la fille de mon conjoint

Bonjour, je suis nouvelle ici et j'aimerais partager et avoir votre opinion sur ma situation présente.
Je suis avec mon conjoint depuis 5 ans, il a 2 enfants, une fille de 13 ans et un garçon de 15 ans qui viennent une fin de semaine sur deux a l'exception des vacances ou ils demeurent plus longtemps.
Depuis le tout début de notre relation, j'ai des problèmes avec sa fille, elle a toujours été une petite princesse couvée par sa mère et a toujours voulu toute l'attention de son père. Je peux comprendre, donc, quand elle venait je me tassait pour lui laisser le plus de place possible auprès de son père. C'est important que les liens restent solides.
Mais depuis environ 6 mois, les choses ont bien changées. Elle veut prendre toute la place dans la maison. Si j'ai le malheur de parler avec son père même quelques minutes elle arrive en courant, me coupe la parole, s'installe sur les genoux de son père. Je ne suis plus capable d'approcher mon conjoint quand sa fille de 13 ans est la. Avant nous pouvions écouter un film le soir tranquille, les enfants étaient sur l'ordi ou fesait autre chose, maintenant c'est impossible, elle vient s'assoir entre moi et lui, m'ignore totalement. J'en ai parlé a mon conjoint, lui ne voit aucun mal, c'est sa fille et elle va toujours passer bien avant le reste, Je ne lui reproche pas d'être avec sa fille mais peut etre de lui faire comprendre que son attitude est rien pour aider.
Je suis rendu a un point ou je remet ma vie de couple en question. Je sais que je ne veux pas vivre une fin de semaine sur deux seul alors qu'il sort accompagné de sa fille. Son fils est beaucoup plus mature, je n'ai aucun problème avec celui-ci. Si il y a quelqu'un ici sur ce forum qui vit la même chose que moi j'aimerais bien avoir votre idée a savoir comment retrouver une complicité avec mon conjoint car en ce moment, c'est avec son adolescente qu'il la partage. 

Bonjour j'ai lu vos poste j'espère poivoir troiver une solution parmis vous.
Je suis avec mon conjoint depuis 2 ans et il a 2 filles de 3 et 6 ans.
Au debut tout ce passait très bien puis je suis tombée enceinte et j'ai perdu mon bebe durant la grossesse.
Depuis cet événement je n'arrive plus a supportée ses filles. J'Angoisse quand je sais qu'elle vienne et quand elle sont la je n'arrive pas a etre heureuse et etre avec eux. Je me met a l'écart constament, j'ai l'impression de ne pas avoir ma place auprès d'eux. j'en es parler avec mon conjoint mais a par me dire que sa passera il ne m'aide a rien.
 

KeRryMe, merci pour ton opinion.
Mon conjoint revient en fin de journée après une semaine, même si j'appréhende son retour et sa réaction, je dois avoir une conversation avec lui.
Je m'attends déja à ce qu'il va me dire - ma fille va toujours passer en premier si sa fait pas ton affaires tu sais quoi faire...
Je suis au deuxième rang. Pour mon bien je vais surement le quitter, ce qui me choque c'est de briser mon ménage, de repartir a zéro encore une fois et de savoir qu'elle va s'en réjouir. Elle va avoir gagner.
J'ai tellement investi ici, de savoir que je sors perdante, tout ça parce qu'une jeune fille de 13 ans ne veut pas partager son père, sa me frustre.
Tout ce que je demandais c'est un peu de respect et d'attention. De la complicité et un peu d'amour. Il a beau crié qu'il m'aime, son attitude démontre le contraire.
On dirait que je manque d'armes pour me battre, plus jamais je vivrai avec un homme qui a des enfants, pour moi c'est d'accepter de jouer le role de ménagère, cuisinière, intimité de minuit a 7am entre 4 murs de chambre, et de recevoir des marques d'affection a temps partiel.
 

Merci de m'aider.
J'aimerais tellement ça que mon conjoint agisse dans le même sens. Sa fait trop longtemps que sa dur et que je lui en parle. j'ai l'air d'un disque usé. Il dit que c'est normal que sa fille agisse ainsi car elle était la avant moi, que même si il m'aime beaucoup il ne fera jamais de peine a sa grande en lui parlant de son comportement.Que c'est juste normale qu'elle se colle toujours a lui, c'est la relation pere-fille qui est comme ça.
Il le sait que je suis rendu au boutte, que je vais surement retourner près de mes garcons que j'ai laissé chez leur père pour aller le rejoindre LUI.
Je parle a un mur de béton, il dit oui oui t'as raison, tourne les talons et recommence.
A va pouvoir dire qu'elle a réussi a briser notre couple. Je plains la prochaine qui va arriver dans le décor car monsieur ne peut pas vivre seul. Trop dépendant.
 

un petit texte trouvé sur le net! Bonne chance!

La petite fille rentre dans un jeu de séduction quelque peu poussé, vouant un amour inconditionnel et une admiration sans faille pour son père.
C'est alors le rôle du père de remettre sa fille à sa place et lui dire que papa est l'amoureux de maman. (maman = toi!
C'est ainsi qu'au moment de l'adolescence, le complexe se résout, elle se détache de son père, éprouve du désir et de l'attirance pour d'autres que ses parents. Elle élabore alors sa propre personnalité.
Une relation de complicité perdure, mais un lien avec davantage de pudeur et de réserve se tisse.

Le premier homme de sa vie
Une petite fille a besoin de voir ses parents qui s'aiment et se désirent, indispensable pour qu'elle puisse à son tour devenir aimée et aimante.
Grâce à son père qui lui aura montré la voie, elle souhaitera, elle aussi vivre une relation remplie d'amour et de désir, à l'instar de celle vécue par ses parents. Le regard amoureux que son père porte à sa mère est déterminant pour la fillette, afin qu'elle soit heureuse et qu'elle puisse s'épanouir sans craindre le couple.

Le père aide sa fille à acquérir une féminité et à la développer. Notamment avec les mots employés (lui dire qu'elle est jolie, que cette jupe lui va à ravir?), les attentions portées (lui offrir une bague, une poupée?) etc.
Le regard masculin est essentiel, puisqu'elle s'affirme par rapport à lui. Il doit être admiratif, fier et transmettre une image positive de sa fille.

Entre un père et une fille s'installe une relation faite d'amour, de tendresse et d'admiration. Le père se doit de l'encourager et de la soutenir. Il est un véritable guide vers le monde extérieur. En effet, les papas ont un impact décisif dans la vie de leur enfant, tant du point de vue professionnel que personnel et amoureux.

Une relation qui se complexifie avec l'adolescence
A l'adolescence, fini le complexe d'Electre ! Une mise à distance s'établit entre la fille et son père, essentielle pour préparer ses futurs liens avec les hommes. La jeune fille devient plus pudique, les liens deviennent de plus en plus tendus. Le père doit continuer à valoriser la féminité et la beauté de sa fille, lui donnant l'autorisation de plaire, mais surtout d'accepter qu'elle le soit aux yeux des autres hommes.

Cette période de l'adolescence, où quelques bouleversements se produisent -tels que la silhouette qui se modifie, les premiers amours qui arrivent- peut-être vécue avec incompréhension par le père qui se demande pourquoi sa petite fille s'enferme dans sa chambre et refuse toute affection de sa part. A la fois elle s'éloigne de lui, mais pire encore, elle semble se rapprocher de sa mère.

Cependant, les papas doivent continuer à rester proche de leur fille. Même si elle semble devenue étrangère, un regard rassurant et admiratif doit persister, car malgré les apparences le rôle du père est primordial, également durant cette période, pour que sa fille s'épanouisse.

 

Je pense aussi qu'il y a un manque de respect de sa part et qu'il serait très important que cela change...Malheureusement, je dois te dire que la communication ne règle pas toujours tout. Il faudra peut-être agir de manière plus concrète et je pense que si il tient vraiment è toi, il agira en conséquence...

Je t'envoies des ondes positives ! 

Merci Gala et Van26, il m'est impossible de communiquer avec sa fille depuis longtemps. Oui je l'ignore quand elle est ici et je lui cede ma place complètement. Plus je lis vos commentaires et plus je vois que le problème vient de lui, incapable de faire la différence entre sa fille et sa conjointe. Je me répète encore mais si il crie vient ici mon minou... et sa d'adresse autant a elle qu'a moi, c'est qu'il n'est pas capable de séparer les deux.
Je sais qu'elle profite de l'occasion et doit vraiment s'en réjouir. Elle est très direct avec son père, elle se plait souvent de ses formes, ex: je crois que je vais toujours avoir des petits seins, et lui de lui répondre, pas grave j'ai toujours aimé les petits seins... c'est quoi le rapport entre ses formes et ses gouts a lui?? Quand je lui ai dit qu'il devrait faire attention a ses paroles, qu'elle prenne conscience que son corps lui appartient et qu'un jour elle le partagera avec son amoureux mais lui me réponds que je suis jalouse de sa fille. Que j'ai un problème chronique avec une jalousie maladive. Je croyais bien faire avec mon respect parent=enfant mais je fais fausse route. On s'est déja séparé pour cette raison et quand nous avons repris la vie commune les choses avaient changés mais c'est revenu de plus belle et dans toute ses forces. C'est a se poser la question, jusqu'ou un père peut pousser la complicité avec sa fille. Lui va raconter a la famille et aux amis que je suis jalouse d'elle, que je ne l'accepte pas du tout. Je suis tellement mal dans ma peau que j'ose plus fréquenter mon entourage car je sais qu'il me dénigre par en arrière aider par sa fille. Je me fais passer pour la belle-mère ingrate. 

Ca peut être "normal".

Tu as écrit:

Je suis effectivement en train de me questionner si c'est moi ou elle le problème.

D'un autre côté VAN26, jamais elle ne pourra arriver a se faire respecter si elle ne communique pas clairement avec sa belle-fille...Le père ne trouvera pas sa demande injuste si celle ci est raisonnable et je pense que de passer du temps en amoureux est une demande raisonnable.  

Dans le fond mes questions sont:
Est-ce que c'est normal qu'une fille de 13 ans embrasse encore son père sur la bouche?
Est-ce que c'est normal qu'elle continue de s'assoir sur ses genoux ?
Et est-ce que c'est normal qu'elle veule veiller avec lui coller sur le divan au lieu d'aller s'amuser ?
J'ai eu 2 garçons je m'y connais pas du tout en relation pere-fille. 

Eh bien non. J'ai deux belle-filles de 14 ans et elles ne sont pas comme ça. J'ai d'ailleurs une très bonne relation avec elles. Mais bon, la situation est peut-être différente aussi...Elles sont deux, donc elles sont déjà habituées à partager leur rôle de princesse. Aussi, je les connais depuis longtemps, elles avaient 3 ans quand j'ai commencé à fréquenter leur père. Alors peut-être que ça a aidé...

C'est très délicat comme situation, je te l'accorde. Où sont les limites de sa place à elle et de ta place à toi auprès de lui? Ce n'est pas toujours facile à définir.

Quand au bloc qu'ils forment, moi aussi je me suis sentie comme ça au début, exclue de leur complicité particulière. Je pense que c'est une phase normale (et peut-être un brin plus difficile lorsqu'il s'agit d'adolescents). Et non, tu ne peux pas briser ce bloc, par contre il faut que tu trouves ta place par rapport à celui-ci.

Bref, à toi de voir. Tu peux soit continuer à tolérer la situation et voir comment ça évolue (ta belle-fille peut finir par maturer et t'accepter davantage), soit prendre le taureau par les cornes et avoir une discussion franche avec ton conjoint et sa fille, pour après coup déterminer si ça vaut la peine que tu continues dans cette relation ou non.