Juste besoin de ventiler

Il y avais déjà plus de 18 mois que je n'étais pas venue sur le forum... mais aujourd'hui j'ai besoin de vous. J'ai besoin de ventiler, de parler avec du monde que je sais qu'elles vont comprendre et qui ne me jugeront pas. ..

Histoire rapide, Bb1 prématuré de 27 semaines et il a eu 9 ans il y a 1 semaine. C'est la première année que sa fête ne me ramenait pas dans le passé à vivre ses douloureux souvenirs... oui je sais il est en vie mais j'ai eu le deuil de la grossesse parfaite ou du moins complète. Essais pour Bb2 pendant 2 ans avec un nouveau conjoint sans succès, ce qui a contribué en parti a notre séparation. Et fausse couche surprise l'an passé... j'en étais à environ 8 semaines... et je m'en veux énormément car sans le savoir j'ai commencé le dépo provera sans faire de test avant et avec la médic que je prend c'est quasi certain que ce petit être n'aurait pu survivre.

Le plus dure c'est que là mon entourage, 4 nouveaux + et 2 nouvellement en essaies et caline qu'elles ont des questions... Je suis contente pour elles mais en même temps, tellement triste, frustré, jalouse, envieuse et déçu... c'est le genre de mots qui me décrivent le mieux en ce moment. Et je m'en veux tellement d'avoir manqué la chance et d'avoir perdu ce petit être l'an passé... je suis seule, c'était une aventure, il aurait pu y avoir meilleur contexte mais j'aurais pu l'avoir cette deuxième grossesse... J'ai 2 amies qui ont accouchée depuis peu et je ne suis même pas capable de prendre leur bébés... sa me fait trop mal de ne pas pouvoir tenir le mien. Caline je ne savais même pas qu'il était là et sa me fais si mal, je comprends pas trop comment j'ai pu passer à côté de ça... quand j'étais en essais avec mon ex j'avais appris à me connaître, à rechercher les moindre signes à faire partie des testeuses et de façon intense et pourtant la chance a passé et maintenant je suis encore plus seule à regarder, autour de moi, les bedaines et les bébés...

Je suis seule et ce n'est certainement pas comme ça qu'un autre essai arrivera. Et en restant chez soi ce n'est pas comme ça que je vais rencontrer quelqu'un... et qu'est-ce que je lui dirais... go je veux un autre enfant mais je ne suis pas capable de mener une grossesse à terme... sa te tentes-tu? Désolé, sa commence a etre du délire.

Mais demain je vais à un groupe de mamans au clsc et je sais qu'une des fille va annoncer son + et une autre le retrait de son stérilet et je veux tellement pas partir à brailler comme une bonne ou créer un sentiment de malaise. J'ai peur de comment je vais réagir. Est-ce que je vais cesser de vivre dans des deuils, de grossesse complète, d'essais infructueuses et de fausse couche... Vais-je avoir le droit à une autre chance? Vais-je être capable de regarder les autres sans les envier?

Bon c'est assez, merci de me permettre de ventiler et de vous avoir donné la peine de lire mon roman... sur ce je vais aller essayer de dormir et trouver un certain contrôle pour ma rencontré de demain.