ça de cette manière!! heureuse d'avoir eu le courage de la regarder et de mémoriser tout les petit détail!!

Mon maris et moi on lui a promis de faire attention a nous!! de faire en sorte de s'aimer très fort et de garder espoir en la vie car malgré tout c'est ce qu'elle nous a apporté!! l'espoir que les anges et les petit miracle arrive parfois! il suffit de regarder pour les voir même dans les pire situations!!!

j'espère garder ce sentiment en moi et y revenir quand j'aurais trop peur et plus confiance!!!

Car je sais que malgré tout ce positivisme il y a en moi de grosses peurs!! des peurs qui ne s'en irons pas!! des peurs qui resterons!!! des peurs qui me ferons me poser tout pleins de questions!! des peurs qui me ferons peut-être faire de mauvais choix...

J'ai peur de ne plus jamais revivre un tel moment!!! de ne plus avoir d'enfant car c'est mon corps, mon col qui ont fait défaut!!

j'ai peur que mon corps l'aie rejeter alors qu'elle était en pleine santé et prête pour une belle et longue vie!!

j'ai peur de ne pas avoir assé fait confiance en mon corps... en et en elle en choisissant de la laisser aller si vite!!

j'ai peur de ne plus arrivé à être heureuse

j'ai peur que la douleur affecte nos c?ur et que l'amour qu'il y a entre son papa et moi se dégrade même si nous sommes des âmes s?urs et pour l'instant très soudé!

j'ai peur de tout mais j'ai surtout peur de ne jamais me sentir maman!! même si je sais que j'ai été la sienne pendants quelques mois....


zazzou!!      

Allo Jessica,tu auras plus de monde sur le site http://www.nospetitsangesauparadis.com/ il y a beaucoup de mamange la-bas et chaque jour,c'est la que j'ai trouvé du soutient moi. 

Je suis un peu décu...jesperais pouvoir parler en venant sur ce forum mais on dirais qu'il n'y a personne ces temps-ci.... 

Il y a deux ans à peu près à cet heure je rentrais à l'hôpital pour accoucher de ma petite cocotte? le temps passe mais maudit que j'y pense encore bien souvent!! J'essaie de me convaincre que si elle n'était pas partit je ne connaitrais surement pas Arnaud? en-tout cas pas exactement le même Arnaud car il est arrivé dans mon bedon la journée même où je devais accoucher de ma puce

Mais j'aimerais tellement pouvoir les avoir les deux à mes côté!!... je me demande si je la reverrais un jour mais malgré le temps qui passe et le bonheur que je vie avec mon Bref demain ça fera 2 ans que ma vie a basculer?. Je vais me souvenir à jamais des quelques heures où j'ai pue la bercé et admirer son petit minois!! !! 

Zazzou,

Juste un petit mot pour te dire que j'ai pensé à toi et à ton petit ange en cette journée qui doit être pleine d'émotions.


Mimie 

Bonjour...


je viens faire mon ti tour... bien que le temps passe et que je ne viennent plus aussu souvent j'aime revenir au sources ou j'ai été si appuyer et écouté, ou j'ai pue laisser libre court à ce que je vivais...


Demain le mois d'acout... demain un compte à rebourd commence juqu'au 15... Il y auras maintenant 1 ans que j'ai accoucher de ma petite Lauriane.... sa très courte vie... son passage dans la nôtre est toujours aussi présent... malgré le temps qui passe pas une journée n'a passer sans que je pense à elle... sans que je me remémore son petit visage.... ses petites mains... elle semble si loin pour tout le monde mais si présente dans nos coeur....

Je sais que c'est difficile à comprendre pour beaucoup de monde qui ne l'ont pas connue... qui ne l'ont pas bercé... qui ne lui ont pas chanter de berceuses... qui ne l'on pas sentis bouger dans mon bedon et aimé autant qu'on a pue le faire mais pour nous elle sera toujours notre petite fille.... notre douce Lauriane!!!

Je ne sais pas comment je vivrais cette journée... je penserais surement encore plus fort à elle... les autres y penseront-ils!? je m'ennuie encore beaucoup d'elle... son petit frère sera bientôt parmis nous... je lui parlerais d'elle... sa grande soeur qu'il n'aura pas connue... je lui en parle déjà souvent... pour ne pas qui s'inquiette de sentire sa maman pleuré.... pour qu'il sache que je l'aime lui aussi!! 

Bonjour Zazzou...

Je suis contente de vois que tout se passe bien pour cette grossesse... N'hésite pas à venir nous donner de te s nouvelles dans les mamans de septembre...


Prend bien soin de toi! 

Zazou: Je pense à toi souvent, quel bonheur de voir que la vie te sourit en te nommant maman pour une deuxième fois. Laurianne aura toujours une place dans ton coeur, dans ta tête, elle fait partie de ton histoire. Bientôt, un petit homme prendra lui aussi la sienne, à sa façon, te permettant de vivre des moments de bonheur que tu n'as jamais encore vécu, mais te permettant aussi de garder cette peine présente, parce qu'elle te garde bien vivante et surtout, parce qu'elle te permet d'avancer, de croire et surtout de profiter de chaque petit moment.
Je suis heureuse pour toi!
Avez-vous choisi un nom pour ce beau bébé espoir?

Miss Cocotte,
On a partagé le post des mamans de décembre ensemble.
Ton histoire m'accroche à la vie, Merci!


 

Merci djoulie !!!

Je les ait effectivement regarder!!! c'est bien de voir qu'il y a de belles histoires après ce que j'ai vécu j'en ait bien besoin!!

mais bébé va très bien malgré que je fait infection par dessus infections... mais au moins cette fois-ci je ne me laisse pas dire que c'est normale mes symptômes car oui c pas comme dans les livre quand j'en aie une mais j'en fait une pareil!!! alors je commence ma quatrième série d'antibio en 4 mois de grossesse!


ouff petite frustration ici!! plus cette grossesse-ci passe plus je me rend compte que j'ai les mêmes symptômes et inquiétude que l'année passé enceinte de ma Lauriane mais que cette fois-ci on me croit!!

quand je pense qu'un suivie comme ça aurait pue sauver ma Lauriane ça me brise le coeur parfois de pas avoir insister quand je trouvais que j'avais l'impression d'avoir une infections qui ne partait pas! 

Félicitations Zazzou pour le petit trésor en route!

Je suis un peu comme Faith, je fouine souvent pour suivre ton histoire sur le forum. Ton histoire m'a énormément touchée. Je te souhaite tout le bonheur possible avec cette nouvelle vie qui grandit en toi. Je suis persuadée aussi que Lauriane veille sur vous.

Félicitations encore une fois!! et calins virtuels!

Nadine 

Ton histoire est touchante et remplie d'amour. Quand on perd un petit bébé si précieux, une partie de nous s'envole. Après quelques temps, on se rend compte qu'un lien unique nous uni à cet enfant.

Bon courage et prends soin de toi!