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maylany

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25 janv. 2006

Posté le: 10 février 2008 09:29:57 EST  
Bonjour,
J'ai besoin de me défouler. J'en peux plus du fils de mon chum. Il à 5 ans et je suis pu capable. Nous l'avons avec nous presque toutes les fins de semaines et je commence à trouver ça trop. Il est menteur et il a plein de problème à l'école, il écoute rien de ce qu'on lui dit, il est toujours dépressif, même quand on veut lui faire plaisir. Il répond de façon impoli à son professeur de maternelle. Il fait du bruit quand notre fille dort même si on lui dis a tous les 2 minutes de baisser le ton. Il prend 1 heure pour manger une toast le matin. Quand il parle ne fait que liré. J'aime mon chum plus que tout et nous allons avoir notre deuxième enfant bientot, mais son fils j'en peux plus. Sa mère est folle, elle se fou des problèmes qu'il a à l'école, donc ça ne fait qu'empiré. Je me demande tellement comment je vais faire pour vivre toute ma vie avec lui. Il brise notre cercle familial car c'est toujours la chicane quand il est la. Je peux pas en parler aussi agressivement à mon chum car je veux pas lui faire de la peine, mais je commence à détester son fils et ça me fait peur.

J'espère que mes propos ne vous choque pas. Je ne suis pas une personne méchante, j'en n'ai juste assez. Je suis tellement découragé

May

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fauve

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18 mai 2007

Posté le: 20 juin 2008 14:23:05 EDT  
Je tiens a ajouter que ca fait plus de 3 ans que nous sommes ensemble, et nous avons décidé d'accepter a leur demande de se faire appeller "papa et maman" par eux.. je suis leur maman de coeur, et ils ont aussi leur maman de week end sur deux.. Et nous, a la surprise de même le CLSC, la formule fonctionne.. Essayez.. peut-être que vous l'adopterez? Wink

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fauve

Inscrit le :
18 mai 2007

Posté le: 20 juin 2008 14:19:08 EDT  
Je ne suis pas une experte. Par contre, j'ai mon vécu. Nous sommes une famille que les autres nomment "reconstituée". Nous, nous avons décidé de laisser ce mot a la porte de chez nous. Il avait la garde temps plein de ses 3, j'avais la garde temps plein de mes 2. C'est pas toujours facile, 2 ados, et 3 handicapés (2 dysphasiques et un autiste). Mais, j'aime "ses" enfants comme les miens, et il aime les "miens" comme les siens. Pour moi, si j'aime un homme, il m'est impossible de dissocier ses enfants de lui. Apres tout, ils sont sa chair et son sang. Donc, c'est certain que je lui manquerais de respect si j'avais un discours contraire. Si je n'aimais pas ses enfants, ni ne les acceptaient avec leurs forces et leurs faiblesses (ok.. on essaient toujours d'améliorer les faiblesses, mais qui ne le fais pas?), je n'aimerais pas mon conjoint. Et si lui ne fesait pas la même chose en retour, il ne serait pas "digne" de partager ma vie.

Il faut savoir assumer nos choix, accepter nos "amours" et se dire que si d'autres auraient le genre de discours qu'on tiens, face a nos propres enfants.. comment réagirions nous?

Posez vous les bonnes questions.. aimez vous votre homme? Oui, alors, aimez le assez pour aimer et accepter ce qui est important pour lui.. son enfant!

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Mman

Inscrit le :
28 mai 2008

Posté le: 19 juin 2008 23:31:59 EDT  
famille reconstituée
Je suis une experte en famille reconstitué. Et je peux vous dire qu'àprès 20 ans...la partie n'est toujours pas gagnée! Ce n'est vraiment pas facile. Surtout lorsque l'on décide de refaire une famille avec de nouveaux enfants. Une mère ne se remplace pas...donc inutile d'essayer de la remplacer. Les enfants nés d'une union précédente n'integrent pas si facilement la nouvelle belle-mère. Après 20 ans, j'ai vieilli et sacrifié plein de chose pour ces enfants-là. Je ne serait jamais leur mère, ni une amie, ni un membre de la famille...je ne suis qu'une belle-mère à leur yeux. ...Je l'ai faite, ça continu toujours,....mais jamais je ne recommencerais.

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Maé

Inscrit le :
24 avr. 2007

Posté le: 3 juin 2008 10:41:14 EDT  
Dans ma profession on dit que les comportements de l'enfant sont les symptômes de la familles. Il est très rare qu'il soit seul à porter le fardeau, c,est plutôt une mauvaise combinaison d'action-réaction.

Et c'est effectivement dommage. Crying or Very sad

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Anonyme

Inscrit le :
04 déc. 2007

Posté le: 2 juin 2008 21:41:25 EDT  
Cela m'attriste tellement de vous lire même si je comprends que ce soit difficile pour vous. Mais comme plusieurs l'ont dit, c'est à l'adulte de prendre les moyens pour arranger la situation et non pas les enfants. À 13 ans il s'git tjrs d'un enfant. C'est pas mal plus grave pour un enfant d'avoir une enfance malheureuse que pour un adulte d'en arracher pendant quelque temps.

Ce n'est pas à l'enfant d'aller voir un psy (bon oui peut-être aussi) mais c'est aux parents à aller voir un professionnel afin de trouver un arrangement qui marche pour que l'enfant soit bien. C'est à vous et à vos chums et aux mères des enfants de vous assoir avec un professionnel afin que ça marche. Si la mère ne peut ou ne veut pas, je crois que c'est à vous et vos chums de vous assoir avec un professionnel afin de trouver une solution pour que ces enfants soient heureux.

Ce n'est jamais facile mais être parent mais c'est une responsabilité qu'il faut assumer.

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NATHALIE__124

Inscrit le :
18 avr. 2008

Posté le: 21 avril 2008 13:54:16 EDT  
je jai que c differant pour chaque cas mais c certain que lorsque l'enfant a un comportement difficile ... je sais les regle de chez papa et de chez nous sont pas pareille et ca prend toujours deux trois jours a ma fille pour se remettre du changement elle a pas encore 5 ans ... elle est parfois ingrate impatiente bb et plus encore depuis que ca petite soeur est arriver dans notre famille ... mais c un enfant ... c certain qu'on passe notre debut de semaine a chicane et encore chicane ... c pe ton chum qui devrait en tant que papa biologique decider que c assez ... sil ne le fait pas avec son plus vieux je ne vois pas pkoi leducation de votre bb seriat differante ... votre bb va grandir en se disant que si son grand frere ou grande soeur peut le faire il a le droit aussi ... si ca marche pour un ca marche pour lui aussi ... tu tu permet a un de crier pour avoir ce quil veut ... ca sera pas long lautre va comprendre aussi ... et il va crier ... mais c mon opinion ... comme je dis c certain que c pas pareil et la situation nest identique nul part ... mas les enfants c pareil ... ca leur prend de la dicipline et de l'amour ... mais un ne va pas sans l'autre

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mapi

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12 sept. 2007

Posté le: 21 avril 2008 12:15:35 EDT  
Nathalie_124: oui, c'est vrai que c'est ce que l'on souhaite mais quand l'enfant a des problèmes de comportements ou n'a pas les m^mes r`gles de vie chez papa que chez maman et que ça ne rejoint pas le ou la nouvelle conjointe, c'est pas évident!! Et je sais de quoi je parle!

On a beau avoir de l'affection pour cet enfant là mais il peut venir nous chercher en dedant comme c'est pas possible. Et on n'a pas l'amour inconditionnel du parent biologique. Tu vas me dires que ceux qui adoptent on cette amour là pour leurs enfants et je le crois sincèrement. Mais quand les 2 parents sont là ou qu'un parent biologique est dans le décors, ça change les choses!!

Quand tu aimes ton conjoint, tu n'as pas le choix, tu dois accepter son enfant mais rien ne pourra t'obliger à l'aimer! Tu ne seras pas une marâtre, une belle-mère méchante mais tu seras juste plus loin.

Je dis bonne chance à chaque de vous! Il ne faut pas s'oublier et il faut trouver le bonheur malgré tout!

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NATHALIE__124

Inscrit le :
18 avr. 2008

Posté le: 18 avril 2008 14:45:42 EDT  
je vias vous dire que moi je suis une maman qui a deux enfants (deux belles filles) de deux pere differant et si mon conjoint n'aimait pas ma plus grande ne s'occupait pas d,elle comme sil etias son pere meme si elle a une tres bon papa en semaine partage ... je ne serais pas avec cette homme. pour moi une vie de famille ne se fait pas avec une d'un bord et je supporte lautre enfant ... et je m'attend a ce que la nouvelle femme de mon ex s'ocp de ma fille comme si cetias la sienne ...

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Mirage

Inscrit le :
23 déc. 2007

Posté le: 13 février 2008 11:05:42 EST  
Yanika, je ne suis certes pas insensible à tes propos et tu as tout à fait raison. Je n'arrive pas à croire que c'est moi qui soit devenue la belle-mère "méchante", moi qui enfant détestait tellement la belle-mère de Cendrillon et qui ne comprenait pas pourquoi elle était aussi détestable avec elle. Force est de constater que je ne suis pas mieux qu'elle; je ne suis pas affectueuse, je suis froide et crois-moi, je n'en suis pas fière. Embarassed

Non, je ne voulais pas m'embarquer avec un gars qui avait des enfants. J'ai résisté très longtemps, j'ai été très "cartes sur table" avec mon conjoint dès le début et il a fallu qu'il prenne ses responsabilités de père en entier. Je suis là pour aider seulement. Mais voilà, j'ai embarqué parce que j'aime réellement mon conjoint. Et jamais je ne fais de commentaires à l'effet que sa fille n'a pas sa place ici. Mais elle n'a pas de place dans mon coeur...et ça me fait bien de la peine d'écrire ça, je me trouve vraiment méchante. Mais l'amour ne se commande pas.

Cependant, je continue de chercher ma voie, mon bonheur et faire en sorte que ma belle-fille ne souffre pas trop de cette situation. Je sais que je peux devenir son pire cauchemard et honnêtement, ça ne fait pas partie de mes ambitions dans la vie. J'ai des choses beaucoup plus constructives à réaliser. Je crois que ma quête ne sera pas facile car je me sens beaucoup jugée (et avec raison) et je trouve bien peu de pistes de solutions. Je n'ai toutefois pas abandonné, je crois que je peux arriver à un équilibre convenable pour tous. Il suffit d'y mettre des efforts.

Yanicka, ton message n'était pas vain. Je te comprends. J'espère qu'à mon tour, quelqu'un me comprendra et m'aidera à devenir une meilleure personne.

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Cadence

Inscrit le :
14 janv. 2008

Posté le: 12 février 2008 08:51:59 EST  
Pour nous la psychologue s'en foutait de sa mère puisqu'il habite chez nous à temps plein. C'est certain qu'il doit rencontrer les parents chez qui il passe le plus de temps car c'est souvent de là que viennent les conflits...

C'est vrai que c'est pas facile de ne pas être aimé de ses beaux-parents. Même si selon vous c'est moi la marâtre, j'ai vécu la même chose. La femme de mon père nous détestait toutes les 4 et on lui rendait la pareille. J'ai pas de problèmes de personnalité à cause de ça aujourd'hui, j'avais une mère qui était là pour nous. Mon père aujourd'hui a choisi de s'enfermer avec sa femme et je le vois plus, ça me fait de la peine mais j'ai eu un bon beau-père alors je considère que c'est lui mon père maintenant.

Mon chum est là pour son fils, c'est son père, moi je suis pas sa mère. Je lui ai jamais dit Je t'aime pas mon petit cr***. Je sais que c'est blessant, mais on choisi pas qui on aime ou qui on aime pas. C'est le genre de personne que je n'aimerais pas plus en tant qu'ami, collègue de classe ou de travail. Pis il était tellement mignon quand j'ai rencontré mon chum pis je n'avais eu aucune expérience d'un chum qui avait des enfants. Je pouvais pas me douter que ça serait un tel enfer, mais malgré tout j'aime mon chum, c'est un bon papa, c'est pas sa faute si son fils est comme ça.

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maylany

Inscrit le :
25 janv. 2006

Posté le: 12 février 2008 07:59:17 EST  
Je suis percuadé que t'avoir la Garde partagé du fils de mon conjoint serait une situation qui pourrait amélioré son comportement. On pourrait lui proposé une qualité de vie différente, plus structuré, plus à l'écoute des difficutlé qu'il a. Mais sa mère ne veut pas. Et elle nous l'a elle même dis que c,est les sous de la pensions qui lui son indispensables et que jamais on n'aurait la garde. Il a sa place ici, il adore ma fille et ma fille l'adore. émais nous en tent que paretns nous smmes dépassé par ses comportements . Et si on ne fait que de la disciplie toutes les fin de semaine c'est pas interressant pour personne. Mais il doit arreter ses comportements extremes. Il doit respecter l'autorité, les regles de vie, les consignes scolaire, arreter de pousser ses camarade et de crier apres nous de façon tres impoli. Mais qu'est ce qu'on fait quand on le voit seulement une fin de semaine sur deux. On ne peut pas ignoré le problème. On ne sait plus. Les psycologne veulent rentré le petit avec ses deux parents, elle ne veut pas. Peut-etre qu'elle craint se faire reprocher certain agissement. On sait pas. Mais c'est pas de la mauvaise volonté de notre part. On n'aimerait ça aussi que tout ce passe dans l'humour et la joie, mais y a un problème et on ne trouve pas la solution.

Maylany

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Wipette

Inscrit le :
28 janv. 2008

Posté le: 12 février 2008 00:10:43 EST  
Crying or Very sad

Moi aussi ça m'attriste de vous lire.

Avec mon chum, nous avons 4 ados de 13, 14 et 16 ans une semaine sur deux.

Je suis convaincue que ce serait épouvantable comme situation s'il n'y avait pas d'amour, de respect, de tolérance, de lâcher prise, d'humour... et j'en passe... dans la maison.

Nous essayons de ne pas faire ch... les enfants quand ils sont avec nous tout en ayant des règles de vie mais dans l'harmonie. Ils ne font pas tout ce qu'ils veulent, ils ont des règles à respecter, ils ne mangent pas n'importe quoi, n'importe quand... ils ont des conséquences quand c'est nécessaire... bref, nous faisons notre travail de parents chacun avec nos enfants et ce qui concerne la vie dans la maison, c'est avec la logique que nous intervenons.

Je dirais que le plus important: le respect et l'amour vient ensuite entre ceux qui ne se sont pas choisi. Nous leur imposons un beau-père ou une belle-mère des beau-frères, belle-soeurs... ils n'ont pas choisi eux... alors, il faut les laisser s'apprivoiser.

Mon fils de 14 ans embrasse et colle mon chum et ça fait seulement un an que nous sommes ensembles... et mon fils est un vrai ado de 14 ans... il n'est pas «bébé» pour son âge... et mon fils a un père très présent, affectueux, qui s'en occupe (une semaine sur deux)... parce que nous vivons tous dans le respect, nos enfants savent qu'ils ont le droit d'aimer le beau-parent sans rien enlever à leur autre parent. Je suis affectueuse avec les enfants de mon conjoint tout en respectant leur bulle. Je m'en occuppe de la façon qu'ils veulent bien me laisser le faire... Je sais que s'ils ont besoin de moi, ils vont le manifester. Je ne suis pas là pour remplacer leur mère, il en ont une. Mais je les aime et je suis là pour eux si besoin.

Mon conjoint part parfois travailler à l'extérieur pour la semaine, ses enfants ont le choix de garder le tour de garde en restant avec moi ou en allant chez leur mère... eh, bien, ils restent et pourtant, ils sont très bien avec leur mère... ils ne sentent juste pas le besoin de tout chambouler... ils sont bien ici aussi. Nous avons une bonne communication avec le père et la mère de nos enfants et la vie est simple.

Avant de rencontrer mon amoureux, j'avais un enfant, maintenant, je considère que j'en ai 4 et mon fils s'entend bien avec les enfants de mon amoureux. Ils sont contents de se voir après une semaine chez leur autre parent.

Nous nous efforçons d'avoir une ambiance agréable à la maison... vous savez un endroit où on a le goût de se retrouver... pas de bouderie, de cris, d'engueulade... nous communiquons... et si nous avons quelque chose qui nous dérange, vive l'humour!

Je sais que certaines situations ne peuvent pas être toujours idéales, mais je ne passerais pas ma vie à espérer que ça finisse... je crois que je suis née pour être heureuse...!

Je trouve que je fais vivre de belles choses à mon fils qui était enfant unique... et comme il est toujours de bonne humeur et positif, je considère qu'il vit bien l'expérience! Le plaisir de se retrouver tous ensembles autour de la table pour souper ... formidable!

Les plaisirs simples de la vie...!

Je crois que je n'aurai pas nécessairement aidé avec mon témoignage car il semble que certaines situations sont inchangeables... bon courage quand même! Wink

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maylany

Inscrit le :
25 janv. 2006

Posté le: 11 février 2008 22:14:15 EST  
Je peux comprendre ton commentaire. Mais tu parle comme si moi je n'avais jamais vécu cette situation. Et pourant. Je sais exactement ce que c,est de se faire rejetter par un conjoint qui préfère ses enfants et qui le démontre clairement. C'est justement ce que j'ai essaer qu'il ne se produise pas en m'impliquant avec lui. En lui apporant mon écoute et des regles sur les quels s'appuyer. Mes revivre encore du rejet, mais de la part d'un enfant cette fois simplement sous pr.texte que je ne suis pas sa mère , ca aussi c'est blessant. Surtout quand j'y ai mis tout les meilleur intention et volonté du monde. Je suis l'adulte bien entendu, mais j'ai aussi des sentiments. Et vivre dans le mensonge, les cri, les problème, la violence d'un enfant de 5 ans qu'on n'a avais choisi d'aimé et d'aider c'est pas facile à geré. Et quand j'ai décider de partager ma vie avec mon chum je n'aurais jamais pensé vivre une situation aussi pénible.

voila
Maylany

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Inscrit le :
29 mars 2024

Posté le: 11 février 2008 21:48:42 EST  
Wow, cette discussion me touche, mais pas comme belle mere, mais plutot comme l'enfant que j'était qui n'as jamais pu se faire aimer de sa belle mere. Je n'était pas une enfant difficile pourtant....juste que je n'était pas capable de repondre a ses standards....standard que sa propre fille attaignais sans trop de difficulté. Encore aujourd'hui, cette experience en est une extremement pénible et qui m'affecte grandement.

N'oubliez pas que vous avez un impacte sur un enfant et que cela va le suivre toute le reste de sa vie. J'imagine que, comme celle qui m'as blessé, aimer un enfant qui n'est pas le votre est trop vous demander. Vous auriez du choisir un homme sans enfant si la tache d'etre belle mere vous est intolerable Crying or Very sad

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Cadence

Inscrit le :
14 janv. 2008

Posté le: 11 février 2008 17:11:28 EST  
C'est vrai que ça fait du bien de savoir qu'on est pas seule dans cette situation. Les gens ne peuvent pas toujours comprendre, mais OUI, c'est possible de ne pas aimer un enfant. Moi je fais mon bonheur toute seule. Un peu comme Mirage, quand le fils commence à m'énerver, je vais magasiner, visiter des amies, bref, je sors de la maison. J'en profite pour être plus près de mon chum la seule et unique petite fin de semaine sur deux qu'il est chez sa mère. À 13 ans, je me dis que ça doit sûrement achever ce minuscule moment de répit, mais il est encore très immature alors j'en ai peut-être pour un bon 2 ans encore. Du moins je l'espère fort fort fort!! Lâchez pas les filles, on est capables!!

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maylany

Inscrit le :
25 janv. 2006

Posté le: 11 février 2008 15:55:56 EST  
oui c'est exactement ça, ça affecte notre bonheur et notre qualité e vie. C'est tellement difficil. Je suis contente de voir que je ne suis pas seule dans ma merde. Faut par contre trouver une solution pour etre heureux quand même . Pas facile, j'en vois pas.

May

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Mirage

Inscrit le :
23 déc. 2007

Posté le: 11 février 2008 12:10:17 EST  
Je suis dans le même bateau que toi; je n'aime pas ma belle-fille de 9ans. Je dois me faire à sa présence une semaine sur deux mais je me dis que son père a choisit de prendre ses responsabilités et je dois le supporter dans sa décision.

Mais je ne suis clairement pas heureuse dans cette situation. Le pire, c'est que je ne sais pas quoi faire pour retrouver le bonheur, je suis prise au piège et je souhaite souvent qu'elle s'en aille vivre chez sa mère ou qu'elle se fasse des amies pour nous laisser un peu tranquille. C'est un vrai pot de colle archi collant. Elle me pourchasse partout dans la maison et quand ce n'est pas moi, c'est notre fils qu'elle ne lâche pas d'une semelle.

Je ne suis pas heureuse non plus car sa présence apporte son lot de chicanes entre moi et mon conjoint. Il est difficile de s'entendre car à la base, on ne voit pas l'éducation de la même façon. Je suis plus rigide, rigoureuse, mon chum est plus permissif, affectueux. Et pour mon chum, je suis un peu une menace pour sa fille car je suis très partiale. Ça n'aide pas beaucoup car j'ai souvent l'impression que c'est moi qui se ramasse avec la job plate. Cependant, ces jours-ci, j'ai commencé une grève de la discipline. Je laisse le tout entre les mains de mon chum et je lui fais confiance. Je fais aussi confiance à mon fils qui apprend à se défendre car je n'interviens plus aussi rapidement. Il fait face seul à sa demi-soeur et je dois avouer qu'il me surprend. Il a de bons poumons et il est très fort. J'espère que ma belle-fille va commencer à y penser 2 fois avant de le tourmenter car du haut de ses 1 an et demi, il réplique très fortement et parfois même violemment. J'ai un peu peur que mon fils devienne méchant à force de se faire écoeurer comme ça mais je me dis que je changerai ma méthode s'il vient qu'à être trop agressif. Pour l'instant, la garderie continue de le louanger (amen!)

Pour ce qui est de moi, j'ai commencé à me retirer de la vie familiale un peu plus régulièrement. Quand l'excitation de ma belle-fille est à son comble et qu'elle ne se contrôle plus (p'tite énarvée), je décooooolisse. S'cusez pour les mots durs mais c'est comme ça que je le vis. J'ai dit à mon chum que je trouvais qu'elle avait l'air d'une petite fille qui ne savait pas vivre, que ça risquait de créer un précédent et que notre fils serait bientôt un tit-énarvé lui aussi et qu'à force de s'exciter comme ça sans avoir de stop, les enfants risquaient de se blesser ou de se quereller plus. Après lui avoir exposé mon opinion, j'ai tiré ma révérence et je suis allée bouquiner pendant 2 heures et demi, activité que j'avais mise de côté depuis que notre fils est né. Quand je suis revenue, l'excitation de ma belle-fille avait diminué et elle avait lâché les basquettes de mon fils (probablement parce que je n'étais pas là pour attiser le feu et donner de l'attention). Mon fils n'avait pas l'air mal en point et il était content de me voir enfin.

Je continue de chercher des trucs pour trouver du bonheur sur mon chemin malgré cette petite fille qui ne me dit rien. J'ai bien essayé de m'intéresser à elle et de l'intéresser à toutes sortes de choses mais elle a été élevée d'une manière qui est loin de moi. Qui n'est certes pas mauvaise mais qui ne me rejoint pas DU TOUT. Pour moi la vie, c'est d'être curieux, allumé, débrouillard, autonome, responsable. Pour moi, être cute, à la mode, matérialiste ça ne me rejoint pas du tout. Elle ne me dit rien. Je la trouve ennuyante et ennuyeuse. Et j'ai si peur que mon fils devienne comme elle ...

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Gala

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 11 février 2008 12:05:06 EST  
Je comprend ton désarrois et ton angoisse mais de détester cet enfant n'arrangera pas les chose..Il serait préférable d'essayer de voir les choses sous un autre angles..Cet enfant est le résultats des lacunes éducatives autant paternel que maternel...Même si une est pire que l'autre, ce n'est pas une raison pour que le père baisse les bras..C'est aussi son enfant.Je pense qu'il serai bon d'avoir une consultation avec un psychologue pour discuter des problèmes que vous rencontrez avec l'enfant mais aussi familial.
Un enfant de 4 ans...Cet enfant n'est PAS responsable de ses comportements..Il a besoin de votre aide et de votre amour mais aussi d'encadrement et de discipline..Bien sûr, c'Est plus difficile si la mère ne collabore pas mais ce sera au moin ca.

Il est important d'établir des règles et de lui dire que dans VOTRE maison, les choses se passes d'une façon et pas d'une autre ! D'être ferme et constant.Il est important qu'il comprenne que ce qui se passe sous ton toit te concerne aussi et que tu as autant le droit d'intervenir que le papa.A 4 ans, il est encore temp d'inverser la vapeur et d'aider significativement cet enfant, de le rendre aimable pour qu'il sois aimer en retour...Le suivi d'un psychoologue vous seras d'une grande aide !

Bon courage !

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Cadence

Inscrit le :
14 janv. 2008

Posté le: 11 février 2008 11:26:54 EST  
maylany: Pour moi c'est la même chose mais à l'inverse. Il habite chez nous et les règles sont très strictes. Il va chez sa mère une fin de semaine sur deux et c'est toujours à recommencer quand il revient. À 5 ans, il était exactement comme lui, problèmes de comportements à l'école, difficultés avec l'autorité (surtout celle féminine, insultes et menaces à la maison, crises de nerfs... Bref, la joie! Sa mère, elle a toujours acheté la paix alors si il hurle pour pas se coucher à 9h, elle le laisse y aller à l'heurequ'il veut à condition qu'il cesse de hurler. On a fait des thérapie, on a vu des travailleurs sociaux, des psychoéducateurs et des psychologues avec lui, mais il n'y met jamais du sien. Aujourd'hui il a 13 ans. Il connait les règles à la maison et les respectent mieux qu'avant, à l'école, il est dans les classes d'adaptation scolaire, il a toujours de mauvaises notes mais son comportement s'est amélioré envers les autres élèves et les professeurs. Avec moi, ça a pas beaucoup changé, il chiale quand je lui demande quelque chose, dit à son père que c'est ma faute si telle ou telle chose est arrivée, me prend pour une servante en me disant: Hey fais mon lunch ou J'ai pu de linge propre... Moi j'ai baissé les bras, je veux être là pour mon enfant, j'aurai pas le temps de m'astiner avec lui. Au moins il est content de devenir grand frère, tout ce que je souhaite, c'est qu'il ne lui montre pas ses conneries ou qu'il ne m'envoie pas chier devant mon enfant...

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maylany

Inscrit le :
25 janv. 2006

Posté le: 11 février 2008 06:39:02 EST  
J'ai pas baisser les bras sans faute d'essayer. L'été dernier j'ai accepter de passer l'été avec lui car j'étais en congé de maternité. Je passais 24 sur 24 avec lui. Il avait des regle clairs et juste, nous avions de belle activité tel que la bibliothèque, la baignade.....Le probleme c,est que chez lui il faisait ce qu'il voulait. Ce couchait à l'heure qu'il voulait mangeait si ça lui tantait et n'avait aucune modele d'autorité, Dans ma maisonce ne se passe pas comme ça. J'ai vécu la pire été de ma vie. Il hurlait, me répondait de façon très impoli et m,a même frapper. IL A 5 ans. J'ai essaer de le préparer pour sa rentré scolaire en lui proposant des livre sur le sujet et tout. édu moment qu'il est retourné chez sa mère toutes les bonne habitudes de vie qu'il avait appros ici et il à commencer à m'ignoré. Et voila , maintenant il va à l'école et il est impoli avec son professeur, il tappe et pousse ses camarades, car chez sa mère il n'a pas d'autorité rigoureuse. Et quand il vient les fins de semaine chez nous il fou la merde en criant, rouspetant, chialant....... Alors voila pourquoi je dis qu'il m'enerve, j,ai tout essayer pour l'intégré mais la je suis épuisé et je sais plus quoi faire.

Encore hier il me criait après sans raison devant ma belle-famille. C'est très blessant, imaginer à l'adolescence.

maylany

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