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La perte de mon père :(

Auteur Message

kateinf

Inscrit le :
02 oct. 2008

Posté le: 1 juillet 2009 11:48:54 EDT  
Je savais pas qu'il y avait un forum pour les deuils de familles, je trouve ça bien!! Peut-être que je vais trouver des gens qui pourront m'aider et partager leur expérience!! Voici mon histoire... désolée pour ce long texte...

le 22 mai 2009 je suis allée au Cirque du Soleil, parfaite soirée en perspective avec mon amoureux!! Mon père et ma mère gardait mon fils de 2 mois et demi chez-moi!! C'était la première fois que mon coco se faisait gardé!! J'ai appellé pendant l'entracte et pendant que je parlais avec ma mère qui était si heureuse, j'entendais mon père derrière parler a mon bébé et lui dire: "Ahhhh Nico t'ai le plus beau!! Le plus fin et le plus fort, je suis le grand-papa le plus fier au monde!!!" J'ai raccroché et j'étais heureuse... tout allait si bien!!! On a été souper après le Cirque du Soleil!!! Rendu au dessert je reçois un appel! La je me dis: "ahhh Nico a surement des coliques et ma mère a besoin de renfort!!".
Je réponds... j'entends ma mère pleurer sans arrêt!!!! Le coeur me tourne 4 coups... je parle fort au resto, je ne m'entends plus parler!!! Je ne sais pas ce qui se passe j'entends juste: "Quand je suis montée pour aller chercher Nico pour son boire... (...) parti en ambulance vers l'hôpital (...) il était bleu!!" Ça c'est ce que j'ai entendu vu que j'entendais pas tout dû au bruit du resto, cellulaire et stress. La pour un instant je pensais que mon fils était décédé!!! Après je m'apperçois que j'ai p-ê mal compris donc je demande a ma mère de se reprendre et de recommencer du début!!! La j'entends: "Quand je suis montée pour aller chercher Nico, ton père m'a arrêté dans les escaliers et m'a dit de ne pas réveiller le bébé tout de suite, qu'il ressentait une douleur a l'abdomen et engourdissement partout du côté gauche!! Il voulait un massage dans le dos!!" La ma mère est rescendu pour l'aider... mais ça allait vraiment pas... 1 minute plus tard il s'étend par terre par lui-même et quelques secondes plus tard il devient bleu-mauve et ne respire pu!! Ma mère a appellé 911 et a tenté la réanimation! Les ambulanciers sont arrivés... l'ont apporté et de la je ne savais pu rien! J'étais prise au Vieux-Port de Montréal a me dire: "oh mon dieu mon père a p-ê fait un ACV... un infarctus ... qu'est-ce qui se passe!!!!!"


Traffic pendant 1h et demi pour me rendre chez-nous a Vaudreuil!!! Ma pauvre mère prise a la maison avec mon bébé... et n'est pas auprès de mon père a l'hôpital! Je capotais... j'essayais de me calmer pour pas énerver mon conjoint qui conduisait... finalement j'arrive chez-nous, mon conjoint prends le petit en charge et je pars aussitôt avec ma mère vers l'hôpital qui est a 25 min de chez-nous!! Ma mère m'explique et tout... et moi qui est infirmière a l'Urgence... les pires scènes me passe par la tête... j'essaie de rassurer ma mère même si je n'ai presque plus d'espoir...

Arrivées a l'hôpital Valleyfield, on rentre a l'Urgence et demande pour mon père!!! La commis nous envoie dans un cubicule... c'est la ou je me suis écroulée par terre en pleures! Ma mère me demande qu'est-ce qui se passe et je lui réponds: "Maman... papa est parti au ciel... ils nous mettent ici parce qu'on doit attendre que le médecin vienne nous annoncer la mauvaise nouvelle, je le sais c'est comme ça au CH du Lakeshore..." Je serrais ma mère dans mes bras... ma mère me voulait pas y croire et disait: "non p-ê qu'il est parti au centre-ville pour un pontage... ils nous ont mis ici juste pour nous annoncer ça!!" La médecin arrive... Ma mère lui demande tout de suite: "Mon mari est correct hein?? On peut le voir??" Médecin: "Non madame... ça ne va pas du tout..." moi: "Mon père est aux soins intensifs??" Médecin: "Non plus..." moi: "Il est décédé d'un infarctus?" Médecin: "Oui..." Ouff la terre s'est arrêté!!!

J'avais appellé mon frère en route vers l'hôpital!! Quand il est arrivé et que je lui ai annoncé je pensais en perdre un autre! Il a viré rouge et avait de la misère a respirer!!! Ma famille ne sera plus jamais la même...

Le 22 mai 2009 mon père rendait l'âme a 65 ans... sans avertir!!! Il n'a jamais été malade a part de la haute pression qui était très bien contrôlée par médication!! Je suis dévastée... je vis des frustrations intenses!! Surtout quand je vois les gens autour de moi parler de leurs pères, grands-parents et même arrières... moi il ne me reste que ma mère!! Et ma mère n'est plus la même... elle n'est plus aussi souriante qu'avant!!

J'aimerais jaser avec des gens qui ont perdu un de leur parent de façon tragique sans avertir... et savoir comment vous vous en êtes sorti et combien de temps ça prends... et surtout comment votre autre parent a été capable de passer au travers!! Moi et mon frère sommes très proche de ma mère et on l'aide beaucoup!! Mais je ne sais pas au fond d'elle ce qui se passe... de mon côté c'est par moments que c'est difficile... présentement je pleure beaucoup en écrivant ce message parce que je revis l'événement!!

Reposes en paix petit papa d'amour!!! Je t'aime tant!!! Je pense a toi tout le temps!!! 

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Angie6016

Inscrit le :
21 oct. 2009

Posté le: 20 octobre 2009 06:34:53 EDT  
Exactement la même chose
Salut, je me suis inscrite sur ce site seulement pour te répondre. Je sais EXACTEMENT ce que tu ressens pour avoir vécu la même chose, j'ai 17 ans et mon père est décédé le 21 mai de cette année, c'est à dire un jour avant le tien, c'est pour ça que ton message m'a autant troublée. Mon père était du genre à ne pas prendre soin de lui et de sa santé, il disait tout le temps "si je meurs c'est que je dois mourir" il n'allait pas chercher plus loin que ça. La veille de son décès, j'avais invité des copines chez moi et c'était la plus belle journée de ma vie, je sortais d'une mauvaise passe où je voyais tout en noir et grâce à ma famille et mes amies, je me suis relevée, ce jour là, mon père avait été adorable alors qu'il ralait souvent pour pas grand-chose. Il ne se plaignait jamais, il ne disait jamais s'il avait mal quelque part et quelques jours avant son décès, je l'ai vu tenir sa tête comme s'il avait mal et il m'a dit "tu dis rien à ta mère, elle va encore s'inquiéter pour rien", j'ai horreur de mentir à ma mère alors je lui ai dit parce que c'était inquiétant venant de lui, il était si fort, il n'avait jamais mal. Or, le 21 mai, mon père est décédé chez moi, d'un infarctus, exactement de la même façon que ton père. En fait, moi je dormais et je me suis réveillée en trombe parce que ma mère a hurlé pour qu'on appelle les urgences. Sur le coup, j'étais paralysée, je l'ai vu, étendu sur le sol, qui ne répondait plus à rien, qui râlait de douleur, j'ai mis 5 min avant de pouvoir téléphoner. Il avait dit à ma mère qu'il se sentait mal, qu'il avait mal partout et ils n'ont rien pu faire, et j'ai vu mon père mourir sous mes yeux à 16 ans et plus j'avance dans le temps, plus je me rends compte de tout ce qu'on va rater : il n'a même pas vu ma majorité, il ne verra pas mon premier amoureux, il ne verra pas mes enfants, il ne me verra pas avoir mon bac ni mon permis et je trouve ça tellement injuste que ça tombe sur des familles innocentes. Je n'ai jamais connu mes grands-parents et comme toi, je n'ai plus que ma mère car il y a beaucoup de problèmes dans la famille. Si ma mère n'était pas là, j'aurais déjà rejoint mon père mais je l'aime tellement. Elle est vraiment tout pour moi. J'ai aussi 4 freres et soeurs mais ce n'est pas pareil et je ne sais même pas comment je vais faire quand ça sera ma mère qui va partir, il n'y a qu'elle qui me retient à la vie. J'ai arrêté les cours pour rester avec elle, pour prendre soin d'elle mais c'est très dur, mon père n'avait que 52 ans et je trouve ça injuste, ignoble, je ne peux même pas l'exprimer ... Chaque nuit quand je ferme les yeux je le vois, soit dans son cerceuil, soit allongé par terre quand il est mort, je le vois tout le temps partout, mais mort ... Il est resté chez nous 3 jours sur un "lit réfrigéré" je ne sais pas comment ça s'appelle et il était là, si immobile, lui qui d'habitude était si vivant, si nerveux, il bougeait tout le temps, il criait souvent et là, il ne faisait rien. Jusqu'à la fin j'ai cru que c'était faux ... J'ai cru que c'était simplement un malaise et qu'il se releverait, mais là c'est trop tard, il s'est fait incinéré et du coup je me dis qu'il n'y a vraiment plus aucune chance mais je me demande toujours s'il était vraiment mort lorsqu'on l'a incinéré et je me dis que si on l'avait enterré au lieu de le mettre dans une urne, je me dis que peut-être, il se serait réveillé et aurait appellé à l'aide pour qu'on l'aide à sortir de son cercueil. Je sais très bien que c'est faux, qu'il était mort mais je ne veux pas y croire, je n'arrive pas à me rentrer ça dans le crane. Il était si présent, tout le temps, il envahit toutes mes pensées, je n'arrive plus à réfléchir, je ne pense qu'à lui, tout le temps. Je ne sais plus quoi faire car j'aimerais que ça cesse, j'ai des moments horribles qui me reviennent en tête. Mes grands frères, ils parlent tout le temps de lui car ça leur fait du bien de se remémorrer les bons souvenirs, moi ça me tue encore plus. Et quand j'entends la musique qu'il adorait, je me mets à pleurer. Lors des obsèques, mon frère a tenu à ce mette les disques de ses chanteurs préférés et ça fait plusieurs jours que j'entends ces musiques sans arrêt dans ma tête, et je revois l'église, le cercueil. Je revois touts ces moments défiler sous mes yeux et j'aimerais vraiment que ça s'arrête, j'en peux plus. 

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gesta

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21 mai 2009

Posté le: 19 septembre 2009 17:25:25 EDT  
Moi aussi j'ai perdu mon père de 65 ans récemment (Noël 2008), au moment où on s'en attendait le moins! Ça a été très subit... Il se sentait fatigué et essouflé depuis quelques jours et était allé consulté son médecin, qui lui a remis des comprimés pour réduire son niveau d'anxiété (c'était le diagnostic du médecin : anxiété). Il était propriétaire d'une entreprise, qu'il venait tout juste de vendre et prenait sa retraite le 31 décembre, avec ma mère. Ils planifiaient aller en Floride une partie de l'hiver pour aller jouer au golf avec leurs amis. Le 17 décembre à 6h30 du matin, j'ai reçu le téléphone qui a changé ma vie. Mon père s'était levé le matin et avait des nausées. Ma mère lui a suggéré de retourner se coucher et de ne pas aller travailler. Il a ensuite perdu connaissance dans la salle de bain. Ma mère, très inquiète a réitéré son conseil de ne pas aller travailler. Mon père a donc pris le téléphone pour appeler un employé pour lui dire qu'il allait être en retard (mon père était TRÈS dévoué au travail). Il eu à peine le temps de raccrocher, qu'il a dit à ma mère : "this is it, I'm going. Just remember I love you." et il a pousser son dernier souffle. Ma mère en panique a appelé le 911, qui est arrivé 30 minutes plus tard...à cause d'une tempête de neige... Pendant ce temps là, ma mère était au téléphone avec mon frère et moi j'avais été averti par ma belle-soeur que mon père avait perdu connaissance et que l'ambulance était en route. Une fois arrivés, les ambulanciers ont tenté de le réanimer avec un défibrilateur cardiaque et des piqures d'adrénaline dans le coeur (sous les yeux horrifiés de ma mère)....rien. C'était fini. Mon frère m'a appelé pour m'annoncer la nouvelle (je ne m'attendais VRAIMENT pas à ça - je pensais sincèrement qu'il avait simplement perdu connaissance). Ma pauvre mère était seule à la maison (mon frère et moi habitons à 2h de chez eux). Nous nous sommes rendus sur le champ...tout ça était très irréel, j'étais en état de choc, incapable de réaliser que je ne le reverrais plus JAMAIS.

Et ma mère...je ne peux pas vous décrire. Cela faisait 42 ans qu'ils étaient mariés. Jusqu'à tout récemment, elle refusait de mettre les pieds dans sa maison, préférant passer son temps chez moi et chez mon frère. Il était aussi impensable qu'elle demeure toute seule à 2h de route de nous tous, alors nous entrepris des démarches pour lui faire construire une maison à côté de la notre. Elle est presque terminée (elle déménage aujourd'hui). Nous l'aidons du mieux qu'on peut, mais sa peine semble atroce. Je pense que c'est un mal indescriptible. Elle nous dit souvent que c'est grâce à nous qu'elle a la force de continuer.

Mon conjoint et moi attendons une petite fille à la fin octobre. Ça on voit que ça met beaucoup de joie dans sa vie, mais elle dit souvent que mon père manque tout ça. Qu'il aurait été tellement fier d'avoir sa première petite-fille... Non, il ne l'aura jamais connu...

Courage à tous ceux qui vivent des deuils. Je ne crois pas qu'on arrête d'avoir de la peine, mais bien qu'on apprend à vivre avec.



 

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Adi

Inscrit le :
31 mars 2008

Posté le: 14 septembre 2009 18:58:57 EDT  
J'ai perdu mon papa il y a trois mois... Il avait 55 ans et était en pleine forme. Il a eu une foudroyante crise cardiaque dans son sommeil, sans aucune chance.
Il était tellement content d'être enfin grand-père ! Il adorait mon fils ! Il ne l'aura même pas connu un an... Mon fils avait 9 mois lorsque mon père est décédé.
C'est encore très difficile à vivre.
La vie reprend ses droits, mais ce n'est pas toujours facile.
Le temps aidera sûrement.
Bon courage à toutes celles qui vivent des moments difficiles. 

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nicnoel

Inscrit le :
13 sept. 2009

Posté le: 13 septembre 2009 11:27:59 EDT  
Bonjour,
Lorsque j'étais enceinte de ma fille, j'ai appris que ma mère avait un cancer du cerveau non opérable, pour moi, le 11 septembre 2001 fut le début de la perte de ma tour à moi ... ma maman. C'est cette journée qu'elle commençait ses traitements de radio thérapie. Ma fille est née en décembre et ma maman est décédée en février de l'année 2002. J'étais triste mais « contente » car malgré la fatalité, ma mère avait pris ma fille dans ses bras, lui avait fait des câlins et l'avait fait boire, pour moi, le fait qu'elle n'ai jamais vue ma fille aurait été vraiment plus difficile a vivre.

6 ans plus tard c est autour de mon père à nous tirer sa révérence, il est parti subitement d'une maladie rare (inflammation des petits vaisseaux sanguins) qui avait atteint la plus part de ses organes vitaux. Durant ses 6 années entre le décès de ma mère et le jour ou il est décédé, je n'ai pas reconnu mon père, il n'était plus la même personne. Il s'accrochait à la vie avec son petit chien et ses petits enfants, il pleurait souvent, il n'était pas heureux et on le voyais bien, malgré nos efforts, il revenait toujours dans un état de tristesse.

Le jour de son décès ca a été comme une lente chute par derrière pour moi, je me retrouvais orpheline, nous devions vendre la maison de mon enfance, je pensais que je n'avais plus personnes, j'ai vécu le deuil de ma mère et de mon père en une seule fois, car avec la petite qui avait 1mois quand ma mère était partie, oui j'avais eu de la peine, mais j'avais toujours gardé cette tristesse au fond de moi. Tout comme Eucaliptus et Eternity, je ne serais plus la petite fille de personne, J'avais encor besoin de mes parents malgré mes 42 ans, j en aurais encor besoins aujourd'hui.

Ma fille était très proche de son grand-père, elle le voyait a tout les jours et étonnamment elle n'avait pas pleuré encore, elle avait posé beaucoup de questions auxquelles nous nous efforcions de répondre délicatement, et chaque fois je m'efforçais de ne pas pleurer devant elle. 3mois après le décès de mon père, elle a éclaté en sanglots un soir a table, je savais que ca viendrais mais je voulais qu'elle sorte sa peine d'elle-même. Et elle m'a dit Maman, pourquoi je ne t'ai jamais vue pleurer, parce que évidement moi, je me cachais pour pleurer. Et c'est elle qui m'a fait grandir, je pense maintenant que le secret du deuil de ne pas avoir peur de montrer a nos proche que nous avons de la peine, car eu aussi en ont, il faut en parler avec petits et grands, il ne faut pas avoir peur de pleurer ensemble, il faut rire/pleurer de nos souvenirs ensemble, il faut être nostalgiques ensemble.

Aujourd'hui, la vie suis son cour, je vois la vie autrement, j'ai de
s personnes adorable autour de moi, je sais qu'elle peu se terminer du jour au lendemain, alors j'essaie d'en profiter, je leurs dit a tout les jours que je les aime. Je veux voir ma fille grandir, je veux voir mes petits-enfants, je veux voir ma fille heureuse. Je sais que mon père à retrouver le sourire là haut auprès de ma mère, et qu'ils veillent sur nous de là haut. Mais ils me manquent toujours, je pense qu'ils me manqueront toujours. La différence est que je vie sereinement avec l'idée qu'ils sont la haut ENSEMBLE.

Kateinf, Je comprends ta peine et n'hésite pas de parler avec ta maman et de pleurer avec elle si il le faut, même si c est embarrassant?? Ca nous fait grandir.
 

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Eternity10

Inscrit le :
28 août 2006

Posté le: 19 juillet 2009 22:37:03 EDT  
Bonjour

Mon papa n'est pas mort aussi vite que les votre mais c'est arrivé quand même rapidement. On a su fin octobre que mon papa avait un cancer du poumon (jamais fumer de sa vie et il était professeur donc loin de la fumé). Le 17 octobre 2007 il est mort. Ma fille avait 6 mois.
Ce fut tout un choque pour moi... Il comptait tellement pour moi. Toujours là pour moi etc.
Mon histoire est sur ce lien http://www.mamanpourlavie.com/forum/sujet/mon-papa-est-mort-trop-vite

Je comprend tellement ta tristesse et ta colère, je l'ai eu pendant longtemps... Je pense encore très souvent à mon papa. Chaque nouvelle chose que ma fille fait, dit, apprend, je me dis qu'il aurait tellement aimer voir tout ça... Le père de mon chum est présent mais moi c'est MON papa que j'aurais voulu... Comme toi je vois les autre qui ont leur grand-parents et je les envie...

Eucaliptus disait "Je serai désormais qu'une adulte et plus jamais la fillette de personne. Je crois que c'est ce qui est le plus dure avec la perte de nos parents."
C'est ce que j'ai trouvé de plus dure pour ma part. Ma mère a des problème de coeur et vient de ce faire opéré pour une 2e fois (la première fois il l'ont rater Evil or Very Mad ) J'ai eu très peur de la perdre ! Je ne sais pas ce que j'aurais fait si ça avait été le cas... J'ai vu un psy (fourni par le salon funéraire) pour passer mieux à travers et elle m'a fait comprendre que mon père et la maison familliale (mes parents était séparé et mon père avait la maison de mon enfance, j'ai dû la vendre 5 mois après son décès) était mon port d'attache et que là vu que les 2 n'y était plus je vais m'en recréer un autre. D'où l'image de ne plus être une petite fille...

Je pense aussi beaucoup plus à la mort, dans le sens où j'ai peur de perdre mes proches rapidement, mon chum va travailler le matin et si je n'ai pas de ces nouvelles au courant de la journée je me demande si il a pas eu un accident d'auto. Ma mère va à montréal et je me fais le même genre de scénario... Évidemment c'est pas une obsession mais la crainte me traverse toujours rapidement l'esprit.

Personnellement j'aime croire que mon papa vieille sur ma fille, qu'il va pouvoir la suivre partout en tout temps et faire en sorte que tout aille bien pour elle, qu'il va être son ange gardien. Je me dis qu'il faut qu'il y ait au moins ça de positif dans sa mort...

Il me manquera toujours. Ça va bientôt faire 2 ans... la première année j'ai beaucoup pleuré, la 2e a été mieux, la douleur est moins présente à chaque fois que je me remémore quelque chose. Sauf quand j'écris des choses comme ce soir Wink Les dates de fêtes, les 1 ans de ma fille, ma fête, la fête de mon père sont des dates plus sensible pour moi. J'aime bien les souligner en faisant quelque chose de spéciale que mon papa aurait fait, son gâteau préféré, acheter un cadeau à ma fille et lui dire que c'est son grand-papa qui lui donne.

Nos papa nous manquerons toujours mais je crois qu'avec le temps leur souvenir vivrons à travers nous.

Eternity  

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Eucaliptus

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 17 juillet 2009 09:12:48 EDT  
Avec le temps, tu vas voir que la peine va faire place à la nostalgie. Pendant longtemps, l'image de mon père décédé sur le litd'hôpital m'a hantée. C'est tout de même la dernière image que j'ai eu de lui. Maintenant, cette image ne m'habite plus. je pense encore à lui plusieurs fois par jour mais c'est dans la nostalgie, pas dans la douleur.

Suivant son décès, j'ai lu des livres sur la vie après la mort. Le décès de quelqu'un de proche amène son lot de questions sur le "après". Pour ma part, ça m'a fait du bien. J'ai la croyance qu'il y a quelque chose d'autres après la vie humaine. Croire cela m'apaise sur le processus de la mort. Ainsi, si tu as peur, je t'invite à faire quelques lectures. Peut-être y trouveras-tu une forme d'apaisement. Également, j'ai eu plusieurs manifestations suivant le décès de mon père. Des rêves, des bruits qui part dans la maison tout seul. Je peux également te dire qu'un moment donné, je sentais très fortement sa présence (je ne l'avais pas sentie depuis que nous avions répandue ses cendres en octobre dernier) et bang, ma fille a fait un épisode de convulsion fébrile, avec ambulance et hôpital. Je me dis qu'il est venu donner son soutien pendant cette période d'extrême inquiétude. Le lendemain de l'épisode, alors que était ok, je ne sentais plus "cette présence", alors que je l'ai sentie pendant plusieurs jours avant l'épisode.

Je crois que nous serons jamais en paix du fait qu'ils vont manquer toutes les étapes de développement de nos enfants. (la mienne avait 4 mois lorsqu'il est décédé). Effectivement, à son baptême, ses premier pas, ses premiers mots, je me suis dis : Ahhh si André pouvait voir cela, il serait tellement fière. Qui sait, peut-être le voit-il ? Wink D'un autre côté, savoir qu'il m'a vu enceinte, qu'il a rencontré la fille de sa fille, qu'il m'a soutenu les premiers mois (car ils ont été très difficiles) et qu'il est décédé sans souffrir, alors qu'il avait un peur bleue de mourir, ça me réconforte. De plus, la vie m'a fait un cadeau. Le chirurgien qui est venu annoncer son décès nous a dis que son anévrisme datait d'une dizaine d'années. Il aurait donc pu mourir n'importe quand au cours des 10 dernières années. Wow, la mort est venue seulement le chercher quand le pire était passée pour moi. Quand j'ai su que je portais une fille, il m'a dit, je sens une connexion spéciale avec cette enfant (c'est la 4e petites-enfants de la famille). Il m'a dit, celle-là, c'est la mienne. Il a prédit qu'elle naîtrait le 15 nov. (alors que j'étais prévue le 2Cool. Elle est bel et bien née le 15....Je crois que ces deux âmes avaient besoin de se rencontrer...Je me dis qu'aujourd'hui, ma fille a un ange gardien tout spécial qui doit très bien veiller sur elle.

Ainsi, donne-toi le temps d'avoir de la peine, c'est normal. Le deuil, ce n'est pas quelque chose qui se termine en quelques semaines. Déjà, je peux te dire lorsque une année après le décès s'est écoulée, ça va déjà beaucoup mieux, car au moins, on ne peut plus se dire : ah, l'année dernière nous étions à souper à tel endroit.

Je trouve excellente ton idée de petit ange. C'est une façon de le garder "vivant". Wink

Bon, à la douche, je passe chez le notaire dans quelques heures. Là, le chapître familial est vraiment clos.

Comment se porte ta maman ? 

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kateinf

Inscrit le :
02 oct. 2008

Posté le: 17 juillet 2009 00:01:59 EDT  
tigrou2007 : merci beaucoup, tu sais même si tu n'as pas vécu qqc de similaire, ça fait du bien de voir qu'il y a des gens autour de nous qui nous écoute et démontre leur présence!! Smile

Eucaliptus : Ouff ton message vient de me faire éclater en sanglots. C'est tellement pareil comme ce que j'ai vécu... un coup de téléphone qui change une vie! C'est incroyable comme la vie n'est plus pareille... je continue a vivre et c'est correct mais il y a des moments très difficile!! Je suis allée a la fête de mon neveu qui a eu 1 an en juin dernier... et quand il était devant son gâteau avec les bisoux j'ai eu une grosse larme qui a coulé... parce que je me voyais l'an prochain quand ça va être la fête a mon gars et je me dis... mon père ne sera pas la... ça sera pas aussi merveilleux!! Il va manquer quelqu'un de si important!!
Je sais qu'un enfant c'est merveilleux... tout ce que mon gars fait de nouveau m'épatte... mais ce qui était le plus merveilleux c'est qu'a chaque fois que j'disais ces petites choses si ordinaire pour tant de monde a mon père... il voyait ça comme un exploi!! Comme si son petit-fils venait de gagner une médaille d'or!!! Et il a juste eu la chance de voir son petit-fils 2 mois et demi... au moins il l'a connu c'est vrai!! Mais mon dieu que c'est difficile Sad
Je suis en train de faire un petit trésor pour mon fils!! Je prépare une boîte avec son pyjama qu'il portait la dernière fois que mon père l'a pris dans ses bras .. la journée du décès. Il y a aussi un petit ange... j'ai mis un ange dans les mains de mon père avant qu'ils ferment le cercueil... chaque membre de la famille proche en a un... donc dans la boite mon fils va avoir son ange aussi!! Et je vais y mettre un objet de mon père aussi et le plus important... je suis en train de tout écrire les choses que mon père disait de son petit-fils!! Les beaux mots... c'est précieux!! Donc un jour quand mon fils sera assez grand... il va avoir des beaux souvenirs dans sa boîte et saura que grand-papa l'aimait plus que tout au monde et que c'était sa plus grande fierté!!!

si jamais tu veux m'ajouter a ton msn ça va me faire plaisir... kate_inf@hotmail.com
Je suis désolée pour ton papa et ta maman... ouff... c'est encore pire que moi la... je sais que ma mère pourrait passer par la aussi!! Ça me fait peur!!! J'ai pu de grand-parents la... pu de père... il me reste ma mère et mon frère... c'est tout!! Et depuis j'ai peur de tout!!! Je vais voir mon fils dans son lit très souvent parce que j'ai peur de la mort subite... quand j'appelle ma mère si elle répond pas tout de suite j'pense au pire... et la ben j'ai extrêmement peur de faire garder mon fils et qu'il arrive quelque chose!! J'espère que quand je vais mourir je vais attérir dans les bras de mon père... j'ai tellement peur de pu jamais le revoir...

Bon c'est le temps d'aller me coucher... j'ai des grosses larmes et le nez tout bouché mais mon dieu que ça fait du bien de jaser... et surtout de savoir que je ne suis pas seule dans mon monde!!



 

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Eucaliptus

Inscrit le :
12 sept. 2007

Posté le: 11 juillet 2009 08:43:46 EDT  
Chère Kateinf,

Je sais exactement ce que tu vis ayant vécue la même chose en mars 2008. On père est décédé subitement 5 min. après que j'aie raccrochée au téléphone. À 9am, il me disait être simplement fatiguée et prévoyait venir nous visiter avec ma mère le lendemain. à 11h, je recevais un appel de mon frère pour m'annoncer que ça n'allait pas du tout, qu'il m'appelait de l'hôpital, que mon père souffrait d'un anévrisme de l'aorte abdominal. J'ai eu le temps de me rendre à l'hôpital avant que l'on annonce son décès (dans le fameux cubicule). À cet instant, la terre a arrêté de tourner. Je perdais la personne dont qui j'étais le plus proche, l'un des grands amours de ma vie.

Nous ne sommes jamais prêt au décès de nos parents. Ils sont comme des supers héros immortels. Pourtant, tous et chacun passe à travers cette épreuve un jour ou l'autre.
C'est drôle que je lise ton message ce matin, car je m'apprête à quitter pour aller faire un dernier ménage à la maison familial que nous avons vendue. Aujourd'hui, je tourne la page de toute mon enfance (ma mère souffre d'Alzheimer, nous avons dus la placer en février dernier).

Avec la maladie de ma mère et le décès subie de mon père, c'est comme si la petite fille en moi était morte. Plus personne ne va jamais m'aimer de façon inconditionnelle. Je serai désormais qu'une adulte et plus jamais la fillette de personne. Je crois que c'est ce qui est le plus dure avec la perte de nos parents.

Alors je suis là si tu veux échanger et partager ta peine. Je la comprends totalement.

Wink 

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