l'intégral de Thinker-bell

Comme ça, je ne suis pas la seule à faire une complilation personnelle des écrits de Madame Thinkerbell! Toujours plaisant à relire!! 

Traquée .

Je pense réellement qu'il faut être une maman pour trainer a l'heure d'ouverture dans les magasins. Ça ou bien être retraité, âgée ou sans emploi et être embêté par l'insomnie matinale...

Ce matin, je suis aller faire la femme enceinte, en retrait préventif a l'ouverture des magasins. Ça ne m'était pas arrivée depuis ma première grossesse.

Les gérantes de boutiques sont encore de bonne humeur, le plancher propre... On peut marcher sans contourner tout un tas de poule égarées qui déambulent maladroitement. (comprendre, les gens).
J'avais un peu l'impression de posséder le monde et d'être Paris Hilton. Le centre d'achat avait l'air d'être ouvert pour moi.

Ça a connu une fin brutale. A environ 15 boutiques de l'aire de restauration, j'ai entendu un bruit derrière moi. Un genre d'essouflement de lourdeur physique. Un * Eurrfff* qui traine et qui dévoile une complication, un emmerdement même ! Je me suis retournée.

Une femme.
Pas âgée. Petite, rondelette, les cheveux comme bon lui semble, et des vêtements comme ceux de ma mère. Je me suis rangée un peu vers la gauche de l'-énorme- allée. J'ai trouvé que le temps d'attente pour un dépassement, même pour une femme pas âgée, pas en forme était largement dépassé. Je me suis donc a nouveau retourné.

Elle était derrière moi. A 4 pas de distance. Je décide de m'écarter et de prendre vers la droite. Idem au deuxième coup d'oeil, elle ne me dépasse pas. Je me re-re-tourne. ENCORE DERRIÈRE MOI !!
Depuis le premier coup d'oeil a 15 boutiques de l'aire de restauration il en reste maintenant une petite poignée.
Puisqu'enceinte et donc devenue infirme de la vessie, je me dis que je ferai escale. En plus, ça me débarassera de cette personne qui se prend en compète du tour de france et qui profite de mon sillon d'air.

Je tourne vers les salles de bains.
BORDEL !!!! 4 pas de distance toujours, bruits étranges et certitude qu'elle attrapera le bout de ma sandale ou mon talon a tous instants. J'ai hâte d'aller pisser.
J'aurai mon cube d'air! STATIONNAIRE!

J'entre dans la salle de bain en découvrant non sans croire que je vis dans un film de Woody Allen, qu'elle a eu la même idée que moi.
Je me rappelle cette étude étrange qui disait que les gens préfèrent ne pas prendre le cabinet devant la porte d'entrer, ça les gêne... Je prend donc, implicitement cette cabine. Toutes les autres sont libres.

ELLE SE MET A COTÉ !!!!!!!!

Durant ma besogne ou je suis interloquée et franchement envahie. J'entend des explosions nucléaires, d'autres bruits qui laissent peut de place a l'imagination et la finale de prestation me laisse hilare; l'odeur fumante de l'étendage....

Envolée, Paris Hilton qui joue pour Woody Allen.
Me voila, très populairement Tinker qui est constamment témoin de choses étranges....et para-normales.

Tinker, emmerdée XxxxxxxxxxX

NeverLand .

Je suis un hibou qui cligne des yeux ronds.
J'ai le sourire d'une citrouille même pas édentée.
Je suis la neurone qui a commandé au sombre imbécile de s'éclater la tête contre le mur.

J'habite.une.maison.de.Disney.

Il y a des escaliers et des armoires. Des portes et pis des fenêtres! Des chambres et un bain blanc...
Y'a ma voiture de garée près d'un balcon.

Quand je sors de mon bout de bois, je me retrouve au milieu d'une jungle dense et grouillante. Je peux m'étendre et me briser la peau sur une surface de béton. Compter les nuages et leur trouver une ressemblance avec des animaux.

Les enfants peuvent enfin se blesser sur des racines qui sortent de terre et hurler de dégout sur une fourmis engraissée par nos poubelles.

Je suis la neurone excitée parce que je suis heureuse et stupéfaite du bonheur que ça m'apporte.

Et puis, c'est con d'avoir douter que TinkerBell serait pas heureuse, de vivre dans une cabane dans les arbres....


Tinker, poudre magique plein la gueule XxxxxxxxxxxX

J'ai perdu une touffe de cheveux à la Boutique.

Aaahhh....

À la Boutique maternité de l'autre côté de mon viaduc, ils ont des supers fringues pour les femmes en production...de bébé et pis même de lait!

Des trucs branchés tout le temps et une femme enceinte sur carton de 10 pieds de haut en vitrine qui affiche un air super ravie et détendue.
Il n'y a pas longtemps, j'ai été récompensée pour avoir fait une autre fille! On m'a donné une carte cadeau de la Boutique. Alors, moi aussi j'ai voulu avoir un air de mâcheuse de millepirtuis, comme la femme placardée en vitrine.

En fait, je voulais une chose. Un jeans. (ou alors, devons nous dire «une paire de jeans» ?)
Je fonce sur tout ce qui semble supporter du denim. Je me rend vite compte que je tourne en rond sur trois présentoirs rotatifs depuis 15 minutes. 4 modèles. 3 laideurs. J'suis pourtant pas en situation de critiquer, ce que je porte présentement est....enfin...c'est pire que ce que me propose la Boutique.
Seulement, j'ai l'impression de devoir faire une demande de versement égaux sur trois ans pour en finir de payer celle sur présentoir. Et je l'ai déjà disgracieusement signifier, c'est même pas beau.

Tant pis pour le jeans...

Je tournois un peu et rencontre une camisole au motifs de tapis ou de linoléum. Le prix est à mon niveau de budget annuel ! WOW ! Je garde la tête froide et me rapelle que le motif est à vomir. Puis zut...il faut des épaules d'arracheur de pesée pour pouvoir la porter.

Et pourquoi pas un pyjama ? La Boutique s'occupe beaucoup de la femme en fabrication et souhaite qu'elle vive les seins au 4 vents, librement, dans son habitât naturel, sans gêne et à la merci des regards intimidés je crois...parce que toutes leur proposition étaient soient le quart de ce que je met pour mon épicerie par semaine ou alors, les tissus n'avaient pas été fermés... Peut-être était-il brisé et j'ai pas su pouvoir le voir?
C'était peut-être pour les Mamans-Pieuvres...Va savoir!

Dans le vertige, je me dis qu'un maillot serait peut-être pas trop mal. Je change d'idée après avoir vu la coupe et le restant de nichons qui ne pourra PAS entrer dans la coulée de tissus...
Je boude déjà quand je me dirige vers la sortie en longeant les derniers présentoirs. Ooohh.. un coussin d'allaitement. Je l'agrippe, comme enragée de ne pas avoir su trouvé pour moi, au moins ma fille bénéficiera de cette carte-cadeau!
Je fais trois pas..

AH! Voilàaaaa ce que je veux! Le parfait petit chandail-qui-donne-l'air-d'avoir-quand-même-trois- ans-dans-sa-tête!!! Il est beau, il est ligné, il est gris, il est ample, il est sûrement confortable! Vite vite, je m'empresse de l'essayer. Oh mais quel bonheur! Enfin, j'ai trouvé UN truc qui ne me rebute pas. J'agrippe le jumeau non-identique pour toucher la promotion largement affichée et je me dirige vers la caisse.

«Madame, sur le département d'athlétisme, la promotion ne s'applique pas.» Que me dit la vendeuse.

Je pense que mes yeux ont crochis. Je pense que, soudainement, je ne la regardais plus elle, mais bien tout le mal qu'elle a pu faire dans sa vie. J'ai rien vu. Dans mon imagination je laissais sortir un grand hurlement. Je lançais le coussin d'allaitement et je mangeais le chandail-gris-ligné.

Alors, devinez quoi!!! J'ai pris le chandail ET PIS le coussin d'allaitemen, j'ai affichée un air super ravie et détendue, j'ai rendu ma carte-cadeau.
Hop làaaaaaa ! J'n'aurai jamais payé aussi cher pour un petit gilet. Ni même pour un coussin d'allaitement.

Je sais pourquoi la grande affiche de la Boutique me faisait de l'effet... Je lui trouve maintenant un petit air troublé, à cette femme enceinte, qui marche avec 4 sacs dans les mains...Elle vient de perdre une touffe de cheveux qu'elle s'est arrachée à la caisse, comme moi !!!!!!!

Tinker, et les troubles adaptatifs. XxxxxxxxxxxX

Dans la vieille maison où l'on fabrique le sceau du Diable.

J'ai l'euphorie que provoque la première fois.

Pareil à la grande première fois dont toutes les femmes savent parler! Hier, je suis devenue spécialement extraordinaire, car j'ai fais un truc que tout le monde fait...

Le gazon avait obtenu la permission de se laisser vivre une semaine de trop et les marches étaient mal repeintes. Il y a avait des papiers partout et j'ai pensé que si nous ouvrions la fenêtre tout s'envolerait, comme dans un film que j'ai déjà vu.

On est allé dans une pièce où les murs étaient couverts de bois et de détails artistiques. La grande table nous conviait à un repas étrange et les chaises nous bouffaient les fesses. J'ai alors conclu que le confort peut être une chose que l'on craint, sans trop savoir pourquoi.

On m'a présenté des épaisseurs de papiers reliées par des broches fort vaillantes. J'ai fixée le sceau du Diable en première page, j'ai touchée l'embossement et je me suis exclamée que c'était très joli.
J'ai signée tout le tour du sceau, comme pour faire des petits soleils mais il était mal vu de leur faire des yeux et une bouche souriante.

Ensuite, on m'a appris que j'avais tout fait comme une grande, nous nous sommes félicités Chéri et moi, tout le monde s'est serré la main. Et pis voilà, c'était ça.

Devenir propriétaire n'est pas comme aller au cirque. Sauf si c'est la première fois qu'on rencontre le Joker...

Tinker, heureuse propriétaire depuis hier, à l'heure des Loups Garous XxxxxxxxxxX
 

La Maman en fuite.

J'ai l'absorption qui flanche.
J'ai l'impression que mon visage s'empourpre.
Une heure que ça dure, trois fois que je me rend à ta chambre.
Un caca, encore du lait, pas envie de dormir, je veux aller en bas, encore du lait, change ma couche j'ai fais pipi.

COUCHE-TOI. C'EST LA SIESTE. Que je tente de faire grâve. Avec une grosse voix. C'est pénible, ça ne mène à rien...
Et pis, du coin de l'oeil je te vois pencher la tête dans le câdre de porte.
Prestemment, je me lève.
Soudainement, une fois debout, une envie monte.... monte... monte....
Hurler, crier un bon coup. Sacrer, te flanquer la frousse de ta vie pour que tu fasse le mort, dans ton lit.

Mais, je réprime, comme on le fait pour un rot dans un restaurant. J'entend le gargouillis s'évanouir dans mon estomac. Ça en fera une bulle d'acidité.
Je te remet au lit et descend l'escalier.

«Je sors dix minutes» que je dis à ton père.
Je cours -presque- jusqu'à la voiture et fonce -mais pas vraiment- sur le boulevard.
J'ouvre la porte de la petite surface. La jeune femme aux dents embrochés me demande ce que je prendrai.

«Un cornet deux boules à la gomme balloune avec le cornet gaufré saucé dans le chocolat.»


Je suis médaillé de judo et de natation.
Je suis l'ex-sportive qui a contrôlée sa respiration sous l'eau et en combat.
Il n'y a pas de médaille ou de diplôme de l'endurance maternelle.

Aujourd'hui, j'en ai créée un.
Me voilà méritante d'un deux-boules-gommes-ballounes pour avoir performé un heure de temps à l'absorption arrachée par un nain-entêté de deux ans.

Jamais autant apprécié avoir pris la fuite à toute jambe.


Tinker, et son Tit Ours-pas-de-sieste-ce-p.m. XxxxxxxxxxX


Volet partage vie de couple: le complexe de Chéri...

Tu as les yeux verts et grands. Ils font peur à ma grand-mère et m'ont rendu les genoux mous.
Tu as un nez fin et long qui fait piffer l'intelligence.
Tu as les dents droites et fortes.
Tu as des petites mains qui ne tirent pas les cheveux quand tu les touche.
Tu as les épaules larges et un torse invitant.
Tu as le genoux gauche qui craque si tu te plis trop vite...

T'es beau...

Tu n'a pas le ventre des mecs vus dans les pubs.
Tu n'a pas non plus les biceps de fous-de-l'entrainement.
Tu as encore tes poils au torse et au ventre.
Tu n'a pas de courbe dans les fesses, elles sont pleines et blanches.

T'es beau, c'est fou...

Je ne sais pas pourquoi tu crois qu'il te faudrait être autrement. Cette semaine, tu as dis 5 fois que tu ressemblais à une disgracieuse peau de morse. C'était drôle. Mais si tu pouvais te voir avec mon regard....

Tu t'offrirais des fleurs. de Mots.

Tinker, amoureuse de toi, tel quel te voit XxxxxxxxxxX

«Ma préférée...»

Y'a des rangs qu'on occupe parfois, sans les avoir réellement choisi. Un heureux hasard qu'on aime bien remettre au premier plan de temps en temps.

J'en ai un tout particulier. Je suis la quatrième née après trois garçons, d'un grand ensemble de douze. Je suis ta première petite-fille.

Je ne ressemble pas à tes enfants. J'ai le teint pâle et le cheveux foncé. À la naissance, je portais confortablement le plis et l'énormité étonnante. Et, on me raconte que tu m'a tout de suite franchement, adorée.
J'étais «la p'tite», que tu attirais avec ton étuis à lunette et qui passait des heures à se faire bercer sur tes genoux.
J'étais la «p'tit sauvage» qui boudait ta femme pour rester près de toi.
J'étais la p'tite noire qui te bisoutait, mais qui te gardait exclusif.
J'ai été la p'tite plusieurs années, toute seule, sur le trône de ta chaise berçante...

Et puis, il y a d'autres petites. Et moi, j'ai cessé de m'assoir sur tes genoux, parce que, ça fait ça, perdre nos plis de cuisses...
J'ai vieillis et mes prouesses sont devenues parfois moins mignonnes à raconter.
Mais pas pour toi.

Tu m'a acheté un gateau quand ce fût le grand jour.
Tu m'a donné ton avis sur ce grand flanc mou qui me courtisait.
Tu m'a donné 20$ quand j'ai terminée mon secondaire.
Tu as voulu une photo de moi en robe de bal.
Tu m'a trouvé belle dedans.
Tu m'a féliciter pour mes résultats, même quand ils étaient nuls, au Cégep.
À ton 45ième tu m'a dit que tu me trouvais la plus jolie de toute.
Tu a voulu venir a l'hôpital pour voir ma fille quand elle est née.
Tu m'a donné 20$ quand j'ai terminé mon D.E.C..
Tu as voulu une photo de moi en finissante.
Elle est dans ton meuble de salon.
L'an dernier, tu m'a donné 20$ pour un résultat de travaux universitaire. Tu m'a dis que tu savais que je réussirais.


Et pis....

Ce week-end, je mangeais mon plat de crevettes froides, parce que je m'étais occupée de mes enfants quand tu t'es approchée.

Tu m'a dis que tu en avais parlé avec grand-maman et qu'après avoir regardé tout le monde, c'était encore «la p'tite» qui était la plus jolie, la mieux coiffée, et qui faisait le mieux ça...

Je comprend pas pourquoi Grand-papa, mais j'adore quand tu fais ça....


Tinker, et son grand-papa-gateau XxxxxxxxxxxxX

Volet fierté maternelle: Super Héros.

Ce soir, au souper, Princesse a l'idée de me montrer comment ses super héros préférés se mutent de gens ordinaires en des Dieux des Éléments. (Noter qu'il s'agissait du thème de so n camp de jour aujourd'hui).

Il y a des mouvements de bras et un petit pas sauté avec le genoux, comme dans les danses contry. On doit finir la transformation par un -très- ample mouvement circulaire avec une vrille de 360 degré.

Je fais mine d'être impressionnée. En fait, ça me rappelle toutes les fois où je me suis prise pour Donaltello ( des Turtues ninjas) et que j'exécutais des spectaculaires mouvements habiles et de combats devant ma mère avec le bâton du balais. J'lui en dis pas un mot.

Cette prestation de capacité superhéroïque entraîne son petit frère, qui lui aussi veut connaître le code secret pour se transformer.
Princesse: «Maman, Maman, regarde, Tit Ours le connaît le code.»
Tinker: -Je bouffe mon poulet-.
Princesse -insiste- : «Maman, regarde Tit Ours il fait ce que je lui ai appris.»

Tinker: -je regarde enfin-.

Rhoooo, trop mimi, le petit blond fait un mouvement de moulinet avec ses bras et «semble» se vêtir d'une combinaison spéciale avant d'exécuter la plus belle des roulades-avant-groupée-râté-qui-fait-plus-dans-la- roulade-couché-pas-groupée.

Tinker: «Ho Wow ! Et vous êtes quel superhéros là ?»
Princesse: «Je suis KRONO !!! Parce que j'aimerais ça contrôler le temps!» *ajouter un bruit de bouche qui fait presque peur.*
Tit Ours: «Moi si !»
Princesse: «Tu peux pas être Krono, c'est moi Krono.»
Tit Ours: «Non, Moi y Mamannnnnnn, WOOOOOooooooooooooooooooooowwwwwwww.»

Tinker: -émotive- «Tu as choisi Maman comme superhéros ?»
Tit Ours: «VOUI!»

Décidemment... Je suis moi aussi un superhéros, je sais me liquéfier de tendresse à tous moments...


Tinker, toute chose XxxxxxxxxxX
 

Ma Rock star.

T'a déjà eu les cheveux blonds, et longs.
Et pis un jour, ils ont arrêtés de l'être et sont devenu bruns. Et raides.

Tu attrapais les fourmis avec tes doigts en pinces et tu écoutais tout c'que je disais.
Et pis un jour, les fourmis, ça n'a plus suffit, idem pour ce que je te disais.
Y'a pas de drame, c'est ça grandir.

T'a porté le jogging, surtout le bleu que Maman a déchiré.
T'a porté le jeans, surtout ceux qui ne te faisaient pas bien, parce que tu étais petit.
T'a porté les pantalons noirs que tu mettais dans tes bottes.
et les studs.
et le crâne rasé.

C'est pas ça qui te rend super.
C'est les bruits que tu fais.
C'est les mots que tu dis, qui font éclater de rire et rappeler 4 souvenirs.
C'est ton côté lion repus qui dort au milieu des bestioles.
C'est ton côté bestioles paniqués devant la vue d'un lion repus.
C'est ton romantisme et tes p'tites manies.
C'est ton absolu incapacité à te nourir d'autre chose que des Pogos.
C'est ton incroyable résistance à faire comme il le faut.

T'es une rock star. Tout le monde t'aime ou t'aimerait.

Petits, on a souvent pleuré l'absence de l'autre. Les larmes derrière les suces, ça devaient être une pratique pour aujourd'hui...
Pour les années où 4 heures de route allaient nous séparer.


Voilà aujourd'hui ma joie en million de confettis !!!!!!! Sûrement bientôt, j'irai te chercher au terminus...comme avant !!!!

Tinker, qui va -certainement- revoir son frère la semaine prochaine ! XxxxxxxxxxX

Un bec dans le cou et un tue-mouche.

Bonjour mesdames !!!

Étant incroyablement chargée de ions-préparatoires-à-la-maternité je me suis rendu compte cette semaine d'une insatisfaction quasi généralisée. La maison n'est pas assez bien rangée. Je la voudrais pour la première fois (quand même pas mais bon)de ma vie aussi nickel que les revues déco.
Chéri joue trop. Il ne me touche plus, il ne me parle plus!
J'suis balèse. Non, mais qui peut me dire quand je pourrai respirer à nouveau!?

Diagnostique: hormonée pré-travail d'accouchement.

Aussi inconfortable qu'un ver de terre sur alsphalte chaude après le retour du soleil, je me tortillais, me roulais, me navrais dans mon état.
Et pis, après 24 heures j'en ai eu marre.

Tinker: «Chéri ?»
Chéri: «Oui ma belle!»
Tinker: «Je suis une guenon qui va mettre bas, et je pense que toute mon physique a besoin du mâle alpha pour tasser les mouches quand j'ai envie de faire la sieste.»
Chéri: «Ouais? ma petite fille te fais pas ça simple ?»
Tinker: «J'pense pas que ce soit elle...c'est comme une dérappe cérébrale.»
Chéri: «M'a m'occuper de ça.»
Tinker: «J'ajoute la clause bec-dans-lecou.»

J'aurais pas pu dire qu'il avait bien compris.
«S'occuper de ça» il le fait souvent pour les chaudrons à laver, la balayeuse à passer et les poubelles à mettre au chemin.

Quelle délicieuse constatation... Chéri s'est vissé au milieu de la maison, près à bondir sur la moindre «mouche inconsciente» qui oserait passer par là.

Les photographes de tous les pays l'ignorent encore, mais c'est moi la diva qui va bientôt accoucher. À tout de moins, c'est comme ça que Chéri me traite.

Tinker, aspirante au trône et son Prince Héritier XxxxxxxxxxxX

Volet grossesse: J'ai la fièvre.

35.36
J'ai une fièvre nerveuse.
C'est pas un séisme comme la première fois, ça vibre moins fort que la deuxième... mais le vertige y est encore.

Ça doit être chronique...et éternel.

35.36

Y'a ta photo sur ma bibliothèque. T'es un peu bizarre, avec ta grosse tête et tes mains sous le menton. T'a les pieds sur le ventre et je gage que la caméra t'embête. J'en ai deux autres de toi, je me les garde comme une toile de Van Goh, dans mes reliques de mère-éprise.

Trente cinq ou trente-six.

J'en ai même des sueurs et le souffle court. J'ai jamais bien supporté l'attente.

35 semaines ou 36 jours.

J'suis dans une fige.
J'ai pas de prénom, j'apporterai une liste. J'en ai presque honte, on me croirait désintéressée...
Et pis tant qu'à y être, seras tu brune ou blonde ?
Rouge ou Rose ?
T'aimeras mon odeur et mes bisoux sur ton coeur ??
Mon spaghetti et les confettis ?

Il reste 5 semaines ou 36 jours....et, c'est bête mais...

j'suis surprise.

Maman, qui s'affole, donc qui t'aime XxxxxxxxxxxX

Volet poitrine de Tinker: La Madonne!!

Aaaaaaaaaaaah...

Spontanément motivée à l'achat de soutiff d'allaitement, j'attrape ma carte cadeau de la Boutique-où-on-y-perd-une-touffe-de-cheveux (il me restait 27$ dessus!) et me rend considérer les modèles disponibles.

Pas de surprises: Bien du choix, mais c'est trop cher.
J'attrape quand même un pyjama neuf. C'est pile le temps, car le mois prochain, ça sera carrément trop tard et un facteur dépressif d'aller à la boutique de femme enceinte s'en choisir un...

Prochain arrêt, le grande surface populaire.

J'ignorais qu'il y avait des soutient-gorge de la même marque que les condoms. Ou était-ce les biberons ? Pas très grâve j'en essai trop modèles.
Abordables.
M'enfin... pour tout dire, même si j'avais voulu dépasser les 25$ il n'y en avait tout simplement pas!

Dans la cabine, j'essaie, je me souviens maintenant, le même modèle acheté après la naissance de ma Princesse.
Ah oui oui, que je me dis intérieurement, il était bien celui-là.
Eeetttt Hop !

HAHAHHAHAH

Une horreur sans nom.
Deux grandes pointes bien tendues qui font le seins comme une chapiteau de cirque.
Je m'achêve de crever de rire en décrivant un mouvement de bassin (unsexiest thing ever seen) et en murmurant pour moi-même.
«Geuhuhe c'est Madoooooooonahhh».

Aah décidémment... Ce cerveau me plaît bien...Toujour près à dérailler!!!

Tinker, qui ne l'a pas acheter XxxxxxxxxX
 

Maman .

Maman!
La petite fleur des épines blessées.
L'ouragan des larmes et des rires en rimes.
L'amour en bras de singes araignés, qui serrent, qui serrent.
L'autre bout du monde, tout juste à côté.

Je me suis trompée.
40 dollars taxes et livraison incluse sur un bouquet de fleur, même si tu n'en reçois jamais, ça ne me calme pas du tout.
Il en aurait couté 200 que ça ne l'aurait pas mieux fait. D'ailleurs.

Ça fait 26 ans que je te renifle l'aura. Mais huit que je te connais un peu mieux.
Aujourd'hui t'a 50 ans. Et nous ne serons pas ensemble. Je ne boufferai pas une grosse partie de ton gateau. Je te n'offrirai pas une niaiserie qui compte moins que ma présence.
Et.
Ça.me.dérange.

T'a 50 ans et ça aurait du être ton tour.
Même pas besoin de chateau et de robe de bal.
Non plus de grosses voitures et de portier.
Manger des bulles d'air t'aurais suffit.

Bientot, bientot, Maman, on fera ce que tu aime le plus.
Être tous près de toi, à faire des rondes mains-par-mains à se dire je t'aime sans fin.

Tu me manque. Je pense à toi,

TinkerBell. XxxxxxxxxX

Volet Fashion: Je me souvenais de toi...

HOoooo que oui.

Je me souvenais de toi. Tes petits détails qui soulignent les miens. Et l'évasement en fin de jambe qui fait paraître la mienne plus longue...
Bleue et à ma mode.
Sans élastique.
Sans poche ventrale.
Sans capacité de chargement autre que moi, et les restants de.

Je me souvenais de toi, Jeans-une-taille-plus-grande-que-les-autres.
Et ce matin, j'ai voulue pleurer sur mon sort. On dirait.
Parce que je t'ai empognée, tirée du tiroir dans lequel tu pliais depuis tous ces mois.

J'ai passé mon pied et le deuxième. J'ai montée le genoux et le deuxième.
La cuisse... et la DEUXIÈME.

Te voilà, bien collé à mon cul, dans un ajustement parfait mais pas grossier.
Je me suis dis que je me la pèterais de fierté. et que je gueulerais bien fort.

PFAH!!! Je porte mes vêtements d'avant la maternité !!!!!!!

Tinker, SEXIE. XxxxxxxxxxxxX


Comme si rien n'était.

Toi. Moi. et comme si rien n'était.

Pareil a si je n'avais pas eu ta petite soeur la semaine passée.
Idem a si ton père n'était pas -encore- malade et couché.
Pour faire semblant que tu n'avais pas suer de bonheur chez ta copine cet après-midi.

Toi et moi.

On a joué a la Maman et son petit garçon qui coule la vie doucement. Entre deux scènes de violence gratuite sur DVD de Spiderman et des carottes a la vapeur qui prennent deux vies a se ramollir.
On a eu tout notre temps de se faire des compliments qui font voir les dents.

Et même qu'après, on a fait la vaisselle. T'a lavé tous les chaudrons, j'ai frisonnée de la tête toutes les bulles essuyées.

T'es entre le bibou et le grand garçon.
Je suis entre le satellite et l'astre fixe.

Tinker et le petit prince blond XxxxxxxxxX

P.S: texte sur ordi de Chéri, pas d'accent grâve ! hihi

MiniWee: quarante et deux sept.

Il y a des mots utiles qu'au Monde de la Maternité...
Et il y a des mots parfaitement inutiles pour tenter de décrire la Maternité.

C'est bien connu, je fais à ma tête, comme d'autres font des fous d'eux-mêmes.
S'il y a un événement qui m'a fait paraître esclave «de la vie» c'est bien ta naissance.

Quarante et deux sept, c'est un nombre qui n'existe pas. Sauf pour le jour de ta naissance.
C'est celui d'un réveil à minuit 5 minutes.
D'une première contraction prise pour une crampe intestinale
D'une seconde pour une envie d'uriner.
Et du restant pour une fausse alerte...

Avant ce minuit 5 minutes, nous avions rendez-vous, toi et moi, Boulevard du Carmel le lundi suivant.
Je pensais avoir à subir le suplice des heures qui s'égrainent la veille.
Je m'imaginais mettre ma valise dans la voiture, comme ces fois où je suis partie en voyage.
La sueur froide et le coeur qui tremblotte en entendant les pas du médecin dans la chambre...

C'est pas moi qui ait mis la valise dans la voiture.
Non plus moi qui me suit rendu à la maternité -j'y ai été poussé, dans une chaise-.
C'était pas très grâve. Y'a des cérémonies qui méritent d'etre oublier, sans peine, sans blessure..!

On a fait la fête jusqu'à 3h 28minutes du mat. Ou jusqu'à six centimètres et zéro. Après, j'ai manquée de drogue. Tranquilement. Puis brutalement. Carrément. En pleine gueule. En plein col.

J'ai fais des blagues sur un champs de paquerettes.
Deux fois, après, c'était plus marrant.

J'ai faillis prendre un bain, qui tourbillonne. Mais une fois l'orteil qui touche l'eau et la patte en l'air pour enjamber le rebord, on m'a appris que le Messie/Mescaline était prêt à me voir.

À 5 heure du mat, en voyant l'oeil affaiblit de ton père, j'ai appelé ma mère. J'ai ensuite pris quelques instants pour me gratter le ventre et les jambes. Et puis.

oh.

Je pense que.

Pourrais-tu vérifier, s.v.p., parce que.

Oui....

Elle m'a demandé de pousser. J'ai regardé ses mains et elle ne portait pas de gants. J'ai donc poussé en gentille fille qui fait attention. Elle a mit ses gants.

Et tu as été devant moi, toute de face, comme lorsque plus tard, nous nous ferons des câlins de «cours-vers-moi». Je t'ai attrapée. Tu n'étais pas bleue.
ni mauve.
Tu étais Lilas.
Je t'ai tirée et tes pieds sont enfin nés, eux aussi.

Tu as des plis aux pieds et des doigts éternels. Ta bouche craque et ton nombril est déguelasse. Tu essaie d'attraper tout ce qui passe près de ta bouche, tu sens le Ciel...

5heures 42 minutes
4 septembre 2008.

J'adore ces chiffres.

Tinker, et MiniWee XxxxxxxxxxxxX