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Je suis veuve et il est orphelin....

Auteur Message

Lady di

Inscrit le :
16 oct. 2008

Posté le: 19 novembre 2008 21:20:56 EST  
Bonsoir
Kinna je regarde la photo ton beau garçon il a un sourire contagieux.... je suis certaine que sa fête sera un moment précieux ....on n'a pas tout les jours 2 ans.....et si vite 20 ans..... il lui reste 18 sapins de Noël.. hihi
il sera un homme .... BONNE FÊTE fiston xoxo
La vie est si fragile...... Prends bien soin de toi Kinna , tu aides les autres lectrices par tes propos... ta façon d'être authentique ....
J'espère que tu trouveras à vendre la maison et ton auto sous peu.... soit patiente... moi j'ai loué mon app. pour le mois de décembre .. j'ai utilisé le site kijiji .
Je suis de tout coeur avec toi Céline .... Courage..... dit-toi qu'il est impossible de cacher nos émotions profondes aux enfants......ils sont trop sensibles à leur environnement alors impossible de faire semblant que tu vas bien ... il est important que tu restes authentique, il faut trouver le moyen d'exprimer ta colère de façon acceptable.... alors n'hésite pas à trouver un psychologue pour parler de ton vécu.....
Amicalement à toutes les lectrices beaucoup de sérénité Cool  

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 18 novembre 2008 20:36:13 EST  
Salut Twin! Tu es bien gentille de revenir me voir. L'automne n'est pas si pire. On passe très bien au travers pour l'instant et mon départ dans le sud est exactement dans un mois et un jour. C'est motivant!
J'ai appris à mes dépend qu'on doit choisir ses batailles. Et celle là ne valait pas la peine. Dur leçon de vie... 

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twin

Inscrit le :
06 mars 2008

Posté le: 18 novembre 2008 20:25:06 EST  
salut Kinna, je continue de te lire et de penser à toi et ton fiston.
Concernant la mise en demeure je trouve ça absolument sans coeur de la part du petit couple. Je peux pas croire qu'il y ait des gens aussi profiteurs. Mais je pense que tu as bien fait de choisir ta survie mentale . C'est ce qui sera le plus profitable pour toi.
J'espère que l'automne n'est pas trop difficile pour vous deux. On a plus tendance à s'encabaner avec la température et c'est toujours un peu plus tuff sur le moral.
En tout cas portez vous bien tous les deux,
Twin 

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 18 novembre 2008 20:17:12 EST  
Bonsoir!

Contente de savoir que Zoé, que le papa et que toi Mélanie vous allez bien.
Nous n'avons pas vécu la même chose, mais j'ai aussi des flash associé à certains gestes. Et je te dirais que certains de ces flash reviennent souvent... trop souvent à mon goût.
Félicitations d'avoir eu le courage d'aller coucher Zoé dans sa chambre. Ca n'a pas du être facile.
Est-ce que Zoé dort bien dans sa chambre ? Et toi, réussis-tu à dormir paisiblement?

Concernant la mise en demeure, j'ai agit contre mes valeurs et convitions. Je leur ai fait une contre offfre et ils l'ont accepté. J'ai agit pour ma survie mentale et pour pouvoir vivre mon deuil. Ca me demandait trop d'énergie donc j'ai payé. J'ai règlé ça hier soir. C'est fini, mais pas encore oublié.... Si cet argent peut les rendre plus heureux, tant mieux. Moi, peu importe le déroulement, mon homme ne reviendra pas....Bonne vie à ce couple et à leur deux enfants.

Celine, je consulte une psy et personnellement ca me beaucoup de bien. J'ai d'abord vu quelqu'un, mais après 4 séances, je ne l'aimais toujours pas. J'ai changé et là ma psy m'apporte beaucoup. Elle m'éclaire dans mes réflexions, me donne des suggestions et me fait voir un autre point de vue. Si tu ressens le besoin de consulter, je t'encourage.

J'ai vendu la poussette de Zack ce soir, mais ma maison et mon auto sont pas encore vendu. Je suis patiente, mais pour la maison ca commence à être long.

Bonne soirée et à bientôt!
Annick 

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selenamick

Inscrit le :
03 nov. 2008

Posté le: 18 novembre 2008 17:01:19 EST  
Bonsoir les filles

Bravo à toi melanie2.

Fourmi, je n'habite pas à bruxelles. J'habite à 50km environ de là.
C'est à Bruxelles que michael est décédé...
Si tu devais revenir un jour en belgique, fais moi un petit signe. Ce serait pourquoi pas l'occasion de se rencontrer.

Kinna, tout comme toi, j'éprouve beaucoup de colère pas envers michael mais envers la vie en général.
Aujourd'hui est un jour sombre pour moi: c'est un 18 novembre que notre histoire d'amour a commencé entre mich et moi. L'année passée, nous avions passé une journée merveilleuse à cette occasion, le soleil brillait. Et aujourd'hui, il n'est plus là, la pluie ne fait que tomber.
Je suis allée le voir au cimetière aujourd'hui. Je ne parviens toujours pas à me rendre compte qu'il n'est plus là.
Je parle comme s'il était toujours là, comme s'il n'était pas décédé.
De plus en plus, je sens ce besoin de consulter un psy. Je pensais pouvoir m'en sortir toute seule mais mon mental ne suit plus. Je ne me reconnais plus, je suis méchante et désagréable envers ma famille et amis. Je m'énerve pour un rien meme sur ma petite selena. je n'arrive plus à contrôler mes nerfs. Je ne veux surtout pas que ma fille empatisse, qu'elle ressente tout ca. Je crois qu'il est grand temps pour moi de me diriger vers quelqu'un de compétent car je dérive vraiment...
Ca me fait du bien de pouvoir partager mes sentiments avec vous, les filles. Chose que je ne fais pas avec ma famille. Je me renferme vraiment.

Je vous dis à bientot

céline (selenamick)

 

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melanie2

Inscrit le :
05 août 2008

Posté le: 18 novembre 2008 12:09:05 EST  
Bonjour Kinna,

me re-voilà, j'étais partie rendre visite à ma maman.

tout est sous contrôle de mon côté, les mêmes haut et bas. dimanche Zoé a fait dodo pour la première fois dans sa chambre, ouff, ouff (JEN02, tu pourras dire à ton chum que je reviens sur mes paroles), ce fut extrèmement difficile ! Je la sentais tellement loin de mois et quand je suis allée voir si tout allait bien (2 min après l'avoir couché), j'ai allumé la lumière du passage et je me suis rappelé que la dernière fois que j'avais fait ce geste... c'est une petite fille bleue te froide que j'ai trouvé !!! Mon chum me disait que même si j'alalis la rechercher, il fallait qu'un jour elle fasse dodo dans sa chambre et j'avais juste le goût de crier : C'EST PAS SA CHAMBRE JUSTEMENT !!! . Finalement, comme d'habitude, ça c'est passé et hier tout était correct quand je suis allée coucher Zoé dans SA CHAMBRE !

Petite Zoé va d'ailleurs très bien et le papa et la maman aussi !

Kinna, j'ai adoré l'idée des chocolats, drôle d'hasard, mon chum m'avait acheté des chocolats emballés individuellement, que j'ai caché dans la maison !

Bonne idée de vendre l'auto, choisir quelque chose pour toi est un autre étape.

Qu'est-ce qu'il se passe avec ta mise en demeure ?

Bonne journée

mel 

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 18 novembre 2008 09:35:39 EST  
Salut les filles!

Ca fait quelques jours que je ne suis pas venue. J'avais encore des choses juridiques à règler et ca prenait toute mon énergie. Heureusement, j'avais une excellent avocate qui m'a très bien conseillé. C'est fini enfin, mais là c'est la colère qui prend beaucoup de place. Malgré ca, je crois que je vais prendre du mieux maintenant.

J'étais contente de voir votre message fourmi et Marie2.

Je suis en arrêt de travail jusqu'au 8 décembre avec retour possible en janvier. J'y vais un mois à la fois.

Zack aura 2 ans dans une semaine. Je n'accepte toujours pas et même vraiment pas que David ne soit pas là pour les 2 ans de son garcon. La vie est parfois tellement injuste... Il me reste une semaine pour me faire à l'idée.

Bonne journée! 

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Marie2

Inscrit le :
28 août 2007

Posté le: 15 novembre 2008 22:44:03 EST  
Salut Kinna,

Ça plusieurs semaines que je ne suis pas venue sur le forum lire de tes nouvelles, alors je viens de lui plusieurs pages. Je suis contente de savoir que tu vas bien. Que tu survies malgré les épreuves. Je voulais simplement te dire un petit mot pour te remonter le moral. Tu es courageuse! Profites du moment présent!!!

selenamick : ouf... j'ai versé quelques larmes en lisant ton histoire.

Marie 

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fourmi

Inscrit le :
26 sept. 2006

Posté le: 14 novembre 2008 22:44:10 EST  
Salut Kina,

Je ne t'écris pas souvent mais je suis ton histoire, tes états d'âme...
Tu es dans une période difficile ces temps-ci mais tu prends tellement les moyens pour rester positive que tu m'épate...
Combien de temps penses-tu arrêter de travailler?
Pour ça aussi je te trouve très courageuse. Tu as commencé l'année mais tu as su identifier le moment où tu n'en pouvais plus...quel courage!

Bonne chasse au chocolat!

selenamick : Tu sembles aussi très forte. ton histoure est très triste mais malgré tout, tu as la force de vivre et de t'occupper de ta petite puce. Bravo. Vis-tu èa Bruxelle? j'ai déjà visité la Belgique mais en sipeu de temps que je compte bien y retourner un jour.

Bon courage les filles 

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 12 novembre 2008 10:22:39 EST  
Merci Chat-Ouille de m'écrire. J'aime bien venir et voir que quelqu'un a écrit.

J'ai décidé de vendre mon auto. Elle est trop grosse et elle me rappelle trop David. Nous l'avions acheté pour lui faire plaisir. J'espère qu'elle va se vendre plus vite que ma maison....!

Bonne journée!
Annick 

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Chat-Ouille

Inscrit le :
16 avr. 2008

Posté le: 11 novembre 2008 21:17:59 EST  
Je trouve vraiment adorable ton idée de te faire des surprises Smile En fait je crois que je vais l'essayer moi aussi car mon conjoint n'est pas fort la dessus...y faut juste pas que mes petits mousses (de ma garderie) tombent sur les chocolats car la je vais en avoir toute une surprise Laughing
Bonne soirée

MArie -xx- 

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 11 novembre 2008 20:20:19 EST  
Bonsoir,

Je suis suprise de savoir que tu habites en Belgique Selenamick. Je pensais que nous étions que des mamans du Québec à venir sur ce site. Je ne connais pas beaucoup la Belgique, mais je me rapelle avoir fait une travail en 6e année et nous étions tous habillés aux couleurs de votre drapeau!

J'ai vu ma psy aujourd'hui. Disons que j'avais beaucoup de contenu, beaucoup choses à lui dire. Selon elle, je suis en train d'entrer dans la phase dépressive de mon deuil. Je vis des états dépressifs, mais je ne fait pas de dépression. J'ai vraiment l'impression de ne pas contrôler ma vie. Elle m'a donné quelques suggestions pour passer à travers ces états; sortir à tous les jours, aller vous des amies, faire du sport, bien manger, mais je fais déjà tout ça... J'ai toujours aimé me faire des surprises, mais ca fait un p'tit bout de temps que je ne l'ai pas fait donc demain je vais aller m'acheter une boîte after eight et (je suis un peu gênée de vous l'avouer...!) je me cache des chocolats un peu partout dans la maison!!! dans une serviette pliée, dans des tiroirs, sous une assiette, ... et quand je les trouve quelques temps plus tard je suis toute contente. Avant David les cachait pour moi, mais là je m'organise toute seule! Je me fait aussi des surprises sous mon oreiller en cachant mon pyjama ou mon toutou. Et oui, je suis bizarre, mais je l'accepte!

Je vais me coucher tôt ce soir, j'ai besoin de sommeil. Bonne soirée et bonne nuit à vous toutes. 

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selenamick

Inscrit le :
03 nov. 2008

Posté le: 10 novembre 2008 17:25:02 EST  
Bonsoir les filles!
Merci pour tous ces conseils, ça fait du bien de savoir qu'on est soutenue...

Comme tu dis Kinna, ces jours-ci et les semaines à veinr sont pénibles: la toussaint, les fêtes de fin d'année, le 18 novembre (date de notre anniversaire de rencontre), le mauvais temps,...
Je me souviens des moments passés avec lui l'année passée à cette même période. On venait d'emménager dans notre maison, nous vivions le parfait bonheur.
Hier, je suis allée rendre une visite à une cousine à michael. Ca a réveillé beaucoup de souvenirs. Ca fait du bien d'en parler sur le moment car ca le rend vivant. Mais ca fait mal à la fois... Ca donne cette lueur d'espoir qu'il est là, qu'il n'est pas parti à tout jamais.
Les soirées sont tristes. Même si ma petite puce est présente, et dieu merci heureusement, il y a un vide énorme: sa présence me manque.
Une chose est certaine: l'amour est bien plus fort que la mort. Quoi qu'il puisse arriver dans l'avenir, mon amour pour michael ne s'éteindra jamais. L'amour, au delà de la mort..........

Kinna, je connais blainville mais en normandie. Je pense qu'il existe plusieurs villes qui portent ce nom là.
En fait, ma belle maman (la maman de michael) habite en normandie, à mézidon canon, à 30 km de Caen. Tu connais? Tu habites loin de là?
Moi, je vis en Belgique, à La Louvière. Ca te dit quelque chose?

A très bientôt j'espère.
Et Kinna, même si je n'en ai pas beaucoup moi même, je te souhaite beaucoup de courage aussi.

Bisous à vous toutes


 

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 10 novembre 2008 14:19:16 EST  
Salut!
Les jounées sont difficiles c'est jours-ci. Les événements qui me rappelle que David n'est plus là commencent à se succéder; la fête de Zack, Noel et ensuite ma fête. La fête de Zack est dans 2 semaines. J'adore préparer des fêtes, mais là c'est différent. Habituellement, j'achète plusieurs semaines d'avance des décorations, des assiettes et je pense au menu. Et là, même si c'est la fête à mon p'tit amour, ça ne me tente pas. Je vais donc faire ca très simple, un souper et un gâteau fait maison. Je n'ai même pas le goût d'inviter la famille.

En faisant du ménage ce matin j'ai trouvé des choses à David. Je pensais avoir fait le tour de ces choses, mais non, il en restait encore...

Selenamick, Melanie2 et Jen02 venez-vous encore faire un tour, ca fait quelques jours qu'on a pas eu de vos nouvelles? Comment allez-vous? 

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 8 novembre 2008 15:57:08 EST  
C'est gentil Mapi de penser à moi le vendredi. C'est encore une journée qui me rend nostalgique... Hier vendredi j'avais un souper de filles. Soirée très agréable! Par contre, ce soir, c'est différent... il pleut, il fait sombre, mon voisin d'en face fait un feu chez lui et la fumée me rappelle les soirées que je passais collé sur le divan avec David. Il me manque encore tellement...
Bon samedi soir à vous toutes! 

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mapi

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 7 novembre 2008 09:32:22 EST  
Allo!! Ça fait un ti boit que je ne suis pas venu vous dire bonjour alors je le fais!! Kinna: même si je ne viens pas, je pense à toi à tous les vendredis depuis que tu nous as dit que c'était la journée que tu trouvais la plus dure. Le beau temps te permets d'avoir encore des nouvelles de papillon alias David!! Wink Et j'adore ta prescription! Je devrais essayer ça moi aussi, ça peut pas faire de tord!! Wink

Céline, je suis sans mot vis-à-vis ta peine! Ta question sur refire sa vie ma fait penser à une ex-belle-mère que j'a ieu. Elle est devenue veuve en début quanrantaine, la maladie lui ayant enlevé l'homme de sa vie avec qui elle a eu 3 garçons. Quand je me suis mise à sortir avec son plus vieux, ça fesait 9 ans que Francois était décédé et quand elle parlait de lui, c'était toujours avec amour et tendresse comme s'il éatit parti hier! Il a été et sera toujours l'Homme de sa vie. Elle n'a jamais eu d'autres hommes dans sa vie ou me^me son lit après lui! MAis peut-être qu'un jour, tu vas rencontré ou peut-être pas quelqu'un! Je ne crois pas que l'on peu si tôt après le décès de quelqu'un savoir si on va se rembarquer ( Kinna si toi tu le sens, c'est bien correcte aussi!!). Il faut beaucoup de force pour passer au travers d'une épreuve semblable avec en plus un poupon à s'occuper!

La 1ere chose à faire c'est de se sortir la tête de l'eau pour soi-même et pour les enfants et ensuite laisser le temps faire les choses (je sais maudite phrase mais qui est la seule vérité!!). Si tu penses que tu as besoin de consulter et bien vas-y! Il n'y a rien de mal la dedans, tu es humaine. Tu dis avor peur de tomber dans une dépression alors il faut agir avant qu'elle ne te frappe. C'est beau être forte mais on a des limites et si on les dépasse, la chute fait mal en maudit (et ici je sais de quoi je parle!!) Courge et n'hésite pas à venir écrire tes états d'âmes, ça fait du bien!!

Je vous fait toutes un méga calin!! 

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 5 novembre 2008 06:40:23 EST  
Ma journée vient de très bien commencer!
En ouvrant le rideau de ma porte patio, il y a avait un papillon! Il est encore là au moment ou je vous écrit.
Je vous souhaite un aussi bon début de journée que moi! 

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 4 novembre 2008 19:36:35 EST  
Salut Céline!
Je suis contente d'avoir de tes nouvelles rapidement.
Je suis aussi enseignante. Je travaille au primaire, mais pour l'instant je suis en arrêt de travail. J'étais épuisée et je trouvais injuste que j'aie de l'énergie pour les enfants des autres et qu'en rentrant chez moi je sois fatiguée, irritable et impatiente avec Zack.
J'habite à St-Jérôme, mais j'espère encore déménager bientôt. J'aimerais déménager à Blainville ou Boisbriand. Tu connais? Et toi d'où viens-tu?
J'ai moi aussi développé une peur concernant Zack. Je vais le voir quand il dort et je le dérange pour qu'il bouge. Ca me soulage de voir qu'il est encore bien vivant. Ma psy dit que c'est normal tant que ca ne devient pas excessif (aux 5 minutes ou que cette peur m'empêche de dormir). Je n'en suis pas là, je suis correcte! Cette peur devrait s'effacer tranquillement quand je vais refaire confiance à la vie.
Pour ma part, je suis convaincue que je vais refaire ma vie. Et je ne suis pas fermée aux rencontres éventuelles. Je vais chercher un homme avec qui je me sens bien et aussi un papa pour mon p'tit homme. Je ne viens plus seule maintenant. Cet homme devra aussi accepté que David a fait parti de ma vie et que je vais en parlé à l'occassion.
Moi aussi je parle de David à Zack, mais j'ai un peu ralenti. Je veux qu'il sache qui était son papa, mais je ne veux pas lui créer une peine qu'il n'a pas. Je ne veux pas lui faire croire à tranvers mon discours ou mes gestes qu'il doit être triste parce que son papa est décédé. C'est plus que plate, j'ai de la misère à l'accepter et même à l'écrire, mais Zack (et ta fille aussi) n'aura aucun souvenir de son papa. Il ne ressent aucun vide, les enfants sont dans le moment présent. Ses seuls souvenirs seront les photos et ce que je vais lui raconter.

Depuis jeudi dernier, il y avait quelqu'un avec moi. Je retrouve la sollitude ce soir....

Demain matin je m'en vais déjeuner avec moi-même et ensuite je vais me faire masser. Je suis à la lettre ma prescription!

À bientôt! 

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selenamick

Inscrit le :
03 nov. 2008

Posté le: 4 novembre 2008 17:01:05 EST  
Bonsoir les filles!

Salut Kinna,

Merci à Mélanie et à toi Kinna pour votre réponse.
Il est certain que chaque personne vit le deuil de manière totalement différente.
Pour répondre à ce que tu me demandes, il y a des hauts et des bas.
Il y a des jours où je me sens bien et d'autres où je me sens abattue par la tristesse et l'impuissance de ne pouvoir faire revenir michael. Le plus éprouvant pour moi est de rencontrer des couples heureux, des jeunes parents.
C'est tellement difficile d'expliquer ce que je ressens...
Quand je me réveille le matin, pendant une fraction de seconde, je me dis que je suis la plus heureuse. et puis, la réalité des choses revient vite à la surface.

Par rapport au quotidien, ma maison n'est jamais en désordre non plus. Je recommence depuis 2 ou 3 semaines à faire le ménage (heureusement que maman a été là pour le faire). Par contre, pour cuisiner, je l'ai fait une fois depuis le décès et encorer, parce que j'avais de la famille de france qui était revenue. je ne me fais pas à manger, je le fais pour ma petite mais pas pour moi.
Tout comme toi, je vois des amies aussi et en particulier une, mon amie qui m'a beaucoup aidée dans cette épreuve et qui le fait encore d'ailleurs... Ca me fait beaucoup de bien de sortir un peu de chez moi.
Petit à petit, je recommence à dormir chez moi. c'est très pénible. Sa présence me manque horriblement.

Pour le moment, je ne me fais pas suivre par un médecin mais je me dis que je devrais le faire. J'ai tellement de sentiments enfuis en moi que je ne sais malheureusement pas exprimer. Je garde tout pour moi.
J'ai les nerfs à fleur de peau, j'explose pour un rien. Je pense sincèrement que je devrais consulter quelqu'un mais je n'en trouve pas le courage.
J'ai peur de tomber dans cette dépression et de ne pouvoir en sortir.

Ma petite fille m'aide beaucoup, elle est ma joie de vivre.
Depuis le décès, j'ai doublement peur pour elle, je regarde tjs si elle respire, je panique pour un rien. Mon système nerveux n'est pas encore remis en place.

J'ai travaillé un bon mois depuis le départ de michael. Pour le moment, j'attends des propositions. Je suis enseignante mais pas encore nommée.
Et toi, que fais tu dans la vie?
Crois tu que tu pourras refaire ta vie un jour?? Je sais qu'il est encore trop tot pour en parler mais parfois, je me dis que ma vie est foutue. Et meme si je devais un jour rencontrer quelqu'un, michael restera à tout jamais gravé dans mon coeur. Une partie de moi est blessée pour tjs.

J'attends de tes nouvelles avec impatience.
Au fait, d'où viens tu?

A très bientot, céline  

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Kinna

Inscrit le :
14 sept. 2007

Posté le: 4 novembre 2008 09:58:31 EST  
Bon matin!

Et un bonjour spécialement à toi Céline,
Tous les deuils sont différents, mais notre situation se ressemble beaucoup. Je pense qu'on peut se comprendre. Arrives-tu à gérer ton quotidien? les repas? le ménage? du bon temps avec ta fille? As-tu pensé à consulter?

De mon côté, depuis une semaine, je vais super bien! Je cuisine (et même des repas élaborés!), ma maison n'est pas bordélique et je suis de bonne humeur. Mon secret, mon auto-prescription, je couds, je vais dehors, je vois des amies et je prends du temps pour moi tranquille à la maison. Je revois mon médecin jeudi matin. Je compte bien continuer mon arrêt de travail encore un mois. Je commence à me sentir mieux, je ne veux pas retomber.

Pour faire suite un peu à ce que tu dis Mélanie, c'est vrai qu'il faut faire attention à ceux qu'on n'aime. On ne sait jamais.... Nous sommes quelques-unes ici pour en témoigner. Ne rien prendre pour acquis et jamais se quitter faché...

Reviens nous voir Céline!

Bonne journée! Il fait beau et chaud! 

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