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Genny3Inscrit le : |
Bonjour à toutes,
C'est une affirmation qui me déchire le coeur et dont je n'ai pas de réponse... Comme ma petite cocotte va bientôt débuter la garderie, je crois que tout cela provoque certains sentiments en moi. Voici un peu le contexte de mon histoire. En novembre 2006, j'ai accouché prématurément (à 35 semaines) d'une belle petite poupoune en santé (Dieu merci!). J'ai dû accoucher d'urgence car j'avais le syndrome de HELLP (prééclampsie sévère). Les grandes lignes du HELLP sont que certains paramètres de la mère sont atteints (foie, plaquettes, reins, etc...) et que la seule issue pour celle-ci et le bébé est l'accouchement. Aucun moyen à ce jour ne peut prévoir ou prédire cette maladie qui survient seulement dans le cadre d'une grossesse. Heureusement, moi et bébé sommes sorties intactes de cette épreuve et j'en suis TRÈS reconnaissante. Malgré tout, c'est certain que mon accouchement est le plus bel évènement qui soit arrivé dans ma vie et ce, malgré les conditions difficiles. Celui-ci m'a aussi infligés certains regrets (dont ceux de n'avoir pu voir ma fille que deux jours après sa naissance sans pouvoir l'avoir près de moi tout au long de mon séjour, etc...). C'est certain qu'avec le temps on oublie malgré que certaines situations me restent toujours en tête. Ce n'est pas ça qui me fait le plus peur mais le fait d'enfanter à nouveau... Et oui, je me suis surprise à vouloir un autre enfant suite à mon syndrome de HELLP. C'est tellement beau de mettre un enfant au monde, de l'aimer, de vivre sa vie à ses côtés. Des fois, je me permets de rêver à avoir un deuxième enfant mais en même temps j'ai tellement peur... Peur que le syndrome de HELLP soit de nouveau au rendez-vous (j'ai 40% de chances qu'il revienne), peur qu'il m'arrive quelque chose, peur que le bébé ait quelque chose... J'ai récemment consulté afin de nous guider en cas de deuxième grossesse et y'a pas de certitudes et on ne peut pas rien prévoir, on peut juste surveiller de près la grossesse (à haut risque) sans pouvoir garantir... Je ne sais pas si je suis prête à prendre ce risque et de là vient le titre de ce texte. Je me sens privée de ce bel évènement... Je suis triste et furieuse en même temps... C'est difficile surtout en ce moment car ma petite cocotte va bientôt aller à la garderie et je me dis que mon petit bébé va partir bientôt et j'aimerais tant pouvoir avoir un autre enfant mais... je suis déchirée... C'est une bien grande décision à prendre... Je ne sais vraiment pas... Vous êtes pas obligés de me répondre mais j'avais juste le coeur gros et ça fait du bien d'écrire... Merci de m'avoir lu. Geneviève |
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MelamInscrit le : |
Haaaaaaa Geneviève,
te lire me fait du bien!!! Je me sens moins seule au monde. Je sais que tu comprends exactement mes sentiments ainsi que tout le déchirement intérieur auqel je fais face... Toi encore plus que moi, car dans mon cas, il m'est présentement impossible de concevoir alors que toi oui. Comment peut-on faire un choix aussi difficile sans en subir les conséquences je te le demande!?! Parfois je me demande même si le temps pourra vraiment "arranger" les choses et rendre nos situations moins douloureuses? Pour ma part, avoir un deuxième bébé faisait partie de mes plans et devoir y renoncer est vraiment très pénible... Mais en même temps je me dis jusqu'où je serais prête à aller. je ne veux pas un deuxième enfant à n'importe quel prix!!! Toi aussi tu as une belle puce qui compte sur sa maman tout comme moi. C'est un perpétuel déchirement. Le pire dans tout ça c'est de ne pas avoir de garantie. Moi, quand j'ai décidé de subir l'intervention qui devait me permettre de réparer mon utérus et bien je le faisais car on m'avait dit que mes chances étaient excellentes. Malheureusement je suis un cas "spécial" alors je me dis et s'il devait avoir encore des complications... Et si je retente le coup et que l'opération réussie et bien je devrai accoucher de nouveau avec encore des risques... Haaaaaaaaaaaa la la, j'aurais tellement aimé que tout soit plus SIMPLE! Je disais justement à mon chum que maintenant quel que soit ma décision il n'y aura plus rien de simple et ça m'attriste. Je ne suis pas encore capable de dire quelle sera ma décision finale mais je sais que le temps joue contre moi. J'aurai bientôt 31 ans et il y a un an d'attente pour mon intervention. Wow ça me donne le tournis! J'espère que tu prendras la bonne décsion pour toi et ta famille... Mélanie |
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Genny3Inscrit le : |
Sarelie, un brin d'espoir !! Que ça fait du bien de lire ton histoire !! Je te trouve très courageuse d'avoir réussi à surmonter tes craintes, je pense que pour moi la seule manière d'apaiser celles-ci est de consulter une équipe médicale qui me guidera et d'avoir pleinement confiance en celle-ci. Je suis déjà allée consulter en septembre dernier mais j'ai été déçue des réponses du médecin... Je crois sincèrement que je vais aller voir les médecins à Sainte-Justine et ensuite prendre ma décision...
Merci beaucoup de ton témoignage !! Geneviève |
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Genny3Inscrit le : |
Bonjour Melam,
En te lisant je me disais: c'est fou comme nous pensons de la même façon. Moi aussi y'a des moments que je me dis ah! non ! j'ai pas la force de passer à travers tout ça une seconde fois mais y'a d'autres moments où je me dis que ça peut pas arrêter là et que j'ai envie d'un second enfant... Je disais justement hier à mon chum combien cette envie d'enfanter chez moi (et probablement la plupart des autres mamans) était tellement fort... tellement que je reconsidère un second enfant malgré les risques... c'est fort vrai !! Tu as aussi utilisé le mot juste quand tu as parlé de DEUIL car j'en parlais justement à ma mère y'a pas longtemps et je lui disais que si je décide de ne plus avoir d'enfant que ça allait être comme un deuil pour moi car j'aurais vraiment voulu en avoir un deuxième et de là vient toute ma colère... Je suis révoltée car la vie a été injuste avec moi de ce côté là... Mais comme toi quand je passe à travers ces émotions, je me dis que ça n'a pas été si injuste que ça car heureusement ma cocotte et moi sommes en vie et en santé... C'est toute une gamme d'émotions et ça fait du bien de t'en parler !! Faut pas oublier le papa aussi !! Le mien aussi a fait la navette entre les soins intensifs pour maman et la néonat pour ma cocotte... Y'a pas trouvé ça facile car il se sentait tellement impuissant et pour lui il voudrait arrêter à un car y'a trouvé ça dur... Ça fait du bien de te lire car on a vécu les mêmes choses et je me sens moins seule dans tout cela... Geneviève |
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SarelieInscrit le : |
Juste pour redonner un peu d'espoir!!
 En 2001, à ma première grossesse j'ai été très malade à partir de la 28e semaine... Grosses crises d'angoisse, congestion nasale sévère qui ne s'en allait pas, barre sous la poitrine jusque dans le dos (douleur atroce), et j'étais très enflée. J'étais suivie pour haute pression artérielle relative à ma grossesse depuis plusieurs semaines mais mon médecin en a conclu que j'avais une grippe musculaire...repose-toi ma petite et tu va voir ca va aller mieux! A la 31e sa j'ai fini par voir un autre médecin pour mon suivi de grossesse (parce que l'autre était en congé) et on a tout de suite diagnostiqué le syndrôme de HELLP sévère. J'ai été transférée d'urgence à Ste-Justine pour accoucher dans les 24 heures. Je n'avais que 31.5 sa quand ma fille est née. Elle était en pleine forme a 3.8 livres mais elle est tout de même demeurée à l'hôpital pendant plus d'un mois. Je m'en suis bien remise...en passant par les soins intérmédiaires et tout le reste et j'ai trouvé très pénible de ne pas avoir eu l'accouchement dont je rêvais et surtout de ne pouvoir avoir mon bébé avec moi pendant ce 1er mois!! J'ai longtemps retourné tout ca dans ma tête et j'en ai versé des larmes de regrets.....et malgré la crainte que tous ceux qui m'entoure avait de me voir retomber enceinte, j'ai décidé avec mon conjoint de tenter notre chance pour un 2e. c'était trop fort pour moi le désir d'en avoir un autre. A Ste-Justine on m'avait conseillé d'être suivie de près si jamais il y avait tentative de 2e grossesse. Finalement en 2004 je suis retombée enceinte et j'ai été suivie de près justement par une autre équipe que la première grossesse il va s'en dire!! Tout s'est bien déroulée....jusqu'à la fin Je n'ai jamais eu de problèmes à part ma pression qui voulait monter un peu de temps en temps mais on la contrôlait bien!! J'ai accouché à 38.5 sa par césarienne programée (parce que je ne pouvais faire autrement vu mon accouchement précédant en urgence par césarienne) et ma fille était en parfaite santé...et j'ai eu mon beau bébé neuf dans ma chambre et c'était la revanche sur mon premier accouchement....beaucoup de bonheur!! Mieux encore, j'ai recommencé l'an dernier en 2007 et pareil, j'ai rendue ma 3e grossesse à terme et j'ai accouché encore à 38.5sa d'un merveilleux petit garcon! Je sais que j'ai eu beaucoup de chance et j'en remercie Dieu à tous les jours!! Mais je veux que vous sachiez que c'est possible aussi de vivre une belle grossesse après l'enfer de la première!! Considérer toutes vos options et entourez vous d'une bonne équipe médicale et surtout soyez positive!! Je vous souhaite à toutes beaucoup de succès dans vos futures démarches et grossesses qui sait?! Sarelie et ses trois amours (Sarah-Eliane et Nathan) |
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MelamInscrit le : |
Salut Geneviève!
Je crois que tu fais bien d'aller consulter à Ste-Justine. Ils sont vraiment habituer avec des cas de tous genres! Tant que tu n'auras pas toutes les infos c'est plus difficile de faire un choix éclairé. Cependant malgré toutes les statistiques qu'ils te donneront, les risques sont difficilement quantifiable car il y a toujours les exceptions (je sais de quoi je parle!). Ce que je trouve dure c'est que la décision finbale nous revient quand même à nous! Moi mon chum a été tr`rs franc avec moi, il va respecter mon choix mais pour lui il en resterait là et se serait bien correct... Lui il a vécu toute notre aventure differament de moi. il s'est vu revenir seul à la maison, tout comme ton copain j'imagine! C'est une décision très difficile à prendre dans mon cas. Il y a des jours même des heures ou je me dis: -Ha non je ne serai pas capable de subir une autre intervention! Et l'heure d'ensuite je ne peux imaginer que nous ne serons que 3! C'est vraiment un deuil très difficile et un processus très long. Je ne sais pas comment je vais faire pour ne plus avoir de peine... Tout serait si simple si je n'avais pas ce désir si fort dans le coeur d'être maman une seconde fois! je te comprends d'être fâchée. Moi aussi il m'arrive d'être en colère de me demander pourquoi moi??? La vie est parfois tellement injuste. D'un autre côté je me dis que nous sommes malgré tout encore en vie alors de quoi je me plains? Je remercie le ciel de m'avoir laissé la vie mais j'aurais vraiment aimé que la suite soit disons plus douce! Méla  |
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Genny3Inscrit le : |
Merci d'avoir partagé ton témoignage avec moi Melam... Je suis tellement d'accord avec toi et surtout celui des signes... Moi aussi je me suis dis à plusieurs reprises: Et si c'était des signes que l'on m'envoit ?? J'ai pas pris ma décision encore mais je vais aller consulter à nouveau à Sainte-Justine et je verrai ensuite ce que mon instinct me dit...
Merci encore une fois. Geneviève |
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MelamInscrit le : |
Salut!
Tout ce que je peux te dire à la suite de la lecture de ton histoire, c'est que je te comprends tellement!!! Mon histoire est un peu différente, j'ai moi aussi accouché en août 2006 d'une magnifique fille mais quelques heures après la'ccouchement j'ai commencé à me sentir mal et ensuite tout a dégringolé... Hémmoragie, salle d'op, curetage d'urgence, transfusion, bactérie, choc septique, pneumonie... Donc à 2 doigts de la mort, je me suis retrouvée le lendemain matin aux soins intensifs, intubée et attachée à mon lit!!! Wow tout un réveil! Heureusement je m'en suis sortie et ma fille aussi! Cependant à la suite de toute cette histoire, je me suis retrouvée incapable de concevoir à nouveau. Quand on m'a annoncé qu'il se pouvait que je ne puisse plus jamais concevoir et bien j'ai CAPOTÉ!!! J'étais inconsolable! Après, on m'a proposé une petite intervention pour essayer de remédier à mon problème, j'ai accepté car je voulais vraiment un autre bébé. Malheureusement pour moi il y a encore eu des complications alors mes chances d'avoir un deuxième bébé sont très minces! Je ne suis pas encore capable de dire aux gens que je n'en aurai pas d'autres. Malgré les risques, la peur et la peine, j'étais prête à tout tenter pour donner un frère ou une soeur à ma fille. Et j'aimerais tellement moi aussi vivre un beau moment avec mon chum (accouchement normal). Avec une couveuse dans ma chambre, des gens qui viennent te féliciter, un bébé au sein... Moi j'ai vu ma fille quelques minutes aux soins intensifs dans un incubateur et ensuite je l'ai prise dans mes bras lorsqu'elle a eu 10 jours! Tellement de souvenirs douloureux (un papa qui court des soins intensifs à la pouponnière, un bébé seul à la poup puisque ses parents ont d'autres chats à fouetter (la survie de la mère!) des allers-retours pour papa de la maison à l'hOpital etc... Mais malgré tout j'étais prête à tout recommencer malgré la peur car ma fille c'est ce que j'ai de plus précieux. Mais aujourd'hui on me propose une dernière tentative pour remédier à mon problème (synfrome d'Asherman) et cette fois-ci, j'hésite. je me dis et si la vie tente de m'envoyer des signes et que je ne les vois pas! Je suis prête à prendre des risques mais maintenant il y a ma fille qui compte sur moi. La seule que je peux te dire c'est qu'après avoir vécu un tel accouchement, on ne se réembarque pas de la même façon. Lors de mon intervention quand j'étais à 2 min. de me faire endormir la seule chose à laquelle je pensais c'était si j'allais revoir le sourire de ma fille. Alors réfléchie bien et je suis certaine que tu trouvera à l'intérieur de toi la bonne chose à faire! Ne t'occupe pas de ce que les gens disent et fait ce que toi tu sens à l'intérieur. Désolé pour le très long message mais j'en aurais long à raconter... Bonne chance! |
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Genny3Inscrit le : |
Merci énormément pour vos gentils mots les filles, ça me fait TELLEMENT du bien. Merci mapinotte et caro-lune d'avoir partagé vos expériences avec moi. Ça fait du bien de savoir que c'est possible d'avoir un enfant après le syndrome de HELLP. Merci encore une fois...
Genny |
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caro-luneInscrit le : |
Bonjour , j'ai vécu la meme chose que toi, vu mon bb apres deux jours , été aux soins intensifs , bb né a 35 semaines . J'ai aussi été comme toi bien déchiré ds pas l'avoir ds la chambre avec moi . Oui c la plus belle journée de ma vie et la pire en meme temps !
Bref tout comme toi au debut j'en voulais plus , mais maintenant que tout est loin ( de 2 mois !!!) et bien j'en veux d'autres enfants ! On est suivi de plus pres je me dis et il y a mons de risque ... C 'est sur c un risque a prendre ... courage et parles en a ton medecin caro |
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mapinotteInscrit le : |
J'ai vécu exactement la même chose que toi (le syndrôme de HELLP), mais à 33 semaines. J'ai accouché de mon beau p'tit Nathan (3 livres et 10) en 2003. J'ai été aux soins intermédiaires et j'ai aussi vu mon coco quand il avait deux jours et je l'ai pris à seulement une semaine! Mais Je m'étais toujours dit que je n'aurais pas d'enfant unique, donc j'en voulais un deuxième. Je n'ai pas eu les mêmes statistiques que toi... À Ste-Justine, j'ai été suivie à la clinique MÉGO (maladies de grossesse) et en GARE (grossesse à risque). Je les ai rencontré avant même ma deuxième grossesse. On m,a dit qu'en prenant de l'aspirine, il n'y avait que 15 à 25% de chances de refaire le hellp. Et que souvent, quand on le refaisait, c'était plus tard dans la grossesse. Il faut aussi préciser que ces statistiques valent lorsque la maman à le même conjoint. Je suis donc tombée enceinte en août 2006 et dès mon +, j'ai commencé mon aspirine. J'avais des rendez-vous au mois, avec une prise de sang pour vérifier l'effet de la médication. À 20 semaines, j'ai passé un doppler pour voir les échanges sanguin avec le placenta. Vers la fin, on m'a surveillé de beaucoup plus près et l'hôpital a même envoyé une infirmière chez moi pour prises de sang, pipi et monitoring! Finalement, à 37 semaines et 3 jours, à mon rendez-vous, j'avais des protéines dans mon urine et ma pression commençait à monter. Mon doc a dit qu'à 37 semaines, il n'y a plus rien à gagner et trop à perdre, il m'a provoqué. J'ai eu un magnifique accouchement avec le bébé sur la bedaine! Le rêve! C'est sûr que ça nous rappelle encore plus qu'on n'a pas pu le faire avec le premier, mais au moins,on l'a vécu!
Pour terminer ce long roman  je te conseille juste de t'entourer d'une bonne équipe afin de prendre la bonne décision pour toi. Avec ma poupoune de 10 mois, maintenant, je peux te dire que je ne regrette pas une seconde d'avoir pris le risque. |
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SkyeInscrit le : |
Je te comprend tellement, c'est une grosse decision!! C'est comme jouer a la loto et voir quels numeros vont sortir!!
C'est fou!! Moi personnelement, je n'ai pas eu le syndrome Hellp mais j'ai ete en risque de f-c jusqu'a environ 24 semaines pour decollements du placenta/megas hematomes et hemorragie. J'ai ete allitee 6 mois donc impossible de m'occuper de ma fille de 1 1/2 ans et tout ca remet en question le projet d'un autre enfant. Est-ce que je prendrais le risque de devoir "negliger" mes 2 enfants?? Gros questionnement? 40%, le risque est eleve!! Je te comprend de bien y penser!! Est-ce que tu es prete a faire confiance en la nature? C'est vraiment un question difficile mais je pense que surment tu reussisras a trouver la reponse au fond de toi!! Bonne chance!! Julie |
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girafeInscrit le : |
Genny 3,
J'ai aussi accouchée prématurément (à 29 semaines) et je peux te dire qu'au début, ce n'est pas évident de repenser à avoir un autre enfant. Mais je peux te jurer qu'on fini par ravoir le goût et par oublier tout ce qui a pu se passer autour (Ils m'ont diagnostiqué un diabète de type 1, 6 jours plus tard) Nous avons donc vécu des moments que je pourrais qualifiée d'atroce, mais maintenant qu'il a 21 mois, nous regardons pour avoir un autre enfant. C'est plate à dire, mais seul le temps peut nous faire passer par dessus toutes nos peurs... Bonne chance! Girafe |
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KatloInscrit le : |
Genny3,
Je n'ai pas vécu ta situation mais j'arrive à comprendre la peur que tu peux vivre et surtout de savoir que tu cours un risque en enfantant à nouveau et que ta vie est aussi en danger ... c'Est un choix déchirant mais au moins tu as une belle fille en santé et dis-toi que même au 3e tu aurais p-e encore le gout d'avoir un enfant  |
Dossier de la semaine
L'alimentation durant la grossesse
