les photos de bébés morts

Moi mon ange Thomas nous a quitté pendant l'accouchement et nous avons pris des photos de lui que je traine toujours dans mon porte feuille et je suis très heureuse et a l'aise de le montrer a qui veut le voir (je respecte ceux qui ne sont pas a l'aise). Pour moi il est aussi important que les autres donc j'aime bien le présenter.

Je comprend celles qui ne sont pas a l'aise avec ça mais pour moi d'avoir des photos de lui me permet de ne pas oublier aucun détail de son visage (car avec le temps c'est malheureux mais on oubli)et de le présenter a mes enfants plus jeunes
Par contre je ne serais pas confortable de mettre sa photo sur le net enfin a chacun son deuil.
 

J'ai une amie qui a accouché d'un bébé mort-né. Un bébé qu'elle a longuement, il va sans dire, désiré. Nous nous étions perdues de vue, puis elle m'a écrit au milieu de ma grossesse. Nous avons renoué et nous sommes revues. Je sentais quelque chose d'étrange dans ce nouveau lien. Comme un attachement parce que j'attendais un petit garçon, comme le bébé qu'elle avait perdu.

Elle est retombée enceinte et nous nous sommes revues un mois avant que j'accouche. On s'est compté nos vies, on a jasé pas mal. Une journée assez chargée d'émotions, parce qu'elle avançait dans sa grossesse pleine de craintes, puis que j'approchais de ma DPA. Elle m'a demandé candidement, assise sur un banc de centre commercial, si je voulais voir les photos de son bébé. J'ai accepté, par respect pour son deuil, parce que je voulais voir cet enfant baigné d'amour, parce que je voulais mettre une image.

Cet enfant était si beau, vraiment. Elle a toujours ces photos avec elle et m'a expliqué qu'elle en avait d'autres chez elle, d'autres où son bébé a une autre apparence, celle de la mort plus avancée. Elle les garde pour elle et son chum.

Ces photos m'ont habité longtemps pendant mes longues heures de travail, même si tout allait bien. Puis mon accouchement s'est compliqué. Elle a réussi a me trouver à l'hôpital, dans ma chambre et m'a téléphoné. Je n'oublierai jamais sa voix - elle a juste dit: Dis-moi que tout va bien, dis-moi que tout est correct. À ce moment, j'ai senti qu'elle s'était peut être rapprochée de moi pour vivre un peu une autre étape de deuil.

Puis sa grossesse s'est bien déroulée et elle a accouché deux mois après moi. Je l'ai appelé, curieusement, la veille de son accouchement. Je la sentais craintive, apeurée. J'ai tenté de la faire rire. Elle ne savait pas qu'elle allait accouchée à ce moment-là.

Nous nous sommes revues pour nous montrer nos bébés, deux fois. Comme pour clore la boucle.

Je comprends ce besoin de garder un souvenir tangible, même si je trouve ça infiniment triste. Des personnes à qui j'ai raconté cet événement lui en ont voulu de m'avoir montré ces photos peu de temps avant mon accouchement. Personnellement, je ne le vois pas comme ça. Je pense qu'elle avait besoin de le faire et le fait qu'elle me les montre a été un privilège, tout comme le fait que je les regarde et les commente a été un geste de respect pour son deuil, et un geste d'amour au nom de notre amitié passée.

Je ne regarde plus les photos des petits bébés de la même manière, maintenant... 

À première vue, je trouve ça macabre de prendre et de garder une photo de quelqu'un de mort même si c'est un bébé... Sauf que comme je n'ai jamais vécu ça, je ne veux pas juger, je ne peux pas me mettre à la place de ses parents... Ça me fait penser qu'il n'y a pas si longtemps, c'était courant de garder une photographie des proches décédés prises après leurs décès... On accrochait même ces portraits au-dessus de la cheminée  

Tout comme sauvageonne j'ai perdu un ange à 15 semaines.

Il existe uniquement dans ma mémoire et celle de ma mère et il a fallu plusieurs années avant d'en parler elle et moi et c'est lorsque j'étais enceinte de ma grande. Je n'arrivais pas a comprendre pourquoi j'étais si heureuse d'être enceinte mais de n'avoir que le goût de pleurée de tristesse toute les larmes de mon corps.

La raison, le fait d'avoir mis aux oubliettes mon petit ange, de ne pas en avoir parler, de ne pas avoir demander une photo d'écho même s'il avait des malformations. On avait agit ma mère et moi comme s'il n'avait jamais exister alors qu'il avait été bien la vivant dans mon ventre.

Les photos ces un exutoire pour les parents, et ils ont le même besoin de montré leurs bébés que ceux et celles dont leurs bébés est vivant.

De plus ma 2e grossesse a été horrible et ma grande est née a 27 semaines et pesait 1 Lb et 8 oz, et mes photos, et j'en ai des tonnes et des tonnes, mon été d'un secours incroyable et j'avais le besoin de montré ma petite beauté a TOUT le monde et ce même si les gens la trouvait affreuse, pour moi avant d'avoir les photos je ne la trouvais pas jolie, mais une fois les photos en main oufff...c'était pour moi une beauté magnifique et il n'y avait rien de plus beau que elle.

Alors je comprends très bien le besoin qu'ont ces parents de partager en photos leurs chefs-d'oeuvres, car pour eux ce sont les plus magnifique beauté du monde. 

oh lala! J'aurais pou poster ça aujourd'hui, je m'apprêtais à le faire!

J'ouvre mon facebook et sur ma page d'accueil, il y a avait des photos d'un bébé décédé à la naissance très prématuré. Je suis restée estomaqué. J'ai déjà vu des photos comme celles-ci mais j'étais prête, je le savais d'avance. Mais là ce matin à 8h c'est la première chose que je vois. J'ai trouvé ça bizarre de vouloir montrer ces photos sur facebook. Je me questionne aussi. Je crois que les photos sont essentiel au deuil. Mais les montrer? Je suis pas certaine de comprendre ce besoin.

Je connais quelqu'un qui a fait une page spéciale pour son fils né prématurément. On pouvait suivre sa petite vie au quotidien avec des indications sur sa condition et tout ça. Mais on avait le mot de passe alors on savait à quoi s'attendre.  

J'ai jamais réussi à dire au revoir à mon ''premier bébé'', il est parti bien trop tôt (14 semaines) ces blogs m'ont aidés, en quelque sorte, à faire mon deuil. De lire et voir les bébés des autres femmes et leur courage, aussi, ça donne la force de continuer.

Maintenant, je pense encore à cette crevette, j'ai mon Micah bien vivant, ça panse les plaies un peu, mais je garde en mémoire cette journée où mon premier enfant est parti. Même si j'en ai jamais pu prendre mon bébé dans mes bras, même si pour plusieurs, avant 20 semaines c'est ''juste'' une fausse couche, ça reste un ange...ce bébé, restera toujours dans mes pensées, j'ai une photo de bedaine avec lui dedans je garde cette image en souvenir... 

La cousine de mon conjoint a perdu son bebe dans son bedon a 38 5/7..
Moi j'etais enceinte de 22 sem a ce moment la...
J'ai beaucoup parler avec elle de son deuil, mais quand je lui en parle, on dirais pas un deuil.
La petite s'appelais Rosalie et elle est bien presente dans notre famille.. au debut j etais mal a l'aise.
Mais en ecoutant parler ma cousine, elle a vecu une belle grossesse, un bel accouchement, mais sa fille n est pas rester avec elle.. elle le prend vraiment sereinement.
Et j'ajouterais qu'elle a un BESOIN profond d en parler, de nous montrer des photos, bref.. de s'assurer qu'elle a bel et bien existe.

Je crois que des parents qui mettent sa sur internet n'ont peut etre pas tous le support qu ils auraient souhaiter de la part de leur proche, ou tout la comprehension que sa necessite. Sa fais quand meme faire le saut parfois quand elle dit : Ma fille Rosalie..
 

Pour moi,j'ai énormément de misère a voir ça mais c'est parce que je trouve ça très injuste.

C'est certain que ces familles ont besoins d'en parler et je suis certaine que j'en ferai autant si ça devait m'arriver(ce que je ne souhaite pas ni a moi ni a personne).

C'est des évènements très malheureux qui arrive...mais ça arrive et nous devons pas fermer les yeux sur toute cette tristesse. 

moi aussi ca me traumatisais un peu, avant que je connaissent des gens a qui c'est arrivé...

ces personnes qui ont eu un bébé qui est décédé soit avant ou après la naissance sont tout aussi fières de leur enfants que si il avait été vivant....

et je crois qu'ils soihaitent le présenter aux monde même si il n'est pas vivant... j'imagine que c'est une partie du deuil a vivre....

j'ai recemment été aux funérailles du fils de ma cousine qui est décédé a 4 mois et j'anticipais un peu l'exposition funéraire, de voir un si petit bébé dans un si petit cercueil ca me fesait vraiment peur...

et puis quand j'ai vu ma cousine si fière de son petit ange et vouloir me le présenter, ca m'a fait chaud au coeur... oui j'ai pleuré, mais c'était des droles de larmes... pas tant de tristesse, mais de diverse émotions de la vision du petit ange que j'avais devant moi... il avait l'air si bien, si serein...

et je crois aussi que c'est une facon pour ces parents de laisser une trace de leurs enfants... de montrer qu'il on bel et bien existé...

et une autre amie m'a souvent montré aussi les photos de sa fille décédée... et a force de les voir, ce n'était plus jsute le bébé décédé, mais c'était devenue la fille de mon amie comme si elle avait vécu longtemps parmis nous, elle est devenue une personne bien reelle... 

SAlut

un jour je suis tomber sur un reportage a Enjeux qui parlait justement des bébé mort né. Tres touchant j ai pleurer du début a la fin. Et apparemment il a un long processus de deuil a faire qui est fortement recommendé pour les parent qui subisse cette épreuves a la naissance il doive prende le bébé dans leurs bras et l embrasser, le prendre en photo ect. Il avait meme une femme de 75 ans et + dans le reportage qui expliquaus que dans son temps il était interdit aux parent de voir leurs enfants lorsqu il etait mort... et bien croyez la ou non elle disais qu elle entendais encore son bébé pleurer, qu elle revait souvent a lui et que souvent elle se demandait s il etait reellement mort !!! Je sais pas si le fait de mettre tout sa sur internet fait partie du processus de deuil mais bon si sa leur fait du bien alors pourquoi pas.

Genre d'histoire que je ne voudrais JAMAIS vivre