Je n'endure plus ma mère bipolaire

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MamanAdmin 

Bonjour chaval!
D'abord, excuse moi pour le délai de réponse. Ça bouge beaucoup dans ma vie ces jours-ci, achat maison, début garderie, retour travail très bientôt... Bref, tu vois le topo! Je voulais prendre le temps de bien te répondre et être tranquille.

Pour répondre à ta question, j'ai maintenu ma décision de ne plus lui parler jusqu'à il y a 1 semaine. Ça m'a d'ailleurs fait très drôle de lire ton message alors qu'elle était en visite chez moi (autre raison pourquoi je n'ai pas pus te répondre tout de suite). Je ne lui ai pas parlé pendant 6 mois. Elle a essayé plusieurs fois durant cette période de me contacter, mais je n'ai jamais donné suite. Puis, il y a 2 semaines, elle m'a envoyé une lettre par la poste où elle e disait rien que je n'avais pas déjà entendu: " j'ai compris plein de choses, j'ai changé, vous me manquez toi et mon petit-fils, je voudrais aller vous visiter quelques jours sans parler de rien".Je ne sais pas trop pourquoi, mais j'ai fini par accepter... Sous plusieurs conditions! Tu vois en t'écrivant, je comprends encore moins pourquoi j'ai cédé. Ça s'est plus ou moins bien passé. C'est pas vrai qu'on a pas parlé de rien, comme tu t'en doutes.

Une chose est certaine, je lui ai dit très clairement et plusieurs fois que c'était SA dernière chance. J'ai beaucoup insisté là dessus. J'ai été très honnête et je lui ai dit que ce break de 6 mois m'a fait un bien immense et que je m'étais sentie bien et libérée. Ça a du être très difficile pour elle à entendre, mais c'est la vérité. Elle sait que je n'endurerai plus de qu'elle m'a fait vivre et que la prochaine fois le break serait probablement plus que 6 mois, voir définitif.

Je t'avoue que j'y crois plus ou moins. Je crois pas qu'elle va changer. Le naturel va revenir au galop, j'en suis certaine. Ce qui m'a fait craqué je crois c'est qu'elle ait admis ses torts et exprimé sa volonté de changer, chose qu'elle ne fait jamais. Bref, on verra...

Mais toi... Je suis troublée par ton histoire. Ta mère semble effectivement avoir un TRÈS GROS problème. C'est impensable cette volonté de s'approprier tes enfants, ta vie. Je reconnais ma mère dans beaucoup de choses que tu as écrites effectivement. Je te comprends de ne pas avoir confiance pour faire garder tes enfants à tes parents. La moindre des choses serait au moins de t'aviser dès le départ de tout incident. J'espère juste que ton conjoint a de bons parents en qui tu as confiance.

Tu dis que a mère a pourrit ta joie d'avoir des enfants. Juste ça, pour moi, constitue une raison justifiée de couper les ponts. Et ton conjoint il en pense quoi au juste?

Pour ton père, as-tu déjà discuté avec lui de ta mère et de ce que tu ressens? Tu dis qu'elle le monte contre toi, mais je ne peux pas croire qu'il ne connait pas sa femme après toutes ces années de mariage.

Et te raccrocher la ligne au nez parce que tu ne fais pas ce qu'elle veut, alors que tu viens tout juste d'accoucher, que tu as besoin de repos, les hormones en ébullition... Wow! Assez incroyable.

C'est ta décision, mais peut-être qu'un break te ferait du bien. Et peut-être que elle aussi ça lui ferait du bien et réaliser certaines choses. Regarde ce que Bjork m'a écrit plus haut, elle dit que des fois il faut être égoïste et penser à soi... Construire notre bonheur. Si en plus ta mère gâche ta maternité... Pense-y.

Bon courage et donne des nouvelles! 

Bonjour Peppermint7,

Je te lis et sincèrement je pleure car il y a des points communs entre la relation que tu vis avec ta mère et celle que je vis avec la mienne...

Je pleure parce que je viens tout juste de passer à travers ce cheminement de réflexions, je pleure parce que je suis soulagée de voir que je ne suis pas un monstre d'égoïsme mais seulement un être normale et fatiguée d'avoir essayée de maintenir des liens avec ma mère...

Ma mère n'est pas diagnostiquée comme la tienne mais je la soupçonne fortement d'être borderline ou bipolaire. Elle a clairement deux personnalités avec sa famille et le monde extérieur! Mais bon, il faut bien la connaître pour être à l'affût de la différence... Je suis aussi partie de chez moi dès que j'en ai eu les moyens à 17 ans. Mes parents sont divorcés et mon enfance a peu de beaux souvenirs, je me souviens plus des chicanes qu'autre chose. Pour faire court, ma mère et moi on a toujours eu des différents et je viens de mettre fin à notre relation il y a 6 mois.

J'ai enfin eu le courage, parce qu'il en faut, d'en finir avec ma mère. Je n'en pouvais plus, elle me prenait tellement d'énergie... j'appréhendais ces visites, ces coups de téléphone, son humeur...

Je dois t'avouer que c'est grâce (et pour!) mes enfants que j'ai réussi à passer à l'acte. Sans eux, je pense que j'aurais continuer cette relation malsaine.

Avant eux, je tenais profil bas auprès de ma mère et j'approuvais tout ce qu'elle disait parce que je ne voulais pas encore me prendre la tête avec elle (parce qu'en plus elle a toujours raison même quand elle a tort!!!). On se chicanait souvent et je prenais mes distances... ensuite elle me harcelais et me faisait sentir stupide de ''bouder dans mon coin''. Pourquoi? Parce qu'elle avait tout oublier de notre chicane ou avait une histoire totalement différente de la mienne! J'avais toujours tord et j'étais toujours ridicule! Je la laissais faire et revenais toujours vers elle parce que je me disais toujours ''Peut-être qu'elle a compris cette fois-ci, peut-être qu'elle peut changer avec le temps et en plus elle reste ma mère...''

Ensuite, j'ai rencontré l'homme de ma vie et j'ai eu mes enfants. J'ai tellement espérer avoir une nouvelle relation avec ma mère à ce moment là, comme une ''nouvelle chance'' avec de beaux moments à partager... et finalement, c'était tout le contraire!

D'après elle, TOUT ce que je faisais ne tenais pas la route (allaitement, cododo, portage, discipline et j'en passe!)!! Ça, c'est avec moi. Si on était dehors dans un lieu public et qu'on me félicitais d'allaiter mon bébé (oui oui!) alors là, ma mère changeais de discours... qu'elle était fière et qu'il n'y avait rien de mieux que l'allaitement! Bref, tu vois le genre... deux facettes entre sa relation avec moi et le jugement des gens qui l'entoure, deux mondes! Ceci n'est qu'un exemple.

Plus tard, ma fille avait trois mois quand j'ai appris ma deuxième grossesse. J'ai vécu une baisse de lactation et on l'a découvert parce que ma fille perdait du poids au lieu d'en prendre... le jour ou j'ai annoncé ça à ma mère elle m'a tenu responsable de la perte de poids de ma fille en me faisant la morale sur le comment-du-pourquoi-allaiter (elle qui ne l'avait jamais fait), elle me disais des choses pour me faire culpabiliser, elle m'a fait mal... j'étais dans mon appart et j'ai dû m'enfermer dans ma propre salle de bain en pleurant et lui criant de partir parce qu'elle ne voulait pas sortir de chez moi... si tu savais dans quel état mon chum m'a ramassé cette journée là... on ne s'est plus parler pendant trois mois mais ensuite il y a eu noël, l'anniversaire de la petite et ainsi de suite... toujours une autre raison de lui donner une autre chance... Ceci est encore une fois qu'un seul exemple parmi tant d'autres...

Dernièrement, elle était venu nous présenter son nouveau chum et c'est inviter à diner dernière minute comme d'habitude. Angoisse à l'horizon... et comme de fait en parlant d'une histoire épineuse, elle commence à élever le ton tout en ayant mon fils de 12 mois dans ses bras. Je lui demande de baisser le ton et elle me dit qu'elle parle normalement. Je vais pour prendre mon gars de ses bras et elle se recule! Je lui demande de poser mon fils car maintenant elle crie! Elle me répond que ça la réconforte de le tenir dans ses bras, ça l'apaise!!! HEY! WOW! Je l'ai invité à sortir de chez moi (elle et son nouveau chum) et que ça ne servirais à rien de se repointer chez moi sans s'excuser de son comportement avec mes enfants, qu'elle ne devait pas les prendre quand elle était énerver et que ce que je décidais pour leur bien-être me concernait! Point final!

On ne s'est pas parlé pendant un mois. Elle m'a recontacté pour savoir si je voulais aller manger chez eux dans son nouvel appart. Heu... je suis restée l'air bête! Elle avait passer l'éponge il ne s'était rien passer, on avait jamais été en conflit et elle n'avait jamais pris mon fils dans ses bras!!! Au contraire! Sa version: je l'ai attaquer en lui parlant de la pension alimentaire que mon père verse pour ma s?ur et qu'elle garde juste pour elle, je l'ai insulter, dénigrer, manquer de respect et je devais m'excuser! Mais 30 secondes auparavant, elle disait qu'on avait pas eu de conflit!!! Je devenais folle! On ne s'est pas reparler pendant trois mois.

Là, j'ai réalisé que je me sentais bien. Je n'avais plus de noeud au ventre à appréhender ses visites, ses coups de fil... je ne devais pas toujours défendre mes opinions par rapport à l'éducation que j'offrais à mes enfants... je me sentais légère et j'avais confiance en moi! C'est fou! De plus, mes enfants ne l'ont JAMAIS demandé! JAMAIS! J'appréhendais... je me disais que je serais une mauvaise mère pour mes enfants si je les coupais de leur grand-mère et surprise, il n'en font jamais allusion. Pourtant ils ont toujours des photos d'elle avec d'autres membres de la famille et il l'a reconnaisse mais il faut croire que ça ne sert à rien d'essayer d'acheter ses petits-enfants et que rien ne vaut du temps de qualité pour gagner leur amour...

Là, je me suis dit: je me sens bien et en plus mes enfants ne réagisse pas... Pourquoi j'entretiendrais une relation qui n'a jamais fonctionné? Je n'étais même plus capable de lui dire ''je t'aime'' et ne répondais plus aux siens que par un ''on se voit bientôt''...

Elle m'a rappeler parce qu'elle me trouvait monstrueuse de la privé de ses petits-enfants. Je lui ai fais comprendre que si on était en mauvais termes, elle ne les verrais pas, c'était évident! Mes enfants ne méritent pas une grand-mère qui va-et-vient et je ne mérite pas quelqu'un qui me rabaisse constamment... Elle nie TOUTES les chicanes qu'on a pu avoir, TOUTES... elle en est venu à me dire qu'il y en avait donc une de nous deux qui mentait...

J'ai pris mon courage à deux mains et en pleurant au téléphone je lui ai dis que cette fois-ci, pour moi, pour mon bien-être, c'était fini. Je ne mentais pas. Je ne tenais pas non plus à la revoir, j'en avais assez de toujours faire comme si de rien était et qu'elle me grugeait beaucoup d'énergie. Je lui ai dis que c'était la dernière fois qu'on se parlais avant longtemps, que JE déciderais si oui ou non je reviendrais un jour.

Wow... je viens de t'écrire un roman et ce n'est qu'une fraction de l'histoire... comme quoi je n'en reviens toujours pas moi-même de cette histoire là..!

Tout ça pour dire que je n'ai aucun regret. Tout ça pour dire qu'il faut que tu penses à toi maintenant. Si en plus tu es une nouvelle maman, tu as besoin de support et d'énergie... ce n'est pas égoïste comme choix, ce n'est que du bon sens. Je pense que si tu as expérimenté comme moi une ''pause'' de ta mère et que cela a été bénéfique pour toi, il ne faut pas chercher plus loin... si tu sais que cette relation ne t'apporte plus de bonheur mais que du stress et de l'angoisse, pourquoi continuer?

Pense à toi, pense à ce que tu désires et ton choix sera le meilleur. Fais ce qui te fais du bien.

Sois heureuse et ne culpabilise pas.

Ton choix aura été un choix mûrement réfléchis et toi seule sait ce qu'il y a de bon pour toi et ta famille.

Je me suis laissé emportée dans mon message parce que la tienne m'a beaucoup touché, excuse moi encore de la longueur du texte...

Prends soin de toi et n'hésite pas à te confier, ça fais toujours du bien et on a toutes besoin de support!

Bonne chance
xox
 

Je voulais te dire bravo. Bravo pour ton chemin parcouru et ta compréhension des événements.

Peut-être que d'autres personnes dans la même situation auraient mis fin à la relation avec leur mère. Mais je ne crois pas que personne ne le fait sans culpabilité. Effectivement, le lien est différent avec sa mère qu'avec les autres. Rompre le lien avec sa mère est certainement le plus difficile.

Je crois que dans la vie, il faut être un peu égoïste. Penser à soi. Car personne ne le fait pour nous. Nous sommes les seuls à pouvoir décider de la vie qu'on veut et de notre bonheur. D'ailleurs, ta mère est un exemple de l'autre extrême, elle a besoin des autres pour être heureuse.

J'imagine que tu as bien compris qu'on ne peut malheureusement pas changer les autres.
Tu as le droit d'identifier à ta mère tes limites. Si elle ne les respecte pas, elle aura choisi elle-même.

Pour le lien grand-parent/petit-fils, c'est effectivement un lien important dans la vie. Tant que ce lien est sain. Personnellement, je crois que les enfants « font avec ». C'est-à-dire que s'ils sont là c'est tant mieux? mais quelque chose qui n'est pas là ne peut pas nous manquer. Et un enfant, pour être heureux, doit avoir une maman heureuse?

Je te souhaite sincèrement bonne chance