Aliénation parentale, la suite!

Tu sais, je crois qu'un truc que toi et ton conjoint pourriez essayer serait d,adresser les chèques de pension alimentaire a la petite directement...je sais pas si c'est légal, pouvez-vous vérifier auprès de votre avocate?

La mère n'aurait plus accès a cet argent qui ne lui est pas destiné, sa fille n'est pas une monnaie d'échange, elle doit le savoir! 

J'ai lu ton histoire. Je n'ai jamais vécu quelque chose de semblable, ni moi-même étant enfant, ni avec ceux de personne proche de moi. Cependant, j'ai déjà eu l'occasion de constater les effets des conflits parentaux, de l'aliénation parentale, ou bien de la manipulation d'un parent envers son enfant...

C'est hyper-délicat ! Je serais autant portée à dire de prendre du recul que de continuer à foncer... Ce qui se passe, c'est que malgré toutes les démarches en cour ou auprès de la petite, il y a une chose sur laquelle vous n'aurez jamais de contrôle et c'est lien qui existe entre la mère et sa fille, et aussi ce qui se dit et se fait lorsqu'elle est chez elle.

Si on se met à la place de la petite. Si je comprends bien, elle reste avec sa mère la majorité du temps, elle a grandi avec elle, dans le fond c'est la personne la plus importante dans sa vie pour l'instant. Si elle sent que l'amour de sa mère envers elle est menacé si jamais elle ose dire qu'elle veut voir son père ou que sa belle-mère s'occupe bien d'elle, dans sa tête de petite fille de 12 ans, elle doit pas être en mesure de se "battre" contre ça, parce qu'elle sent qu'elle pourrait perdre l'amour de sa mère.... Et ça a de bonnes chances de provenir de ce que sa mère lui dit et lui fait sentir... Disons que vous vous battez contre quelque chose de gros, malheureusement... Ça peut prendre des années avant que la petite soit en mesure de s'affirmer, si elle est un jour assez rassurée que sa mère ne lui en voudra pas ou ne croira pas qu'elle ne l'aime plus parce qu'elle veut voir son père.

Dans un monde idéal, c'est la mère qui se rendrait compte que sa place auprès de sa fille n'est pas menacée par les visites chez vous, qui comprendrait que plusieurs personnes ont le droit d'aimer sa propre fille et être capable de s'en occuper sans que ça lui enlève rien à elle, que sa valeur en tant que personne ne dépend pas du fait que sa fille veuille ou pas voir son père..... ça aussi, ça peut prendre des années, ça peut même ne jamais arriver... et personne n'a de pouvoir là-dessus, malheureusement encore.

Je suis d'accord qu'il faut que son père continue de revendiquer ses droits.. Il y a peut-être des façons de faciliter les sorties de la petite (par exemple, utiliser les services de la maison de la famille, pour faire le transfert sans que les parents se croisent).... mais il faut aussi faire attention de ne pas la surcharger et essayer par tous les moyens de lui faire sentir que 1- vous savez qu'elle est bien ou elle est présentement et que 2 - vous pensez bcp à elle et vous intéressez à ce qu'elle vit et 3 - ne pas lui faire sentir qu'elle est fragile et vulnérable (comme par exemple, ne pas lui dire "c'est ça, tu dis ta phrase toute faite") parce que vous savez que ça ne vient pas d'elle, même si ça fait mal à entendre...

Peut-etre que vous pouvez rendre les appels téléphoniques plus "légers", ui dire que vous ne l'appellez pas pour une visite ni pour savoir si elle veut aller chez son père, mais que vous désirez savoir comment s'est passé sa semaine à l'école, etc... Peut-être lui envoyer des lettres (vont-elles se rendre.. bonne question), aller voir les spectacles à l'école si elle en fait, se présenter aux rencontres de professeur et laisser un message sur son pupitre... trouver des moyens de se manifester sans qu'elle se sente prise entre l'arbre et l'écorce...

Entk, je vous souhaite bonne chance, c'est une situation très complexe et je n'ai pas de peine à imaginer à quel point ça vous touche. J'espère que vous trouverez des moyens pour faciliter la situation, et pour vous, et pour la petite.  

Bonjour Tayania!

Je lisais la description de tes enfants, t.e.d, t.o.c, t.d.a.h.! Et maintenant les problèmes avec la maman de ta belle-fille! Ouf! On peut dire que tu en as vu de toutes les couleurs! Je te lève mon chapeau, tu dois être une maman à toute épreuve! Bonne chance pour la suite! 

Bonjour

Étant psychologue moi-même, je te suggère fortement de t'aranger pour qu'elle aille consulter...Bien entendu, nous ne pouvons la forcer mais...bon. Il serait important qu'elle ait une aide extérieure. Malheureusement, j'en vois énormement souvent dans mon bureau...un enfant pris entre ses deux parents qui ne s'entendent pas.
à cet age, les enfants sont facilement influencable et perturbés face a cette situation. Un ptit conseil....l'écriture peut lui permettre de libérer le trop plein et diminuer son stress....

Bon courage et n'hésite pas si tu as des questions, je peux peut-etre te donner des pistes de réflexion
Bonne journée
Amély 

Je suis vraiment désolé pour vous, c,est très difficile un divorce et encore plus quand les parents ne s'entendent plus... Je le sais je l'ai vécu, mais j'étais au cegep, malgré tout c'est éprouvant de se sentir tirailler entre deux personnes que tu aimes. Et je en veux pas dire que vous êtes en faute, loin de moi cette idée, vous avez l'air très conciliant et aimant! Continuer malgré tout ce que la mère fait de démontrer votre amour à votre fille, c'est le + important. Elle doit le sentir et même si sa mère lui met des phrase tout faite en bouche, elle sent votre amour, j'en suis sûre!

Ne lâchez pas! Je vous envoie des ondes positives!  

Ouf... Cette histoire est terrible... Je suis de l'avis de Gala, il faudrait prendre du recul et cesser tout ça. Le mieux (selon moi, évidemment) serait de faire comprendre à la petite que vous l'aimez de tout votre coeur et que vous êtes là pour elle. Vous pourriez peut-être lui écrire une lettre de temps en temps, lui raconter des trucs quotidiens, histoire qu'elle se sentent inclus dans votre vie. Surtout, faites confiance en l'amour qui vous unis, c'est plus fort que tout. 

Tayana... je ne peux pas t'aider, mais je veux te dire que tu n'est pas la seule.

Ma soeur vit de l'aliénation parentale depuis des années. Monsieur à pratiquement réussis. Son fils a demander à vivre à temps plein chez son père et il vient encore une fin de semaine sur 2 mais ca le force. Il est en admiration devant son père et sa belle mère et ne semble rien éprouver pour sa mère... qui pourtant est une très bonne maman. maintenant qu,il a eu le plus vieux, il travaille sur la plus jeune. Elle aussi à demander de vivre à temps plein chez son père... sa raison.... vue que ma soeur à pas d'amoureux (son père à refait sa vie avec une femme au début de la séparation) c,est moins drole chez eux....

je voulais juste t'apporter mon soutien.

minipapou 

Aie! ta réponse fait mal