Je veux un veil4eme bébé,mais pas papa!

Bonjour les filles,

Je suis une nouvelle sur ce forum, je suis une jeune maman de 28 ans. J'ai trois merveilleux enfants de 6, 4 et 1 an. Mon désir d'avoir un autre enfant à toujours été présent, mais papa semble fermé à l'idée. Quand je lui en parle il change de sujet ou me dit que je devrais être contente car j'ai trois merveilleux enfant en santé.

Mais moi, je me sens peiné parce que la maternité est toute ma vie, le fait de savoir que je ne sentirai plus de petits coups de pieds dans mon ventre, que je ne vivrai plus ce moment magique de la naissance, que je n'allaiterai plus, etc me rend tellement malheureuse. J'aimerais qu'il me comprenne , mais j'ai l'impression que ces peines perdus et que je ferais mieux de m'en contenter.

Mais si vous pouvez me donner des suggestions pour lui faire changer d'idée faite moi le savoir

merci d'avance! 

un sujet qui reste toujours d'actualité...
bonjour a tous,
je vois que sa fait lontemps que le sujet est clos, mais pas dans ma vie. Explication:
je suis séparé depuis 5 ans du père de mes 2 petites filles( 6 et 8 ans) et je suis en couple depuis aussi 5 ans avec mon chum... lui il a une belle grande fille de 11 ans. nous sommes maintenant marié depuis 2 ans. nous avons la garde partagé de sa fille et la garde complete de mes filles. elles voient papa une fin de semaine sur 2.
nous formons la merveilleuse famille recomposé normal...

Mais la je VEUX un autre enfant...je veux un enfant de mon marie. je veux mon 4e et c'est très fort comme sentiment. lui...au contraire la page est tourné et c'est fini...sa fait très mal de faire une croix sur quelque chose que lon veux...Le moral en prend un coup et le couple aussi. de plus, il y a un baby boum dans mon entourage qui ne fait qu'augmenter mon désire... Rien a faire mon chum reste fermé... J'espere de tout mon coeur que le désire va passer car ma déprime est dur a porter...

wow sa fait du bien a écrire...

sa me rassure de voir que je n'étais pas seul a vivre ca..
 

Apres de longues discussions,mon copain a finalement accepte d'en avoir un autre..quelques mois plus tard,je suis tombe enceinte, tout allait bien, jetait heureuse et mon copain heureux de me voir de bonne humeur...

A l'echo morpho des 20 semaines, ils ont detecte une malformation aux pieds du bebe, Jacob allait avoir deux pieds-bots...C'etait une des principales raisons pourquoi mon chum ne voulait pas d'autres enfants..Il m'avait sans cesse dit qu'on avait la chance d'avoir deux beaux enfants en sante et qu'il ne voulait pas vivre ce que plusieurs de nos amis avaient vecus...Le reste de ma grossesse a ete tres stressante..RDV en genetique a ste-justine, plusieurs echos de control et de croissance, echo cardio-foetal puis la question de l'amnio...que j'ai finalement refuser parce que je contractais depuis 16 sem et que tout le reste etait normal...Ensuite rencontre en orthopedie pour infos sur les traitements, ..

Jacob est venu au monde le 26 aout dernier avec seulement deux pieds-bots...Il a aujourd'hui 5mois et mon copain ne regrette en rien l'arrive du troisieme, meme si les premiers mois de traitements ont ete dures... IL s'est fait vasectomise quand Jacob avait 6 sem. et c'est mieux comme ca. Pour l'instant je n'en veux plus d'autres mais dans quelques annes je suis certaine que l'instinct serait revenu et ca aurait fait un autre sujet de dispute et de pleurs.Il a comprit comment c'etait important pour moi et maintenant je comprend son desir de ne plus en vouloir d'autres.. Je me considere tellement chanceuse.. 

Je comprends tout à fait votre désir d'avoir un autre enfant mais je comprends uassi vos conjoints de ne plus en vouloir. Pour moi, l'appel du premier bébé s'est fait sentir à 20 ans. Mon chum a dit oui sans trop savoir dans quoi il s'embarquait mais c'est un très bon papa On savait au départ, qu'on en aurait 2. Moi je disait 4 mais après mes débuts de grossesse difficiles, dans ma tête après le deuxième c'était fini pour la vie. En passant, le deuxième c'est mon chum qui m'a dit qu'il trouvait que c'était le temps, moi j'aurais attendue encore ça ne m'aurais pas déranger. Notre deuxième fille était un bébé ultra facile en tout et c'est un rayon de soleil. J'étais vraiment heureuse d'avoir deux enfants et j'étais passée à une autre étape dans ma tête pour l'avenir. Je me faisais déjà des projets de voyage avec les enfants et tout. Mon chum me glissait parfois un ''regardes comme elle est belle cette femme-enceinte là, toi aussi tu étais comme ça'' il me trouve encore belle ne vous en faites pas lol
Moi c'était fini pour vrai. Puis voilà qu'un soir, en regardant la télé, il m'a regarder droit dans les yeux et m'a dit ''j'aimerais vraiment ça avoir un autre enfant''.
Là je suis rester bouche-bée. Je ne me voyais pas lui refuser catégoriquement le droit d'avoir un autre enfant. Lui il m'a dit oui pour le premier même si on étaient jeunes et il m'accompagne dans tout ce que j'entreprends. J'ai pris le temps de réfléchir et après 2-3 mois, je lui aie dis que je voulais bien aussi mais à certaine conditions (pour les congés parentaux et les nuits aussi). Il attends patiemment que je sois prête et que je sente que c'Est le bon moment pour moi de faire bb3. Je me suis donner comme délai d'ici la fin de 2011 pour débuter les essais. J'espère sincèrement que ça prendra 3-4 mois avant que ça fonctionne, question de profiter de notre non-contraception plus longtemps

Alors voilà mon histoire qui est plutôt partagée et même que c'Est papa qui voulait le plus avoir un troisième bébé. Qui sait, peut-être qu'il y aura bébé4 un jour. Je me suis promise de ne pas fermer la porte au cas où....
 

Je comprends un peu mieux
Salut les filles,
Je suis papa de 4 enfants 10, 4, 3 ans et 7 mois. Ma copine parle déjà d'en avoir un 5e
Je vais vous avouer que de mon cote la famille est belle et bien terminer. Ne vous trompez pas! J'adore chacun de mes enfants. A l'origine nous étions supposes arrêter a 3, je ne voulais pas d'un 4e, je trouvais aussi que nous pouvions profiter des enfants que nous avions déjà et peut etre un jour penser plus a nous. Mais voilà qu'apres des mois de différents, chicanes et autre... J'ai cédé et nous avons eu notre 4e enfants. Et voilà que nous repartons dans cette discussion... Pour un 5e mais cette fois c'est trop... Enfin ca me semble trop. J'ai tellement trop de misère de la voir malheureuse... Je trouve que 4 c'est très bien et je voudrais passer a autre chose... Suis-je un monstre pour autant? 

Papa ne veut pas d'Un troisième bébé

Bonjour a toutes

J'ai le même problème avec mon chum ! Je désir un troisième enfant mais pas lui ! On est venu sur le sujet et il m'a fait clairement savoir que si j'en voulais un autre, bien c'étais pas avec lui ! Il m'a dit qu'il ne trouvais pas l'utilité d'en avoir 3 puisqu'on est très heureux avec nos 2 petites princesses ! Je suis entièrement d'accord avec lui sur ce sujet mais il reste que j'aimerias revivre une grossesse et un accouchement, le après et tout le reste ! Je ne peux pas mettre une croix la dessus ! Cependant, il a été très clair sur ce sujet ! Il ne veut plus kon en parle, pour lui, la discussion est close et définitive ! Je suis bien triste de cela et j'aimerias savoir comment me faire a l'idée !
Il y a des jours où ca va , alors que d'autre, je pleurerais tout ltemps ! C'est moi ki m'occupe de mes filles depuis kelles sont bébé ( Bain, dodo, allaitemenet , changement de couche) tout!!!!!! Il fait kasiment rein et il trouve quand même a dire qu'il trouve ca dur !Est-ce que je vais penser a autre chose un moment donnée !!??!! On dirait que je ne réalise pas que je ne vivrais plus jamais cela ! En tout cas, j'iamerias bien que vous m'aidiez ! Peut-etre a voir cela moins pénible, catastrophique !

Merci d'avance !
Jess 

Félicitations  

Bonjour les filles,

Maman37, c'est bien ce que tu dis. Tu crois que ça prend combien de temps pour que les hormones s'estompent...car ma dernière à trois ans et je ressens toujours autant ce désir et même plus fort. Je me décourage souvent. Je ne prends aucune contraception, j'ai arrêté la pilule car je ressentais trop d'effets secondaires. Mais je sais aujourd'hui que le mental y était pour beaucoup dans ces effets. Je vais tout de même mieux depuis que je l'ai arrêté. Le retrait est notre contraception car j'avais demandé à mon homme d'en prendre la responsabilité (acheter préservatif) ce qu'il n'a jamais fait. Alors, après un an, je peux dire que cette méthode est assez efficace chez nous. Et mon homme très champion pour sortir à point. Zut! Non, sans blague j'ai à un certain moment souhaité tomber enceinte par accident, mais maintenant, je sais que je veux un bébé désiré par les deux. Alors, je retournerai chez le doc pour obtenir à nouveau une contraception plus fiable comme mon homme ne semble pas intéressé à en avoir la responsabilité. Je peux vous dire que moi si je ne voulais absolument pas d'autre enfant, je me protègerais efficacement. Mais lui, ça ne semble pas l'embêter. Pourtant il sait que je garderais le bébé si ça arrivait. Alors par amour pour mon homme, je vais reprendre la pilule. Je voudrais bien la méthode persona, mais il semble qu'elle n'est pas disponible au canada. Je pense aussi à la courbe de température, mais je ne sais pas si mon homme aurait confiance en cette méthode. Bref, je vais en parler avec mon doc.

Je vous trouve très zen...moi je rush. Je dois vraiment me prendre en main pour ne pas me laisser aller à pleurer tous les jours. J'ai dû consulter pour chercher le trouble de cette peine. Mais rien n'en ressort. Bon certain psy pense à des blessures dû au divorce de mes parents. Mais moi, je n'ai jamais eu de problème avec ça et je ne suis pas du genre à "prendre soin de la petite fille de 2 ans qui pleure parce que ses parents se sont séparés". Alors, il n'y a pas vraiment de réponse mis à part un gros instinct maternel. Il faudrait que je trouve quoi faire avec ça selon d'autre psy...Genre bénévolat, prendre soin de d'autre personne. Je vous jure rien qui m'allume. Alors je travaille fort sur moi pour continuer à vivre avec le sourire. Ne croyez pas que je ne profite pas de mes trois beaux enfants et de mon homme. Chaque jour, chaque minute je savoure la famille que j'ai. Je me dis que je suis chanceuse d'avoir trois beaux enfants en santé et un homme que j'aime qui est un bon père. Mais je ne sais pas pour vous, mais moi , ça ne m'enlève pas mon désir de voir tout ce que j'ai. Et ce n'est en rien raisonnable, c'est dans mes "trippes". Alors je m'éfforce de ne rien gâcher par contre avec mon désir. Et là est le travail sur moi. Aller bien quand tu vas mal, pas facile !

Le sujet est très tabou chez nous. Nous avons eu notre lot de bouderie, de chicane sur le sujet. Maintenant, la discussion est fermée. Plus un mot sur le sujet ni de mon côté ni du côté de mon homme. TABOU. Pas facile car moi j'aurais besoin d'en parler...mais avec mon homme s'est voué à l'échec pour l'instant. Je trouve ça très dommage car c'est, dans notre couple, le seul sujet discorde. Mais on ne peut le résourdre. Alors il reste là jusqu'à ce que.....? Ni moi, ni lui ne sachons quand et quoi. Chacun de notre côté on espère que l'autre changera d'idée. Est-ce que ça peut durer longtemps comme ça? Je ne le sais pas et ça m'inquiète un peu.

Bon j'en ai assez dit pour aujourd'hui.

 

Merci lisa
Merci lisa,

Notre situation se ressemble beaucoup. Nous avons 3 beaux enfants et nous voulons revivre la joie de la maternité. Juste de penser que je ne revivrai jamais la grossesse, l'allaitement et le reste me rend terriblement triste. c'est un sujet rendu tabou chez nous parce quand on s'en parle on vient à se bouder alors je me tais, mais ça me fache de rester sans réponse et me facher n'apporterait rien parce que je veux que cet enfant soit désiré de sa part aussi. je suis contente d'avoir du monde compatissant avec moi parce que pour mes amis avoir quatre enfants c'est d'être fou.

Merci encore

zazoub 

bonjour à vous tous,
voilà longtemps que je n'ai pas écrit, après un dur retour au travail dans le milieu hospitalier, je reprend mon souffle tranquillement. dans ma situation mon chum n'a toujours pas changé d'idée. Beaucoup de moi passe et mon désir d'avoir un autre enfant n'est toujours pas estompé. Je trouve dur de vivre avec une question sans réponse, mais j'ai appris à vivre avec mes frustrations. J'essaie malgré tout de le comprendre, mais souvent je me dis que je mérite qu'il y pense avec sincérité, s'il m'aime vraiment. le hic, c'est que tu te dis : est-ce que je me fais du mal à espéré quelque chose qui viendra jamais. J'essaie de me convaincre qu'il n'a pas tort quand il dit qu'il est temps de pensé à nous, mais si je pense à MOI, je me vois avec un autre p'tit bout choux à aimer.

Pour l'instant, je consacre mon énergie sur les préparatifs de mon mariage et oui après 8 ans de vie commune et 3 beaux enfants, mon chum ma demandé en mariage. une idée de sa part qui je crois était pour me faire oublier un peu ce bébé tant désiré, mais malheureusement pour lui c'est peine perdue. J'espère que nous aurons la chance de nous écrire un jour pour dire qu'enfin, nos chum on changé d'idée.

zazoub
 

Bonjour les filles,
J'espère que le sujet est encore vivant.

Bon j'aurais pu écrire chacun des messages ici. Je suis maman de trois enfants: 7, 5 et 3 ans. Je veux un bébé 4 depuis 18 mois. Mon homme est CATÉGORIQUE il ne veut pas d'un autre enfant.

OUCH! Notre couple en a souffert et en souffre encore.

Je n'arrive pas à m'enlever ce désir de la tête. Je vous épargne pour tout de suite tout ce que j,ai fait pour me l'enlever. Inutile, il est là et pour rester.
Alors quoi faire??? J'en ai aucune idée. Pour ce qui est de laisser passer du temps...j'espèrais vraiment que le temps m'aiderait, mais après 18 mois, je suis toujours aussi mordu que ça me le prend ce dernier bébé et mon homme qu'il n'en veut pas.
C'est difficile à vivre. Car l'homme que j'aime ne peut m'accorder ce qui me comblerait. Je ne peux pas vraiment lui en vouloir car son non-désir est aussi valable que mon désir. Mais je lui en veut tout de même malgré ma bonne volonté.

Il me serait assez long de tout vous dire nos discussions, les hauts et les bas de notre couple depuis presque 2 ans. Mais voilà, nous en sommes venues aux menaces malgré nous. Lui me disait si tu as cette attitude (triste, manque d'entrain, cafard, déprime...)bien je n'aurai plus envie de partager ma vie avec toi. Et moi de dire, je vais me donner jusqu'en septembre pour prendre une décision finale. Soit j'arrive à me convaincre que je ne veux plus d'autre enfant, que c'est correct comme ça soit je n'arrive pas à l'accepter et je le quitte car de toute façon, il n'a plus envie de subir mon humeur.
Bon...comme nous nous aimons, la situation s'est arrêtée là et nous avons conclu que nous étions sur la mauvaise piste. Donc, il n'y a plus de menace de rupture tant que l'amour sera là. Et pour l'instant, pas de doute, il y est.
Mais...
J'ai toujours ce désir en moi...plus fort, toujours plus fort.
Le sujet est mis sous le tapis. Nous laisserons encore plus de temps passé. Nous attendons chacun de notre côté en silence que le temps arrange cette difficile situation.
Pourra-t-elle se résourdre d'elle-même?

Je vois que le temps a passé et que personne n'est revenue se confier...
J'espère savoir comment vous vous sentez après quelques mois passé?