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Aliénation parentale, la suite!

Auteur Message

Tayania

Inscrit le :
25 oct. 2008

Posté le: 3 décembre 2008 16:01:28 EST  
Tout à commencé là: http://www.mamanpourlavie.com/forum/sujet/alianation-parentale

C'est le premier post auquel j'ai répondu car je m'y suis retrouvée. Comme je passe la majorité de mon temps ici j'aimerais l'avis des mamans d'ici car la section psychologie familliale est un peu morte disons-le... je parle toute seule.

Hier soir nous avons réçus l'appel de la psychologue-scolaire que la petite rencontre... rien au sujet de l'anorexie elle a même semblée surprise de ça. Elle dit que la petite l'a rencontré que deux fois et c'était par besoin de parler. La petite lui dit qu'elle ne comprend pas ce qui s'est passé entre son papa et elle et se demande si elle pourra avoir la même relation qu'avant avec lui un jour... La petite lui semble stressée quand elle va la rencontrer et elle dit qu'il n'y a aucun suivi elle est disponible pour la petite au besoin tout simplement.

On est loin de l'histoire d'anorexie écrite dans la lettre de la petite, elle écrivait que la psy la suivait partout et que c'était de notre faute tout ça. Mon mari ne veut plus parler ça le fâche trop et moi au contraire j'ai super besoin d'en parler parce que sinon je ne fais que pleurer... elle nous manque notre chouette.

J'ai "crissement" hâte à l'expertise parce que là on en apprend chaque jour et plus ça va plus j'ai peur pour la santé mentale de la petite. La mère irait-elle jusqu'à rendre sa fille anorexique pour nous empêcher de la voir.

C'est moi qui capote ou quoi... simonak faut pas avoir un doctorat en psychologie pour voir que ça se tient pas tout ça.  

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Gala

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 3 décembre 2008 16:56:40 EST  
J'ai répondu à ton post dans psychologie familiale en toute sincérité..

Gala Wink  

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Tayania

Inscrit le :
25 oct. 2008

Posté le: 3 décembre 2008 17:41:28 EST  
Aie! ta réponse fait mal Crying or Very sad  

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Gala

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 3 décembre 2008 17:59:10 EST  
Je ne voulais pas te blesser mais je pense que cette petite est surmené et ne sais peut-être plus ou donné de la tête en ce moment..Je pense qu'elle appréciera votre respect et que ça fera son chemin..Je connais deux papas qui ont exactement le même problème et il faut souvent lâcher prise avec ce genre de problème. Cela ne veut pas dire que vous l'abandonniez au contraire...Dite lui que vous êtes là pour elle et que vous l'aimez...Certaine chose demande du temps...

Je t'envoie du courage et des ondes positives, je suis certaine que tu fais de ton mieux !

Galaxx 

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Minipapou

Inscrit le :
25 juil. 2006

Posté le: 3 décembre 2008 20:53:24 EST  
Tayana... je ne peux pas t'aider, mais je veux te dire que tu n'est pas la seule.

Ma soeur vit de l'aliénation parentale depuis des années. Monsieur à pratiquement réussis. Son fils a demander à vivre à temps plein chez son père et il vient encore une fin de semaine sur 2 mais ca le force. Il est en admiration devant son père et sa belle mère et ne semble rien éprouver pour sa mère... qui pourtant est une très bonne maman. maintenant qu,il a eu le plus vieux, il travaille sur la plus jeune. Elle aussi à demander de vivre à temps plein chez son père... sa raison.... vue que ma soeur à pas d'amoureux (son père à refait sa vie avec une femme au début de la séparation) c,est moins drole chez eux....

je voulais juste t'apporter mon soutien.

minipapou 

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minounic

Inscrit le :
15 juil. 2008

Posté le: 3 décembre 2008 22:25:10 EST  
tayania...

je pense que de continuer la situation comme elle est présentement en laissant la maman la contrôler peut simplement affecter son estime d'elle-même et sa capacité de prendre des bonnes décisions dans son avenir proche...C une étape de sa vie cruciale ou elle est troublé mais devra apprendre à analyser une situation et, oui,parfois tenir tête à des gens...

Je pense aussi que l'utilisation de la cour est tres tres difficile...pour elle et vous. Mais, parfois, il faut sortir le bazooka pour défendre nos enfants...

Alors bon courage! à vous tous! 

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Lotussia

Inscrit le :
03 juil. 2008

Posté le: 3 décembre 2008 23:09:32 EST  
Ouf... Cette histoire est terrible... Je suis de l'avis de Gala, il faudrait prendre du recul et cesser tout ça. Le mieux (selon moi, évidemment) serait de faire comprendre à la petite que vous l'aimez de tout votre coeur et que vous êtes là pour elle. Vous pourriez peut-être lui écrire une lettre de temps en temps, lui raconter des trucs quotidiens, histoire qu'elle se sentent inclus dans votre vie. Surtout, faites confiance en l'amour qui vous unis, c'est plus fort que tout. 

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Tayania

Inscrit le :
25 oct. 2008

Posté le: 3 décembre 2008 23:35:21 EST  
Euh bah le problème c'est que l'on a aucun contact avec elle... si ce n'est que ses appels dont elle dit vite fait ce qu'"elle" a à dire et elle raccroche aussi vite.  

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Mme Caro

Inscrit le :
27 oct. 2008

Posté le: 4 décembre 2008 09:40:14 EST  
Je suis vraiment désolé pour vous, c,est très difficile un divorce et encore plus quand les parents ne s'entendent plus... Je le sais je l'ai vécu, mais j'étais au cegep, malgré tout c'est éprouvant de se sentir tirailler entre deux personnes que tu aimes. Et je en veux pas dire que vous êtes en faute, loin de moi cette idée, vous avez l'air très conciliant et aimant! Continuer malgré tout ce que la mère fait de démontrer votre amour à votre fille, c'est le + important. Elle doit le sentir et même si sa mère lui met des phrase tout faite en bouche, elle sent votre amour, j'en suis sûre!

Ne lâchez pas! Je vous envoie des ondes positives!  

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sauvageonne

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 4 décembre 2008 11:22:47 EST  
Tayania, je vais te donne rune réponse très courte mais qui en dit long.

Je connais vote situation pour l'avoir vécu...étant enfant (de 6 mois a 14 ans) ma mère me jouait le même genre de jeu que cette femme et j,avais le même genre de coups de fils a donner (mais pas forcés, je disais ce que je croyais être le mieux pou ne pas blesser ma mère), c'est de la manipulation. Mon père a décidé de faire ça, prendre du recul (pour ne pas dire couper les ponts), résultat, mon père est un étranger, je ne connais vraiment de lui que ce que ma mère a bien voulu m,en dire et c'est pas beau du tout...
Comme adulte, je m'en sort bien, reste que j'aurais vraiment aimer que mon père se batte pour moi (et mes soeurs), il aurais pu nous éviter bien des détours psychologiques.

Bonne chance dans vos démarches,
Vous semblez vouloir ce qu'il y a de mieux pour cette puce, c'est beau a voir N'oubliez pas d'être attentif a ne pas lui en mettre plus sur les épaules qu'elle en a déja a un si jeune age. 

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Amely27

Inscrit le :
30 oct. 2008

Posté le: 4 décembre 2008 11:29:23 EST  
Bonjour Smile

Étant psychologue moi-même, je te suggère fortement de t'aranger pour qu'elle aille consulter...Bien entendu, nous ne pouvons la forcer mais...bon. Il serait important qu'elle ait une aide extérieure. Malheureusement, j'en vois énormement souvent dans mon bureau...un enfant pris entre ses deux parents qui ne s'entendent pas.
à cet age, les enfants sont facilement influencable et perturbés face a cette situation. Un ptit conseil....l'écriture peut lui permettre de libérer le trop plein et diminuer son stress....

Bon courage et n'hésite pas si tu as des questions, je peux peut-etre te donner des pistes de réflexion
Bonne journée
Amély 

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Tayania

Inscrit le :
25 oct. 2008

Posté le: 4 décembre 2008 12:29:07 EST  
Certes nous sommes ouverts aux aides extérieurs et nous étions très heureux d'apprendre qu'elle voyait le spychologue-scolaire mais reste que à part d'être spectateur on ne peut rien faire de plus. Ici la petite avait demandé un journal intime ce que nous lui avons acheté, elle disait qu'elle en avait un chez sa mère mais que celle-ci le lisait Evil or Very Mad En gros elle ne peut pas parler, ne peut pas écrire ou agir son opinion et ses besoins.

On tente tant bien que mal de ne pas inclure notre pupuce dans les "débats" c'est l'histoire entre les adultes pas la petite mais la maman se tourne et hop fait un "drame" à la petite avec ça.

sauvageonne: j'ai aussi vécu cette situation étant enfant et ado. Voilà pourquoi je suis d'avis de continuer comme on peut d'aider la petite et rester présents. Imaginez si on la laisse, on prend du recul... et si la petite en a vraiment marre elle va allez ou??? Si pour elle on l'a abandonné, elle va faire quoi... allez faire le trottoir... aie j'aime mieux pas penser à ça. 

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Anonyme

Inscrit le :
29 juil. 2008

Localisation :
Laval

Posté le: 5 décembre 2008 10:05:19 EST  
Bonjour Tayania!

Je lisais la description de tes enfants, t.e.d, t.o.c, t.d.a.h.! Et maintenant les problèmes avec la maman de ta belle-fille! Ouf! On peut dire que tu en as vu de toutes les couleurs! Je te lève mon chapeau, tu dois être une maman à toute épreuve! Bonne chance pour la suite! 

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Tayania

Inscrit le :
25 oct. 2008

Posté le: 5 décembre 2008 18:09:41 EST  
Euh.. merci mais non justement je suis au bout du rouleau... Ma grand-mère m'a dit un jour: " En tout cas dans une autre vie t'as du être vraiment méchante avec tout ce qui te tombe dessus depuis ton enfance".

Je commence à le croire bâtard!!! 

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Chakala

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 6 décembre 2008 11:31:04 EST  
J'ai lu ton histoire. Je n'ai jamais vécu quelque chose de semblable, ni moi-même étant enfant, ni avec ceux de personne proche de moi. Cependant, j'ai déjà eu l'occasion de constater les effets des conflits parentaux, de l'aliénation parentale, ou bien de la manipulation d'un parent envers son enfant...

C'est hyper-délicat ! Je serais autant portée à dire de prendre du recul que de continuer à foncer... Ce qui se passe, c'est que malgré toutes les démarches en cour ou auprès de la petite, il y a une chose sur laquelle vous n'aurez jamais de contrôle et c'est lien qui existe entre la mère et sa fille, et aussi ce qui se dit et se fait lorsqu'elle est chez elle.

Si on se met à la place de la petite. Si je comprends bien, elle reste avec sa mère la majorité du temps, elle a grandi avec elle, dans le fond c'est la personne la plus importante dans sa vie pour l'instant. Si elle sent que l'amour de sa mère envers elle est menacé si jamais elle ose dire qu'elle veut voir son père ou que sa belle-mère s'occupe bien d'elle, dans sa tête de petite fille de 12 ans, elle doit pas être en mesure de se "battre" contre ça, parce qu'elle sent qu'elle pourrait perdre l'amour de sa mère.... Et ça a de bonnes chances de provenir de ce que sa mère lui dit et lui fait sentir... Disons que vous vous battez contre quelque chose de gros, malheureusement... Ça peut prendre des années avant que la petite soit en mesure de s'affirmer, si elle est un jour assez rassurée que sa mère ne lui en voudra pas ou ne croira pas qu'elle ne l'aime plus parce qu'elle veut voir son père.

Dans un monde idéal, c'est la mère qui se rendrait compte que sa place auprès de sa fille n'est pas menacée par les visites chez vous, qui comprendrait que plusieurs personnes ont le droit d'aimer sa propre fille et être capable de s'en occuper sans que ça lui enlève rien à elle, que sa valeur en tant que personne ne dépend pas du fait que sa fille veuille ou pas voir son père..... ça aussi, ça peut prendre des années, ça peut même ne jamais arriver... et personne n'a de pouvoir là-dessus, malheureusement encore.

Je suis d'accord qu'il faut que son père continue de revendiquer ses droits.. Il y a peut-être des façons de faciliter les sorties de la petite (par exemple, utiliser les services de la maison de la famille, pour faire le transfert sans que les parents se croisent).... mais il faut aussi faire attention de ne pas la surcharger et essayer par tous les moyens de lui faire sentir que 1- vous savez qu'elle est bien ou elle est présentement et que 2 - vous pensez bcp à elle et vous intéressez à ce qu'elle vit et 3 - ne pas lui faire sentir qu'elle est fragile et vulnérable (comme par exemple, ne pas lui dire "c'est ça, tu dis ta phrase toute faite") parce que vous savez que ça ne vient pas d'elle, même si ça fait mal à entendre...

Peut-etre que vous pouvez rendre les appels téléphoniques plus "légers", ui dire que vous ne l'appellez pas pour une visite ni pour savoir si elle veut aller chez son père, mais que vous désirez savoir comment s'est passé sa semaine à l'école, etc... Peut-être lui envoyer des lettres (vont-elles se rendre.. bonne question), aller voir les spectacles à l'école si elle en fait, se présenter aux rencontres de professeur et laisser un message sur son pupitre... trouver des moyens de se manifester sans qu'elle se sente prise entre l'arbre et l'écorce...

Entk, je vous souhaite bonne chance, c'est une situation très complexe et je n'ai pas de peine à imaginer à quel point ça vous touche. J'espère que vous trouverez des moyens pour faciliter la situation, et pour vous, et pour la petite.  

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Tayania

Inscrit le :
25 oct. 2008

Posté le: 6 décembre 2008 13:12:58 EST  
L'objet de "manipulation" dans l'aliénation parentale est en effet l'amour du parent aliénant. La petite aime sa maman, c'est normal et j'espère que ce sera toujours le cas. Elle n'a pas à choisir entre ces parents c'est ce que je trouve cruel dans cette affaire.

Comment on peut jouer avec les sentiments d'un enfant, c'est pas humain ça. Plusieurs fois la petite a elle-même dit qu'elle voulait être à la maison plus souvent car la famille lui manque... elle recoit chaque fois un sermont de l'enfer dès qu'elle en parle à sa mère, c'est de suite les grande phrases: Ah oui ben si tu veux y aller, tu resteras la bas. Si tu pars, ta soeur va t'en vouloir toute ta vie. Tu manques pleins d'activités parce que tu vas chez ton père. C'est plate pour toi, nous on va visiter de la famille, toi tu vas chez ton père tu ne les verras pas.

Ce sont des phrases que la petite nous dit, elle a besoin de sortir le trop plein. Elle est blessée, elle pleure, elle a peur....Ton message explique exactement ce qui se passe et oui ça nous fait mal de savoir que la petite est "coincée" la dedans.

Des fois j'ai l'impression que les gens croient qu'on est là à suivre ses moindres gestes... ben non on attend, on espère, on appel jamais (la petite ce fait engueuler sinon), on passe pas par chez eux et on reste en arrière plan au cas...

Même pour le foutu jugement du 24 septembre, on a jamais demandé une réduction de pension c'est le juge qui en a décidé ainsi, on a juste refusé de payer les nouveaux frais que maman demandait...maman comme réponse m'envois un subpoena pour que je prouve MES revenus... mon mari peut pas payer tout ce que maman demande donc on attaque la belle-mère... non mais ça va faire.

Je tiens à noter que sur les frais elle demandait qu'on paie pour les sports, ok c'est pour la petite et elle aime ça on va payer mais pourquoi le nom de sa fille à elle et celle de son nouveau mari est là?
Pourquoi elle demande des frais de gardienne alors qu'elle demande ensuite que la petite reste chez elle le vendredi car la petite garde sa petite soeur?
Pourquoi elle demande les frais pour les broches alors qu'elle ne se présente même pas au rendez-vous?

Donc en gros on paie le gros prix maman laisse papa voir la petite, il paie moins ben de la chnoute il ne voit pas sa fille.... c'est quoi cette mentalité là, il "loue" pas sa fille crime Evil or Very Mad

Mon mari lui a dit la première semaine: Si je te fais un chèque de 2000$ je peux-tu la voir? Ben oui certain ... ggrrrr!!!

Elle a pas peur que la petite vienne, elle veut du cash... ah ça m'énerve! 

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sauvageonne

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 6 décembre 2008 16:08:29 EST  
Tu sais, je crois qu'un truc que toi et ton conjoint pourriez essayer serait d,adresser les chèques de pension alimentaire a la petite directement...je sais pas si c'est légal, pouvez-vous vérifier auprès de votre avocate?

La mère n'aurait plus accès a cet argent qui ne lui est pas destiné, sa fille n'est pas une monnaie d'échange, elle doit le savoir! 

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Tayania

Inscrit le :
25 oct. 2008

Posté le: 6 décembre 2008 17:00:03 EST  
Bah en gros ça chagerait vraiment rien je crois car même son argent pour les cadeaux de noël ou sa fête elle ne veut pas l'apporter chez sa mère. Elle dit que sinon sa maman va le prendre pour elle Surprised . Et la pension est pour aider la maman dans les frais que la petite occasionne donc ça lui va de droit et on a rien contre cela bien au contraire, c'est sa fille aussi il se doit de faire face aux responsabilités financières que ça comporte. 

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sauvageonne

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 6 décembre 2008 18:01:11 EST  
Je vois, et comprends très bien...triste pour la puce, elle doit souffrir dans tout ça Crying or Very sad

J'ai une question délicate, je viens de relire les deux parties de ton histoire, ça se pourrais-tu que la petite vous joue la clé de la manipulation? Dans ce que tu rapportes, il y a toujours un coup de fil insidieux suite a une de ses visites, une lettre ou autre...

Elle semble heureuse lorsqu'elle est chez vous et dit avoir ''peur de sa mère'' mais qu'est-ce qui dit qu'elle n'a pas le même discours chez sa mère...(une mère moindrement lionne va ''protéger'' son petit quitte a appeler la police Confused  

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Tayania

Inscrit le :
25 oct. 2008

Posté le: 6 décembre 2008 22:17:19 EST  
C'est possible on aura jamais la certtitude du contraire et mon mari et moi avons déjà émis cette théorie Wink

Reste que les appels sont suite à des jugements ou avant des visites prévues. Elle a dit à une copine une fois: " Un peu plus je ne pouvais pas venir à ta fête ma mère m'a dit qu'elle aussi avait quelque chose de prévu aujourd'hui mais quand je lui ai dis que c'était une autre fois ta fête elle a dit ah oui nous aussi c'est une fois." La petite copine en a parlé à sa maman et celle-ci m'en avait fait part en me demandant c'était quoi son problème Rolling Eyes . Comme un bonne samaritaine j'ai répondu qu'elle devait s'être tromper dans son horaire tout simplement... mais non quand elle sait qu'on a prévu un truc elle se prépare une sortie X pour garder la petite et ce vraiment à chaque fois, donc on a prit l'habitude de faire des sorties surprises pour éviter à la petite de faire un choix entre maman et papa...

Elle parle aussi beaucoup avec les garçons, une raison de plus pourquoi on comprend pas trop ce qui se passe vu qu'elle a refusé de parler avec ceux-ci. Encore ce soir Kèven parlant que "sa soeur" lui manque beaucoup il me dit: " Maman, pourquoi cet été chez papy elle m'a dit qu'elle était fâché après sa maman parce qu'elle ment?" Je me tourne la langue 10 000 fois avant de répondre dans ce temps là crois-moi. Après un instant je viens pour répondre et il me dit: "Je pense que je le sais pourquoi, elle est intelligente." Euh... oui mais... " Tu crois que si sa maman était pas menteuse elle viendrait encore nous voir?" Écoute Kèven, c'est compliqué ces choses et... "Ah ben moi en tout cas je veux un Mc.Fleury est-ce que je peux en avoir un?" Je suis partie à rire je ne savais tellement plus quoi répondre.

Kèven est "unique" dans ses questionnements, souvent il demande mais n'attend que rarement la réponse et il change facilement de sujet sans vraiment se soucier de la conversation en cours. Merci de m'avoir sorti de la mon petit ange Laughing

Donc pour jouer la clé de la manipulation j'en doute, surtout que nous la questionnons jamais. Tu sais pour la petite à plusieurs moments j'ai été une confidente... si si elle se confie souvent à moi autant pour son papa que sa maman. Je suis toujours restée neutre et je lui ai toujours dis qu'elle devait se fier à ce que son coeur lui dictait même si pour cela elle pense faire de la peine à papa ou maman au moins elle se respecte... bref je crois que ce travail sur l'estime de soi en a prit un bon coup ces derniers mois Crying or Very sad Elle a souvent dit au cours des années qu'elle voulait décider elle-même, normal vu son âge. Je lui ai donné des trucs comme de noter les pours et les contres et elle m'a répondu... ha oui mais je ne peux pas faire ça chez maman si elle trouve la feuille elle va être fâchée Rolling Eyes

En tout cas je pense que pour le moment on continuera à attendre l'expertise tout simplement. C'était notre week-end et nous ne sommes pas allés hier et ce sera ainsi tant que l'expertise ne sera pas conclut. On prend notre mal en patience (on a tu vraiment le choix? ).

P.S. c'est une travailleuse sociale qui fera l'expertise semblerait-il puisque c'est le juge qui l'a ordonné. 

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lilalexe

Inscrit le :
16 janv. 2008

Posté le: 8 décembre 2008 14:21:50 EST  
Crying or Very sad je trouve cela épouvantable que la mere ne se rend pas compte du tord q'elle commet envers sa fille...

j'ai bien peur pour elle en vieillisant...vivre dans le mensonge et l'instabiliter psychologique Rolling Eyes

j'aimerais tellement vous aider sauf que le mieux a faire et de prendre votre mal en patience... Confused  

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