Ma relation avec ma mère... au secours!

C'est difficile, mais je dois tenter de comprendre, je dois m'en sortir pour ne pas devenir comme ELLE.

Portrait de ma mère depuis mon jeune âge:
Elle a été maman au foyer pendant très longtemps. Sa vie a toujours tourné autour de ses enfants, elle a toujours eu une vie sociale assez limitée. En l'espace d'environ 2-3 ans, ses 3 enfants ont quitté le nid familial. Elle a trouvé cette étape extrêmement difficile à vivre. Depuis ce temps (une dizaine d'année), elle est sur les anti-dépresseurs, est fréquemment en arrêt de travail.

Dans ses 3 enfants, je suis celle de qui elle a toujours été la plus proche. Il faut dire que je suis très sensible et je suis très à l'écoute des besoins des autres (parfois trop... ). Il y a 5 ans, mon mari et moi avons pris la décision de quitter notre région, et d'aller nous établir en Abitibi. J'ai l'impression que la vie de ma mère s'est arrêtée à ce moment. J'ai l'impression de lui avoir arraché ses petits-enfants. Elle ne manque jamais une occasion de nous rappeler que nous sommes loin, qu'elle aimerait nous voir plus souvent. Elle a parfois même été désagréable envers mon mari, car dans sa tête, c'est à cause de lui que nous sommes partis J'ai tellement l'impression d'être responsable du bonheur et des malheurs de ma mère! Je sens qu'elle ne vit que dans l'attente de la prochaine fois qu'elle verra mes enfants... Je me sens mal Ça me rend triste, je me sens souvent coupable pour elle. Bon sang, j'ai 31 ans, ne devrais-je pas avoir le droit de vivre ma vie? On se parle presque à chaque jour, on se voit environ une fin de semaine par mois, me semble que c'est pas si pire? Il y a 2 jours, je lui ai annoncé que mon mari, mes enfants et moi allions rester chez nous pour les fêtes cette année. Je travaille au jour de l'an, et on en a marre de passer Noël dans les valises (on s'entend que tout le monde est bienvenue chez nous... mais c'est bien trop loin l'Abitibi!). J'ai tellement senti la déception au bout du fil... Ça y est, je viens de gâcher les fêtes de ma mère Ma décision était prise, et voilà que je me mets à douter...

J'ai déjà tenté de lui en glisser un mot, mais je sens que c'est peine perdue. Qu'est-ce que je peux faire? Si ça continue, je demande une consultation avec Dr Mailloux!!   

Merci les filles

Aco En effet, le cher Dr Mailloux aurait certainement quelques bonnes théories là-dessus! Lui qui en a tellement contre les mères qui, à l'entendre parler, sont toutes incompétentes

Imaginez-vous donc que j'ai finalement cédé... Eh oui, la culpabilité m'a finalement fait changer d'idée Et ma soeur qui me dit que ça va être "plate" à Noël si je ne suis pas là... Elle vient d'avoir un bébé. Les seuls autres enfants de la famille, ce sont les miens. Alors il semblerait que Noël sans mes enfants, ce n'est pas la même chose... On sait bien, mon frère, lui il pourrait partir à Matane pour toutes les fêtes avec sa blonde, personne n'en ferait de cas.

Julie-la-trop-sensible s'est encore une fois fait avoir. Encore une fois, on passera Noël dans les valises, avec ma plus petite qui dormira mal (ou pas du tout!).

Un jour, je vais apprendre... En attendant, je vais garder le sourire, et me dire que mes enfants seront tout de même heureux d'aller passer quelques jours dans la famille (faut bien voir le côté positif des choses, non?)

 

Je vis la même chose que toi depuis plusieurs années juliea et j'ai 34 ans. J'écris donc en connaissance de cause: ne devient pas la mère de ta mère (lire ne fais pas ce que j'ai fait!)! Comme l'a écrit Hélo, tu es peut-être entrain d'inverser les rôles? Plus tu essaieras de l'amadouer, pire ce sera. Ne cherche pas son assentiment, elle ne te le donnera pas puisqu'elle est dépendante de toi.

Et sache que tu ne seras jamais comme ta mère puisque tu es TOI, un être à part entière qui a été élevé par sa mère mais aussi par son père. C'est ce que mon père me répète tout le temps!  

Je sais que ce n'est probablement pas mieux en succursale. Mais au moins, ça pourrait lui faire environ... 2 heures de voyagement de moins par jour! Elle n'est pas heureuse, et elle ne fait rien pour faire des changements dans sa vie. Tu sais, en tant qu'infirmière, notre milieu est loin d'être agréable depuis quelques années... mais au lieu d'être malheureuse et de ne pas aimer ma job, j'ai fait des choix qui font qu'aujourd'hui je suis heureuse dans ce que je fais.

Heureusement, je sais que ce n'est pas la majorité des mamans à la maison qui deviennent comme ça. La plupart de celles que je connais ont d'autres centre d'intérêts, font des activités, ont un réseau social, des loisirs, etc. J'imagine que ça aide beaucoup.

En-tout-cas, j'espère sincèrement ne jamais faire ça à mes enfants. J'espère qu'ils deviendront des adultes heureux, épanouis, et que je saurai respecter leurs décisions. 

Merci les filles pour vos témoignages... Mais qu'est-ce qu'elles ont nos mères à tant s'accrocher à nous? J'espère tellement ne pas devenir comme ça. C'est une des nombreuses raisons qui font que je voulais tant reprendre mon travail. Pour ne pas que mes enfants deviennent mon seul et unique centre d'intérêt, comme a fait ma mère.

sucrerose Eh oui, c'est bien elle... Wow, le monde est petit quand même! Je sais qu'elle n'est pas heureuse à son travail. Et ce n'est rien pour aider... Je ne comprends pas pourquoi elle ne retourne pas en succursale, ça fait longtemps qu'elle en parle, mais ne fait rien pour. 

Juliea....ça ressemble tellement a mon histoire, ma mère....je te reviens car pour le moment je n'ai pas le temps d'écrire... Elle aussi était maman a la maison et tout tournait autour de moi et mon frère.

Pour te donner un exemple, il y a 3 ans on a faillit (moi et mon conjoint) partir vivre en Californie...et bien mon plus gros stress était de lui annoncer. D'ailleurs je ne lui en ai jamais parlé...

Dernièrement justement mon conjoint est allé travailler 1 semaine en Californie et ma mère m'a dit: tant que l'envie lui prend pas d'aller vivre la-bas...

Elle a toujours des pointes et remarques pour dire que moi et mon frère on est trop loin (on vient de region et avec la scolarité qu'on a si on voulait travailler dans nos domaines, c'était plus facile de s'exiler... on est a 2h30 de route...). Qu'ils sont seuls. Qu'une telle et une telle est donc chanceuse parce que ses enfants sont a côté...

A un moment donné j'ai pogné les nerfs et lui ai demandé si elle préfèrerait qu'au lieu de faire ce qu'on aime a Montréal, qu'on travaille dans un depanneur dans son coin. Elle a répondu Oui J'ose espérer qu'elle le pensait pas vraiment....

Ouff tu vois je ne voulais pas ecrire mais c'est plus fort que moi...je vais revenir car il me reste encore bien du jus.... Mais tu sais ma mère je l'aime beaucoup malgré tout même si elle me fait pomper parce qu'elle vit sa vie par procuration. En ce moment je suis sur le bord d'accoucher et je la sens plus stressée que moi. Elle veut venir m'aider après avoir accouché mais ça me fait peur car la dernière fois ça a mal viré surtout avec mon conjoint. Elle prend possession des lieux. Arrive ici tellement fatiguée et stressée d'avance que ça aide pas trop...Je dois lui parler. L'autre jour j'ai essayé, mais elle m'a dit non non je suis pas stressée, je suis contente

En tous cas...je veux pas devenir comme elle non plus et je freak quand je dis ou fais quelque chose qui ressemble a ce que j'aime pas chez elle.