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Patchoullie1977Inscrit le : |
Tiens, on va rire de nos bêtises un peu. Allez, un peu d'auto-dérision
 J'ai demandé, un peu l'air exaspéré, au gars du centre jardin, pourquoi que ça faisait trois années de suite que je prenais telle plante pis que je ne réussissais jamais à la réchapper après l'hiver...pour me faire dire : Madame, c'est une plante annuelle... dohhhhhhhhh!(Elle est de ce matin) Quand j'ai demandé à la mère d'une de mes connaissances quand sa fille avait accouché...pour me faire dire qu'elle n'avait jamais été enceinte (mais j'étais sûre qu'elle l'était...ou bien elle avait pris juste du ventre...)! RE-DOHHHHHHHHHH! |
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*alexee*Inscrit le : |
Moi et mon tchum ont n'était ensemble depuis peu et j'avais pas rencontrer toute sa famille.
Pendant qu'on se fessait des câlins bin son oncle cogne a la porte ... Bien sûr quand il a su qu'on n'étaient la il est venu cogné a la porte de la chambre. Hummm ... gênant. |
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NatsieInscrit le : |
ah mon dieu!!
malheureusement je n'ai pas de mémoire alors je n'ai rien à raconter, mais bon sens que vous me faites rire, j'en ai des larmes aux yeux, ça fait tellement du bien! continuez de nous faire rire les filles  |
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Gen33Inscrit le : |
C'est arrivé à une amie qui me l'a racontée ben gênée :
Elle commencait à s'entrainer dans un nouveau gym. Arrive à une machine pour les jambes et doit ajuster les poids. Ce dit : "hhaaa non, la personne avant moi devait être super top shape, car TOUS les poids disponibles sont SUR la machine". Donc, commence à ôter les poids pour les mettre par terre (ne trouvait pas d'autre endoit où les poser). Finalise son ajustement, embarque sur la machine, pour réaliser qu'elle n'a pas enlever les poids de sur la machine, mais vient de vider le rack à poids pour les mettre par terre ! Moi je la ris encore  |
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AnonymeInscrit le : |
Une autre juste pour vous divertir..
Moi: 17 ans premièere job caissière dans une épicerie. Ça fait plus d'un an que je travaille là..C'est l'époque où la loi pour vendre du tabac ou de l'alcool au mineur est devenu très stricte. Vous savez l'employée reçoit une amende si elle est prise en flagrant délit de vente à un mineur et des inspecteurs se font passer pour des clinets pour vous pogner. L'employeur aussi a une amende alors l'employeur est trèes strict et répèete à chaque quart de travail d'être vigilant.. blabla. Bref, on est sur les nerds. Un homme arrive à ma caisse bronzé, habillé serré voir ici moulant en noir. Shape d'entrainement, avec un pac de 6 et tout le kit. Lunette de soleil noir je vois même pas sa face. Il me demande des cigarettes. C'est pleins de monde je suis dans le jus faque je le carte sans trop le regarder, il me dit quoi ok! me donne ses cartes, année 1961. Merde!!!! il a 40ans ... J'ai bafouillé un s'cusez-moi merci bonne journée..et pour une fois dans ma vie j'aurais aimé que le téléphone sonne afin de me cacher derrière..  |
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missladyInscrit le : |
Des connaissances à nous....l'homme montre une fiche de maison à mon amoureux et lui dit vaguement qu'il est interessé par cette maison. Je regarde, et personnellement je paierais JAMAIS le prix demandé pour cette maison là qui est à mon goût pas vraiment terrible...et comme je suis expressive et très direct je lui dis : tu vas pas acheter ça voyons dont, ça n'a pas de sens, le gars est tombé sur la tête de demander ce prix-là pour ce que ça vaut ...
lui: on a signé hier. |
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Patchoullie1977Inscrit le : |
Bon, j'en ai une autre (étant d'un naturel hyper gaffeux!!!)
Il y a une dizaine d'années, dans mes débuts d'enseignante au secondaire, j'avais des groupes d'élèves de secondaire 5. Au mois de mars, je m'achète " ze paire de pantalon estival " chez Dynamite. J'attends que le soleil de mai se pointe et un matin je regarde ma paire de pantalon et je leur dit: c'est à matin que je vous porte mes jolies! Elles étaient de couleur beige. Je les porte. Comme ma classe est soit chaude ou frette, j'ai toujours à portée de main un chandail à manches longues. Je porte fièrement mes pantalons. Comme je donne le cours après l'heure de dîner, je vais dans ma classe préparer mes affaires pour donner le cours. Quelques élèves arrivent. Ça pouffe de rire. Je me regarde, tout à l'air beau. Une élève très gentille me dit: Madame, vous avez deux trous dans vos pantalons au niveau des fesses! QUOI???? MES BEAUX PANTALONS TROUÉS? Ben oui, j'ai deux trappes à l'air sur les fesses. Je sentais un peu de fraîche, certes, mais là, je me mets en mode solution. Je prends mon gilet, le noue autour de la taille pis que j'en voie un essayer de me l'enlever viarge! Je reviens chez nous en beau TAB..... Je me rends compte que le tissu au niveau des fesses est usé. On m'apprendra plus tard que le pantalon a séjourné longtemps sous un spot light, ce qui a entraîné une usure anormale. Mais j'ai repensé à tous mes collègues qui ne m'ont rien dit. Encore chanceuse que je l'ai su avant que toute la classe soit arrivée. J'ai appelé en maudit au magasin qui m'a dit que si j'avais la facture, ils allaient me faire un échange. Au final, je suis repartie avec une jupe, jupe que j'ai toujours pour me rappeler ma folle aventure... |
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Patchoullie1977Inscrit le : |
J'avoue que j'ai un faible pour l'anecdote de Teckel et de Ronnie27 avec son histoire de "patchet" pogné!
On continue! GOGOGOGOGO!!! |
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Maman LysInscrit le : |
Continuez les filles! Je me roule à terre en pleurant tellement je ris! Ça faisait longtemps que j'avais pas ris comme ça en fouillant le forum! |
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Gucci_Inscrit le : |
J'ai environ 14 ans et je suis au centre d'achats avec ma mère. Elle n'en finit plus de magasiner et je décide d'aller l'attendre dans l'auto qui est dans le stationnement. JE prends les clés, les mets dans le contact et par mégard (fouillez moi comment), j'actionne le bras de vitesse et l'auto se met à avancer lentement. Très lentement... je me mets à paniquer, je n'ai jamais conduit de voiture. Mais qui c'est qui passe par là justement... un autobus de ville remplie de gens (what the fuck dans le parking du centre d'achats!!). Évidemment il a fallu que mon auto fonce dans l'autobus. Tout le monde est débarqué de l'autobus en me regardant et le chauffeur a même appelé la police. Après être embarquée dans l'auto de police, répondu à quelques questions, ils m'ont laissé repartir en prenant soin de replacer l'auto au même endroit. Heureusement il n'y avait pas de bris et ma mère n'a jamais rien su... trop honteux!
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Pooki87Inscrit le : |
C'est à peu près comme Jocari en fait! Je venais d'avoir ma première voiture, une vieille cavalier 99. Ce jour là je vais travailler le soir et je discute de ma voiture avec une amie. Je lui dis: "Je suis super contente de l'avoir mais c'est bizzard... Je crois que je dois allée faire quelques réparations dessus" Mon amie me demande: "Comment ça?!" Je lui répond: "Ben quand elle démarre y'a des trucs qui s'allume... Y'en a un qui a comme des gouttes avec un robinet là..." (J'y connaissais absolument rien, c'était le truc à huile dont je parlais) Mon amie me dit alors: "Wow c'est que tu n'as probablement plus d'huile dans ta voiture il faut que tu en ajoute au plus vite sinon ca peut être dangereux... Donne moi tes clefs je vais allée voir si c'est ça..." Je lui donne alors mes clefs, elle y va avec un gars qui travaillait avec nous qui s'y connaissait en voiture... Après 5 minutes ils reviennent me voir et me disent qu'ils ne comprennent pas, il n'y a rien qui s'allume... Je leur répond: "Ben oui voyons! Quand je fais un tour de clef y'a pleins de trucs qui s'allument, c'est pas normal ca!" Je les vois alors lever les yeux au ciel en soupirant et ils me répondent ensuite: "Ben oui, c'est normal qu'ils s'allument! Ca fait ca dans toutes les voitures... Lorsque ta voiture est en marche ca disparait toute suite!" ... AHHHHhhhh... J'y connais rien en voiture moi hihi
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JocariInscrit le : |
Je suis allé au garage avec ma première auto faire faire un rappel de sécurité. C'était la première fois que j'allais au garage pour ma voiture puisque mon père me fesait tous mes entretiens. Donc on m'anonce que mon auto est prète et je pars avec mais je trouve qu'elle roule mal et là je suis en maudit car il y a un voyant que je connais pas qui s'allume, donc je repars au garage tout de suite et le dit au mécanicien qui met tout de suite la voiture sur l'ordinateur et me dit qu'il n'y a pas d'erreur donc il ouvre l'auto et me dis que non tout est beau. Là je lui dit ben non ca c'était pas là. Et oui il avait mit le frein à main! Mettont qu'il m'a trouvé très drôle et il a du la compter plus d'une fois de son côté !
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AnonymeInscrit le : |
Au Wal Mart en Colombie-Britannique, il y a 3 ans. J'étais allée rejoindre mon chum pour mes vacances d'été. J'avais mal au ventre sans bon sens. Un mal de ventre de flatulence. INTENSE. PIs là, ça se met à sortir...................... mais ca fini pu de finir.... J'me pense toute seule avec lui et tsé, il savait comme très bien que j'étais pliée en 2 depuis presque 1h30. Il me regarde avec un air:
 Pis me dis, ça t'a fait du bien au moins? Mais plus que fort, trop fort. Y'a tu pas dans rangée 2 autres personnes. Je les regarde mais avec une face . Je dis, Ouin ben une chance que personne comprend ce que tu dis ici... c'est moins pire. Et les 2 autres de répondre, ah oui? Tu pensais qu'on comprenait pas? Je me suis cachée dans le bras de mon chum. Mort de HONTE , rouge-mauve. Pis mon chum qui me dit: assumes au moins. En riant encore une fois trop fort... j'ai jamais été aussi gênée! |
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KoccynelInscrit le : |
En prenant l'interac pour faire mon NIP, j'ai regardé le gars et au lieu de dire `merci`, j'ai dit: Le même montant??
Le gars m'a vraiment trouvée bizarre et il ne comprenait pas trop!! |
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AnonymeInscrit le : |
La classique: Quand je travaillais dans un dépanneur j'ai demandé à une madame "c'est pour quand votre bébé?" pour me faire répondre "je ne suis pas enceinte, je suis juste GROSSE!" Je crois qu'on se fait tous pogner une fois avant de ne plus jamais posé cette question!! J'ai déjà fais la joke a une vendeuse dans une boutique mais j'étais vraiment enceinte (Je lui ait dit après 15 secondes de malaise  )
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CarolAnnInscrit le : |
Bon post!
Une anecdote qui m'est arrivée, pas trop drôle par contre mais très gênante! On est dans un party du jour de l'an avec mon ex-chum et ses amis... c'est les souhaits de bonne année et je ne connais pas grand monde mais bon, je donne les becs et tout! Il y a un gars avec le bras en écharpe donc je lui souhaite que le tout guérisse bien vite (vu que je ne le connais pas et que je ne sais pas trop quoi lui dire...)pour me faire répondre que ça ne guérirait jamais vu qu'il a une paralysie du plexus brachial suite à un acccident de moto dans sa jeunesse.... J'aurais rentré dans le plancher! Surtout qu'on n'avait qu'à regarder son bras pour voir à quel point il était atrophié! Je vous jure j'y pense et j'en rougis encore! Surtout que plein de gens ont entendus autour de nous, ça a comme fait un froid......... Heureusement, il a bien réagit! L'an passée, je me suis trompée de porte... je suis entrée dans un bureau de notaire et j'ai annoncé à la réceptionniste que je venais chercher mes verres de contact..... elle m'a répondu "euhhh, ça va être la porte à côté pour Iris, madame!" Presque pas dans la lune, la fille! Une autre anecdote: je suis au secondaire (ça fait un bail mais je rougis encore à y penser) et je marchais décontract en regardant du coin de l'oeil si mon "kik" du moment me regardait quand tout à coup "BANGGGGG" ...... je me suis pris un poteau en pleine gueule! Comme dans les films! J'en ai entendu parlé longtemps....... La classique: Quand je travaillais dans un dépanneur j'ai demandé à une madame "c'est pour quand votre bébé?" pour me faire répondre "je ne suis pas enceinte, je suis juste GROSSE!" Je crois qu'on se fait tous pogner une fois avant de ne plus jamais posé cette question!! Hier je vais chez matern'elle m'acheter une brassière d'allaitement... je regarde les modèles avec la vendeuse et elle me demande mon numéro de téléphone. Je la regarde bizzare: tu veux vraiment mon numéro de téléphone pour me sortir un modèle de soutien-gorge???  On a bien ri! |
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AnonymeInscrit le : |
ok celle-là elle m'est pas arriver à moi mais je l'ai vu de mes yeux et j'étais gêner pour mon amie.
On étais au secondaire dans un cours d'éducation physique. On joue au Hockey bottine dans le gymnase et c'est un remplacant cette journée-là. À noter qu'il est superbe et qu'on est en sec 4. Donc, on le trouve toute beau. On joue, la game est intense et nous les filles ont se regardent pas les ongles, on joue et féroce à part de ça. On plaque et on pousse comme les gars. Moi je suis sur le banc alors je vois tout. Ma chum de fille est sur le jeu, et cours après la balle, et le remplacant joue lui aussi. La balle ORANGE en caoutchouc revole partout et ma chum essaie de la pogner avec sa main pour en avoir le contrôle SAUF que elle pogne le paquet du prof, elle lui pogne le sac et l'engin aucomplet avec tatement et tout. Elle était dos à lui et elle l,a pas vu sur le coup mais quand elle a sentie ue c'était mou dans sa main, elle a regardé et elle est devenue fluo et elle a courru s'assir sur le banc. Moi j'ai tout vu en tant que partisane de mon équipe qui gueulait. Elle voulait pleurer, rire, se cacher mais elle a réussi à finir le cours sans retourner sur le terrain. Le suppléant n'a fait aucun commentaire et n'a jamais rien dit ou fait qui laisse à supposer que ça lui ai arriver. Un vrai gentleman. Une chance que pas grand monde l'a vu... |
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AnonymeInscrit le : |
Ça devait faire 2-3 ans que je sortais avec mon chum...On étais dans un magasinde musique HMV alors que c'était encore populaire les cd..
On se sépare sans vraiment le voir..un moment je regarde un cd et je me retourne et vois mon chum entrain de regarder un cd, je m'approche et regarde le cd dans ses mains. Je lui dis: eurk! c'est quoi ça, c'est dont ben poche. Le gars me regarde de même:   ..et moi je me rends compte que c'est pas mon chum.. Le pire je m'en allais lui pogner une fesse.. J'en rie encore aujourd'hui mais je peux tu vous dire que je voulais me sauver à lacourse mais encore falait-il que je trouve MON chum.. |
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doucemartyInscrit le : |
MissBarnik a écrit À mon travail, il y a quelques mois, quand j'ai dit 'Bonjour, madame! Bonjour, monsieur!' et que c'était 2 madames... J'ai voulu rentrer dans le plancher... Dis juste bonjour c'est plus sûr |
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AnonymeInscrit le : |
J'ai passé a deux doigt de lancer une joke plate de monocle passé date....
En allant porter un film le lendemain de sa location, il m'est venu en tête de niaiser et de faire la joke ; J'ai pas eu le temps de le reculer c'est pas trop grave?....Quand j'ai vu l'employé qui semblais n'avoir que 16-17 ans je me suis tue pensant qu'il ne comprendrais rien a ma blague....ouin je suis passé date, rendue a faire des jokes de références au VHS.... |
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MissBarnikInscrit le : |
À mon travail, il y a quelques mois, quand j'ai dit 'Bonjour, madame! Bonjour, monsieur!' et que c'était 2 madames... J'ai voulu rentrer dans le plancher...
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Dossier de la semaine
Les allergies alimentaires
