C'est fini

Allo Isa Zab!
Contente de te lire! Je me souviens de toi et je me suis demandée souvent ce qu'il advenait de toi! À ce que je vois, tu es en processus de libération et c'est super! Tu es dans le "boutte rough" comme tu dis mais tu vas bientôt t'en sortir pour te rendre compte de tout ce qui s'ouvre devant toi! Donc, un petit mot pour te dire de garder courage. Tu es très forte et c'est inspirant! Continues de nous donner des nouvelles!

Katoo, comment ça va? Ça fait longtemps que tu n'as pas donné de nouvelles! On s'ennuie!!  

Merci pour ta réponse SP...
C'est vrai que souvent je suis dure avec moi-même... je vais essayer de suivre ton conseil... c'est vrai que c'est normal d'espérer que ça se replace quand on est 15 ans avec le même "moineau"... on fini par s'habituer à toutes sortes de choses... même que je dirais qu'on s'endurcie à certaines choses hyper négative... je sais pas encore si c'est par crainte, par habitude, par amour... tsé ça me faisait même pu rien quand il me traitait de crisse d'épaisse... avec un peu de recul, je vois bien que je vais être + heureuse sans lui, mais en même temps... comme disais Kathoo... ils ont beau avoir ben des défauts et même être probablement malade (pas de diagnostique officiel ici, il veut pas consulter, c'est moi la folle, mais à lire vos descriptions il a de quoi c'est clair!) donc je disais malgré tout le négatif, il y avait quand même aussi du positif au travers...

Je viens de tout finir de lire les 64 p. (ben j'ai pas tout relu du début, j'ai repris environ à la p. 30 en lisant en diagonale pcq je ne me souvenais plus où j'avais arrêté, je crois que ça date d'environ la p. 40 qqch...) Kathoo... je voulais te remercier sincèrement de pas avoir effacé ton post... j'ai lu, je comprends, mais en même temps... je sais pas si tu sais à quel point ton histoire ça a pris de l'ampleur... je sais pas si tu as une petite idée du nombre de personnes que tu aides avec ton histoire... et tsé, ça se limite même pas à nous ici qui te lit... juste un exemple... disons je te lis... les filles te soutiennent avec leurs histoires, ça fait qu'on se sent moins toutes seules dans notre coin... on s'entend pour dire que c'est facile de s'isoler quand on vit des situations difficile... j'ai une amie aujourd'hui qui m'a dit que ça l'intéressait pas de venir me voir chez nous à cause de Mister Control Freak, mais que là dans mon appart. ça serait l'fun de venir prendre un café pour jaser... tsé veut veut pas, ils réussissent à nous isoler ben comme il faut (ok pas tous, plusieurs...)... donc ici on se sent moins seule, notre moral remonte, on se sent forte, et c'est ici que la machine part et que ça influence une tonne de personne... notre entourage, nos enfants, les amis de nos enfants... Kathoo... je sais pas comment le dire... merci d'avoir créé une place où on se sent comprise par la majorité des lectrices (j'ai senti des exceptions mais ça demeure des exceptions!) c'est pas tout le monde qui a les assurances pour se payer un psy ou le guts d'aller exposer ses problèmes à un intervenant... ici c'est plus facile... c'est important de pouvoir ventiler un peu... et me semble que ça prend pas un doctorat pour comprendre que OUI y a toujours 2 versants à une médaille pi que se défouler sur le négatif veut pas dire qu'on voit pas le positif aussi... ok, y en a qui comprenne pas ça a l'air... tk... je veux pas repartir le débat, je voulais juste te dire merci d'avoir gardé le post ouvert, t'as pas idée comment ça peut aider du monde, je peux pas parler pour les autres, je vais parler juste en mon nom, juste ce soir, j'ai lu le post au lieu de virer une méga brosse pcq je feelais pas... je suis certaine que si je vous avais pas trouvé par hasard en janvier (y a pas de hasard!), j'aurais pas été aussi forte, je serais p-e rendue à l'hôpital à l'heure qu'il est, je vous ai pas écrit des tonnes de messages, mais ceux que j'ai écrit ont été significatifs dans ma vie...

En tk... je voulais juste dire merci Kathoo pcq même en sachant le dénoument (j'avais lu les derniers posts donc je savais que tu avais finalement dû décider de pas tout effacer), j'ai frissonné à l'idée que j'aurais pu ne pas avoir l'occasion de lire la suite... c'est p-e égoïste de ma part, je comprenais ta décision, mais en même temps je trouve tellement de compréhension ici... on dirait que y a un petit bout de mon histoire dans chacune des vôtres... j'ai même vraiment ri quand Ophélie, tu as dit que tu pensais que ta maison était hantée et que c'était la faute de la maison, lol j'ai pensé exactement la même affaire! Comme si un mauvais sort avait été jeté sur cette foutu maison... elle a été bâti en 1976 et un couple y a vécu hyper longtemps... je sais pas ce qui est arrivé ensuite, si ils sont partis en laissant des mauvaises ondes ou quoi, mais ceux qui ont acheté ce sont séparé au bout d'environ 2 ans, ceux qui ont ensuite racheté ont divorcé au bout de 18 mois, et nous ça fait 4 ans qu'on est ici mais je dirais presque 2 ans si c'est pas 3 que ça va mal...

Pour le reste... je peux pas répondre à tout... j'aurais tellement aimé avoir le temps de vous lire au fur et à mesure pour répondre à chacune d'entre vous... carolane, je me sens proche de toi avec mes 200$/mois de prêts et bourses pour l'été... une chance que j'ai la pension de mon + vieux qui m'aide pas mal... j'aurais aimé t'appuyer dans tes démarches avec M. Mongrain mais ça fait pas tellement de poids mon affaire... j'ai pas de service de garde à payer et mis à part que je suis au bord de la dépression, j'aurais été disponible à travailler cet été... si ça n'avait pas été du déménagement j'aurais été ben correcte... mais c'est vrai que c'est pas encourageant de savoir que ce qu'on gagne l'été va être en partie couper à l'hiver, c'est mal fait un peu, c'est dur à gérer au quotidien, faut sans cesse prévoir pour les mois qui suivent... c'est pas évident, je voulais juste ajouter "jte comprends"...

Pour le reste je peux plus rien ajouter... il est presque 4h15am... par chance qu'on n'a pas à se lever demain matin pour l'école... ah, parlant d'école, c'est SP qui parlait de "questions quizz" rapportées de l'école? tu m'as tellement fait rire... je vais finir en riant un peu moi aussi... jsais pas si c'est racontable, oreilles chastes et pures lisez pas mais je crois avoir lu pire, mais moi cette semaine, il m'est arrivé avec (3e année, 8 ans aussi) "maman, veux-tu que jte chante la chanson de l'amour?" je dis bien oui, je m'attend à qqch de... tout sauf ça disons! donc sur un petit air genre chanson de terrain de jeux: "ça rentre ça sort, ça rentre ça sort, ça reste coincé pi ça fait des bébé-é... ça rentre ça sort... etc." à répéter plusieurs fois en boucle!!! et c'est pas tout... il a chanté ça devant mes parents aussi!!! fait que oui, attachez vos tuques avec d'la broche pi appréciez de changer encore des couches! Je voudrais bien retomber à cette époque! J'échangerais même une nuit sans sommeil contre "maman je vais jusqu'au dépanneur en vélo" avec au retour plein de bouette sur les espadrilles "finalement on est passé par le bois pi on est allé jusqu'à l'école"... ouf... appréciez, je vous jure que ça passe vite...

Bon... je vais essayer d'aller dormir un peu... en + j'ai un contrat (infographie) pour demain... ben pour tantôt qqpart aujourd'hui si possible en AM... pi Mister qui est en congé :-/// plus ça va pi moins ça me tente d'être en sa présence... on s'était dit qu'on faisait tout pour préserver la relation d'amitié qu'on avait pour le petit mais plus ça va et plus c'est désagréable... pi à celle qui va dire que y a des torts des 2 bords, ben ouais... c'est ça... y en a des 2 bords... à force de sfaire traiter de crisse d'épaisse, on finit par le croire pi le devenir un peu j'pense... non mais... scusez... c'est venu me chercher un peu... on peux-tu juste des fois se défouler un peu pi ventiler? vu qu'on a personne d'autre à qui le dire qui comprend... oui j'ai bien des copines ici et là, j'ai même une très bonne amie à qui je peux en parler par internet, mais elle a ses occupations, ça finit probablement par être lassant d'entendre toujours les mêmes histoires, ça fait plus qu'un an que je lui répète les mêmes affaires... je sens pu que je peux me confier à elle comme avant... et ça reste que c'est pas qqch qu'elle a vécu fait que... c'est pas la même compréhension si je peux dire... ben je veux pas chiâler contre elle, oui elle m'a bcp soutenu, c'est juste que dans les derniers temps, elle avait ses propres bibittes à régler... j'pense sincèrement qu'on peut virer folle si on garde tout ça en-dedans sans en parler à personne...

Bon, j'arrête d'écrire pour vrai, il fait presque déjà clair... pour celles qui ont des touts petits et qui voudraient une bonne nuit de sommeil... jpourrais faire un échange si vous voulez!!! l'ironie de l'affaire c'est que quand mes enfants étaient bébés j'avais tellement de misère à me lever la nuit... cherchez pas à comprendre! j'ai déjà une copine qui m'a dit que si j'étais si bien réveillée la nuit (bien dans le sens de confortable), c'est que j'étais comme le monde qui vivait la nuit en temps de guerre, profiter du calme de la nuit pcq le jour c'est invivable...

Je vais essayer de revenir vous donner des nouvelles et commentaires + souvent... on m'a offert une job de caissière dans un dépanneur pour l'été (et même possibilité de garder qq heure pendant les études à l'automne)... jme sens tellement pas la force... me semble que j'ai juste besoin de me reposer toute la journée... mon futur ex manque pas une occcasion de me traité de grosse lâche mais je l'écoute pu, j'écoute mon corps qui me dit de me reposer sinon il va craquer... je me trouve choyée d'en avoir l'occasion, j'apprécie... j'ai une bonne pensée pour toutes celles qui travaillent comme des folles à la job... d'un côté oui j'aimerais bien avoir qq 1000 de + dans mon compte, me semble que le budget arriverait quand même + facilement et les épiceries seraient "gargantuesques", mais... je suis pas certaine que je serais + heureuse...

Bon, tentative de dodo... dsl j'écris toujours des romans!

Bye!
Isa  

Je ne sais pas si vous vous souvenez de moi...
Je vous avais écrit fin janvier-début février... pour celles que ça intéresserait de relire, c'est vers la p. 21, je ne voudrais pas tout répéter ce que j'y avais dit...

Désolée de pas avoir tellement redonner de nouvelles... j'ai eu une grosse session au cégep... beaucoup de travaux... beaucoup de stress aussi à cause de la séparation qui s'en venait... j'ai un peu honte de le dire, après tout ce que j'ai pu vous dire de mal sur mon "futur ex", j'ai vraiment encore une fois tout fait pour que ça se replace entre lui et moi... j'ai passé la session (je fais un retour aux études, je suis au cégep pour celles qui ont pas lu)... donc je disais j'ai passé la session à jouer à l'autruche, mélangée entre "est-ce que c'est la peur de la solitude ou c'est vraiment de l'amour mon affaire???"

Finalement c'est lui qui a tranché, il a rien voulu savoir de changer de décision, (pour celles qui ont pas lu le début de l'histoire ou qui se souviennent plus trop d'où je sors, il m'avait mis à la porte en octobre dernier avec une "belle" lettre d'un supposé avocat, je devais partir le 10 janvier, j'ai pu étirer la sauce jusqu'au 1er juillet)...

J'ai essayé de continuer à vous lire durant la session, mais à un moment donné ça a débordé... là j'essaie de me rattraper, j'en suis environ à la p. 38, mais comme je suis en plein déménagement je suis bien consciente que j,aurai pas le temps de tout lire et je voulais vous donner des nouvelles... j'avais aussi besoin de votre réconfort un peu... la plupart du temps je me sens forte, mais + la date approche, + je fais des crises d'angoisse... j'arrive pas à faire mes boîtes convenablement... c'est un peu pénible par moment... je sens que le meilleur s'en vient, que c'est juste un "boutte rough" à passer comme on dit tout le temps, mais... c'est exactement ça... un "boutte rough"...

Donc comme je disais, jusqu'à la fin de la session, début mai environ, j'ai vraiment cru que ça allait se replacer... j'ai p-e été conne ou folle... tant pis... je pourrai pas dire que j'ai pas tout essayer pour éviter de briser le fameux "noyau familial"... la seule chose que je pourrai me reprocher c'est d'avoir endurer trop longtemps...

Vers la mi-mai, genre 1 sem. après la fin de session, je lui ai écrit une longue lettre que j'ai appelé "dernière tentative"... quand il a encore une fois refusé, j'ai su que c'était le temps de mettre la machine en marche...

Je me suis trouvée un appart., un 4-1/2, c'est un demi sous-sol mais les fenêtres sont très grandes... il est beau et situé proche d'ici donc ti-monstre pourra aller où il veut facilement... depuis que la décision est officiellement pris, on essaie de garder une bonne entente pour le petit... (il va avoir 9 ans cet été)... il a un peu de misère avec la décision, mais on lui parle beaucoup et pour ma part, j'ai relativement le tour de le rassurer... pour celles qui ont lu mes messages de janvier/février et qui se souviennent, ma relation avec lui était horrible, ça s'est vraiment replacé, il me respecte bcp plus+, c'est encore loin de la perfection, mais on se parle bcp, on arrive à être calme ensemble, il me dit toujours qu'il m'aime bcp et moi aussi...

Pour faire une histoire courte (ça pourrait être long!), ça a été toute une histoire pour me trouver des meubles etc., je veux pas avoir l'air snob ou quoi que ce soit, j'en ai déjà eu des laveuses jaunes qui coulent avec une sécheuse blanche tête noire qui sèche pas avec des poêles qui ont seulement 2 ronds qui marchent et frigo qui laisse une petite traînée d'eau à terre... j'ai rien contre ça, je pourrais même dire qu'une année j'ai dû passer autour de 8 laveuses pcq ça brisait presque tous les mois et ça coûtait moins cher d'en trouver une autre à 25$ ou à donner par un bon samaritain que de faire réparer... je veux pas avoir l'air "hautaine" ou "parvenue", mais quand on est comme rendu ailleurs... avec des électros neufs (poêle vitro céramique et tv 42" acl inclus), ben c'est difficile de se faire à l'idée qu'on retourne en arrière... en appart. dans un demi sous-sol... tsé quand déjà on est juste au bord de la dépression, c'est facile de focusser bizarre avec ce genre de détail...

Donc j'ai presque fait une obsession à essayer d'emprunter de l'argent pour acheter des appareils neufs ou avec pas mal d'allure, je disais "pour faire une histoire courte", je vais résumer en disant que j'ai pas pu emprunter autant que je voulais, mais j'ai été chanceuse dans ma recherche dans l'usagé et j'ai pas mal tout trouvé ce que je voulais... (poêle vitro céramique et tv 42" inclus lol!!!!) j'ai vraiment été chaceuse, j'en remercie mon ange gardien!

Je dois aussi avouer que je suis choyée pour mon appart., c'est pas le grand luxe, mais il est pas trop cher si je compare à ce que vous dites (j'ai lu les 2 dernières pages de msg), 595$/mois eau chaude fournie et chauffé (je dois seulement payer mon électricité genre lumières etc. et ça va coûter autour de 25$/mois il parait)... de plus le proprio a vraiment été correct, il m'a dit que d'habitude il ne louait pas aux étudiants (je sais pas s'il a le droit de refuser comme ça mais... il doit se trouver des excuses je suppose, dire qu'il a trouvé qqun d'autre...) et il m'a loué même si j'avais seulement un revenu de prêts et bourses (et une pension alimentaire pour mon + vieux encore aux études) (lui va avoir 18 ans cet été)... en plus il m'a aussi dit qu'il m'aurait normalement demandé un endosseur mais qu'il allait laissé faire (j'en n'ai pas trouvé pour emprunter pour mes meubles, j'en n'aurais certainement pas + trouver pour l'appart.)

Donc j'en suis là... entourée de boîtes... déjà des choses rendues à l'appart. (j'ai les clés mais pas le droit d'y habiter avant le 1er juillet sinon je devais payer un supplément)... mon budget est fait et je vais très bien arriver, je vais même avoir internet haute vitesse, câble avec illico et super écran, téléphone avec afficheur etc. ça peut avoir l'air d'une grosse dépense inutile dans les circonstances, mais si mon budget arrive, je me dis que si j'avais une auto ça me coûterait + cher... c'est mon seul loisir... il y en a qui se paye des voyages, du cinéma, des sorties etc., faut bien vivre un peu aussi non? déjà que je coupe toutes sortes de choses...

Donc je suis quand même pas TROP malheureuse, comme je dis à qui veut l'entendre, je vis qqch de plate et triste, mais je m'organise pour être bien dans tout ça... je veux pas faire pitié... j'ai jasé avec un TS que je connais (de façon informelle, pas un rdv demandé mais comme ça dans un corridor, rencontré par hasard), et il m'a dit que l'important pour notre garçon (vous aurez compris que le + vieux c'est pas le même papa et il est juste ben content si moi je suis ok) donc l'important pour ti-loup c'est que #1 il se sente en sécurité dans tout ça, rassuré etc., ça j'y travaille bcp (pour celles qui savent pas ou se souviennent pas, j'étudie en travail social, j'ai fini ma 1re année avec une moyenne d'environ 90% donc j'ai quand même des notions théoriques qui peuvent m'aider un peu dans ce que j'ai appris cette année, j'essaie de m'en servir de mon mieux...) et le 2e + important il parait qu'il faut que ti-loup me sente forte et solide dans tout ça... c'est pas toujours parfait, oui des fois il me retrouve dans le noir dans la chambre en train de brailler toutes les larmes de mon corps à cause d'une crise d'angoisse, mais la plupart du temps ça va... je m'organise pour être bien dans mon appart. et autant que possible, j'essaie de rester en bon terme avec le papa... dans les derniers jours c'était vraiment plus dur, mais jpense qu'on va réussir à faire qqch d'intelligent avec tout ça...

Désolée, j'écris toujours trop long... je dois vous laisser là-dessus...

P.-S.: j'ai décidé de ne pas travailler cet été, je suis en vacances, ça fait du bien... j'avais passé une entrevue pour une job d'été hyper intéressante mais comme ça n'a pas fonctionné, je me suis dit que la vie essayait de me dire que j'avais besoin de repos, de disponibilité pour mon déménagement et mon ti-loup... et comme mon budget arrivait quand même assez correct, j'ai décidé de prendre des vacances...

Bye!
Isa 

Ophélie jviens de catcher- ta fête est en juillet et tu auras 31 ans c'est tu ça???

AHHHHWWWWW jcomprend pu rien- manque de sommeil et de patience 

Non mais ce trouver un appartement c'est pire que de rentrer dans la CIA!!!
Crime que les proprios sont exigeant je trouve et surtout dans des affaires où ils ne sont pas supposé aller voir!
Non mais, copie de permis de conduire + copie de prestation parentale+ copie de la pension alimentaire.
C'est que j'ai même un endosseur moi-là en béton en plus mais ça suffis pas ou bien ils ne savent pas ce que c'est????
Crime l'ancienne locataire m'a même céder son bail c'est pu une joke parce que ce jolie appartement libre en août ben il est convoiter tsé!!! Mais le proprio a 15 jours pour refuser avec motif valable très valable. Sauf que là crime j'aimerais bien savoir s'il me prend ou pas.
S'il me prend pas je dois continuer mes recherches mais ça deviens de plus en plus une denrée rare les appartements potables qui coûtent pas un bras, une jambe et une oreille!!! Surtout qui est pas un trou a rat ou un trou d'épingle!!

Pourtant pas compliquer. Enquête de crédit!! Enquête au près de l'ancien proprio et up on signe avec endosseur merci bonsoir!!!!
C'est tu si dur de dire oui a une maman monoparentale, pas de job mais qui a un gros revenus pareil!!

Ok je l'admet j'ai déjà été au casino une fois avec mon ex mais on a traverser en trompe pour aller visiter le jardin. Il m'emmenait dans des sorties assez wierds mon ex Quoique je dois avouer avoir eu un faible pour un chêne pleureur

Tout ce que je demande pour ma fête c'est que quelqu'un achète ma maison et que j'ai cet appartement. Heille j'ai assez baver pour mes 30 ans ( dire que c'était mon année chanceuse vous-là). Je crois que y'a quelqu'un en quelque part qui a un assez grand sens de l'humour.

Donc, je tourne a 31 ans là en juillet. You ou! C'est a vous que je m'adresse là. Oublier pas ma fête est fini, vous pouvez rallumer la lumière au bout du tunnel!!!  

Les mauvais côtés de ma job

Ce qui devait arriver est arrivé- Maintenant que je peux manger a mon bureau j'ai pris quelques livres- J'ai embarqué sur mon amie la balance et elle m'a indiqué que j'ai pris 8 lbs de plus- même si elle change de poids a chaque fois que j"embarque dessus- je sais que j'en ai pris parce que je me sens serré dans mes pantalons.

Fak la je dois faire attention- et je suis pourrite pour ça, aucune volonté. Je mange des bonnes choses, une chance que je ne mange pas de poutine, de hamburgers pis autres trucs comme ça sinon je serais géante.
Je mange bcp de fruit, de légumes, etc. Mon problème c'est les DESSERTS, je dois mangé du sucré après un repas sinon il n'est pas complet.
Je dois donc faire de l'exercice- me bouger un peu- J'aimerais bien prendre des marches avec mon chum et les enfants le soir ou faire du vélo en famille - quand la température le permet- On en fait, mais je veux en faire plus.
MESSAGE A MON CHUM-----Si tu veux que ta belle chérie se '' maintienne'' bien faut que tu l'encourage sinon elle va fouerrer----Écoute ta maman mon amour- c'est bon prendre des marches. Après tu boiras un bon verre d'eau chaude avec du miel et de la cannelle. ( inside)


 

Kathoo: Hey que je te comprend et même si ont vit encore dans la même maison j'ai aussi cette impression. J'ai de la misère a imaginer ne pas les voir un week-end au complet et qu'ils me reviennent avec des crises.
J'me sens comme la maman qui en a plein les bras et qui dit toujours non qui chiale, qui puni, qui perd patience, qui a pas le temps de jouer parce qu'elle ramasse, lave, essui tout derrière ses enfants mais aussi son grand tata d'ex qui est pas capable de ramasser un comptoir!! . Après ça j'ai pu le goût de jouer, j'ai juste le goût de me détendre moi avoir mon ti moment a moi moi aussi dans ma journée.
Heille je sort une journée complète et je me sens coupable
Quand il part voir madame travailleuse de rue de Rimouski c'est la crise de mon ti-bonhomme. Donc, j'établie une belle routine tout va numéro 1 et quand lui reviens... Scrappe ... tout est scrappe et a recommencer.
J'ai hâte d'avoir mon chez moi pour que mes enfants ai un semblant de routine. Pas de papa part quand bon lui semble.

l'idéal serais d'avoir mon appartement et de vendre ma maison dans les mêmes temps. D'ailleur j,espère avoir une offre bientot
 

Je te comprend Kathoo. C'est un problème très fréquent dans les familles avec garde partagée. Le papa ne voit pas souvent ses enfants donc veut en profiter au max et ne veut pas les faire chier avec de la discipline. Ca peut sembler légitime mais souvent le papa n'est pas conscient que cela redouble le travail de la maman, qui doit rétablir un bon horaire et l'éducation des enfants, qui ont été un peu trop free for all durant le week end. Et ce n'est pas que la maman qui en paie le prix, il y a les enfants aussi qui sont déboussolés dans leur horaire, cela engendre de la fatigue,des chicanes inutiles dans le noyau familial et aussi entre les parents, et aussi des frustrations pour les enfants qui ne comprennent pas pourquoi il y a deux modes de fonctionnements différents...surtout que celui qui est le plus long ( la semaine) leur parait moins agréable alors que ce n'est pas vraiment le cas, ils ne sont pas conscients des effets à long terme que ces habitudes changés du week end ont sur leur comportement.

Ce n'est pas le parent qui a la garde à 60% et plus qui doit s'adapté, mais celui qui a les enfants le moins souvent.

Donc agir sans se soucier des habitudes de vie des enfants peut sembler bien cool sur le coup mais ne l'est pas en réalité. Il n'y a pas de bienfaits pour les enfants. Il ya grandement moyen de s'amuser avec ses enfants tout en respectant leur horaire habituel.

Mon père a gardé ma puce aujourd'hui et il me l'a ramené à 20h alors qu'elle se couche à 19h...résultat...crise avant le dodo, ça m'a pris 1h l'endormir alors que normalement, ça me prend 5 minutes. 

AUTRE POINT:

- Mes enfants font un dodo d'après-midi sans faute entre 12:30 et 3pm, que ce soit chez moi ou a la garderie,c'est ça leur horaire POINT FINAL.

Je me répète sans cesse mais me semble que c'est simple: Quand tu as les enfants, ou tout autre personne a mes enfants, ils respectent les horaires des enfants.

On a travaillé fort pour avoir une stabilité d'horaire- Gardienne et moi- et quand il ne la respecte pas pendant deux jours ben nous on en paie les conséquances.
Pour le bain ce soir- on a eu droit a des brailles- des chignes- deux enfants crevés passer leur heure et j'ai profité d'eux pendant 10 minutes avant de les coucher.
MERCI.

C'est un manque de respect envers moi- Envers mon horaire- celle des enfants. Je souhaite que demain matin ça ne soit pas l'enfer, et que ça dure quelques jours comme a chaque fois qu'il visite papa pour un weekend complet.
Quand tu n'as pas les enfants pendant la semaine, tu n'as aucune idée de l'importance d'une routine rigide, du bien fait d'une routine. Quand tu les apporte a la garderie a tous les jours et que tu travailles a tous les jours et que chaque crisse de minutes comptent, ben tu lsais que c'est important qu'ils se couchent a des heures fixes, qu'ils mangent a des heures fixes.

 

Petite fin de semaine d'amoureux

Mes zinfins sont avec leur papa en campagne, chez grand-maman. Petit répit pour nous.
J'ai dormir de 10pm a 8:30am- pas fatiguée pentoute la maman. Mon chum lui s'est levé comme une horloge - 5:20 am - Il a quitté le lit conjugal en plein milieu de la nuit parce que miss Kathoo ronfflait comme un tracteur. J'ai donc eu le lit au complet pour m'étirer de tout mon long. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Nous avons rien fait hier- On fait presque jamais rien quand les enfants sont pas la- On est crevés
Aujourd'hui on est allés au buffet après mon r-v a la coiffeuse- J'AI LES CHEVEUX PRESQUE COURTS. ça fait du bien au moral et moins chaud dans le cou.

Menu ce soir-

BBQ
Salade
Patate au four extra méga giga fourrées avec pleins de choses engraissantes.
Tarte au sucre
BOUTEILLE DE VIN ROUGE POUR MOI TOUT SEUL

Bonne soirée les chicks