Je ne suis pas une bonne mère ...

Je suis une mauvaise mère...

Je sais que je ne suis pas une bonne maman. Une bonne maman sait presque toujours quoi dire à son enfant et ce, dans toutes les situations... Elle aime ses enfants de façon inconditionnelle et fait tout en son pouvoir pour les protéger. Elle joue avec eux et garde du temps de qualité pour eux.

Moi, je m'emporte, j'engueule et je culpabilise mes enfants. Je suis très impatiente et parfois (très très souvent) la coupe est pleine et je dis des choses regrettables, comme par exemple "vous allez me faire mourir, bande de sauvages, vous êtes démoniaques, etc." Je manque d'empathie envers eux quand ils se font mal ou qu'ils pleurent. Il m'arrive même de rire d'eux. Il m'est arrivé aussi de les frapper, mon plus jeune plus que ma fille. Je ne joue pratiquement jamais avec eux. Je n'en prends pas soin adéquatement et je sais qu'ils seraient plus heureux avec une autre maman et un autre papa...

Ce soir, j'ai eu des mots durs envers ma fille de six ans, je lui ai dit que c'était une menteuse et que je ne croirai plus jamais ce qu'elle me dit. Je lui ai également dit qu'elle m'avait mise dans la m... et que c'était sa faute. J'étais enragée après elle, je ne voulais plus la voir, je ne voulais plus lui parler, je me suis même dit que je préférais ne pas avoir de fille. Quelle sorte de mère fait et dit ces choses-là? Quelle sorte de mère fait ainsi du mal à ses enfants?

La vérité, c'est que je ne sais pas comment être une mère pour mes enfants, je suis désorganisée quand je me retrouve seule avec eux et j'ai seulement hâte que ça finisse... J'ai hâte que l'école recommence et que la garderie ouvre pour pouvoir m'en défaire le plus rapidement et le plus longtemps possible.

Si j'écris ces mots ce soir, c'est que je suis désespérée, je pleure et je n'ai personne à qui me confier. J'aimerais également donner une chance à mes enfants d'évoluer dans un milieu de vie sain, avec une mère et un père présents... J'ai l'impression que je n'ai plus rien à perdre, que si j'étais mon c?ur en ce moment, je partirais très loin d'ici, seule et que je tenterais de recommencer ma vie, cette fois-ci en ne la gâchant pas et en ne gâchant pas la vie de deux enfants qui n'ont rien demandé...

Je pleure en écrivant cette note, car je sais que mes enfants seraient mieux sans moi... 

Je suis boulversee
Bonjour,eh ben j'ai bien pleuré
Je suis ds le meme cas que toi , je ne comprend pas non plus pourquoi je reagis comme ca. Parfois pareil je me dis que ma fille serait mieux sans moi mais je l'aime tellement que je ne px vivre sans elle.
Je suis collerique,impatiente,il m'arrive de lui donner des fesses qd elle m'ecoute pas, par contre je lui parle pas mal pas de gros mots non plus.
Je crie beaucoup, JE NE SAIS PAS PARLER DOUCEMENT je sais pas d'ou vient ce comportement. (Enfin si je me doute un peu) je pense que ca vient du fait que je suis abandonne de tous(enfance pas terrible) ma mere je ne la connai pas vraiment ma laisse tte petite chez famille paternel .mon pere a refait sa vie je le connai pas vraiment. J etais baloté de maison en maison chez des gens que je connaissai pas,apres foyer. tte ma vie j'ai ete seule. Pas vraiment d'amies (personne s'attache a moi) ou peut etre est ce moi.
(Vs savez il m'arrive souvent de regarder les photos de ma fille ou directement le visage de ma fille et je me met a pleurer) personne vraiment pour me reconfonrter, a croire que "Dieu m'a cree pour souffrir et rester tte seule" pourtant je ne suis ni bizard ni mechante bien au contraire. Je suis separee du papa de ma fille car impossible de s'entendre. (Il dit que je devrai me soigner) car je crie tt le temps "il a pa tort sur ca) je sais pas quoi faire. Je regrette a chaque fois qd je crie sur ma fille ou la "bouscule" ou brusque car oui je l'avoue et j'ai honte de moi a chaque fois et je lui demande pardon et je pleure com une madeleine tte suite apres. J'ai consulte mais j'ai du arreter car je me sentai pas a l'aise avec cette psy.que dois je faire et ou aller? J'ai un degout de moi meme,j'ai plus la force de faire quoi que ce soit avc ma fille (elle a bientot 5ans) je l'aime a la folie et je lui montre tt le temps ts les jours et je lui dis que je l'aime,elle manque de rien, j'ai pleins de projet en tete pour elle "activites,jeux... ect" mais je n'arrive pas a les realiser je m'enerve contre elle. Je sais elle est petite elle compren pas,j'ai vraiment envie d'etre bienveillante mais je n'arrive pas.ts les jours je me rend compte de mon comportement et je pleure je culpabilise .j'en peux plus je me demande si ce n'est pas une sorte de maladie que j'ai. Je suis aussi tres protectrice limite possessif. Je suis tres triste et tres malheureuse de rendre ma fille malheureuse, j'ai peur pour son avenir (car elle aussi est devenue comme moi) agressive et crie aussi parle pas. Je m'en veux tellement.
Ca fait quelques temps que je l'accompagne chez un psy pour enfant
Il ma dit qu'elle est tout a fait normal qu'elle est bien pour son age que peut etre le soucis viens de moi. Je le sais ca .je suis seule j'aimerais tellement trouver une association ou un groupe de soutien pour pouvoir en parler avec d'autres mamans ou femmes ds le mm cas.j'ai besoin de m'entourer. Malheureusement personne reste assez longtemps pres de moi a croire que c moi qui fait tt pour qu'on me quitte.. (ouii il m'arrive de m'auto analyser.. ?) je suis consciente vraiment du mal etre qui me ronge mais je trouve pas de solution. J'ai pense a pleins de choses a faire comme le yoga,un sport, hypnose.. mais malheureusement financierement c delicat. Je subviens seule aux besoins de ma fille et de moi meme , personne pour m'aider. Qd je suis malade ou fatigue personne pour me soulager. Et je suis fatiguee vraiment.
Merci de m'avoir lu et ecouter. Je suis navree je me suis étalee.
Je m'excuse d'avoir profité de ce post pour vider mon sac. Vs aviez l'air tte de bons conseils et gentilles que j'en ais profitê.
Merci
Je risque de reposter ce meme msg ailleurs qu'ici.
J'espere avoir quelques consei?ls svp pour me soulager et m'apaiser.
Au plaisir de vous lire.
 

Je sais que le message date mais je ne pouvais m'empêcher de répondre...

Ton message est incroyablement bouleversant.

Il me bouleverse pour tes enfants qui doivent vivre beaucoup de détresse psychologique. Ils doivent se demander ce qu'ils ont fait de mal et grandissent probablement en ignorant qu'ils ont une valeur inestimable et que leur contribution à ce monde, quelle qu'elle soit, est importante.

Ton message me bouleverse pour toi. Pour la femme que tu étais avant d'être mère qui ne se doutait probablement pas qu'elle vivrait da maternité de cette façon. Tu te sens visiblement coupable et impuissante. La femme et la mère en toi doivent être en conflit perpétuel et tu dois sentir que tout ce que tu es et tout ce qui t'entourent échappent à ton contrôle.

Tu dois être extrêmement malheureuse et ça me désole que toi et tes enfants aient à vivre ça.

Par contre, "être une bonne" commence, je pense, par la capacité à faire des introspections. Certes il y a l'amour, le temps et l'énergie qu'on accorde à nos enfants mais pour leur donner tout ça il faut d'abord savoir qu'on peut le leur donner.

Et je pense SINCÈREMENT que tu en es capable. Je ne te connais pas mais le message que tu nous as partagé en dit très long sur la personne que tu es.

Il faut que tu comprennes qu'entre qui on est et ce que nous faisons de la personne que l'on est, il y a une différence. On peut s'en rendre compte dans les petits détails comme lorsqu'on prend une décision qui va à l'encontre de nos désirs, engendrant souvent des regrets. Et on peut aussi s'en rendre compte dans les cas un peu plus extrême comme le tien.

Ton message est un appel à l'aide. Tu es capable de reconnaître les méfaits que ton comportement a sur tes enfants, tu as eu le courage, en publiant ton message, de l'admettre publiquement sur ce forum et donc forcément tu te l'admets à toi-même.

Mais plus important encore, tu ne veux plus continuer sur cette voie. Et ça c'est loin d'être le signe que tu es une mauvaise mère! Les mauvais parents se foutent éperdument de la souffrance de leurs enfants. Ton message prouve que ce n'est pas ton cas.

Personnelle, je pense que ce n'est pas tant la mère en toi qui a besoin d'aide (oui tu en as certainement besoin mais je parle surtout du fond de ton être, tes intentions et ton état d'esprit) mais plutôt la femme que tu es.

Tu as peut etre un trouble qui était latent et qui s'est déclenché avec ta première grossesse.

Attention, je ne suis pas médecin ni même psychologue. Ce n'est que mon avis personnel qui, je l'espère, ne sera pas pris comme du mépris de ma part mis plus comme une perception de la situation vue sous un angle différent.

Pour être honnête, je n'ai pas d'enfants. Pas encore... j'ai eu une grossesse qui s'est arrêté il y a 2 ans et bien que je ne l'aie pas mise à terme, j'ai eu le temps de ressentir ne serait-ce qu'une fraction de ce que peut être l'instinct maternel. C'est à ce moment que j'ai pris conscience à quel point toutes ces mères qui disent qu'on a aucune idée du genre de parent qu'on sera une fois mère ont raison!

On peut penser qu'on sera la pire des mères alors qu'on sera merveilleuse et, à l'inverse, penser qu'on sera la meilleure et une fois l'enfant arrivé, être complètement dépassé et agir à l'opposé de ce qu'on aurait imaginé.

C'est pour ça que je me permet d'apporter mon avis. Parce que je ne suis pas encore mère et même si je pense et désire plus que tout être là meilleure mère du monde, je pourrais tout de même me retrouver dans une situation similaire à la tienne. Et si ça arrivait, je voudrais qu'on m'aide, qu'on aide mes enfants et la dernière chose que je voudrais c'est qu'on me méprise.

J'espère que depuis ton message les choses se sont améliorées ! Que tu es allé chercher l'aide qu'il vous fallait et que tu as compris que, derrière la "mauvaise" mère que tu es, se cache une femme de courage et de coeur que, je suis convaincue, tu as un jour été.  

Juste un petit mot pour vous dire merci, merci à la personne qui a publié ce message car je vis la même situation dans le sens ou je me sens une mauvaise mère même si je fais de mon mieux. Et merci à tous qui ont eu de l'empathie pour elle parce que c'est un petit peu comme si vous en auriez eu pour moi aussi. C'est très réconfortant quand on pleure à 3:30 du matin et qu'on ne sait plus ou donner de la tête... Merci. Je vais suivre vos conseils. 

Je ne te connais pas, ne vis rien de semblable mais ton histoire m'a émue.
Je trouve que ça prend bcp de courage pour demander de l'aide comme tu l'as fait.
Je vous souhaite sincèrement que le meilleur soit à venir! 

J ai un mot simple à te dire....BRAVO
Bravo pour ton courage, ta volonté et le fait que tu as demandé de l'aide rapidement.
Je ne te connais pas mais je suis fière de toi et au diable les autres qui ne sont pas capable de comprendre la détresse qui te tenais

Encore bravo pour tes démarches et je te souhaite un bon courage pour ce qui s'en vient xxx 

Oufffff mimimilou....je trouves tes paroles très dures moi aussi. On ne peut pas savoir comment l'autre peut être. J'ai déjà donné une tape sur les fesses de mon gars, je lui ai déjà serré le bras et ça ne fait pas de moi une mauvaise mère.
Je suis d'accord avec toi que de frapper des enfants c'est inaceptable mais de dire à quelqu'un d'arrêter de s'appitoyer sur son sort c'est aussi inaceptable surtout quand cette personne est consciente du mal qu'elle fait autour d'elle.
Ton message est trop choquant pour faire bouger quelqu'un....peut-être que l'empathie ne fait pas partie de toi et c'est dommage!!!!!!

 

Ouf...Astragale c'est pas facile ce que tu vis. Je te lève mon chapeau d'être consciente de ce que tu peux améliorer et d'avoir le courage de te confier à nous. J'entends bien ton appel à l'aide. Des accès de colère et d'impatience, on en a tous.

Peut-être une psychologue pourrait t'aider à démêler comment tu te sens par rapport à tes enfants et à trouver des moyens pour être plus heureuse avec eux. Les filles ont raison, tu peux aussi te présenter au CLSC et dire que tu as besoin d'aide, ils vont s'occuper de toi. Il y a peut-être aussi un naturopathe, un homéopathe et même ton médecin qui pourraient te conseiller. Peut-être es-tu en dépression ? Oui, je pense que tu devrais en parler avec ton médecin. Sinon, un naturopathe pourrait te conseiller par exemple du Oméga Joy ou autre chose pour t'aider à contrôler tes humeurs, c'est peut-être en partie hormonal.

Ensuite, il y a plein de ressources, es-tu prête à faire des efforts ? Je pense sincèrement que tu es la meilleure personne pour tes enfants. Je ne pense pas qu'ils seraient mieux sans toi. Ça laisse des traces se faire «abandonner» pas sa mère, même si tu faisais ça en pensant que c'est mieux pour eux. Ils t'aiment. Si tu n'es pas convaincue de tout ça, c'est là qu'un psy pourrait probablement t'aider.

Donc, les ressources dont je parlais :
http://espacefamille.ca/yapp-ya-personne-de-parfait
http://www.groupeconscientia.com/accueil/accueil.htm
http://www.premierspasquebec.org/fr/accueil

et un peu de lecture pour te sentir moins seule :
http://www.entreparentheses.ca/2013/08/les-derniers-tabous/

Ensuite, je dirais que ce n'es vraiment pas mon genre de me chicaner sur des forums, mais je dois me prononcer sur ce que je viens de lire. Mimimilou, ça me fait vraiment de la peine de lire ce que tu réponds à Astragale, qui se met à nu devant nous et demande de l'aide. J'ai l'impression que tu la juges et je ne pense pas qu'elle a besoin de ça. Je suis certaine qu'Astragale pense à comment ses enfants se sentent, elle le sait qu'ils ne méritent pas ça, c'est pour ça qu'elle a écrit ce message et qu'elle veut trouver des solutions. Le genre de commentaire que tu viens de faire risque non seulement de la faire sentir encore plus mal, mais aussi de décourager d'autres personnes d'exposer leurs problème et de demander de l'aide sur des forums par crainte de se faire juger. Si tu le veux, tu peux cliquer sur Gestion des messages et aller modifier ou supprimer ton message.

J'espère que tu ne me répondras pas de façon agressive, je n'ai pas envie de me chicaner, juste de rappeler qu'ici, on aimerait bien lire des encouragements, des pistes de solutions ou des témoignages de gens qui ont vécus des choses semblables. Car tu n'es pas seule à te sentir comme ça Astragale et il y a plein de solutions.

Au plaisir d'avoir de tes nouvelles.
    

Une mauvaise mère est une mère qui ne répond pas aux besoins de base de son enfant. Ce n'est pas une mère qui ne se sent pas patiente.

Oui tu sembles épuisée et tu as sûrement besoin d'aide à ce niveau mais tes enfants t'aiment.

Demande de l'aide pour toi, pour te guider, pour te faire du bien et pour voir plus claire.

Si tu as besoin de discuter, n'hésite pas à m'écrire marieclaudelal@hotmail.com
 

Astragale va voir tes messages privés je t'ai écrit !