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Je sombre doucement...

Auteur Message

premierbb

Inscrit le :
27 janv. 2009

Posté le: 20 juillet 2010 18:38:21 EDT  
Je ne sais plus où j'en suis... Sad
J'ai la vague impression de m'être laissée tomber depuis plusieurs mois, de m'être totalement oubliée, enfouie.Et voilà que je disparais.
Je me sens crouler sous tant de pression? La pression de donner le meilleur de moi-même autour de moi. Mais au bout ducomte? le contraire se produit.
J'ai tant de rage, tant de peine, tant de regret? Je vaux mieux que le rien auquel je me donne droit. J'ai besoinde me retrouver, de prendre du temps pour moi? mais juste d'y penser, voilà la culpabilité qui m'envahit?
On fait comment ? Pour être à la foisune maman, une femme, une amante, une amie, une femme au foyer, une fille, une petite-fille? ???? On fait comment pour faire la part des choses ? Quelrôle devrait occuper quel pourcentage de ma vie ? Parce que je voudrais être à la fois 100% maman, 100% femme, 100% amante, 100% amie, 100% femme aufoyer, 100% fille, 100% petite fille? mais je n'y arrive définitivement pas.
Mes douleurs physiques et mentales m'envahissent à un tel point queje deviens ces douleurs.
Il y a des choses que je ne peux contrôler? comme le manque de sommeil et c'est bien normal, c'est ça la vie de maman !Je commence à me détacher peu à peu de ma culpabilité de cesser l'allaitement tranquillement. Je m'efforce d'en voir les bons côtés et ceux à venir.Mais pour ce que je peux contrôler, pourquoi suis-je incapable de les prendre en mains ? Pourquoi ai-je la nausée à la simple idée de partir quelquesheures pour aller relaxer, souper, me faire masser? ? Pourquoi ai-je l'impression que je n'ai plus le droit à cela maintenant que je suis maman ?
Pourquoi ne suis-je plus capable de me laisser envahir par le désir, l'amour que j'éprouve pour mon amoureux ? Est-ce ces petits défauts de moncorps qui me dérangent à ce point ? Est-ce que je suis simplement incapable de faire la séparation entre mon corps de maman et mon corps de femme ?J'aimerais, l'instant de quelques heures ici et là redevenir l'amoureuse passionnée que j'étais. Je sais que je suis en train de glisser loin de lui,que je l'éloigne de moi peu à peu. Sur le moment, ça me semble plus confortables que d'avoir à « m'exposer à lui »? mais par après, c'est si lourd desavoir que je pourrais le perdre.
Le perdre? la conclusion inévitable de tous mes scénarios d'horreur. « WHAT I FEAR, I CREATE? » J'ai si peur dele perdre, mon esprit est tellement envahi par cette pensée, que je crée sans même le vouloir tout ce qui pourrait le faire fuir. Est-ce del'auto-sabotage parce que j'ai peur de ne pas mériter cette vie, cette famille, cet amour? ? J'ai bien peur que oui.



Maiscomment retrouver un équilibre ?
Tout d'abord, établir une liste de ce dont MOI j'ai besoin.
Ensuite, me retrouver une journée, avec monamoureux, et profiter du moment présent, profiter l'un de la présence de l'autre, question de remettre nos compteurs à zéro, recharger notre batteriede couple.
Commencer à dire non. Pas facile? mais je ne peux plus dire oui tout le temps à tout le monde. Je dois arrêter de compromettre ma vie,mon bonheur pour les autres.
M'écouter, écouter ma tête, mon c?ur et surtout mon corps. Reconnaître mes limites et les respecter.

UNEMAMAN AU BOUT DU ROULEAU? ET QUI A PEUR DE NE JAMAIS REFAIRE SURFACE? Confused 

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Anonyme

Inscrit le :
05 juin 2009

Posté le: 26 juillet 2010 18:53:22 EDT  
J'ai reçu l'aide du clsc au pire de mon post partum. Une aide précieuse et une oreille attentive. Ce que tu vis es difficile, réclame les ressources et l'aide dont tu as droit.  

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Marvie

Inscrit le :
15 avr. 2009

Posté le: 21 juillet 2010 22:33:54 EDT  
premierbb Ça ne va vraiment pas bien ma belle... Tu dois bien te demander par où commencer afin de te retrouver et de réussir à retrouver l'équilibre en toi!

Ça doit tourbillonner à 150 milles à l'heure dans la tête... Premièrement, arrête-toi un peu, prend une grande respiration et prends une chose à la fois. Ne regarde pas le sommet de la montagne que tu as à gravir, mais ce que tu es capable de faire AUJOURD'HUI.

Penses-tu faire une dépression post-partum? Voici un texte qui résume bien la cause et les symptômes d'une DPP. Aussi, je t'invite à faire ce test.
Ne regarde que la page de gauche . Une fois finie, regarde la page de droite. Si tu crois en faire une, il est très important que tu aies un suivi médical. Je suis actuellement sur traitement d'anti-dépresseur depuis avril et je peux te dire que ça ma sauver la vie!

Deuxièmement, je te suggère fortement d'aller consulter un thérapeuthe ou un psychologue. Tu peux passer par ton CLSC, ils ont généralement une cellule afin de gérer les crises et selon l'urgence de ton cas, tu peux avoir accès à une aide psychologique rapidement. Sinon, ils pourront sûrement te diriger vers des bonnes ressources. Tu peux aussi t'adresser aux cliniques d'allaitement, c'est parfois plus facile d'établir le contact avec les conseillères en lactation ou infirmière. Moi, je suis allée consulter une psychologue et pendant la durée de la séance, je pouvais enfin prendre du recul face à ma situation et mes problématiques et ça m'a énormément aidé à trouver des solutions, à m'accepter et surtout à réconcilier la mère et la femme en moi, bref à faire un bon ménage.

Finalement, essai de trouver du support, une bonne amie ou un parent chez qui tu peux aller passer quelques jours. Surtout, laisse-toi gâter.

Je sais que la culpabilité que l'on ressent face à un allaitement que l'on veut cesser sans vraiment le vouloir, sa vie de couple ou son propre bébé, est très difficile à vivre, mais elle n'est pas insurmontable. Accepte que tu as besoin d'aide, c'est plus facile de se faire aider. Surtout, ne te considère pas faible d'aller te chercher de l'aide et de pleurer un bon coup, au contraire, c'est faire preuve d'une très grande force que d'admettre que l'on a besoin d'aide et d'être capable d'aller la chercher.

Enfin, bonne chance et si tu as besoin de parler, ne te gêne pas!    

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