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AnonymeInscrit le : |
Bonjour les filles,
Aujourd'hui, je me vide le coeur!! J'en ai assez des commentaires des gens qui me disent des phrases du genre " Ah tu es au foyer? Tu te la coule douce " Ces temps-ci, j'ai eu 3-4 commentaires du genre de personnes différentes. Des hommes, pour la plupart mais aussi de femmes! Je vais vous mettre en situation. Après avoir trimer tout le matin avec les biberons, le déjeuner-diner de ma grande, la vaisselle, l'aspirateur etc, quand l'après-midi mes filles font leur sieste j'en profite pour aller m'installer dehors et prendre un peu d'air. C'est mon "break"! À chaque fois que je sort, je vois le monsieur d'en face et lui fait fait un salut. L'autre jour j'étais épuisée, ma fille s'était réveillée durant la nuit, + j'avais fait de l'insomnie. Le lendemain, en allant dehors, je dit encore salut au Monsieur. Il me dit "Ça va?" Et moi comme je savais que j'avais un air de zombie, je lui réponds "Fatiguée!!" et il me dit "Fatiguée de rien faire?" avec un grand sourire. Il sait que j'ai 2 enfants à la maison. J'ai rien répondu, mais en dedans de moi ça bouillonait!! Parce que je sort tous les jours l'après-midi, et que j'ai l'air relax sur ma chaise pendant 1h00, j'ai l'air d'avoir la belle vie on dirait! Aussi, quand je reparle à de vieilles connaissances qui me demande où j'en suis dans ma vie, quand je dis "je suis au foyer avec mes enfants" bin j'ai souvent des commentaires du genre "Chanceuse, tu te la coule douce!" Excuse-moi??? Pendant que je regarde mon mari faire le métier de ses rêves, parler à ses amis (le chanceux, il travaille avec des collègues qui sont ses amis en réalité.) Pendant que moi je n'ai presque aucun contacts sociaux, que je récure la salle de bain, je lave les régurgis, j'endure les crises de la plus grande, ça commence à me mettre hors de moi! J'ai mis une croix sur mes études pour des années, pour pouvoir rester au foyer avec mes enfants, par choix parce que je refuse de mettre mes enfants à la garderie. J'assume ce choix à 100%, et suis heureuse. Mais de la à dire que je me la coule douce, comme si c'était la plus belle chose de la vie que je sois une femme de ménage?? Être mère , oui c'est la plus belle chose au monde pour moi. Mais c'est du sport!!! Et j'en ai assez des commentaires qui insinuent que je me pogne le c** au foyer! ![]() Non mais... |
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AnonymeInscrit le : |
![]() Et bien, je suis d'accord avec tout ce que tu dis ![]() Effectivement, on peut pas construire la confiance de notre enfant si nous, on en a pas. À un moment donné, je me suis dit: "J'aurai réussi ma vie si j'ai réussi à donner confiance à mes enfants, et à leur apprendre le respect des autres." Le respect, à la base, ça commence par les parents. Niaiseux de même. Des parents qui passent leur temps à s'engueuler, vont montrer à leurs enfants que les problèmes ou conflits se règlent en s'engueulant. Idem si les parents passent leur temps à parler dans le dos des autres, les enfants vont penser que c'est de même que ça marche. C'était quelque chose que j'avais réalisé avant que ma fille naisse, quand je te disais que j'avais beaucoup lu sur ces choses-là. Fallait bien que je l'apprenne à un moment donné, heureusement ma fille était même pas née encore! ![]() |
AnonymeInscrit le : |
![]() Faut être fières d'avoir su tirer un trait sur tout ça, plutôt que de s'encrasser là-dedans et gâcher notre vie avec ça. |
AnonymeInscrit le : |
Ne t'inquiète pas pour le "délai" de réponse. Je viens pas mal sur le forum ces temps-ci justement à cause de notre conversation, mais sinon je peux facilement passer une semaine sans ouvrir l'ordi! Ces semaines-là, je me demande si Internet est vraiment nécessaire pour nous
![]() C'est super que tu aies trouvé un truc à toi pour te débarasser de ce que nos mères ont pu nous dire. Dans mon cas, j'ai quitté la maison à 16 ans, je suis partie loin, et c'est là que j'ai vraiment commencé à vivre. J'avais toujours été indépendante car je savais que je ne pouvais pas vraiment compter sur ma famille, mais à partir de là, je suis vraiment et totalement devenue indépendante. À 16 ans, j'ai comme "coupé" les liens avec ma famille, dans le sens qu'elle ne pouvait vraiment plus m'atteindre. J'ai de la difficulté à dire comment ça s'est passé... depuis que j'avais 5 ans que je me foutais d'eux et de leur attitude, mais en quittant la maison, je me suis vraiment "séparée" d'eux. La relation avec mes parents n'a jamais été super. Mais depuis que mon père a sa blonde, soit depuis 1 an, comme je te disais il a vraiment changé d'attitude. S'il continue sur cette lancée-là, je dirais que les choses s'annoncent vraiment bien par rapport à lui. Et ça, je trouve ça super! À un moment donné, ça devient poche de n'avoir aucun membre de sa famille qui est "normal". En bref, ce que je voulais dire, c'est que dès 16 ans j'ai commencé à guérir du manque de confiance et d'amour que mes parents m'ont donné. Je t'épargne les détails, mais mettons que plusieurs événements dans les années qui ont suivi m'ont donné beaucoup de confiance en moi. Puis, j'ai rencontré mon chum il y a 5 ans. C'est grâce à lui que j'ai complété la route qu'il me restait à faire. Il m'a appris à vivre pour moi-même et non pour les autres. Depuis que ma fille est née, ma confiance en moi a évolué encore beaucoup. Tu as raison, c'est grâce à cela si je suis capable, aujourd'hui, de créer le "mileu de vie" dans lequel je veux vivre, de créer l'atmosphère que je veux avoir lorsque mon bébé naîtra. Ton truc est très bon, en plus dernèrement je l'ai lu dans une revue! Alors ça doit bien fonctionner! Juste de se dire "ouin je suis belle avec cette robe-là!" Ça nous aide beaucoup. Je suis en train de réaliser que j'ai peut-être l'air ventarde comme ça ![]() Toi aussi, soit fière de ce que tu es! Je t'en conjure! Mets-toi à genoux et dis-moi que tu l'es! (blague!) Toi aussi tu es une personne forte. Toi aussi tu as une bonne confiance en toi. Parce que si ce ne serait pas le cas, tu ne serais pas capable de choisir ce que tu veux par rapport à la médecine. Tu ne serais pas capable de te lever et dire que non, tu ne veux pas telle ou telle chose, par exemple les vaccins. Tu n'oserais pas poser des questions, et remettre en question ce qui est établi. Une personne qui n'a pas confiance en elle, qui n'est pas forte, ne serait pas capable de faire ça. Elle se soumettrait, tout simplement. Elle serait incapable de penser par elle-même. Non, n'aies surtout pas de remords à te remonter. Tu le mérites, comme chaque être humain, d'ailleurs. Quand on a fait un bon coup, c'est important de se le souligner. Aussi minime soit ce bon coup, il mérite d'être mentionné. Je fais la même chose avec mon chum aussi: s'il a fait un bon coup, je lui dis. Je le remercie pour ce qu'il fait. S'il me raconte une situation au travail qu'il bien gérée, je le félicite. Etc. La confiance en soi et l'attachement, j'ai beaucoup lu là-dessus. Avant que ma fille naisse, c'était une chose que je voulais absolument appliquer chez moi. Évidemment, je ne voulais pas revivre le même pattern. Souvent, les gens qui sont incapables de dire du bien des autres, sont des gens malheureux et qui n'ont pas confiance en eux. Ma mère et ma soeur font partie de cette catégorie-là, comme ta mère aussi peut-être (je ne serais pas surprise). À première vue, on ne dirait pas qu'ils sont comme ça... on pourrait même penser qu'ils ont "trop" confiance en eux. Mais en regardant bien comme il faut, ces gens ont des problèmes avec leur passé, des choses qu'ils n'ont jamais pu oublier, qui leur gâche la vie aujourd'hui. Ce qui les rend malheureux. Ensuite, ils sont incapables de dire du bien d'une autre personne, puisqu'ils n'ont eux-même pas confiance en eux. Ma mère a toujours eu des problèmes avec son passé, et aucune confiance en elle. Ce qui en résulte tout ce que tu sais, et aussi le fait qu'elle passe son temps à parler dans le dos des autres. Elle essaie de se faire passer pour une "personne supérieure", mais ça ne marche pas! Ma soeur, c'est le même principe. Ma soeur, elle ne te félicitera jamais pour quoi que ce soit, comme par exemple un bébé ou une nouvelle maison. Elle ne te dira jamais que ta nouvelle chambre de bain est belle, que ton enfant est gentil, ou tout autre point positif relié à la vie d'une autre personne qu'elle-même. La dernière fois que nous sommes allés chez eux, elle avait une nouvelle cuisine. Je me suis demandé si je devais faire comme elle, et ne rien dire. Puis, je me suis dit: "Non, je ne suis pas comme ça. Ce n'est pas mon genre de faire ça. Je vais être comme je le suis normalement. Je ne la laisserai pas me changer! Je dois être moi-même." Je voulais te dire aussi, que je ne suis pas malheureuse à cause de ces gens-là. Comme tu le sais, depuis un bon bout de temps mon chum et moi fuyons tout simplement les gens qui ne nous apportent rien de bien. Les gens que nous ne voulons pas voir. On ne s'en fait pas avec eux, on ne s'en fait PLUS avec eux. Personnellement, je n'ai aucune rancune envers eux, aucun ressentiment. Je t'en parle ici, mais normalement je ne pense jamais à elles. Ça fait longtemps qu'elles ne font plus partie de ma vie. Sauf que là, j'y pense car je pense à quand je vais accoucher. Est-ce que j'ai envie de seulement VOIR cette soeur lorsque je vais accoucher, et l'année suivante? Non, j'ai pas envie. Je ne veux pas la voir. Une chose que je ne t'ai pas dite, c'est qu'elle fait souvent des "faces de dégoût". Par exemple, si tu lui dis que tu as trouvé des verres à la ressourcerie, elle va faire cette face-là. Et je sais que lorsqu'elle saura le prénom du bébé, elle va faire cette face-là. Je ne veux pas voir ça... je ne veux pas, bon!!! Je pense que ce qui va arriver, c'est que je vais continuer comme je le fais présentement: ne pas répondre à ses appels, ni à ses courriels, ni retourner ses messages sur le répondeur. Puis, Noël va passer et non, je ne l'appelerai pas. Ensuite, je vais accoucher et je ne l'appelerai pas non plus. Si jamais elle vient chez nous sans appeler avant, je ne sais pas ce que je vais faire... je pourrai dire qu'on s'en va, puis habiller tout le monde et hop en voiture, ou tout simplement lui dire qu'elle nous dérange, pourquoi pas? Mon chum et moi, non on ne veut pas la voir, mais c'est tellement contre notre nature de dire à quelqu'un qu'on ne veut plus le voir. On a de la misère avec ça. On préfère ignorer tout simplement la personne, ce qui fonctionne habituellement bien. Je ne sais pas si tu as encore des problèmes avec ton passé relié à ta mère, mais j'espère sincèrement que non. Comme tu l'as dit, maintenant, ta famille c'est la tienne. Tu l'as trouvée. Votre famille mérite d'avoir une mère saine avec son passé, pour le bonheur de tous... et pour un avenir heureux. Si tu as fait une croix sur ton passé, ça montre encore une fois que tu es une personne très forte. Ça, c'est selon moi l'une des plus belles choses que tu aies pu accomplir dans ta vie. Bonne semaine à toi! |
AnonymeInscrit le : |
Tout ce que tu as écrit... ça me fait monter les larmes aux yeux! Tu dis vraiment bien les choses. Tu es le genre d'amie qu'on aimerait tous avoir!
Tu as raison, j'ai tenté de changer la vie de ma mère. Ma soeur, je n'ai jamais essayé, mais ma mère oui, très souvent. La dernière fois, je me suis tellement rendue compte que ça servait à rien. C'était il y a environ 5 ans. J'ai essayé de la convaincre qu'elle avait besoin de suivre une thérapie. Pendant un instant, j'ai cru que ça avait marché... Finalement, j'ai compris qu'elle ne vivrait jamais que pour elle-même. Et que jamais elle n'a admis, et n'admetterais, qu'elle puisse avoir un tort. Dans sa tête à elle, ce n'est pas une possibilité qu'elle ait tort. Elle refuse de comprendre que nous sommes les premiers artisans de notre malheur, et de notre bonheur aussi. Nous avons le pouvoir de rendre notre vie comme nous le voulons... nous avons le pouvoir d'éliminer les choses qui nous rendent malheureux! Mais dans sa tête à elle, tout est de la faute des autres, alors que bien souvent, c'est de sa faute à elle. Parce qu'elle peut choisir sa vie... mais elle, elle ne voit pas cela comme ça. Très tôt dans ma vie, je me suis détachée de ces gens-là. Très tôt, je me suis foutue d'eux et de ce qu'ils faisaient d'innacceptable (ex. manque de respect). Mon père m'a déjà dit que je suis la plus forte des trois enfants, et qu'il l'appréciait... Petite et ado, mes parents me trouvaient nonchalante, mais c'est ça qui a fait en sorte que je ne me suis pas ancrée dans cette vie-là. Que je ne suis pas traumatisée. Parce que comme tu le mentionnes, on peut décider de gâcher notre vie avec le passé, se replier dans notre vécu pour se complaire dans notre malheur. Eh bien vois-tu, mon frère et ma soeur font exactement cela. Ils ont début trentaine (moi 25) et ils vivent encore dans le passé. Mon frère est profondément marqué et je trouve cela désolant. Ma soeur aussi, mais elle mettons que je m'en fous un peu... je sais que c'est cruel, mais... je n'ai pas vraiment de sympathie pour quelqu'un qui ne me respecte pas... Ma soeur passe son temps à parler dans le dos des parents, des niaiseries du passé. Elle en mentionne souvent. J'ai vraiment tout oublié, mais pas elle. Ça fait longtemps que j'ai vraiment tiré un trait sur le passé. Elle me dit des choses par rapport aux parents, mais le pire là-dedans, c'est qu'elle fait pareil... c'est horrible. Ça me fait penser à ma mère, qui n'est pas consciente de ses gestes. Comme elle, elle pense qu'elle est mieux que tout le monde... les autres sont tous "inférieurs"... Je ne veux plus la voir manquer de respect ainsi à ses enfants. Je ne veux plus la voir rabaisser ses enfants, les humilier, leur crier après pour des niaiseries. Je ne veux plus avoir l'impression de devoir m'obstiner avec elle pour faire valoir mon point de vue, parce que madame est trop "irrespectueuse" pour comprendre que je ne suis pas obligée de penser et vivre comme elle. Je pense que d'ici 1 an, elle aura définitivement "sorti de ma vie"... de NOTRE vie. Mon chum trouve ça pénible aussi la voir... et je ne veux surtout pas que mes enfants aient ce genre de femme comme modèle! Je vais te relire plusieurs fois, c'est tellement beau ce que tu as écrit! J'espère que tu appliques tout ça à toi-même! Heureusement que tu me comprends. C'est pas évident. Des gens souvent pensent que je ne veux plus vraiment les voir pour des niaiseries. Des gens pensent que c'est moi qui m'en fait avec pas grand-chose... Si seulement ils savaient... Heureusement que mon chum comprend et me crois. Tu es chanceuse d'avoir des soeurs merveilleuses. Je t'envie pour ça. Pour ce qui est de ta mère, si tu dis que c'était semblable, je te comprends. Je comprends comment cela peut t'affecter, si pour toi il y a un gros manque de ce côté-là. Heureusement que tu as découvert ta belle-mère! Je dois y aller! Mon chum a vu qu'il annonce de la pluie verglacante et m'a dit de ne pas mettre de linge sur la corde à linge ![]() Non faut pas vivre l'enfer pour les principes. Faut que je me rentre ça dans la tête. On dirait que c'est plus facile à dire qu'à faire, trouves-tu?!??? |
AnonymeInscrit le : |
Toi, c'est avoir une mère qui te manque. Moi, c'est d'avoir une soeur qui me manque. Une soeur à qui je pourrais parler, me confier, qui serait là quand j'ai besoin... J'ai compris bien assez vite que je ne peux pas compter sur elle.
Comme tu dis, le passé c'est le passé. On peut rien y changer. Ça fait longtemps que j'ai fait la paix avec le passé relié à ma famille, je n'ai plus vraiment de problème avec ça. Tout ce qu'on peut faire, c'est faire en sorte que le présent et l'avenir soient beaux... Donc, depuis un an environ je fais tout pour m'éloigner d'elles. Des fois, ça ne marche pas... ma soeur est vraiment gossante. |
AnonymeInscrit le : |
2-3 petits points que j'ai oubliés:
Comprends-tu, avec une mère comme ça, tu ne peux pas avoir confiance en toi. Jamais mes parents ne m'ont dit que j'étais belle, fine, gentille, bonne. Je n'ai jamais eu compliment de leur part. Peut-être auras-tu de la difficulté à me croire, mais je te jure que je n'exagère pas. Dans le cas de mon père, je pense que c'était déjà très difficile pour lui d'avoir une femme comme ça, alors ça portait pas à être "complimenteux". J'ai quitté la maison à 16 ans. Mon père quitté ma mère 1 an plus tard. Je pense qu'il ne l'avait jamais fait avant, car il ne voulait pas qu'on se ramasse tous seuls avec elle. Par contre, il aurait pu dire des choses sur elle au juge, qui aurait fait en sorte qu'il aurait eu une garde exclusive. En partant à 16 ans, ça a fait en sorte que je ne suis pas devenue trop folle à rester là. En ce qui concerne ma soeur, elle m'a profondément déçue. Quand nous nous sommes réconciliées, je lui ai beaucoup parlé de moi, de nous, de nos projets et de nos ambitions. Dès la deuxième rencontre, j'ai tout de suite vu que non seulement elle ne m'avait jamais écoutée, mais aussi elle refusait d'accepter que je puisse avoir d'autres envies qu'elle. Avoir une façon différente de vivre. Même que je lui avait parlé de notre projet de vivre sans télé. Ben au Noël suivant... elle nous a donné un cinéma-maison... j'ai tellement été blessée. Je lui ai parlé de nos souhaits de simplicité volontaire, elle a pas arrêté de nous amener ses cochonneries, et des affaires trouvées dans des ventes de garage. Jamais elle ne nous a demandé si on voulait telle ou telle chose: on allait le porter à la ressourcerie, mais c'était vraiment devenu fatigant. Elle débarquait chez nous avec ses affaires qu'elle ne voulait plus. Quand nous sommes déménagés, elle m'avait même apporté ses vieux pots de peinture. Ben voyons toi, tu viendras pas décider quelle peinture, ni quelle couleur, on va mettre chez nous!Quand je te disais qu'elle veut diriger ma vie, me runner... Quand on s'est revues la première fois, on a parlé des gens qui nous disent quoi faire quand on a un bébé. Elle m'a dit qu'elle aussi n'avait pas aimé ça. Mais finalement... elle fait pire que bien des gens, bien pire... WTF?!? Ce qui fait en sorte que je ne veux absolument pas l'avoir dans mes jambes quand mon bébé va être né. Ça va bien trop être l'enfer! J'oublais, elle est une je-sais-tout, qui, dans le fond, souvent ne sait pas grand chose de ce qu'elle avance... ![]() Quand ma fille est née... et que mon chum n'était pas dans la chambre parce qu'il était parti chercher des trucs chez nous... je l'ai prise dans mes bras, j'ai beaucoup pleuré et je lui ai dit que je ne ferais pas la même chose avec elle... ça a été un moment très intense. C'est fou comment je la complimente. Quand elle fait un bon geste, elle le sait. Je lui dit qu'elle est gentille de faire ça. Qu'elle est bonne quand elle réussit un truc. Qu'elle fait un beau dessin. Je la félicite souvent. Et je lui dit qu'elle est belle, ça oui!!! Elle est tellement belle! ![]() |
AnonymeInscrit le : |
![]() Nous sommes passés dans ta région cet été, on avait trouvé que c'était un beau coin! Je trouve ça super ton talent de dessin et en peinture! J'imagine que tu as développé ça quand tu étais plus jeune? J'imagine que ça doit être super pour "faire sortir les émotions", il existe même de la thérapie par l'art! Le sujet de ma soeur et de ma mère n'est pas trop trop délicat pour moi. Depuis lontemps, c'est si terrible que non seulement j'ai appris à me foutre d'elles, aussi j'en ai un énorme ras-le-bol. Mon besoin actuel, c'est vraiment de ne plus les voir... Pour ce qui est de ma mère, je pourrais te raconter des choses à te faire dresser les cheveux sur la tête. Disons qu'elle est "morte dans ma tête" lorsque j'avais 3 ou 4 ans, le jour où elle m'a volontairement blessée... Ma mère, a toujours été une manipulatrice finie. Une experte en parlage dans le dos des autres. Selon elle, elle est mieux que tout le monde. Selon elle, tous les autres sont des "trous de c**". Ma mère, n'a jamais été une mère pour moi. Toutes les fois où j'ai été à l'hôpital, toutes les fois où je me suis fait opérer (kyste, abcès, végétations, et re-kyste), elle n'a jamais été présente pour moi. Un exemple, une fois mon frère a eu un accident de vélo, elle n'a jamais rien fait pour lui... elle lui a carrément gueulé après en lui disant que c'était de sa faute. Ma mère ne nous a jamais lu d'histoire. Jamais elle ne s'est occupé de nos médicaments. etc. Ma mère n'a jamais été là pour moi. Tu lui dis que tu t'es cassé le bras, elle te dit : "Ah ben moi je me suis fait mal au genou!" Toute sa vie, et encore aujourd'hui, elle a passé son temps à envoyer ch*** tout le monde, et ce, sans aucune raison. Ensuite, les gens lui ferment leur porte: c'est normal! Puis, elle braille que personne ne l'aime. Elle utilise la manipulation pour que je continue de la voir, et je sais qu'elle fait ça avec mon frère aussi. Tout ce que je dis plus haut, ce sont des choses qu'elle faisait (et fait) aussi avec ses enfants! Longtemps... j'ai pensé qu'elle m'a faite juste pour être sûre qu'il y aurait quelqu'un qui l'aime... (je suis la dernière, et ma soeur et mon frère ont 8 et 6 ans de plus que moi) Mais elle fait tout pour que les gens ne l'aiment pas. Aussi, mettons qu'elle est forte sur le saoûlage. Ma soeur, en bout de ligne, est comme ma mère sur bien des points. Elle ne pense qu'à elle-même. Elle est égocentrique et narcissique. Tout ce qui compte, c'est elle. Avec ses enfants, ça ressemble à ce que ma mère faisait avec nous, mais en un peu moins pire quand même. Elle humilie ses enfants en public: c'est dégueulasse. J'ose même pas te raconter de détails là-dessus tellement c'est dégueulasse! (à plusieurs reprises, ma mère m'a aussi humiliée.) Elle crie après ses enfants pour des niaiseries. Je me rappelle l'autre fois, sa fille a échappé son couteau par terre. Ma soeur s'est mise à lui gueuler après qu'elle avait fait exprès. En bref, elle fait tout pour que ses enfants se tiennent loin d'elle... Aussi, comme tu le sais déjà, elle est très irrespectueuse (ça vient avec le fait de ne penser qu'à soi-même). Chaque fois que je la vois, elle nous manque terriblement de respect, plusieurs fois par heure... Sans parler du fait qu'elle m'infantilise grandement. Aussi, quand elle vient chez nous, elle nous "runne", c'est l'enfer. Si tu voyais ça... même pas capable de relaxer quand elle est en visite chez les autres. Le problème, c'est qu'il y a 3 ans, j'avais coupé les ponts avec ma soeur. Elle avait dépassé les bornes: elle m'avait dit, entre autres, que "je n'étais pas prête pour avoir des enfants". Imagine-toi te faire dire cela par quelqu'un de "proche". Je ne m'étais jamais ennuyée d'elle durant ces 2 années où on ne la voyait pas. Mais quand j'ai eu ma fille et que j'ai vécu les trucs désagréables de la famille comme ma belle-mère, j'ai pensé que je la comprenais. J'ai pensé que je comprenais plusieurs de ses façons d'agir, ses réactions... Alors, je lui ai écrit il y a 1 an à peu près. Elle sautait au plafond, elle était contente. (trop...) Depuis, elle ne nous a jamais lâché. J'avais droit à de fréquents téléphones, des courriels plusieurs fois par semaine. Elle m'étouffait ben raide. Elle veut toujours diriger la vie des autres. Dès la première fois que nous l'avons revue.. mon chum et moi, on a compris comment elle était réellement... On ne sait pas pourquoi on avait oublié ces aspects-là d'elle, mais c'est revenu en mémoire assez rapidement... Chaque fois que je la voyais, je m'en ressortais profondément blessée. Puis, il y a une fille sur le forum qui m'a vraiment aidée à comprendre des choses: 1. Ce n'est pas normal, sa façon d'agir. 2. Je n'ai pas à endurer ça. 3. Je ne suis pas obligée de la voir. Il faut que j'oublie le "foutu devoir". Après ça, j'ai appris à oublier et à me foutre d'elle. Oublier les choses qu'elle dit et fait. Ça, j'ai vraiment réussi cela. Comme je te disais, j'ai réussi à 50 % à oublier le "devoir" de la voir. Mais j'ai pas le guts de lui écrire pour me dire que je ne veux plus la voir. En attendant, j'ai vraiment décidé de la tenir le plus loin possible de nous. Ça marche moyen, car elle appelle souvent et elle GOSSE constamment pour nous voir. C'est fatigant! Elle, elle a personne au monde autre que moi... elle a "sorti de sa vie" pas mal tout le monde... Depuis longtemps, elle ne parle plus à mon frère, ma mère, mon père... Je comprends pour ma mère, mais mon père n'a pas mérité cela, au même titre que mon frère et d'autres personnes... Donc, voilà où j'en suis rendue dans ma vie par rapport à elles... Sérieusement, tous les ans, ma mère m'envoie ch*** parce que je ne suis pas disponible le 25 décembre ou le 1er janvier. Je lui dit toujours que tous nos parents sont séparés, c'est premier arrivé, premier servi... elle ne comprends jamais. J'y ai eu droit vendredi. J'en suis rendu à un stade où j'ai vraiment trouvé cela drôle. Je riais, carrément! Finalement, on a convenu d'une date, mais honnêtement je regrette. Je voudrais annuler et ne pas la voir. Ma soeur essaie de me rejoindre aussi pour Noël, mais je ne veut pas la voir elle non plus. Pour ce qui est de ma mère, je pense qu'on va y aller à Noël, mais ensuite je ne veux plus la contacter. Je veux l'éviter. Je ne veux plus la voir... j'en ai assez de sa manipulation. Bon voilà! J'ai essayé de faire une histoire courte. Le pire est ma soeur car elle me harcèle vraiment. Ma mère se contente de brailler et de m'envoyer régulièrement "ch***", mais je m'en fous tellement. J'ai appris à me foutre d'elle, j'avais même pas 5 ans... Je me répète, mais heureusement qu'il y a des gens "normaux" autour de nous. Bonne fin de dimanche, puisque tu les aimes tant! ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Moi aussi, ça me fait du bien d'écrire. Ma raison, ce serait qu'il y a des choses que tu dis qui me font vraiment voir que c'est nous qui avons le contrôle. Ça me fait voir qu'on le choix.
Tu me convaincs que j'ai raison de vouloir me protéger. Raison de vouloir faire en sorte que les choses ne se passent pas de la même façon. Que j'ai le droit de voir ça comme ça. (je parle au JE, mais mon chum veut les mêmes choses que moi) En bref, juste le fait de partager avec quelqu'un qui va comprendre. Vraiment comprendre. Ça, ça fait du bien! Et c'est rare que ces moments-là arrivent. Tes premières phrases me font monter les larmes aux yeux. Bon faut dire que j'ai les hormones dans le plafond aussi... Certaines personne croient qu'une femme qui est mere pour la premiere fois a besion de se faire 'instruire'. J'avais déjà lu aussi dans un article que "les bébés sont considérés comme un bien public." J'en ai parlé à une femme, et elle m'a dit que "C'est sûr, les gens font des bébés, mais c'est la société qui les élèvent! Ils vont dans les garderies avant même 1 an et les parents ne les voient pas beaucoup!" En tous cas, je trouve ça bien achalant. Bon aujourd'hui j'ai vraiment appris à ignorer, et ça m'a vraiment aidée. Mais avec ma belle-mère, vois-tu c'est ce que j'ai essayé de lui expliquer: que je n'avais pas besoin d'aide. Elle ne comprenait vraiment pas. Peut-être, comme tu dis, que ces gens-là étaient insécures lorsqu'ils ont eu leur bébé. Dans le cas de ma soeur, je sais qu'elle agit ainsi parce qu'elle me considère vraiment comme un enfant. Elle m'infantilise. Sur tout dans ma vie, alors forcément elle le fait quand ça a rapport à ma fille. J'ai gardé énormément de bébés, même dans les années précédant la naissance de ma fille. Ma soeur avait eu 2 filles rapprochées et je les avait aussi beaucoup gardées, même une fois une fin de semaine au complet, alors que la plus jeune avait 3 semaines. J'avais donc un bon bagage de connaissances avant d'avoir ma fille. Non je ne savais pas tout, mais j'avais un bon bagage, par exemple je savais comment prendre la température par voie rectale. Et surtout, je suis une personne très très orgueilleuse . J'ai tout expliqué ça à ma belle-mère, mais elle a jamais compris. Je lui ai même parlé de mon orgueil. Maintenant, je comprends ce que tu veux dire par rapport au fait de ne pas être capable de parler à l'accouchement. J'avoue que ça doit être difficile de parler dans ces moments-là. Moi aussi j'avais bien aimé les infirmières. J'étais tombée sur toutes des jeunes infirmières, dans la vingtaine, alors je me sentais super à l'aise avec elles! C'était génial. Encore une fois, ce que tu me dis par rapport à ton accouchement (les appels des gens), je comprends tellement que tu n'aies pas eu un super de bel accouchement (que ça t'angoisse par rapport au 2e). Et je répète que je trouve ça dommage! L'avantage, c'est que tu es assez brillante pour te faire un 2e accouchement à ta mesure ![]() C'est vrai qu'écrire nous aide à comprendre. C'est niaiseux, mais des fois, quand on vit des moments plus difficiles, s'écrire un genre de journal intime (ce peut être sur Word) peut nous aider beaucoup. Ça nous aide à mettre de l'ordre dans nos idées et à voir plus clair. Je pense comme toi par rapport à "notre" famille. C'est ça le principal, pour nous. Les autres indésirables, on apprend de plus en plus à s'en foutre. Des fois, comme je te disais, j'ai la maudite impression que j'ai le devoir de continuer à voir ma soeur et ma mère. Il faut que je me débarrasse de cette idée-là. C'est fait à 50 % je dirais, j'ai encore du travail à faire là-dessus. Mettons qu'avec le temps, j'apprends à me foutre de plus en plus d'elles. Leur manque de respect me rebute à chaque fois que j'ai un contact avec elles. Bonne fin de semaine à vous! |
AnonymeInscrit le : |
Je te comprends, quand tu dis que tu es une "vraie louve" par rapport à ton bébé! Eh oui, tu as bien deviné, c'est pareil pour moi... Des fois, je me demande si c'est "sain", mon affaire. Mais quand on vit des choses vraiment désagréables , comme par exemple toi avec ton histoire avec ta tante, ou comme moi avec ma belle-mère, je pense que c'est normal que nous devenions comme ça. Pour moi et pour toi aussi je pense, ces situations agressantes se sont répétées tellement souvent, qu'on devient intolérantes. Je ne veux tellement plus revivre des situations agressantes comme ça. Oui, il va toujours y avoir quelqu'un pour dire quoi faire, comment le faire ou pour passer son commentaire, mais j'ai appris à ignorer quand c'est mineur. Quand c'est majeur, je deviens vraiment arrogante. Comme par exemple, quand ma belle-mère s'est prise pour la mère de ma fille. Il y a tellement de gens qui m'ont arraché mon bébé de mes bras. Qui se sont soucié de son heure de boire ou du changement de couche, alors que je ne trouve vraiment pas que c'est de leur affaires. La blonde au grand-père à mon chum, on l'a vue 2 fois, et elle refusait de me redonner mon bébé. Tu as certainement aussi des histoires comme ça. Le plus débile là-dedans, c'est que ce sont des gens qui ne sont même pas proches. (comme ta tante)
Bref, je pourrais t'en parler pendant des pages et des pages, comme toi aussi sûrement. Mais je pense qu'on se comprends, les situations qu'on a pu vivre doivent se ressembler. Tout cela m'a tellement affectée que j'ai décidé que personne n'allait me faire revivre ça pour ma deuxième (et les prochaines) maternité. Et je vais tout faire que éviter cela... tout! Quitte à être agressive... j'essaierai de le dire poliment une première fois, mais si le message passe pas, j'aurai pas le choix de prendre les grands moyens! Bonne idée de débrancher le téléphone! Ma mère a été diagnostiquée schizophrène et narcissique quand j'étais petite, mais elle n'a jamais voulu se faire soigner... Je comprends donc très bien quand tu dis que la tienne est narcissique. Vois-tu, ma soeur semble avoir hérité des gênes de ma mère. Elle a pas mal la même maladie. C'est vraiment pas facile. À un moment donné, on a pas le choix de prendre nos distances face à des gens malades. Faut protéger notre santé mentale! Oui, c'est un moment extraordinaire de découvrir ainsi le bébé à l'accouchement. La surprise que ça fait... ouf! Un truc drôle: je me rappelle que mon chum et l'infirmière voyaient ses cheveux (quand je commencais à pousser). Ils étaient brun foncé et elle en avait pas mal. Mais imagine-toi à ma place: ok il a les cheveux comme ça, c'est-tu un gars ou une fille? Tsé, tu essaies d'imaginer... tu sais qu'un petit bout ressemble à ça, mais le reste? Finalement, c'était une fille! Mon chum me dit: "C'est une fille!!!" Moi: "Hein, t'es-tu sûr?!?" Pas mal drôle! Après comme tout le monde, on a pleuré un bon bout de temps, et le lendmain fallait s'obstiner pour le nom ![]() C'est super que tu aies déjà trouvé des solutions pour diminuer l'angoisse du prochain accouchement. Tu pourrais peut-être dire les points de ton plan de naissance au moment où ça a lieu. Ex. avant de pousser: pas d'épisiotomie, sauf si je suis pour déchirer jusqu'à... tsé veut dire! Personnellement, je trouve que "faire semblant de rien entendre" m'a vraiment beaucoup aidé. Comme quand ma famille essaie de mettre son grain de sel dans ma vie. Ou comme quand un professionnel de la santé essaie de me convaincre de faire telle ou telle chose (ex. vaccin contre la grippe, ou les audiologistes). Quelqu'un a déjà dit sur le forum ici qu'après avoir accouché, quand tu es dans ta chambre, tu peux dire clairement aux infirmières que tu veux la paix dans ton allaitement. Pour éviter qu'ils viennent tout le temps gosser pour voir si le bébé a bu, à quelle heure, combien de temps, etc. Moi je le ferai pas car ce sera mon premier allaitement, mais toi si tu te sens confiante, c'est une possibilité de dire cela. Je te remercie encore une fois pour tes voeux de bonheur ![]() J'ai même pensé à un truc que je trouve génial: quand on va aller chez des gens où il a des personnes GOSSANTES, qui veulent s'occuper du bébé etc., ben je vais mettre le bébé dans mon porte-bébé... HAHAHA! Essaie-donc de venir le prendre, toi!!!!! ![]() L'histoire avec ma belle-mère m'a tellement rendue intolérante. Je l'ai encore gros sur le coeur, tu comprends! Si tu savais tout ce qu'elle a fait... elle a posé des gestes tellement déplacés. Comme tu dis, c'est vrai que ça sert à rien d'y penser. Mais j'ai encore une grosse blessure sur le coeur. Une cicatrice qui n'est pas encore refermée. Je pense que si ça va bien avec le 2e bébé, si on éloigne les gens gossants et agressants, je pense vraiment que je vais aller mieux après, que la cicatrice va se refermer. En prenant toutes ces précautions-là, bref en se protégeant , je pense que nous seront mieux entourés. Et comme tu dis, je pense que ce serait vraiment une bonne chose. Personne ne veut se faire scrapper ses beaux moments... HÉ si je comprends bien, il y avait du monde qui appelaient DURANT ton accouchement??? HEIN??? J'ai tu bien compris?!? Si oui, j'en reviens pas!!! Quel manque de classe!!! |
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J'ai répondu à ton message privé!
Ne t'inquiète pas pour ton accouchement, tu ne me fais pas peur! Par contre, je trouve ça profondément plate pour vous. C'était tellement contre vos valeurs et vos convictions... je trouve ça tellement dommage que ça n'ait finalement pas été en maison de naissance. Si pour x raison, tu préfères accoucher à l'hôpital (ex. pour pouvoir avoir l'épidurale si tu décides rendu là de l'avoir), n'oublie pas qu'une accompagnante à la naissance peut vraiment t'aider à faire en sorte que tu aies un accouchement comme tu le veux. Elle, elle est là pour ça, elle peut dire aux infirmières par exemple de ne pas te gosser avec telle ou telle chose, etc. Je trouve ça drôle ton histoire de couches. Ben oui ça a d'l'air qu'il n'y a pas eu d'échange de bébés à l'hôpital... ![]() Nous aussi on aime les vieux noms, et aussi on aime pas qu'il y en ait trop (on vérifie ça sur le site du RRQ). S'il y en a 100, on élimine le prénom! Lol Je suis chanceuse, mon père a beaucoup changé depuis qu'il est avec sa blonde (un peu plus d'un an). Il est devenu vraiment plus respectueux. Par exemple, je ne pense pas qu'aujourd'hui, il viendrait dire un commentaire négatif sur un prénom que nous aimons. Je suis très contente qu'il ait compris certaines choses, parce qu'avec ma soeur et ma mère, c'est déjà bien trop... Donc, je sais au moins que mon père va être "correct" quand mon bébé va naître. Il a pas toujours été correct quand il a été question de ma fille... ![]() Merci pour ton invitation pour les questions sur l'allaitement ![]() ![]() |
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Lilijo je ne sais pas où tu habites, mais ça aurait été trop beau que nous habitions proche! Moi aussi, j'apprécie beaucoup de pouvoir parler sans que ça parte un débat, sans rivalité, sans que ce soit "mal perçu".
Je repensais à tes histoires de vaccin ROR, le bain et l'accouchement en général, et je trouve ça tellement dommage pour toi. J'espère vraiment, du fond du coeur, que vous vivrez un plus bel accouchement au prochain. Moi aussi, je réalise que c'est "plus facile" de vivre comme on veut, quand c'est rendu au 2e. Plus facile de "faire à sa tête". Dans mon cas, plus facile d'"oublier" les autres et leur façon de penser qui ne me convient pas... d'oublier qu'ils ont essayé de "runner" ma vie. (là je parle de ma famille, hein!) Ouff j'avais peur que tu commences à penser que je veux te faire la morale. Je ne suis vraiment pas comme ça moi non plus! Mais des fois, en écrivant, ça peut passer pour ça, alors j'avais peur que tu prennes ce que j'écris pour ça. Par contre ca me fais parfois remmettre en question le fait de ne pas vacciner ma fille. Je me dis parfois que si j'attendait simplement pour le faire plus tard, a deux ans mettons, ce serait le juste milieu. J'ai le temps d'y penser. Oui tu as le temps d'y penser, et on est tellement pas obligés de faire vacciner nos enfants selon leurs "dates" à eux, leurs "standards". Si on veut lui donner un gros vaccin en deux shots, on a le droit. Faut juste être assez forte pour "tenir tête" et réussir à avoir ce qu'on veut. Ça, c'est pas donné à tout le monde! Et anyway, je pense pas que ta fille t'en veuilles si elle a pas été vaccinée pour des maladies qu'elle a jamais eues... ![]() je commence a comprendre que ce n'est pas en se battant constament, des fois c'est surtout en ayant tout simplement confiance. Je ne sais pas comment expliquer, mais j'ai compris quelque chose Je ne suis pas certaine de comprendre ce que tu veux dire, mais c'est vrai que la confiance y est pour beaucoup! Énormément... parce que tu SAIS que ce que tu penses ou fait est LA BONNE CHOSE pour toi, ta famille et ton bébé. Si on est pas trop sûr, c'est sûr qu'on va avoir de la misère à ne pas flancher. J'apprends à garder mes mots pour les moments ou ils seront utiles, pas necessairement de me taire. Ça, c'est vrai!!!! Bon personnellement j'ai plutôt appris à carrément me taire (face à ces gens-là qui obstinent et ne respectent pas nos choix), mais c'est vrai que ce serait bien mieux de garder ses mots pour quand ils vont être utiles! Là-dessus, je t'approuve entièrement! En tout cas, je ne sais pas si tu comprends ce que je veux dire. Mon but n'est pas de changer les facon de penser avec mon caractere de cochon, c'est plutot de faire accepter qu'il y a d'autres facons de faire. [...] cherche tout simplement que l'inverse me soit permis aussi. Ah ça oui, je comprends. Et je suis d'accord! Bon j'en reviens souvent à eux-autres, mais face à ma mère et ma soeur j'ai vraiment arrêté d'espérer qu'ils acceptent que "l'inverse me soit permis". Par contre, j'avoue que j'ai tendance à me révolter quand les gens, peu importe qui, refusent de voir qu'il y a d'autres façons de faire. Peu importe par rapport à quoi... (la propreté, le cododo ou lit dans la chambre, la discipline, l'allaitement, les médicaments, les couches lavables, les suivis de santé... etc.) Graduellement je trouve que j'ai moi de gens qui mettent leur nez dans notre mode de vie de toute facon. Je ne sais pas ce qui les a convaincu, mais tant mieux. Ben selon moi... il y en a qui ont vu que tu faisais à ta tête, peu importe ce qu'ils disaient... alors ils ont arrêté de perdre leur énergie à essayer de te faire changer d'idée ![]() À propos des visites après l'accouchement, comme toi, les gens qui sont venus chez nous ne sont pas réaparrus après... les tantes, les oncles, le grand-père à mon chum... Ils sont venus une fois, comme si on était proches, et puis après c'est fini! Et les seules personnes qui nous ont carrément dit qu'ils préféraient venir plus tard, afin de nous laisser notre intimité, c'est... le père à mon chum et sa blonde. Et tu vois, ce sont vraiment des gens hyper-respectueux et à l'écoute des autres. Alors, je comprends quand tu dis que "Ceux qui ne sont pas passé les premiers jours sont surtout ceux qui aiment vraiment notre fille. " C'est bizarre, hein, pareil?!? À propos du sexe du bébé, à ma fille j'ai eu de la difficulté à ne pas le savoir: j'avais tellement hâte! Mais mon chum et moi on trouve pas ça "normal" de le savoir avant, alors on préférait attendre. Finalement, ça a tellement été une belle surprise quand elle est née! Alors on a voulu répéter l'expérience, et vraiment je trouve cela beaucoup plus facile. C'est bien rare que je pense au sexe du bébé! On a des noms de gars, des noms de filles... Par rapport à l'obstinage de ma soeur là-dessus, c'est pas qu'ELLE, elle voulait le savoir, mais c'est qu'elle essayait de me mettre en tête qu'il FAUT le savoir avant. J'avais tenu mes arguments solidement durant les 15 minutes de son obstinage (comme je disais c'est la dernière fois que j'ai fait ça, ça avait tellement servi à rien!) je lui ai aussi dit que j'étais incapable d'être enceinte, et de savoir à l'avance que c'était mettons un gars et qu'il s'appelle MachinTruc. Je lui ai aussi dit que matériellement, ça servait à rien de le savoir, étant donné qu'on avait tout acheté unisexe pour ma fille, alors... en bout de ligne, jamais elle n'a respecté mon choix, même qu'elle a eu le culot de m'en reparler l'autre fois. J'ai fait comme si elle avait rien dit! Quand j'étais enceinte de ma fille, on a dit nos choix de prénoms à des gens en qui on avait confiance (des gens qu'on croyait respectueux). La mère à mon chum a dit des affaires vraiment pas belles, et mon père aussi a dit de quoi de pas correct. On l'a dit à personne d'autre, on voulait pas vraiment les dire de toute façon (on préfère garder ça pour nous) Donc, là, des gens nous demandent c'est quoi nos choix de prénoms et on dit : "on le dit pas!" Il y en a qui ont pas aimé se faire répondre cela... ma soeur, entre autres. Mais je sais que si je lui dis, elle va être désagréable et irrespectueuse. Mon père n'as pas vraiment aimé aussi se faire répondre cela, mais tsé... allô, tu as eu ta chance et tu l'as gâchée, alors!! Mon problème, c'est quand les gens viennent dire après des commentaires négatifs sur le prénom de notre bébé. Par exemple, je sais très bien que ma soeur va le faire. Sérieusement, elle, je veux tellement pas la voir après avoir accouché... elle fait tout le temps des faces de dégoût, c'est ça qu'elle va faire quand elle va savoir le prénom... parce qu'on aime les vieux prénoms, mais elle non... Oui j'ai appris à ne plus être affectée par ce qu'elle peut dire ou penser, mais ça fait mal pareil de voir la personne agir ainsi envers toi. À propos des couches lavables, je trouve ça plutôt comique ce que tu dis! Madame a le popotin sensible, ben coudonc... elle a juste 4 mois, peut-être qu'un jour, elle va vouloir les mettre? Et si dans 1 mois ou 2, tu essayais de la "désensibiliser"? mettons lui en mettre une par jour, puis deux, puis trois... ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Ah oui aussi moi non plus je ne suis pas du type à "plier" devant les gens, ou devant leur opinion. Je leur dit juste pas... (ex. aux professionnels de la santé ou aux membres irrespectueux de ma famille, qui sont incapables de respecter le choix d'autrui) Oui avant je leur disais, mais à un moment donné, je me suis rendue compte que c'était pas "sain" pour moi, pour ma santé mentale et physique, bref pour ma vie .
En fait, plus on m'obstine, plus j'ai tendance à "m'encrasser" dans mon opinion et faire à ma tête ![]() Heureusement, il y a des gens avec qui on peut avoir une conversation sans que ce soit de l'obstinage. Des gens qui ne pensent pas comme nous sur bien des points, mais à qui on peut parler de ça, sans que ce soit de la manipulation de leur part, de l'obstinage crasse. Heureusement qu'il y a ces gens-là... -------------------------------------------------- Accouchement: Puisque tu aimerais être enceinte à nouveau très bientôt, je te conseillerais vivement de déjà faire des démarches pour avoir un accouchement comme tu veux qu'il soit . Ainsi, sûrement que ta peur et ton anxiété baisseraient beaucoup. Aussi, je pense que tant que tu n'auras pas éliminé cette peur que ton accouchement soit aussi "poche" que le premier, tu ne seras pas capable de tomber enceinte... Quand on angoisse, ça marche pas super bien... En tous cas, moi c'est ce qui m'est arrivé: ça m'a pris 10 mois pour tomber enceinte du 2e (1 mois à la première). J'étais en grosse angoisse par rapport aux relations familiales, aux pressions des autres, leur manque de respect face à nos choix, leur intrusion dans notre vie lorsque ma fille est née (surtout la belle-mère). Aussi, je suis tombée enceinte le mois où je suis officiellement devenue "maman à la maison". J'angoissais aussi à propos de ça, comme je te disais les 9 mois où j'ai travaillé, nous avons été très malheureux. Et je trouve ça tellement dommage que finalement, tu n'aies pas eu ton accouchement en maison de naissance. Peut-être que tu aurais vraiment aimé ton expérience. Je pense pas que l'hôpital est fait pour toi! ------------------------------------------------ Visites: Premièrement, il faut que tu saches que tous nos parents sont séparés et en famille recomposée, donc 4 familles de grands-parents (c'est complètement mongol à gérer. On y goûte à chaque événement, style Pâques, Noël ou naissance.) À ma fille, nous avons appelé les gens lorsque nous étions à l'hôpital. Ce que nous avons fait, c'est que nous avons dit mettons à deux familles de grands-parents: "Vous pouvez venir demain entre 13 h et 14 h." Nous avons dit aux 2 autres: "vous pouvez venir aujourd'hui, entre 16 h et 17 h." Mon frère, on lui a dit une heure précise aussi. Un autre ami aussi on lui a dit une heure précise. Le principe, c'est que nous avons "clairé" les visites en quelques blocs. L'avantage, c'est que nous savions QUAND quelqu'un allait venir: on se met présentables, et ensuite on a la PAIX. Rendus à la maison, qui soit dit en passant était située tout près de l'autoroute où la plupart des gens passaient très souvent, eh bien, nous avons eu droit à des tonnes de visites, des gens qui n'appelaient pas avant et, pire, des gens que nous n'avions pas vus depuis des années. Exemple, des tantes, des oncles, le grand-père à mon chum... Sans parler des gens "proches" (famille immédiate) qui venaient très souvent, sans appeler avant. Les seules personnes à voir respecté notre intimité sont le père à mon chum et sa blonde. Là, ça n'arrivera plus: nous sommes déménagés dans une région où les gens appellent avant de venir, car pas mal tout le monde habite à 1 h de chez nous. Sauf le père à mon chum et sa blonde, qui sont à 30 minutes, mais eux ils ont toujours appelé avant anyway. Ce qu'on va faire, à la naissance du bébé, c'est pas trop compliqué.... On n'appelera pas les gens à partir de l'hôpital. Surtout que l'hôpital est dans mon ancienne ville, donc près de pas mal tous le monde... (eh oui, l'hôpital est à 1 h de chez nous!) On va appeler les gens à partir de la maison. Je veux allaiter mon bébé, je ne veux pas que quelqu'un scrappe l'intimité de notre famille, en plus qu'on a déjà un autre enfant, nous voulons la paix, vivre ce moment en famille. Je ne veux pas être obligée de me laver, peigner, juste parce que quelqu'un vient chez nous, alors qu'on va avoir envie d'être seuls. Je vais passer pas mal de temps à moitié toute nue, je veux me remettre décemment de mon accouchement (lire: me remettre de ma déchirure! s'il y a lieu, mais je me fais pas d'accroires ![]() Donc, rendus à la maison, là on va appeler les gens et on va leur dire que les visites, ce sera pas avant 2 semaines. That's it! Que je les voies, moi, débarquer chez nous... fies-toi sur moi qu'ils vont revirer de bord! Ça s'appelle du manque de respect total et dégueulasse devant la volonté des autres. De l'intrusion dans l'intimité des gens qui n'ont pas ouvert la porte aux visiteurs. Je n'ai pas la langue dans la poche: ceux qui ne le savent pas vont le savoir bien assez vite! Quand il est question de "protéger" ma famille, je suis capable d'être franchement arrogante, voire méchante. Les seules personnes que nous allons voir, c'est le père à mon chum et sa blonde, parce que c'est eux qui vont s'occuper de notre fille pendant qu'on va être à l'hôpital. That's it! Ma première maternité a tellement été gâchée par l'intrusion des gens dans notre intimité, alors qu'on voulait pas voir grand monde, que je ne veux absolument pas revivre ça une autre fois. Et mon chum pense comme moi là-dessus. Il est d'accord pour qu'il n'y ait pas de visites les 2 premières semaines! Je me rappelle, c'était trop l'enfer... le monde qui arrête pas de te dire quoi faire... c'est dégueulasse. Ma fille avait fait un peu de jaunisse, mais le monde capotait à cause de ça. Ben voyons donc. En tous cas, j'en ai gros sur le coeur à propos de tout ça. En bref, je ne veux absolument pas revivre ce genre de chose. --------------------------------------------- Je n'ai pas allaité ma fille, parce que personne autour de moi n'avait allaité son bébé. Tu comprends, ce n'était pas "naturel" pour moi. Ma fille avait 3 mois quand j'ai commencé sérieusement à m'y intéresser. Ça fait 2 ans, alors c'est certain que je veux allaiter mon bébé et je veux réussir mon allaitement. Pour ça, il faut surtout pas que des gens qui sont "contre" ça viennent foutre leur nez dans ma maison. Les arguments de ma soeur et de ma mère font révolter: selon elles, c'est juste du trouble, le papa peut pas le faire boire, faut que tu le nourrisses la nuit, etc. Anyway, ma fille prenait 1 h à boire ses biberons, elle avait toujours bu aux 3 h, max 3 h 30 (et non aux 4 h comme la "norme"), il fallait aller acheter le lait, faire bouillir l'eau et la laisser refroidir, faire la préparation, laver les biberons et chauffer le biberon... PFFFFF! Finalement, l'allaitement aurait été "moins de troubles". Mais je n'essaierai pas de me justifier devant elles. Elles ne respeceront jamais mon choix. En fait, je ne leur en ai même pas parlé! Je ne veux pas voir leur face et entendre leurs soi-disant arguments. Ah oui, pendant que j'y pense: imagine-toi donc que ça fait des années qu'à tous les ans, ma soeur m'achale à mort pour le vaccin contre la grippe. L'hiver passé, elle m'en a parlé TOUT LE TEMPS. Elle arrêtait pas. Même l'infirmière que j'ai vue pour ma prise de sang ne m'a pas obtistinée: elle juste dit: "tu y aurais droit gratuitement, et ta fille aussi." Elle a pas insisté... j'ai bien aimé ça! Je ne me suis pas obstinée avec elle, je savais que ça servirait à rien; mais je n'ai jamais rien répondu, justement. Tsé, à un moment donné, quand tu vois que l'autre semble pas intéressé, tu fermes ta gueule... Ben non. Sont pas capables de comprendre ça, eux-autres. Totalement incapables de "vivre et laisser vivre". À propos de l'allaitement, ne t'inquiète pas, mes raisons n'en pas juste des raisons "pratiques"... c'est gratuit, pratique et écologique, mais toutes les raisons que tu énumères sont les miennes aussi ![]() -------------------------------------------- Je comprends quand tu dis que vous êtes 'solitaires'. Ici, on se fait un peu jugé des fois, mais plutot que de se casssé la tête avec des mèleux, on a fait du ménage. Effectivement, idem pour nous! Tsé, si ça nous tente pas d'aller chez une certaine personne (lire: ma mère ou ma soeur!) le 25 décembre, ben on dit qu'on a déjà quelque chose de prévu. On dit rien d'autre, juste ça. S'il y a un gros party de famille à lequel on ne veut pas aller (peu importe quand dans l'année), ben c'est pareil, on dit que ça nous adonne pas, point final. On explique pas plus que ça. Comme je disais (je me répète), faut choisir les gens à qui on veut consacrer notre énergie. Et arrêter de se brûler avec les gens qui ne nous apportent pas de bien. Un exemple, ma soeur et ma mère, ce n'est pas gens qu'on fait exprès pour fréquenter. On cours pas après eux autres! On les fréquente par... obligation. Mais je sais bien que ce ne devrais pas être comme ça... faudrait laisser faire le "devoir" de les voir. Pour lui le médical ça sert en cas de maladie et c'est tout. Mon chum pense aussi comme ça. C'est lui qui m'a incitée à ne pas aller aux rendez-vous chez le pédiatre, et il avait bien raison. Quand notre fille a eu besoin de soins médicaux (c'est arrivé une fois... c'était pour la fameuse otite qui avait même pas besoin de médicaments! Puisque notre fille n'était pas affectée du tout par ça, mon chum et moi on aurait pas été à l'hôpital. Tout ça, c'était à cause de la gardienne...) ben on se disait que si elle avait besoin de soins médicaux, on irait à l'hôpital. Franchement, aller chez le pédiatre pour la faire mesurer et peser, finalement ça a jamais servi à rien! Ah oui moi je n'avais pas eu d'épisiotomie, j'avais carrément déchiré. Faut dire que j'avais eu un bel accouchement, je n'ai pas été déçue ou traumatisée par mon accouchement... mais là je stresse un peu parce que comme je dis plus haut, je ne veux pas revivre les mauvaises choses que la famille peut nous faire subir. Comme par exemple, s'introduire dans notre intimité, nous dire quoi faire, se mêler de leurs affaires... Constamment, je me répète, comme un mantra: "Je suis la mieux placée pour savoir de quoi ma fille a besoin." Je garde cela en tête, parce que je me dois de l'appliquer au bébé qui s'en vient. Il faut vraiment que je ne sois pas affectée par ce que les gens vont pouvoir dire, contrairement à quand c'est arrivé avec ma fille et que j'ai été affectée (le premier 9 mois je dirais, après j'ai appris à ne pas écouter et à m'en foutre.) Bon, j'ai fait le tour de ce que j'avais à dire ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Je voulais dire aussi, qu'au niveau de l'obstinage des gens, tsé ceux qui viennent mettre leur nez dans des affaires qui ne les regarde pas, ben pour cela aussi j'ai appris à ne plus me justifier. Que ce soit par rapport aux soins de l'enfant (ou du bébé), ou encore de son éducation... je fais comme si la personne avait rien dit, et je change de sujet ou parle à quelqu'un d'autre.
C'est qu'à un moment donné, mon chum m'a appris à vivre pour MOI, et non pour les autres... Bref, il m'a appris à me foutre de ce que les autres peuvent penser. Ce qui est important, en bout de ligne, c'est NOUS, notre famille, chez nous, ce qu'on pense et comment ça se passe! En bref, si je sais que la personne va vouloir que je me justifie, ben j'évite ces sujets-là avec cette personne-là. Malheureusement, je me suis ramassée à avoir une famille comme ça. Et heureusement, tous les gens autour de moi ne sont pas comme ça! Heureusement... C'est face à ces gens-là qu'il faut concentrer notre énergie, pas face aux gens qui vont nous obstiner, comme par exemple les professionnels de la santé. Un exemple, si le dentiste te dit que tu dois y aller aux 6 mois mais que toi, tu veux y aller 1 x par année, ben je préfère dire "oui oui oui" et y aller 1 x par année, tout simplement... Avec les audiologistes, comme je te disais, j'ai cherché à m'obstiner, mais ça donnait rien d'autre que de me brûler. Donc, finalement, j'ai choisi la façon facile de passer à travers leur insistage. (mot inventé!) Quand ma fille avait 4 mois, je commencais mon cheminement là-dedans. Peut-être que comme moi, avec le temps, tu va tellement être tannée que tu vas avancer plus rapidement dans ton cheminement... Tsé, à un moment donné, t'en a plein ton "casque" des choses que les gens peuvent te dire sur l'éducation ou les soins de ton enfant. Là je vais dîner et je te reviens après pour le reste, j'ai fini ce sujet-là ![]() Mon but n'est vraiment pas de te faire la morale ou te dire quoi faire! Encore une fois, c'est juste pour t'expliquer mon point de vue par rapport à ça, comment j'en suis venue à agir comme ça. |
AnonymeInscrit le : |
Ben coudonc finalement elle est même pas réveillée!
Quand je te disais que j'avais pris certaines décisions par rapport à mon accouchement, c'est que par exemple, je ne veux pas que mon bébé soit lavé (je veux qu'il garde son vernix) et nous on va le laver nous-même quand ça va nous le tenter. (je ne fais pas de plan de naissance: je dis les choses quand elles ont besoin d'être dites. J'en avait pas fait non plus à ma fille.) Si le bébé a encore la tête en bas à x semaines, j'ai dit à mon médecin que si ça arrive, je veux que nous tentions une version. (je n'ai jamais eu de césarienne, mais je ne veux pas que ça m'arrive, non plus!) En bref, je ne veux pas que "bébé tête en haut = césarienne planifiée à x date". Je veux que nous tentions de le revirer avant de prévoir une césarienne! (j'ai la CHIENNE d'avoir une césarienne!! mais comme mon chum dit, faut pas que je pense à ça, ça a bien été à ma fille alors pourquoi ça irait mal?) Ce que je veux dire, c'est que souvent, un petit pépin de rien du tout = césarienne. Pourtant, il y a des façons de "corriger" le problème, sans recourir systématiquement à la césarienne... J'ai décidé aussi que je ne veux pas de visite les 2 premières semaines, exception faite du père à mon chum et sa blonde, car ils vont garder notre fille et aussi je me sens bien avec eux, alors je voudrai bien les voir. Les membres de ma famille ne seront pas contents du "pas de visite les 2 premières semaines", mais tu sais quoi, je m'en fou!!! J'ai décidé aussi que j'allais allaiter mon bébé. J'ai décidé que je ne laisserais pas ma mère, ni ma soeur, démolir mes convitions, comme elles l'ont souvent fait (ça fait peu de temps que j'ai appris à les laisser parler sans chercher à me justifier, peu de temps que j'ai arrêté de les laisser me manipuler à leur guise). J'ai décidé que si je suis capable de ne pas avoir d'épidurale, j'accoucherais dans une autre position que celle sur le dos. J'ai décidé que je vais demander au médecin si je peux pousser pour faire sortir le placenta, au lieu de le voir tirer dessus. Tout ça, je trouve que c'est bien mineur et qu'ils vont me laisser faire cela. J'en ai parlé à mon médecin et elle dit que c'est bien correct! (c'est elle ou son collègue qui va m'accoucher, c'est comme ça qu'ils fonctionnent tous les deux, en équipe) Bon LÀ, elle est réveillée ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Mon dieu, je comprends ce que tu veux dire pour ton accouchement!
Je vais commencer par répondre à ta question: Comment je fais pour tenir mon bout par rapport au système médical? Je te dirais que j'en laisse et que j'en prends... Par exemple, OK j'ai fait vacciner ma fille, tous les vaccins "normaux". La gastro et la grippe, je disais à l'infirmière: "Je vais y penser." Pour que ça ait l'air vrai et qu'elle me fiche la paix, je dit des trucs du genre: "Avez-vous le no de téléphone pour prendre rendez-vous?" ou encore: "J'ai jusqu'à quelle date pour lui faire donner?" "Ça coûte combien?" "Quels sont les effets secondaires?" Un autre exemple, l'infirmière que j'avais vue à ma première prise de sang parlait de m'inscrire aux cours prénataux. Ben je pose quelques questions pour que ça ait l'air "vrai" et qu'elle me fiche la paix: "Je vais y penser et j'appellerai pour m'inscrire." "Avez-vous le no, j'ai jusqu'à quand pour m'inscrire". En d'autres circonstances, je peux faire semblant de m'intéresser à la "chose" concernée. Un exemple pas rapport, mais mettons la tite madame de la caisse veut qu'on place notre argent, et qu'elle insiste pas mal. Je peux lui poser une ou deux questions, lui dire qu'on va y penser et qu'on va la rappeler pour prendre rendez-vous... Habituellement, ça a tellement l'air vrai que la personne arrête d'en parler; elle a comme confiance qu'on va rappeler... Une autre exemple peut-être plus concret: je suis malentendante, il y en a beaucoup dans ma famille. J'ai donc été littéralement harcelée par les audiologistes de mon hôpital pour prendre plein de rendez-vous (très, très souvent!!!) pour faire passer des tests d'audition à ma fille. Genre, à 2 mois, à 6 mois, à 9 mois, à 12 mois, alouette!! Mon chum et moi, ça fait longtemps qu'on sait qu'elle est correcte, ça paraît tsé, surtout quand tu passes tes journées avec elle! Ben quand la tite madame appelait pour me donner un rendez-vous pour un autre maudit test d'audition, ben je prenais le rendez-vous, puis j'appelais mettons une semaine après pour annuler le rendez-vous. J'ai été 2 fois à un rendez-vous faire passer le test à ma fille, et les deux fois j'essayais de dire à l'audiologiste que non, je ne reviendrais pas dans 3 mois... mais ça ne marchait pas vraiment, ils se mettent à t'énumérer une longue liste de "contres", ça arrête pas. Alors j'ai préféré simplement annuler le rendez-vous, ou encore dire mettons à la secrétaire que "je vais vous rappeler pour prendre mon rendez-vous". Ça arrêtait là. (là, ils veulent que j'y retourne lorsqu'elle aura 2 ans et demi, donc je vais bientôt avoir leur appel... mais je vais dire carrément "non! je vais appeler lorsque je serai prête à prendre un rendez-vous!" (je vais probablement y aller à genre 4 ans pour être sûre, quand même)) Une fois, j'allais faire vacciner ma fille, et imagine-toi donc qu'en même temps, ils lui donnaient un vaccin pour la varicelle! Oh non, ça j'étais contre ça, ce vaccin-là! Mais l'infirmière m'a tellement obstinée que je l'ai finalement laissée faire (je te comprends pour le ROR que tu as finalement laissé faire). Par contre, si ce serait à recommencer, je lui dirais que je préfèrerais donner le vaccin en 2 shots, alors je lui dirais que je prendrais rendez-vous pour le vaccin pour la varicelle. Évidemment, je n'y retournerais pas pour la varicelle. Je sais pas si ça s'appelle de la "manipulation" ou "rire du monde", mais j'ai choisi de fonctionner ainsi, parce que s'obstiner avec eux autres, ça sert à rien. Ah oui une fois, je faisais de l'eczéma et les crèmes de la pharmacie ne marchaient pas. Je m'en vais à un sans rendez-vous, et je dis au médecin que j'ai essayé x chose, y chose, et que je mets du beurre de karité. Elle commence à me dire que faut pas prendre ça, patati et patata (tsé c'est un produit naturel, les médecins aiment pas ça, les produits naturels!) Elle me dit que je dois mettre la crème qu'elle me prescrit, ainsi que du Glaxal Base (une crème hydratante). Moi: "oui oui oui!" Mais penses-tu que j'ai acheté son glaxal base? Non... mais sa crème de prescription a fonctionné, AVEC mon beurre de karité. Je ne suis pas certaine de t'aider en te disant tout cela, mais moi c'est ainsi que je fonctionne... j'ai rapidement compris que ça sert à rien de leur tenir tête. ------------------------------------------- Accouchement: Bon j'aurais tendance à plus les laisser faire, je me pose peut-être moins de questions que toi au sujet de la médecine, mais je t'assure que je te comprends là-dedans . Sérieusement, tu serais faite pour avoir un accouchement avec une sage-femme! Il y a même des hôpitaux avec une section pour les sages-femmes: ta sage-femme t'accouches là, et s'il y a un problème, tu es déjà à l'hôpital. Mais ils sont rares, ces hôpitaux-là... Tout ce que tu as écrit au sujet de l'accouchement, ça sonne vraiment "il lui faut une sage-femme" dans ma tête! Elles sont là en plein pour les gens qui, comme toi, n'aiment vraiment pas la médecine "traditionnelle". Moi, je désaprouve bien des choses qu'ils font à l'accouchement, mais je ne sais pas pourquoi, je préfère tout de même accoucher à l'hôpital, faire ce qu'ils me disent de faire. Je suis incapable d'expliquer cela, je suis contre plusieurs de leurs méthodes, mais... je sais pas comment expliquer ça. Peut-être que dans le fond, c'est de la peur?On dirait que dans ma tête, j'ai fait le choix de la "médecine traditionnelle" en ce qui concerne l'accouchement. Par exemple, je désapprouve le fait d'accoucher couchée sur le dos, et la façon qu'ils nous font pousser fait descendre les organes... Ils tirent carrément sur le placenta pour le faire sortir de là, faut pas se demander après pourquoi on saigne autant après! je sais que les sage-femmes ne font pas ce genre de pratique. Une maison de naissance, pourquoi pas? À moins que tu préfères accoucher chez toi? Ça a tellement l'air merveilleux! Chose certaine, tu ne sembles pas être tombée sur un "bon" médecin à ton accouchement. Tu sais, il y a tout de même des médecins qui vont accepter que tu veuilles accoucher "plus" naturellement. il faut en trouver un qui va accepter cela, être compréhensif et t'aider là-dedans, répondre à tes questions... Oufff oui l'aspect médical, quand on est enceinte, c'est MONGOL... mon chum et moi, on en revient pas! On se disait qu'à la prochaine grossesse (la 3e), on allait laisser tomber certaines choses... je sais pas si on va le faire, et je sais pas comment on pourrait faire pour tenir tête au médecin. Encore une fois... ça sonne vraiment "sage-femme" dans ma tête, pour toi! Ah oui aussi tu sais, si pour x raison tu préfères accoucher à l'hôpital, tu peux avoir une accompagnante à la naissance. J'en ai déjà rencontré une, et elle m'expliquait qu'elle se retrouve à être le "lien de communication" entre le médecin accoucheur (et les infirmières) et toi: si tu veux que tout soit entièrement naturel, ben elle, elle est là pour ça. Elle est là pour t'aider là-dedans, t'aider à passer à travers, mais aussi pour t'aider à faire valoir ton point de vue. ![]() On m'avait prévenu que lorsqu'on a un enfant beaucoup de gens se sentent subitement conserné par ce qui ne les conserne pas. C'est énervant a la longue! OMG... je ne me lancerai pas là-dedans, il va y en avoir pour un roman! Mais je te comprends tellement! Si vous avez envie qu'elle dorme dans votre chambre, je ne vois vraiment pas ce qu'il peut y avoir de négatif là-dedans! Anyway, c'est vous, et vous faites ce que vous voulez. Mais personnellement, je suis "pour" ça! Nous aussi, notre bébé va dormir dans notre chambre ![]() C'est comme l'allaitement. Dans ma famille, personne n'est "pour" ça. Les commentaires, y'en a... mais je m'en fous tellement. J'ai appris à me foutre des gens qui ne me respectent pas. That's it, that's all. On a juste une vie à vivre, et je ne veux pas que mes enfants connaissent de tels exemples, de mauvais exemples que moi, j'ai eu à endurer toute ma vie. Du manque de respect à tout moment, pas d'écoute pantoute, de la vulgarité à la tonne et beaucoup de parlage dans le dos des autres. Sans arrêt... encore aujourd'hui, ben oui, c'est comme ça! C'est malheureux, mais dans ma famille les gens ne sont vraiment pas, vraiment vraiment pas respectueux. Après ça, ils viennent se plaindre qu'on les voit pas souvent... Tssss! tu comprends peut-être plus ma déception que ma belle-mère ait viré "folle" suite à la naissance de notre fille. On avait une belle relation avec elle, et y'a fallu qu'elle agisse comme ça... C'est vraiment plate, mon chum avait une super de belle famille! Des gens respectueux et à l'écoute... c'est tellement plate qu'elle ait été gâcher tout ça. Heureusement qu'il y a le père de mon chum et sa blonde. Faut dire aussi, que mon chum et moi sommes vraiment du type "solitaire". Alors les gens qui nous font du mal... on les voit le moins souvent possible. On préfère concentrer notre énergie sur les gens qui nous font du bien. Il m'a appris à me foutre de ce que les autres peuvent penser de moi, vivre ma vie comme moi je le veux, et non comme les autres le veulent. Car j'ai longtemps fait ce que les autres voulaient, et non ce que moi, je voulais vraiment. Je te laisse, ma fille vient de se réveiller ![]() Reparle-moi s'en pour ton accouchement. Me semble que tu pourrais être bien mieux avec une sage-femme, ou au moins avec une accompagnante, qui va te comprendre dans ton désir que ce soit plus naturel! Moi, j'ai plus tendance à les laisser faire à l'accouchement, mais c'est un choix personnel. Y'a tellement de choses à gérer dans ces moments-là, que je préfères en laisser passer. Mais je t'assure que je comprends comment tu as pu te sentir, et je comprends tes convictions par rapport à ça. |
AnonymeInscrit le : |
Je crois que quelqu'un qui se donne le droit de mettre son grin de sel dans la vie des autres sans que la porte lui ai été ouverte à le devoir de justifier cette intrusion, pas l'inverse.
Il faut AB-SO-LU-MENT que je garde cette phrase-là à quelque part!!!!! À propos de tout ce que tu as écrit, je t'approuves à 100 %! Moi aussi je pense tout cela à propos du "pharmaceutique" et des trucs médicaux qui, quand on y pense, ne sont pas obligatoires. Oui la pression est très forte de la part des professionnels de la santé. Il y a plusieurs choses que j'ai décidé par rapport à mon accouchement et par rapport à mon bébé à naître. Des choses que les professionnels font habituellement, mais que je ne veux pas forcément que ça se passe comme ça. Je t'épargne les détails - c'est l'heure de dîner très bientôt. Je suis consternée devant une chose: les médecins nous prescrivent des médicaments qu'on achète, mais ces médicaments nous donnent des effets secondaires, pour lesquels il faut retourner se faire prescrire un autre médicament pour contrer ces effets secondaires-là. En tk, mon chum et moi ça nous est arrivé quelques fois durant notre vie, et j'avais déjà lu un article là-dessus. C'est dément, l'industrie s'enrichit deux fois plus. Au sujet des programmes éducatifs en garderie, voici mon opinion: Chaque enfant a son propre rythme. Non mais c'est qui qui a décidé que TOUS les enfants étaient prêts à apprendre à lire et à écrire à 6 ans? Certains ont de la difficulté, et les parents passent leur temps à essayer de leur faire entrer ces notions dans leur tête. Ils passent pour des "pas bons". Pourtant, ils sont juste PAS PRÊTS à apprendre ça. D'autre enfants, eux, vont être prêts à 5 ans, voire avant. Et en garderie, en tous cas selon mon expérience à moi, il faut que l'enfant se fonde dans le moule de la garderie. Et si ça marche pas, les parents se le font dire très souvent... comme si on avait un pouvoir sur ce qui peut se passer dans la garderie, alors qu'on est pas là. On se fait quasiment accuser du "mauvais" comportement de notre bébé: refus de dormir à l'heure prévue, pas faim à l'heure prévue de repas, incapable de s'habiller seul, ne vas pas sur le pot, incapable de boire au verre normal à 1 an et demi... Toujours selon les critères de la gardienne. La mienne me disait souvent que ses enfants à elle étaient plus avancés que ma fille. Pauvre petite fille. Je suis tellement heureuse de l'avoir sortie de là. Durant les 9 mois où elle a été à la garderie, elle a sans cesse été malade (tous les enfants de la garderie étaient malades sans arrêt pendant ces 9 mois-là). Personnellement, je ne donne pas de médicament à ma fille si elle a un simple rhume: mais madame la gardienne, elle, voulait absolument qu'elle ait des médicaments pour le rhume. Pour que le rhume passe plus vite! Ben j'ai "bourré" ma fille de médicaments (homéopathiques, au moins) durant 9 mois. Une fois, elle avait une mini-otite. Elle nous a dit qu'elle ne reprendrait pas notre fille tant que l'otite n'aurait pas été traitée. Nous avons donc dû aller moisir à l'urgence le soir même, et le médecin nous a dit: "Oui elle a une petite otite, mais normalement on ne traite pas ça. Ça part tout seul au bout de maximum 1 semaine." Moi: "C'est parce que la gardienne ne la reprendra pas si elle est pas traitée..." Le médecin: "Dans ce cas, je vais lui prescrire des gouttes, mais j'aurais aimé mieux qu'elle n'ait rien durant 1 semaine, la plus part du temps ça part tout seul..." Wow, j'étais bien contente d'entendre un médecin me dire ce genre de choses, et bien sûr j'aurais préféré ne rien donner à ma fille, si le médecin dit que c'est pas nécessaire! Mais j'ai pas eu le choix... Ben oui moi aussi je socialise mon enfant ![]() ![]() Je ne trouve pas que tu "chiales"! J'ai vu du vrai chialage sur ce forum, ça n'y ressemble en aucun point. Au contraire, si tu peux te "vider le coeur", parler de tes convictions, ça me fait plaisir de te lire! Et c'est vrai que tu n'es pas la seule, je pense vraiment comme toi sur tout ce que tu as écrit jusqu'à maintenant ![]() ![]() Je voulais te dire, j'avais pas pensé à garder le papier d'emballage et à le réutiliser, mais trouve vraiment que c'est une bonne idée. Au moins, j'ai toujours gardé les sacs-cadeaux pour les réutiliser. Je vais essayer de garder le papier aussi lorsque ce sera possible! |
AnonymeInscrit le : |
Hihi, tu me fais bien rire avec ta dernière phrase!
Oui j'avais compris que c'était une "pensée" que les garderies puissent devenir obligatoires. Mais maintenant que tu m'as fait voir ça de cet oeil-là, je pense aussi sérieusement que ça pourrait arriver... Aujourd'hui, j'avais ma 2e prise de sang pour ma grossesse. L'infirmière ne comprenait pas trop pourquoi je ne voulais pas me faire vacciner pour la grippe, mais elle a dit qu'elle respectait mon choix. J'ai été chanceuse sur ce coup-là: j'ai déjà pogné des infirmières qui m'auraient sauvagement obstinées! Comme par exemple, lorsque j'allais faire vacciner ma fille, je pouvais me faire obstiner sur le fait de la vacciner contre la grippe, ou non. Une personne dans ma famille ne voulait pas se faire vacciner contre la AH1N1, et j'ai entendu plein de monde parler dans son dos à cause de ça. Pauvre elle! Je trouve ça stupide de ne pas respecter les choix des autres. Mon chum et moi, on est tellement pas comme ça! On vit et on laisse vivre les autres comme ils le veulent. Après tout, ça ne change rien à notre vie! Ça fait très peu de temps que j'ai commencé à essayer de ne plus fournir de raisons aux gens qui, de toute façon, ne voudront pas les écouter, ni les respecter. L'événement qui a fait en sorte que j'ai commencé à réaliser que je n'avais pas à me justifier aux yeux des autres, c'est quand ma soeur m'a réellement et sérieusement obstinée durant 15 minutes au sujet de savoir le sexe du bébé ou non. On l'a pas demandé à ma fille et on veut pas le savoir encore là. Elle a tellement été intense et ce comportement m'a tellement déçue, que c'est là que j'ai compris que ça sert à rien d'essayer de se justifier face aux gens qui ne respectent pas nos choix. Parce que elle, jamais elle n'a respecté un de nos choix. Elle est incapable de "vivre et laisser vivre". Encore aujourd'hui, elle ne respecte pas que je ne "travaille pas". En bout de ligne, cet obstinage, où j'ai tenté d'expliquer les raisons de notre choix, où j'ai essayé de justifier ce choix, eh bien, ça m'a juste brûlée. Ça a servi à rien. Encore l'autre jour, elle m'en a parlé... (au sujet de ne pas savoir le sexe du bébé) Ce n'est qu'un exemple. Au même titre, je ne veux plus essayer de me justifier face aux professionnels de la santé, ni face à des pro-garderies. Je ne veux plus me justifier face à ma mère et ma soeur, qui ne comprennent pas pourquoi ma fille n'est "pas encore" propre. Je dis qu'elle n'est pas prête et je change de pièce... je coupe court à la conversation. J'ai fait la même chose quand il a été question du grand lit: selon les gens de ma famille, il fallait absolument qu'elle soit dans un grand lit à 1 an. Moi, je fais les choses quand elle est prête à le faire: le grand lit, elle a été prête à 2 ans. Les gens ont tellement insisté là-dessus, que je trouve ça complètement ridicule. Maudit qu'ils se scrappent la vie à essayer de contrôler les autres! Lorsqu'elle allait à la garderie, la gardienne me disait des choses qui me donnaient envie de fesser... Ma fille ne savait pas les parties du corps à 1 an et quelques mois, elle a été me dire que ce n'était pas normal et qu'elle avancait pas vite ![]() Il faut vraiment respecter le rythme de chaque enfant. Les gens extérieurs de la maison ne semblent même pas comprendre ça - dans mon cas, du moins. Ce n'étaient que des exemples, mais ce que je voulais dire, c'est que j'essaie vraiment de ne plus essayer de me justifier. Je dis une chose courte (ex. elle n'est pas prête), et je me vire de bord, je tourne la tête, je parle à quelqu'un d'autre, etc. Mais c'est diffile pour moi d'y arriver. J'ai tout le temps l'impression que je dois me justifier. Mon chum me dit depuis longtemps que je n'ai pas à me justifier. À un moment donné, y'a un breaker dans mon cerveau qui s'est allumé. Au fait, quelles genres de choses que tu réponds aux éducatrices (ou autres personnes) qui disent que l'enfant est mieux en garderie? Je suis plutôt du type à rêver de vivre sans voiture, alors je comprends tes raisons par rapport au permis de conduire. C'est vrai que c'est moins évident en campagne, mais si tu es à l'aise comme ça, pourquoi pas? Par contre, si je devais habiter de nouveau en ville, j'essaierais vraiment de bannir l'auto de ma vie. J'ai déjà rêvé de vivre sans Hydro-Québec, mais mon dieu que c'est compliqué... Je ne suis pas vraiment intéressée par les "propane" et autres huiles, alors je pense que j'ai pas grand choix, à part d'avoir une éolienne dans ma cour, ou d'avoir un panneau solaire! Ah oui, imagine-toi donc que mon chum me parle de "dindes" ces temps-ci. Il dit que ça serait drôle, ça ferait glouglouglou! et on pourrait les manger ensuite... ![]() Je suis bien contente que tu aies aimé mes documents, amuse-toi bien! |
AnonymeInscrit le : |
ça fait 2 fois qu'on écrit en même temps.
mon chum aussi fait beaucoup de trucs sur l'auto! C'est drôle tout ça... on a vraiment plusieurs points en commun. |
AnonymeInscrit le : |
Est-ce que tu es capable de faire un peu de couture?
C'est fou comment ça peut nous faire économiser... Par exemple, des chandails dont le "snap" a lâché. Un manteau dont le zipper ne marche plus. Je te donne un exemple, en fin de semaine, j'ai cousu les bords de plusieurs serviettes qui étaient en train d'effilocher. C'est niaiseux, mais j'ai rallongé la durée de vie de nos serviettes de minimum 1 an. Parlant de serviettes, je suis du type à les acheter usagées dans des ressourceries. Des fois, mettre un gros prix sur un article de qualité en vaut vraiment la peine - à condition de l'user jusqu'au bout. Par exemple: Mon chum et moi, on est vendus aux manteaux MEC (Montain Equipment Coop) pour enfants. Il y a les manteaux d'hiver, et les manteaux de printemps/automne. C'est entièrement unisexe - juste à prendre la tuque/foulard/mitaines en fonction du sexe de l'enfant. Je veux minimum 3 enfants, idéalement 4, alors c'est un méchant bon deal pour nous d'acheter cela, en sachant que tous les enfants vont porter ces manteaux. S'ils veulent un manteau mode durant le primaire, eh bien, ils devront se l'acheter eux-mêmes! Nous ne sommes pas un guichet sans fond! Ils seront déjà privilégiés de choisir leur tuque/foulard/mitaines. Ces manteaux sont très beaux. Pour le premier hiver de notre fille, on avait acheté un manteau gagou tagou... Le zipper avait lâché... ainsi que 2 boutons! On l'avait quand même payé 50 $! (aujourd'hui, on serait plutôt du genre à en acheter un usagé, ce que j'ai fais pour le bébé qui s'en vient. 8$ à la ressourcerie, et il est super beau et comme neuf!) Dans le même ordre d'idée, durant la première année de ma fille, j'ai acheté beaucoup de vêtements unisexes. Par exemple, les pyjamas de 0 à 12 mois sont pas mal tous unisexes, et plusieurs pantalons aussi. (les chandails sont des chandails de fille...) La première année, les vêtements ne font tellement pas longtemps! Les gobelets, les bavettes et les jouets sont unisexes. Les bottes d'hiver sont de qualité (pour que ça toffe et pour pas avoir froid aux pieds) et sont toujours unisexes. Mes couches lavables sont unisexes aussi. C'était totalement contre mes principes de remplir des bacs de trucs pour gars, et des bacs de trucs pour fille. Coudonc peut-être que je n'aurai même pas de garçon, c'est possible! Mais au moins, si ça arrive, je ne me retrouverai pas à partir à zéro. Je déteste l'encombrement, je ne veux rien savoir de ça. Si tu me voyais aller parfois! Quand je te disais que tout cadeau inutile "prenait le bord"... Ça peut paraître impoli, mais à un moment donné, ça avait juste pas de bon sens. Quand ton armoire de cuisine est remplie de bidules dont tu ne te sers jamais, des bidules qui t'ont toutes été données... ça a juste pas de bon sens. Je suis contente, cette année, plusieurs nous ont spontanément demandé des suggestions pour notre fille... On était bien contents de ça, on risque moins de se ramasser avec des trucs "poches". Faut dire que tous nos parents sont séparés... alors oui, ça fait 2 fois plus de cadeaux, mais si on avait à choisir, on préfèrerait, et de loin, que personne ne soit séparé. Ça en devient agressant: gérer 4 familles de grands-parents, c'est toute une affaire... Je ne suis pas hyper-coquette... Ma fille a porté peu de robes dans sa vie. Encore aujourd'hui, si je la met en robe... je trippe pas. J'ai tout le temps peur qu'elle se salisse. Je ne l'habille pas en gars pour autant, tout de même! Du rose, y'en a en masse... Durant ma première grossesse, j'ai stressé beaucoup avec l'idée de la garderie. Ma fille a été à la garderie de 1 an à 1 an 9 mois, c'est-à-dire jusqu'au jour où j'ai ENFIN cessé de travailler. Son premier jour de garderie était aussi mon premier jour de travail; pas question pour moi de l'envoyer là avant, alors que j'étais chez nous! J'ai dû tenir tête à l'éducatrice, mais c'était contre mes principes. Nous étions surendettés, et hypothèque trop élevée, alors nous avons dû vendre notre maison de banlieue pour rembourser nos dettes et en acheter une moins chère, en campagne. C'était la vente de la maison qui avait, du même coup, annoncé ma démission ![]() Par contre, plusieurs ne me croyaient pas, même que ma supérieure immédiate ne me croyait pas vraiment. C'était elle la pire, en bout de ligne: moi, je l'avais avertie dès que ma maison a été à vendre! Elle était bouchée bée. Elle ne pensait pas qu'on allait vraiment "faire le saut" d'avoir "juste" un salaire. Je travaillais dans une grosse firme d'ingénierie: inutile de te dire que les gens là-bas ne comprennaient pas ce choix et ne croyaient pas qu'on pouvait vivre avec juste un salaire. Moi, j'étais adjointe: à certains, j'ai expliqué qu'en payant la garderie à 500 $ / mois et l'auto (assurances, plaques, pneus, garage, gaz, etc.), en bout de ligne, ça ne me servait carrément à rien d'aller travailler. Sans parler de la mauvaise qualité de vie... ça a été terrible! 9 mois de malheur absolu... Bref, ce que je voulais dire, c'est que j'ai vraiment stressé avec la garderie. L'heure des dodos, est-ce qu'elle va bien manger, etc. Sans parler du fait que je ne voulais vraiment pas l'envoyer à la garderie. Je suis tellement heureuse à l'idée de pouvoir vivre une maternité sans tous ces tracas, sans parler du fait que je ne revivrai plus une belle-mère envahissante. J'ai hâte de voir comment ça va être ![]() Ah oui, faut pas que j'oublie que je vais avoir encore un terrible two à la maison ![]() ![]() |
AnonymeInscrit le : |
Lol des fois, tu dis des phrases qui me font rire! Comme par exemple:
C'est aussi de pas avoir peur que bébé te vomisse partout sur ton gilet de marque, parce que tu n'a pas eu à prendre un hypothèque pour le payé. Hihi! Je suis bien d'accord avec toi. C'est pareil pour le linge usagé pour les enfants: je ne stresse pas avec ce linge-là... Par contre, si ma fille a un beau morceau neuf sur elle, j'ai tendance à stresser. Si les pantalons sont neufs, on lui en met des usagés pour jouer dehors. Si on mange du spaghetti et qu'elle a un beau chandail neuf pâle, oufff je lui enlève ça pour manger du orange! Lol Donc, en bout de ligne, je préfère le usagé ![]() ![]() ![]() ![]() Avant, on habitait en ville, et je ne commandais pas vraiment sur internet: les friperies et les magasins, il y avait bien du choix... Mais depuis que nous sommes déménagés en campagne, c'est différent. Au prix du gaz, payer les frais de poste, y'a rien là. Avant, j'aimais beaucoup acheter usagé par le biais de Les Pacs ou de Kijiji. Mais maintenant, ça n'arrive pas souvent, car souvent les annonces sont loin de chez nous. Si on achète un truc usagé sur les sites d'annonces, c'est parce que c'était déjà prévu qu'on allait dans ce coin-là, par exemple pour un rendez-vous ou parce qu'on va chez quelqu'un. C'était ainsi qu'on avait acheté le lit de poupée, qui pourtant était à 1 h de chez nous, mais à 5 minutes de chez mon père. Là, les trucs usagés, je les trouve surtout ici... sur le forum! Dans la section "Recherche/vente d'articles usagés", c'est l'une des dernières sections, dans le bas de la page. C'est là que j'ai trouvé mes chandails de maternité, et mes deux soutien-gorges! Génial! Tu peux facilement trouver des vêtements pour bébé ou enfant là-dedans, un manteau, etc. Il y en a qui ne veulent pas poster par contre, mais la plupart je pense que oui. En tous cas, j'ai pas eu de misère avec ça ![]() Ce que je dis quand on me demande quelle est mon occupation? Je dis: "Maman à la maison". L'impression que j'ai, quand je dis ça, c'est que les gens sont déboussolés parce que ce n'est tout simplement pas courant pour eux d'entendre ça. Parfois, on me regarde comme un extra-terrestre, on me dit des choses en lien avec le revenu. Parfois, ils font les yeux ronds... et souvent, ils ne semblent tout simplement pas comprendre c'est quoi, une maman à la maison! Dernièrement, j'avais un rendez-vous et la madame me disait que bientôt, je retournerais travailler. ![]() personnellement, je suis assez anti-féministe... J'accepte entièrement que la voisine envoie ses enfants à la garderie même si elle est en congé de maternité, si ça lui chante. Je n'ai pas de problème avec les mamans carriéristes non plus. Alors, je m'attends à ce que les féministes respectent notre choix, à nous... ce qu'ils ne font pas toujours, évidemment... Je n'étais pas au courant que Harper voulait aider les mamans à la maison, et que les féministes s'y sont opposé. Je trouve cela révolant, déplacé de leur part. Nous, est-ce qu'on est contre le fait qu'elles aillent travailler? Est-ce qu'on fait tout pour qu'elles restent à la maison? Est-ce qu'on fait des manifestations dans les rues pour que les femmes cessent d'envoyer leurs enfants à la garderie à 6 mois? Non... alors, qu'elles nous laissent vivre en paix! Tout ce que je veux dire, c'est qu'elles pourraient respecter nos choix... si une femme a envie de passer sa vie devant ses chaudrons, elles n'ont tout simplement pas d'affaire à l'en empêcher! OMG je dérape ![]() Tant mieux pour toi par rapport à ta belle-mère. Si elle tient sa place, tu es vraiment chanceuse! La mienne s'est carrément prise pour la mère de ma fille... imagine. |
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