Vraiment à bout !

Ton message date de quelques semaines, mais j'ai le goût d'y répondre car ça m'interpelle

Dès l'adolescence, j'ai commencé à faire parfois de petites dépressions. Je ne comprenais pas pourquoi. Je me suis même questionnée si je n'étais pas bipolaire.

C'est lorsque j'ai eu ma fille que tout a changé. À sa naissance, l'anxiété est montée dans le tapis. Méga baby blues au retour de la maison et les premiers mois, je me sentais comme si j'étais en mode "survie". J'étais en alerte pour tout, me remettait en question sur ma capacité à être mère, j'avais des pensées répétitives dans ma tête...Je ne suis pas maniaque de ménage, mais j'étais gênée de l'état de mon logement et je pouvais paniquer à l'idée que quelqu'un pourrait nous rendre visite par surprise. Je me faisais des scénarios constamment et ça me vidait de mon énergie.

Bref, j'ai lu sur le sujet et je me suis rendue compte que c'était de l'anxiété... bien plus que de la dépression! Un an plus tard, j'ai consulté et le diagnostic est tombé: trouble d'anxiété généralisée.

Le TAG peut venir par moment avec un trouble obsessif compulsif. Pour moi, ce n'est pas le ménage, mais des pensées répétitives qui viennent dans ma tête et parfois, je me mets à revérifier certains trucs à répétition. (ex. j'envoie un courriel, je le relis une fois envoyée, je revérifie s'il est bien envoyé...). Je fais surtout de l'anxiété de performance: j'ai peur du jugement des autres, je suppose que les autres ont une mauvaise perception de moi... etc. Il m'arrive aussi d'avoir peur d'être seule avec ma fille (ex. : si mon chum doit travailler un jour la fin de semaine). Je me mets à penser qu'elle va peut-être faire une crise, que je vais peut-être pogner les nerfs, que ....
Les scénarios repartent dans ma tête et c'est fatiguant.
Bref, j'attends bébé 2. Je vais bien présentement, mais je m'inquiète des premiers mois moi aussi. Je ne veux pas revivre ce que j'ai vécu. J'ai fait quelques séances de thérapie cognitivo-comportementale l'année dernière et je me sens plus outillée. Je sais aussi que je peux voir le médecin pour des anxiolytiques si ça ne va pas, mais comme je veux allaiter, c'est un peu une barrière pour moi.

Je me reconnaissais un peu dans ton message donc je voulais te partager ce que j'ai vécu.  

Allo Alexia11,
Je n'ai pas beaucoup de temps pour te répondre, mais je pense que ce serait peut-être une bonne idée de retourner voir quelqu'un pour parler de ce que tu vis. Combiner la médication ET la thérapie peut être la meilleure solution.

Peut-être que ta première travailleuse sociale ne te convenait pas, mais je pense que revisiter nos valeurs, nos priorités, nos peurs, nos souffrances, apprendre à lâcher prise, on le fait avec une autre personne....pas seulement avec un médicament.

Si ton psychiatre t'accompagne aussi là-dedans, ignore mon message Je pense que tu es déjà sur la bonne voie en demandant de l'aide autour de toi et en étant ouverte aux suggestions. Lâches pas! 

Salut Alexia.
Je n'ai pas fait de dépression post partum mais je vais essayer de t'aider dans les points que tu a soulevés.
Le sentiment de ne jamais en faire assez je pense que c'est uniforme chez les mamans. On passerais la journée assis par terre avec eux à faire des blocs et des bricolages et on trouverais le tour de trouver qu'on n'a pas stimulé leur intérêt pour les livres.
Je pense que oui il est important de prendre des moments avec eux à jouer par terre ou à la table avec les grands mais je crois que une des choses les plus importantes à leur apprendre dès leur jeune âge est de jouer seul. Mon grand de 2 ans et demi s'est toujours débrouillé. Il met ses bottes, sa casquette et va jouer dehors seul pendant environ 1h. au début je me disais; bin voyons, être une bonne mère j'irais avec lui dans le carré de sable, lui montrer que je suis là etc...puis je me suis mise à l'observer. Il va chercher de l'eau, en met dans son lavabo puis lance des roches dedans, verse d'un contenant à l'autre et je l'entend se raconter qu'il fait des muffins ou autre recette. Je le laisse tranquille et il est beaucoup plus imaginatif que quand je joue avec lui où il occupe un rôle plus passif et attends que je l'amuse ou que je dirige le jeu.(je ne le met JAMAIS devant la télé)
Bref tout ça pour dire que oui je me sens coupable de pas l'amuser assez, mais quand je vais chez les autres parents d'enfant de son âge où les enfants ne sont même pas capable de jouer dans une autre pièce que le parent ou bien quand on est dehors et on prend un café et le parent s'en va s'assoir dans le carré de sable avec son jeune, je me dis que je lui fais un beau cadeau d'apprendre à être autonome.

Pour ce qui est du ménage, moi j'ai pris une femme de ménage à chaque retour au travail et pendant mon premier congé de maternité. J'aime quand les choses ne sont pas à la traine (bebelle, vaiselle) mais je suis pas du genre à capoter si il y a un cerne dans le bain alors ça aide ; femme de ménage + lâcher prise c'est la recette du bonheur à la maison.

Pour l'angoisse d'être seule avec les deux, moi aussi j'ai des journées où je suis au bout du rouleau avec les 2 alors je me dis; Bon, il reste 2h avant le souper alors on pourrais ...(combler le trou) ou bien ok il reste 1h30 avant le dodo et je me fais un genre de compte à rebours du genre Lets go, plus qu'une heure...une demi-heure....YÉ! (Ça aide un peu).

L'Image qui est projetée de la maternité c'est la fille enceinte super radieuse qui adore sa grossesse, fait full de yoga, accouche naturel, allaite jusqu'à 1 an, a perdu son poids après 1 mois, a les cheveux bien peignés et son beau linge du dimanche, une maison hyper propre rénovée à coup de bois franc et de comptoir en granit avec des beaux enfants super polis et bien habillé, qui adorent les bricolages et ranger leur jouets. C'est à ça qu'on se compare et on s'entends que la réalité c'est un autre monde...
Bref je sais que c'est pas mal décousu mon affaire, j'ai le cerveau en compote et je trouvais vraiment que tu avais l'air d'avoir besoin de partager alors tout ça cE'st pour dire que finalement, la culpabiliité de ne jamais en faire assez (ménage, activité, sexe, travail vs temps de qualité.....) je pense que c'est le lot des mamans. On dirais que le placenta est remplacé par la culpabilité à l'accouchement et que c'est un travail de tous les instants de se donner le droit de prendre un café et de niaiser devant l'ordi pendant que les enfants font des blocs à terre...