enfermer un enfant dans sa chambre?

kikie: Si ta fille brise des objets et frappe partout, elle est probablement en état de "vrai" crise si je peux me permettre l'expression. En fait, quand un enfant fait une crise, il ne se rend pas compte de ses agissements, il ne se contrôle plus. Dans ces cas là, il ne sert à rien de lui parler: il n'entend pas. Mettre l'enfant dans un endroit clos sans surveillance n'est donc pas la meilleure méthode pour sa sécurité physique. Par contre, il faut faire un arrêt d'agir, car elle devient dangeureuse pour elle, pour les autres et son environnement et il faut qu'elle sente que quelque chose l'arrête et que ce n'est pas acceptable. Si l'enfant ne comprend pas qu'il doit s'assoir pour ce calmer ou autre méthode que tu utilises, c'est un arrêt d'agir physique qui s'impose, le tenir jusqu'à ce que la crise se termine. C'est difficile comme technique et pas vraiment facile à expliquer à l'écrit, mais il faut tout d'abord être en contrôle de soi-même pour effectuer un arrêt d'agir physique. Quand la crise est terminée, c'est à ce moment que tu peux verbaliser avec ta fille qu'est-ce qui c'est passé. Tu pourrais aussi discuter avec elle d'un moyen à prendre qui lui convient à toi et à elle quand elle sent que la colère monte: aller se détendre dans son lit ou sur le divan, aller regarder des livres, dire à maman: je suis en colère, etc. Alors tout ça pour dire que non, je ne laisserais pas un enfant seul dans sa chambre barré si je sais qu'il est en crise. 

Oui c'est vrai que le retrait est un outil comme un autre, malheureusement, il est tellement sur-utilisé, qu'il perd de sa crédibilité. Un retrait comme un retour au calme, oui! Un retrait comme une punition, non! 

En effet, Germain Duclos est excellent en ce qui concerne les interventions favorisant l'estime de soi. En fait, je l'ai même eu comme enseignant à l'université et il est aussi un enseignant vraiment super. Par contre, je ne crois pas qu'il soit contre le retrait. Le retrait est une stratégie aussi utile qu'une autre en ce qui concerne l'arrêt d'un comportement nuisible. Le retrait permet à l'enfant de se ressaisir et de se recentrer sur lui-même et le retour au calme. Pour certains comportements, ça peut être efficace. Il faut cependant ce questionner sur la façon d'aborder le retrait: dans la chambre, sur une chaise, assis par terre, etc. Et le plus important, et je crois que Germain Duclos serait en accord avec ce fait, c'est le retour avec l'enfant suite au retrait. Il faut faire verbaliser l'enfant sur le avant, pendant et après le retrait quand à ses émotions. Le pourquoi de l'intervention et ce qu'il faudra faire dans le futur pour ne plus que ça se reproduise. À mon avis, chaque intervention, utiliser sans abus et non sur le coup de la colère peut être positive. Tout dépend de la façon de l'utiliser... 

Elise25,

je voudrais bien parler pédagogie avec toi mais ça demanderait plusieurs pages.

Je veux juste te dire que le retrait est pour moi une méthode d'intervention négative et dans mon livre à moi, je préfère les intervention positives. C'est pourquoi je n'utilise presque jamais le retrait. Et regarde, je m'occupe, en plus de mes enfants, de 9 autres, qui ont tous leur caractère et leurs manies.

Je voudrais juste te suggérer un peu de lecture: en fait tout ce qu'ont écrit Germain Duclos et Danielle Laporte sur l'estime de soi, vaut le détour. On y parle d'interventions positives plus que de punitions et de retraits. 

Je ne savais pas qu'il y avait une date de péremption pour les sujets.

Une opinion n'est plus bonne après un certain temps?

Elise25. Désolée que tu t'es sentie à ce point interpellée. Mais je te rappelle que l'étiquette "mauvaise mère" n'a jamais été écrite ni même sous-entendue par moi-même. C'est toi qui l'a mentionnée.

Il est évident qu'on a toutes de moments où on ne sait plus de quel bord se garrocher. Je n'ai jamais enfermé mes enfants dans leur chambre mais j'ai fait autre chose qui n'était pas très pédagogique non plus. Mais est-ce une raison pour continuer à le faire et se justifier de le faire?

La question était comment on trouvait le fait d'enfermer un enfant dans sa chambre. J'ai répondu comme je le pensais.

Ceux qui se choquent, passez outre car c'est un forum de débats.

Je me souviens que j'étais très jeune 14 ou 15 ans et je gardais des jeunes enfants. Une fois la maman m'avait dit: quand elle sera couchée, tu met le crochet à sa porte parce que sinon elle se lève. Même jeune, je trouvais ça épouvantable car je ne comprenais pas qu'une mère soit incapable de montrer à sa fille à rester dans son lit.

Elise25, si tu es obligée de tenir la poignée de la porte ou de barrer la porte pour ne pas que ta fille sorte de sa chambre, peut-être que le retrait dans la chambre n'est pas le super truc hyper-efficace qu'on vante partout.

C'est correct d'essayer mais un moment donné, il faut avoir le courage de se dire: "non c'est pas ça pantoute qu'il faut faire" et essayer autre chose.

As-tu déjà penser à t'enfermer toi-même quand tes enfant te pètent des crises, genre dans la salle de bain? Ça vaut le coup d'essayer!
 

Alouette: Écoutes, on fait toutes de notre mieux avec les moyens et le bagage génétique, physique et émotionnel que l'on a.

Toi tu n'as jamais eu besoin de faire ca, bravo! C'est tout à ton honneur! Peut-être que tu es plus patiente pour une raison ou une autre, peut-être que le tempéremment de tes enfants on joué en ta faveur, qui sait! Est-ce que ca fait de nous (celles qui "enferment" leurs enfants) des mauvais parents? Laisse-moi en douter. Nous sommes peut-être anti-pédagogiques sur ce côté là, peut-être que nous le sommes plus que la moyenne de gens sur d'autres plans!

Je suis désolée si j'ai l'air de parler un peu raide. Je suis persuadée que ton but n'était pas d'accuser. Mais je ne peux m'empêcher de réagir parce que j'ai enfermé déjà ma fille dans sa chambre, en toute connaissance de cause, j'ai été déchirée de faire ca à quelques reprises (mais lors des punitions entre ca et garder la main sur la poignée pour empêcher la porte d'ouvrir je ne vois pas de différence), et je ne veux pas me faire étiquetter comme "mauvaise mère" parce que j'ai fait ca sans qu'on sache par quoi, par quel cheminement je suis passée.

Je croyais que ce post étant terminé depuis longtemps... 

Bon bon bon!!!

Moi j.ai une pogné spécial qu'on peut acheter chez Wal mart dans la section enfant,,oui la pogné tourne dans le vide..et il ne peut pas ouvrir la porte...Mon gars se lève au 10 minutes pour ouvrir la porte, je laisse sa porte fermé à cause des foutu chats!!! et non dsl, en tant que mère indigne de ce pauvre monde...j'ai pu de cristie de patiente après 5 fois qu.on le retourne...mais c'est pas juste au coucher là..nonon, à 3 heures du matin il cogne dans sa porte et me dit : fini dodo maman...heu...???? donc j'ouvre la porte, dit dodo matmat, dans ton lit, il y retourne en 30 secondes!!! Je comprends rien!!! et en plus, sa le protège des marches..car nos chambres sont en haut d'une série de marche!!!

en tk!

la preuve qu'on est pas toute parfaite!
Mylène 

je comprends ton point de vu Gala, et oui effectivement, jai vraiment pas eu une enfance facile, et oui je reproche bcp de choses a mes parents, mais la tape elle, c pas que je l'ai sur le coeur, fait longtemps que jai comprit que jtais pas morte, mais sa ma marqué un peu c sure, et jaimerai de moins, donner sa a mes enfants. j'aurai trop peur quil soit marqué comme moi je lai été, et je trouve tellement que de la violence sala pas sa place alors. C'est juste que je trouve personnelement quune tape sa pas sa place avec les enfants, mais pour le reste c'est ton choix.

Moi non plus je m'éternise pas la dessus étant donné que c'est pas le sujet

Si je n'aurais pas été battu, je ne me serais pas senti avoir le droit de parler pour on contre la tappe unique.

Si je n'aurais pas eu de fils si merveilleusement déterminé mais aussi difficile, j'aurais eu tort de critiquer les parents qui s'y résigne à contre coeur mais de façon réfléchi.

Mais j'ai été les deux. J'ai été victime d' ABUS et mon fils est parfois victime de répréhension. ATTENTION! Mon fils m'arrive bien au-dessus des hanches...Il est fort et très, très capable de me blesser et de se défendre. Il m'arrive même d'avoir très mal lorsque je tente de le contentionner. La violence, c'est un acte délibéré dans l'intention de se défouler ou de négliger la dignitié d'un individu. Un parent réfléchi, qui fait attention à ce qu'il fait n'agit pas comme cela. Il agit bien souvent des larmes dans les yeux.

Et faire la distinction ne vient pas dire à appeler un chat par un chat. Mais bien un chien par un chat.

Quand, parfois, on hausse le ton envers son enfant afin de faire preuve de plus de fermeté (et j'ai vu bien des psycho-éducatrices le faire auprès des jeunes en difficulté), on ne gueule pas après notre enfant mais on fait preuve d'autorité. Si, par contre, on se mets à lui crier après, à l'insulter, à le dénigrer et à être condescendant alors là! On fait preuve de violence verbale tout aussi nuisible que de battre son enfant.

De ça aussi j'ai été victime. De la part des mes profs, des éducatrices et de mes parents. Selon eux, je n'étais qu'une bonne à rien qui ne réussirait pas dans la vie...Pourtant, je suis aujourd'hui comblé avec une vie plus merveilleuse que celle de bien des gens! Mais, vous savez, ce n'est pas tant que mon père me battait qui m'a le plus blessé enfant mais plutôt ce qui suit: ma mère a fait 2 FC avant mon grand frère, 2 avant moi et 2 avant ma soeur...J'étais donc bien voulu et planifié. Mon papa m'insultait et me battait..il ne pouvait donc pas m'aimer...Et si la personne qui a choisi mon existence ne m'aimait pas alors....qui pourrait bien m'aimer?

La violence verbale quand on se mets à crier et dénigrer est bien distincte de l'utilisation de l'intonation de notre voix pour faire figure d'autorité..De même, l'usage qu'on peut faire de notre corps (qui ne laisse pas de bleu, qui n'a pas lieu sur la tête, les parties intimes, etc, qui ne donne pas lui à des séquelles physiques le moindrement et dont l'utilisation de notre pleine force n'est pas faite et sur un enfant d'au moins 3 ans - selon moi) pour le contentionner, pour lui donner la conscience qu'on est l'autorité sur lui..ce n'est pas de l'abus...Sinon, à chaque fois que tu di à ton enfant qu'il t'a déçu par un comportement x ou qu'il t'a fais de la peine..bien tu l'abuse.

TAZ: Tu semble avoir eu des parents extrêmement durs et sévères. J'ai eu des tapes sur les fesses et je n'en tiens pas rigueur à mes parents. Sans doute que tes parents ont abusés de leurs autorités d'une façon rigide et justement, très impulsive.

Je reprend ici les paroles du psychologue Québeçois et enseignant François Dumesnil sur les punitons physique.

" L'action physique doit être le résultat d'un choix et non pas la conséquence d'un débordement c'est ce qui distingue essentiellement la violence de la fermeté."


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