juste pour l'argent?

Adolescente, c'était par mes amis, nos activités et par la danse que je me réalisais. Le reste était secondaire.

Au début de la vingtaine, c'était par mes études et mes voyages, les découvertes que je faisais, l'impression de m'enrichir de connaissances par l'un et l'autre que je m'épanouissais.

Au milieu de la vingtaine, c'est dans mon emploi que j'avais l'impression de me réaliser le plus pleinement. Qu'il soit stimulant, qu'il me permette de me dépasser, de me sentir compétente, c'était essentiel parce qu'il était en quelque sorte au centre de mon existence. Je faisais des plans de carrière, j'adorais mes collègues. D'ailleurs, j'en ramenais avec plaisir à la maison (du travail... pas des collègues !

Quand Maëlle est née, j'étais dans la seconde moitié de la vingtaine. Elle avait 19 mois quand je suis retournée travailler pour un contrat. C'était le même emploi enthousiasmant qu'avant, avec les mêmes collègues géniaux et cultivés qu'avant et de nouveaux défis à la mesure de ceux d'avant. Mais ce n'était plus pareil. C'est moi qui avait changé. Le temps que je passais au travail n'était plus dorénavant un moment où je m'épanouissais et me réalisais. C'était maintenant du temps qui m'était en quelque sorte volé, du temps que je passais loin de ce qui me permettait de me sentir en train d'exploiter mon potentiel à son plein rendement. Bref, j'aimais mon travail, mais j'avais toujours hâte d'en sortir, d'avoir un jour de congé. Les heures supplémentaires me répugnaient et, du moment que je m'assoyais dans l'auto, je ne pensais plus une minute au boulot jusqu'au lendemain. Même au travail, je me prenais parfois à rêvasser, à penser à ma fille.

J'ai compris que j'étais entrée dans une phase de ma vie où la famille (mes enfants, mon conjoint) était le lieu où je m'épanouissais et vivais les plus belles expériences. Que pour quelques années, c'était en m'investissant au maximum dans ma vie de famille que j'investirais le mieux dans mon bonheur. J'ai décidé de ne pas retourner travailler, sauf périodiquement, le moins possible, et en empruntant au minimum sur mon temps en famille, sur ce que je bâtissais avec mes filles. Si j'allais travailler en ce moment, ce serait vraiment juste pour l'argent, malgré que ce soit un emploi qui me va bien et que j'ai adoré.

Dans quelques années, ce sera autre chose qui se retrouvera au centre de ma vie. Probablement de nouveau le travail. Peut-être même le même emploi, qui de nouveau me semblera aussi essentiel à mon bonheur. Puis viendra un jour où le travail prendra encore une fois le bord pour être remplacé par autre chose. Les voyages, la vie de couple, être grand-mère, des activités de retraitée, la danse de nouveau ? Un mélange de ces choses, probablement.

Personnellement, je n'ai pas l'impression que de mettre le boulot de coté ou d'y aller seulement pour la paie pendant un certain temps ce soit nocif. Je pense qu'il faut accepter que chaque période de notre vie nous permet de développer davantage un aspect particulier de notre personne. Et que la maternité est un aspect important qu'on peut se permettre de passer quelques années à développer. Que pendant ce temps, le travail peut nous paraitre secondaire, voire inutile ou même dérangeant. Je n'aime pas trop cette idée selon laquelle si on ne se réalise pas dans le travail, on ne se réalise pas du tout. Ça me parait très réducteur. Être une femme, ce n'est pas seulement être une travailleuse ou une entrepreneure.
   

Moi j'adore mon métier (et c'est mon 2e la) c'est pas tous les jours la perfectionscomme dans tout, mais l'important c'est que je me réalise dans mon métier et dans ma vie....

Je crois que si ton métier te fais chier ca a des répercussions dans ta vie de couple, de famille, tes loisirs... 

Merci de vos reponses!
Je pense que je me suis peut-être mal exprimée... je ne le fais pas JUSTE pour l'argent et je n`hais pas du tout mon travail. Je suis trop sensible pour travailler dans un environnement pénible, je me mettrais rapidement à deprimer. Mais disons que la passion n'y est plus. Je ne rentre pas au travail en pleurant et en chialant, je ne suis pas down les dimanches soir a l'idée de retourner, mais je ne saute pas de joie le matin non plus. Ca va, tout simplement. Il faut dire aussi que mon poste est a haut risque d'abolition, alors ca n'aide pas à s'attacher a sa job. Moi non plus je ne comprends pas le monde qui HAIS sa job, qui passe son temps a chialer et qui fait juste attendre la retraite, mais qui reste quand meme. Là, je ferais autre chose. Je suis d'accòrd avec le post qui parle de sécurité financiere, ne pas se stresser de payer les factures, se payer des petits luxes. Pour ca, oui, j'adore mon travail... et son salaire! Donc, est-ce que je fais des pirouettes dans les corridors le matin? Non. Est-ce que je rentre la face a terre en chialant et en déprimant? Absolument pas. Il y a aussi cette partie que j'avais demandé un an supplémentaire (accepté) pour rester avec BB et j'ai decidé de revenir apres 3 semaines en partie a cause de cette menace de coupures (faire des sous avant de perdre ma job!) , alors ca joue dans mon sentiment en ce moment.
 

Moi c'est le contraire... je comprend pas comment quelqu'un peut supporter de travailler dans un domaine qui ne stimule pas mais qui paye ses factures et lui donne un fond de pension.

Je regarde ma mère et tous les autres de ma famille qui sont rendu sur le bord de la retraite et qui chialent non-stop sur leur job qu'ils haïssent mais qui est dont payante et qu'ils peuvent pas lâcher de même parce que c'est leur fond de pension. Ma mère chiale à toutes les semaines que, parce qu'elle a pris sa job à la ville plus tard que sa cousine, il lui reste encore 10 ans à faire avant de pouvoir prendre sa retraite. Je comprend juste pas cette façon de voir les choses.

Mon mari, il a une bonne job, payante, qu'il adore et il s'y épanoui. Ça se peut. Ça fait 10 ans qu'il travail au même endroit et, pour le remercier, ils lui ont acheté un ipad. Il en est super fière. Il pourrait, demain matin, lâcher sa job (qui n,a pas de fond de pension et qui n'a pas d'assurance dentaire) pour aller travailler pour l'hydro et faire des salaire faramineux comparativement à ce qu'il fait. Mais il refuse. Il est bien où il est et il aime ça. Je l'appui à 100%. on se sert la ceinture et on vit avec ce qu'on a. On est heureux en famille et c'est ce qui compte.

Moi, personellement, je suis encore en train de me chercher... je suis présentement à l,Université pour faire un bac en histoire et je fais aussi, en parralèle, une formation d'accompagnante à la naissance. Le salaire et l'emballage de ma job futur m'importe peu. Je veux y être heureuse et m'épanouir.

J'ai déjà travaillé comme sauveteur à la ville quand j'étais eu cégep. J'étais l'une des seule qui y était parce que c'était une passion. Tout le monde s'obtinait, à l'ouverture, pour savoir qui allait commencé par faire de la chaise ou être en break dans le chalet. Moi, je m'en foutais. être sur la chaise et surveiller, j'aimais ça! Alors j'y allais! Passer le vac le matin une fois par semaine, j'adorais ça. C'était comme mon moment de calme payé. Tous les autres sacraient quand c'était leur tour. J'ai jamais compris pourquoi ils avaient tant investis dans une formation pour finalement faire une job qu'ils n'aiment pas...

J'ai peut-être des lunettes roses! mdr mais j'aime bien voir les choses comme ça  

Que je te comprends a 100 milles a l'heure! On est éduqué en nous faisant croire qu'on doit trouver un travail qui nous passionne, qui est payant, stimulant, avoirs de bons avantages, horaire flexible pour concilier travail-famille....... heum je ne connais personne dans cette situation. Moi ma passion était de travailler en fabrication de décor. Créatif, stimulant, non routinier... mais contractuel (quelques mois dans l'année), salaire minimum et horaire de fou. J'ai vite compris alors que ce n'était pas pour moi. Car etre automone financierement, est une priorité. Je travaille maintenant en comptabilité, supers horaires, supers avantages, a 5 minutes de la maison. J'ai encore tendance a vouloir me trouver un autre emploi qui "me correspond" mieux, mais comme tu dis, j'ai l'emballage de la job. Je crois que c'est un peu de la fausse illusion de trouver l'emploi de nos reves et vivres de cette passion. OU encore, que c'est pour une tres petite partie de la société. C'est pas facile de se défaire de cette idée de "trouver l'emploi de nos reves".... alors tu n'es pas seule dans cette situation!