Chérie, t'as vu mes clés? Oouiii, dans l'aquarium!

Ahhhhhh! Les hommes!

Il y a trois principes simples d'organisation :
1) range tes affaires
2) regroupe ce qui va ensemble à un endroit,
3) remets ça au même endroit à chaque fois... et rappelle t'en! Simple, efficace.

Bien, les hommes, ils rajoutent un principe : tu trouves pas un gugusse, demande-le à ta blonde...

- Chérie, as-tu vu mes clés?
- Chérie, as-tu vu mon portefeuille?
- Chérie, il est où le citron?
- Chérie, il reste-tu du sucre?

Bon, moi, j'en ai eu marre. Oui, j'ai un fond de mauvaise foi. Même si le gugusse est à côté de moi, je réponds parfois : "Non, pas vu". Ça peste un peu quand les représentants des chromosomes XY découvrent la supercherie. Mais, je ne suis pas leur mère ni leur GPS. Donc, je veux bien aider à l'occasion, mais j'aime bien encourager l'autonomie... et le port de lunettes. Après tout, la vie n'est pas un immense "Où est Charlie". On a d'autres choses à faire. Malgré tout, ça n'arrête pas la liste de questions chez nos chers hommes.

J'ai donc opté pour la tactique de mon amie... Attention, c'est redoutable! À toute question de Môôôssssieur qui demande "sais-tu où est tel machin", on répond... roulement de tambour... "Non, as-tu regardé avec tes yeux de fille?". Et vlan! Victoire au sein de la crèche, l'homme myope reste hébété...

Après avoir accusé le coup, le petit fond de question reste... L'homme dit : "Hummmm, très drôle... Il est où le sucre?". Et vous, triomphante, vous dites : "Comme je te le mentionnais il y a 2 jours, il n'en reste plus. Tu m'as dit que tu passais à l'épicerie en acheter. As-tu pensé à "caller" Jinny dans sa bouteille ou à ressusciter Mère Thérésa pour avoir un miracle et te faire apparaître du sucre?". Bon, ça fait un peu pester l'homme devant un soupçon de mauvaise foi, mais, comme je le disais, je ne suis pas sa mère... Vive l'autonomie, la débrouillardise... et la petite liste d'épicerie qui sert vraiment.

Malgré ces attaques sournoises, la série de questions, bien que moins fréquente, perdure encore un peu. Certains jours, on a même droit à un sprint. Tout y passe : les gants, le foulard, etc. J'ai donc dû sortir la phrase fatidique : "Non, je n'ai pas vu tes trucs et arrête de me les demander : je ne suis pas ta mè-re, bon!"

Là, bon, ça a "frité" un peu sur fond de coup bas. Il a avancé des arguments massue, moi aussi. Par contre, vous le savez, en cette matière, c'est la fille qui doit avoir raison.

Donc, quand au dîner il m'a demandé pour me narguer : "Chérie, as-tu vu la moutarde de Dijon?". Je n'ai pas dit non. Bonne pâte, je suis allée la chercher dans le frigo. Mon chum a pensé qu'il avait gagné. Grave erreur!

Je fais mine de rien. Je lui tends le pot de moutarde avec un sourire mielleux. Je lui dis : "Écoute, je suis vraiment désolée pour tantôt... j'étais excédée devant tes questions". Lui, il me répond : "C'est pas grave, oublions ça.". Là, il s'assoit avec son air victorieux pour manger et découvre le coup fatal! Je lui ai tranché son steak en petits cubes comme on fait aux enfants pour ne pas qu'ils s'étouffent"...

"Ben, j'avais peur que tu ne retrouves pas ton couteau"...

J'ai rampé à la cuisine en riant comme une malade! Même le chien se roulait à terre de ma joke! Et si vous questionnez les voisins, je suis sure qu'ils sont morts de rire eux aussi.

Match nul. 

Bonjour, Jessie...

En fait, ce n'est pas de la méchanceté. C'est de l'humour caustique... Pour ce faire, ça prend un assez grand ras-le-bol, mais pas trop. On lance pas tout ça dans une journée, sinon, ça vous pète au visage. Il faut doser. Dans ma prose, on met ça en concentré. Au quotidien, il faut saupoudrer, sinon ça explose!

En fait, l'étape suivante après l'humour caustique, je ne m'y suis pas rendue. J'y ai pensé souvent par contre. Vous prenez un cahier et vous apposez un collant quand votre enfant et votre conjoint trouvent leurs affaires par eux-mêmes. À la fin de la semaine, on compte les collants. Je vous gage que le kid gagne!



Bonne soirée! 

Euhhh, mon chum a lu l'histoire et il vous fait dire de bien noter qu'il y aura un match de revanche. On gardera ça un peu entre nous!