Petite fille braillarde

Bonjour,
J'aimerais avoir votre opinion concernant ma fille de presque 3 ans. Elle passe son temps à pleurer pour toutes sortes de petites choses anodines. Je sais que pour nous ce sont des niaiseries mais que pour elle c'est important. Habituellement c'est quand elle n'a pas quelque chose qu'elle veut. Et quand elle commence ça peut durer longtemps et ça peut finir en crise. Je sais vous allez me dire que c'est normal pour un enfant de cet âge. Mais j'ai une autre fille plus vieille et j'ai beaucoup d'enfants dans mon entourage et je peux vous assurer que c'est pire que la moyenne des enfants.

Je suis ambivalante sur l'approche à adopter. Soit on ignore le comportement et on tente de lui changer les idées en lui parlant de quelque chose qu'elle aime. Parfois ça fonctionne mais quand on ne réussis pas à lui changer les idées, les pleurs durent durent et durent.

Pafois je me dis qu'elle est comme ça et qu'elle a juste besoin d'être consolée et rassurée. Mais j'ai l'impression qu'en faisant ça on renforce le comportement et on lui apprend que c'est une bonne façon d'attirer l'attention.

Je tente de lui dire que si elle veut quelque chose au lieu de pleurer elle nous dit ce qu'elle veut.

Je dois avouer que tout dépendant mon niveau de fatigue, de patience et du nombre de fois que ça fait qu'elle pleure dans la même journée, il m'arrive de m'impatienter et de lui dire fort (pour ne pas dire crier) d'arrêter de brailler!!! Je suis consciente que ça ne fonctionne pas et même que ça empire les choses, mais un moment donné la madame est tannée!

Comme j'ai une fille plus vielle et un bébé en plus, j'ai parfois l'impression que je passe tellement de temps à gérer ses crises de larmes que je néglige les autres. Et je remarque que quand je dois gérer une ou des crises particulèrement longues, la plus vielle se met à faire de l'acting out pour avoir de l'attention elle aussi.

Je dois dire qu'elle ne tient pas du voisin, moi-même on m'a dit que j'étais comme ça quand j'étais petite et ça a l'air que ma mère aussi l'était. J'ai toujours été une enfant insécure et je me vois beaucoup en elle.

Avez-vous vécu cette situation avec vos enfants? Que me conseillez-vous? 

Merci les filles,

Effectivement Ronnie27, moi non plus je ne veux pas qu'elle apprenne que ça n'est pas correct de pleurer et d'exprimer ses émotions. C'est pour ça que je m'en veux autant quand je perds patience et lui dis d'arrêter de pleurer.

Et c'est certain qu'il faut faire la différence entre les "vrais" chagrins et les caprices. Quand par exemple elle pleure parce qu'elle s'est fait mal ou parce qu'elle a oublié à la garderie le dessin qu'elle avait fait pour moi, etc, là c'est certain que je la console autant qu'elle en a besoin et ça ne me dérange pas dutout.

C'est plus quand elle fond en larmes parce que je lui donne le cristi de verre rose alors qu'elle voulait le bleu, ou qu'on lui dit que c'est le tour de sa soeur d'avoir tel ou tel jouet, et toutes ces petites choses anodines du quotidien que ça devient draînant.

Je crois que comme vous dites, il faut juste donner plus d'attention aux vrais chagrins et mettre moins d'emphase sur les autres choses. Et je dois avouer que notre plus gros problème est la constance. On applique le 1-2-3, la punition, l'explication, ignorer, etc mais nos interventions ne sont pas toujours les mêmes d'une fois à l'autre.

Et ce qui rend la situation difficile parfois (surtout avec le fait d'ignorer) c'est que j'ai un bébé aussi et j'ai toujours peur que l'autre la réveille avec ses crises. Donc parfois j'ai tendance à vouloir qu'elle se taise au plus vite pour ne pas réveiller la petite, ce qui la choque encore plus et vous imaginez le reste...ça finit pu
  

Oui mais, un enfant de 2 ans n'a pas de mot pour exprimer ce qu'il ressent, alors il pleure et il hurle, il prends le moyen du bord qui marche pour avoir ce qu'il veut selon la réponse du parent.

Un enfant de 3 ans, apprends en vocabulaire mais n'est pas encore complètement capable de dire nécessairement ce qu'il ressent comme sentiments ou émotions.

Encore une fois, si le parent réponds trop vite ou à tout les caprices de cette enfant, comment lui montrer ce que c'est chaque émotions qu'il vit.

Certains enfants, comme ma fille, teste les limites par les crises et les pleurs tout le temps, répondre à chaque angoisse ne l'aide pas, mais la guider et lui apprendre les sentiments quand même le son de notre voix est source d'irritation qui font augmenter ses crises.

Il faut parfois ignorer pour mieux revenir sur la situation quand on a l'écoute de l'enfant, quand on a son attention.

Si l'enfant est en crise (quand ma fille l'est, elle tombe en transe et le simple fait de la toucher provoque une gradation de la colère) il faut aussi leur laisser vivre leur colère et ensuite, leur expliquer: ceci ma chérie est la colère, tu as le droit, mais dans ce cas c'est mieux que tu le fasses seule dans ta chambre. Ensuite, maman est là si tu as besoin et quand tu es calme tu as droit au calin, voulu.

Accourir ne sert à rien. Ça renforce le sentiment de je hurle j'ai ce que je veux.




 

rassurer
Si elle a besoin d'être rassurée, il faut la rassurer autant de fois que c'est nécessaire.

Le mieux est d'adopter un comportement et une façon de parler qui lui donne confiance en elle, en ses capacités.

Aujourd'hui on oublie trop d'écouter ses propres sentiments et de gérer en conscience, on apprend aussi malgré nous aux enfants à nier ce qu'ils ressentent pour faire ce qu'on attend d'eux. Ce n'est pas la meilleure chose à faire.

Au contraire, on devrait les aider à explorer leurs sentiments, chercher les causes quand il y a un mal être et puis chercher des solutions, une manière de gérer qui règle le problème de fond et pas le symptôme.

Le livre "Cessez d'être gentil soyez vrai" de Thomas d'Ansembourg parle de la communication consciente et non-violente. Il n'est pas ciblé sur les enfants, mais il peut beaucoup aider.

 

Mamili: j'aurais pu écrire moi-même ce message, car ma fille est exactement comme la tienne. Tout est un drame, et elle a de l'actrice en elle comme mon chum se plait à me dire. Tout comme toi, je me fais dire qu'elle est comme moi à son âge (chose bizarre avant d'avoir des enfants j'étais supposément sage comme une image )

Alors voici ce que je fais et je t'avoue que c'est moins pire, et qu'au début je ne trippais pas sur ce type d'intervention. J'ai un fils plus vieux qui lui est sage comme une image et qui a eu besoin de punition à l'occasion seulement, à une période précise de sa vie.

Voici: Tout d'abord, j'évalue le besoin derrière les pleurs. Je console si seulement c'est un vrai bobo. Car les faux bobos ici ça existe. Je m'assure qu'elle a un réel besoin de soins ou de se faire consoler. Un mini bobo a un bisou et calin rapide sans faire tout un plat. Ça évite beaucoup de crise de pleurs pour une simple chute sans bobo dans le gazon. (les pansements s'est que pour le sang, etc) Ça aide beaucoup ici à lui montrer la différence dans ses pleurs et elle pleure beaucoup moins pour la moindre chose.

OK, ensuite quand elle pleure pour quelques choses. J'explique que NON avec des mots simples, ex: pas de collation on soupe tantôt! Elle continue de demander en chignant ou pleurant, je dis: NON! ensuite j'ignore.

Souvent si elle continue je fais la règle du 1-2-3. Je compte en lui expliquant (elle le sait mais je répète) qu'à 3 elle va dans sa chambre. Il faut être stricte et faire se qu'on dit. Au début, je comptais et elle s'en foutait. Alors hop! dans la chambre. LA crise assurée si elle est pas commencée. J'ai du tenir la porte pour pas qu'elle sorte au début. Atroce!

et bien ce fut rapide que le tout fut assimiler. Même que maintenant, une fois par 3 semaine si je dois compter et me rendre à la chambre, je peux la mettre dedans et ne pas fermer la porte. Elle reste et pleure.

Car je la laisse pleurer mais dans sa chambre. ET pour moi c'est très important de lui montrer qu'elle a des émotions et qu'elle a le droit d'être triste ou fâchée.

Quand la punition est finie, je lui explique POURQUOI, et elle doit me dire qu'elle a compris. Pas juste OUI mais non je vais attendre le souper! etc. Je lui dis toujours: tu as le droit d'avoir de la peine ou d'être fâchée mais on va dans la chambre pour ça.

Je te jures que des fois, quand elle est très fâchée après son frère ou moi, elle y va elle-même, ferme la porte et en ressort de bonne humeur 5 minutes après.

Ici, elle sort de sa chambre quand elle a arrêtée de pleurer.

EN espérant t'aider. et C'est pas facile le horrible 3.