Je me sens harcelée!

J'ai lu en diagonale et je tenais à t'écrire un petit mot... Je trouve ça un peu plate, les réponses du genre "c'est ta mère, va la voir, tu vas regretter quand elle sera morte ...pathétique !" Chaque famille a son histoire et c'est dur de juger les autres... je crois, en écrivant ce post, que tu recherchais de l'écoute et du réconfort, malheureusement ça vire souvent en débat - pour ou contre les visites aux grands-parents hihihi.
J'ai compris ton désarroi et je te comprend.... Je crois que comme une majorité de grands-parents, ta mère aimerait voir son petit-fils plus souvent... Mais ce n'est pas qu'à toi à faire le voyagement et LA MANIPULATION N'A JAMAIS SA PLACE!
Je crois que tu ne cherches pas à tasser ta mère hors de ta vie, tu fais juste ton gros possible pour concilier ta vie et les celles des gens qui t'entourent et tu es la mieux placé pour voir les besoins que tu as et les efforts que tu faits..
Ma famille habite tous loin à 1h30 et 3h de chez moi... on s'ennuie, on se le dit, mais on ne fait pas de chantage émotif... on se donne des nouvelles très souvent, j'appelle dès que ma puce fait un nouveau progrès, j'envoie des photos par e-mail et même par la poste ! Les visites, ont en faits souvent, mais sans pression.... on prône beaucoup l'authenticité .... Je vais chez ma mère pcq ça me tente et non pcq je me sens obligé de le faire... C'est beaucoup plus agréable!
Finalement, je crois que tu es authentique dans tes décisions et c'est important.... Je ne sais pas si ta mère est ouverte aux discussions à ce sujet,... si oui, l'idée d'une lettre, respectueuse dans ce cas, pourrait être tenté.. Par contre, selon tes msgs, on dirait que cela ne sera jamais assez... Sinon, je te conseille de prendre ça avec du recul, p-e peux-tu essayer de ne pas te laisser atteindre par cela? P-e que ton chum peut te supporter la-dedans ?
Bonne chance!

Bonjour à tous!

j'ai pas tout lu, mais certains témoignages et commentaires sont venu me chercher plus que d'autre. je pense que ça peut être tellement plus compliqué que ça en a l'air ce que vit mariestéphania... Tout d'abord, effectivement, je crois qu'il y a beaucoup de manipulation dans ce que dis ta mère. Et d'une fois à l'autre tu dois tellement pas avoir le goût d'aller la voir parce que tu dois anticiper ce qui se passera, les commentaires qu'elle te dira...

J'ai une histoire semblable, mais ma mère est très malade : problèmes de santé mentale multiples ( dépression chonique, trouble de la personnalité dépendante, personnalité limite). Elle me répétais les mêmes choses que toi : tu ne viens pas assez souvent, elle me parlait aussi de la WEB CAM, elle me disait que je ne lui laissait jamais ma fille pour qu'elle la garde, etc. Et un jour, elle s'est même mise à dire ces choses à ma fille....... J'ai disjoncté littéralement. Moi je suis capable de gérer le chantage, mais ma fille non... J'ai grandi dans ce genre d'atmposphère et je ne veux pas que ma fille vive un conflit de loyauté entre sa mère et sa grand-mère.

je sais que certaine personne ne comprendrons pas, mais pour ma part, j'ai coupé les ponts avec ma mère il y a plus d'un an. Plusieurs raisons complexes qui ont un lien avec mon enfance ont fait en sorte que je suis arrivée à cette décision. Mais la goutte qui a fait déborder le vase, c'est quand elle m'a menacée de me traîner en cour pour faire respecter ses droits de garnd parents!

J'ai consulté une psy pour voir plus claire avant de prendre ma décision. et crois-moi, j'ai vraiment tenté de faire compredre à ma mère que je vivias loin d'elle, que ce n'étais pas facile de travailler 5 jours semaine, faire les tâchez ménagère, entretenir la maison, faire l'épicerie et le lavage, visiter nos proches et prendre du temps pour se reposer et s'occuper de nos enfants.... j'ai vraiment tenté qu'elle comprenne... Je comprenais aussi sa situation et son désir d'être proches de ses petits enfants, mais je ne pouvais lui en donner plus. Elle se sentait seule, mais je ne peut porter le fardeau de sa solitude et de sa maladie sur mon dos... c'était trop pour moi. J'ai fait le choix de vivre ma vie et crois-moi, je m'en porte vraiment mieux maintenant.

Mais attention : je vivais du harcèlement, ma mère me téléphonait plusieurs fois par jours, m'engeulait, m'envoyait des lettre de bêtises, elle téléphonait même chez mes beaux parents pour savoir si j'y était... C'est une situation extrème et mon lien d'attachement avec ma mère était faible. j'ai pris soin d'elle pendant mon adolescence parce qu'elle était malade, je n'avais plus le goût de jouer à la mère avec elle. je ne retirais rien de positif dans cette relation et je crois qu'elle non plus. elle souffrait beaucoup...

Je n'ai pas de conseil à donner si ce n'est que de te protéger... Tu as le droit à ta vie et tu prend les décisions qui te conviennent. Tu n'as plus à te justifier comme lorsque tu étais adolescente.... Bonne chance!

Coucou!!!
Moi je vois ma mère plusieurs fois par semaine..mais elle abite à 10 minutes de chez moi..
Mes beaux-parents abitent, quant à eux, à 45 minutes de la maison..et nous y allons tous les dimanches! Nous aussi on a une vie très chargé, mais j'ai établi des priorités, et mes parents et beaux-parents font parti de mes premières priorité...j'ai beaucoup d'ami,,,et de vrais amis,,,Ils sont en dessous dans mes priorités.
C'est ton choix, mes je comprends beaucoup ta mère...Tu mets un enfant au monde...c'est pas pour le voir une fois par moi,,,rendu adulte...

Bonne chance dans ton cheminement avec ta mère...Je crois qu'une rencontre vous ferais du bien
Mylène

bonjour, j'ai pas pris le temps de tout lire, désolée...mais je voulais par contre prendre le temps de te dire de pas t'en faire avec ca...ma mere est américaine et vit la bas et elle m'appelle en pleurant parce qu'elle s'ennuis!!!! y'a des femmes qui ont fait des choix de vie et ne l'assume pas... Jamais je vais vivre loin de ma fille plus tard, surtout si elle a un bébé, pour moi, les grand-meres sont supposées etre disponible et présente, pas une source de stresse pour leurs enfants. Et tu sais, j' vais aussi m'arranger pour que ma fille ai envi de me voir plus tard, moi mes parents, j'ai jamais envi de les voir et j'ai appris a ne plus me sentir coupable avec ca. Je suis la mere de ma fille et j'ai pus envi de 'ramasser' ma mere qui a la maturité affective d'une petite fille de 10 ans!! mais a quoi elles pensent d'aller se plaindre a leurs fille? jamais de la vie je vais faire ca a la mienne! Tu es mere, fais ce qui est bon pour ton bébé et laisse faire la siffoneuse d'énergie! que ceux qui aiment leurs parents et leurs companie ne me jugent pas trop...

Je vie deux situations complètement différentes.

D'un côté, ma mère. Je la vois au moins une fois par semaine. Il faut dire que j'habite pas très loin. Nous avons une très belle relation. Elle parle à mes frères régulièrement, et accepte qu'elle ne les vois pas aussi souvent que moi. Mais si elle leur demande de venir, ils acceptent toujours sans hésiter (à moins d'avoir vraiment de quoi). Un de mes frères, séparé, s'arrange même pour que ma mère puisse voir sa petite-fille le plus possible considérant les circonstances. Je vois même régulièrement mes oncles et tantes.

Mon père, il ne fait aucun effort. J'en ai fait, mais j'ai assez donné. Au moins, il ne se plaint pas. Du moins, pas à moi (mais je sais qu'il a déjà chialé à ma mère)

D'un autre côté, il y a ma belle-famille. D'ailleur, je ne sais pas d'où le "belle" sort, parce que chez nous, c'est l'horreur. On a essayé. Mon mari, après 3 ans de non communication avec son père, a recommencé à le voir. Là, ça été un autre 3 ans de manipulation émotive, de "tu es un mauvais fils" ect... Je ramassais mon mari à la petite cuillère après toutes les rencontres. Une fois aux 6 semaines, et c'était déjà trop. Heureusement, les ponts ont été coupé il y a quelques mois, et je crois que c'est pour le mieux.

Donc, je crois que ça dépend des situations. Je crois que si un parent désire garder un bon contact avec ses enfants, il y a un certain comportement à adopter aussi. Le manque d'intérêt ou la jalousie maladive sont deux comportement à éviter.

Je comprends ton expérience.

Sauf que c'est sûr que ça dépend de la mère que nous avons eu et comment elle nous a traité. Parfois en effet, certaines peuvent avoir l'impression de scaper une journée en allant voir leur mère.

Chaque expérience est unique. Il n'est jamais possible de généraliser en cette matière.

j'ai pas lu toutes les réponses mais je tiens à suggéré de prendre une journée pour te rendre seule chez ta mère lui expliquer que tu trouve que la situation est difficile pour toi et aussi pour elle. Vous pourriez établir ensemble un "contrat" concernant les téléphones et les visites. Par exemple tu t'engage à l'appeler 1 fois par semaine,mais tu exige de ne pas qu'elle t'appelle plus d'une fois par semaine et si elle entre dans un "sujet chaud", tu mettra fin à l,appel. Pour les visites prévoyez d'avance un jour par mois, ce serait plus facile pour ta famille et rassurant pour elle et quand cela te dit tu la visite ou l'invite à la maison Si le temps est limiter pour la famille pourquoi ne pas se rencontrer à mi-chemin pour faire l'épicerie ensemble ou quelques chose comme cela.

Mariestefania,

Ç'est aussi ma situation. Mes parents sont ainsi. Je n'en fais jamais assez pour aller les voir, quand j'y vais je me fais sermoner durant toute la durée de la visite, au téléphone ma mère commence par cela. Ils ont une voiture et habitent l'île de MTL comme nous. C'est la même chose pour ma soeur qui habite Repentigny (eux habitent dans l'Est de l'île).

Cela fait maintenant 10 ans que je n'habite plus avec eux et ils sont venus me visiter 3 fois!! 3 fois en 10 ans.

Mais dans leur tête, je leur doit tout car c'est moi l'enfant.

Comme luciolemd, je pense aussi que c'est dans les 2 sens que les efforts doivent être faits.

Ma soeur et moi leur en avons parlé mais puisque nous sommes les enfants, nous devons optempérer. Mais ça ne marche plus et nous y allons quand nous en avons envie et que nous le pouvons un point c'est tout.

Meci beaucoup pour vos avis. J'avais déjà fait savoir à ma mère que si elle le voulait, elle pouvait se rendre au métro Longueuil et qu'on irait la chercher avec plaisir... mais non. C'est à nous de nous déplacer puisqu'on a l'auto. Et maintenant, elle me reproche d'être à l'argent parce qu'on lui dit que le gaz coûte cher et qu'on essaye de limiter les déplacements. Donc, elle veut voir le petit, mais c'est à nous à nous plier à ses demandes. Dans sa lettre, elle me dit même que puisqu'on a une cam, elle pourrait avoir la chance de dire bonne nuit à son petit-fils tous les soirs! Il faudrait qu'à tous les soirs avant de le coucher, je le lui montre sur la cam. Il me semble qu'il y a des limites. Enfin. Je sais pas ce que je vais faire avec ça. Mais une chose est certaine : je ne suis pas à la veille d'aller faire un tour chez elle. Trop, c'est juste trop. Sa lettre est remplie de reproches, totalement hors sujet et inadéquats. Ah oui, pour celles qui le demandaient, non je ne suis pas enfant unique. J'ai un jeune frère qui vit plus ou moins chez elle... il est jeune, il sort beaucoup alors elle ne le voit pas souvent. Cette histoire me frustre vraiment...

Désolée pour le long message

mariestephania je te comprends tellement. Nous n'avons pas encore d'enfant mais je vis la même situation que toi et elle commence à peser lourd sur nos épaules à mon conjoint et à moi.

La mère à mon chum habite à 2h d'ici avec un homme qui n'est pas le père à mon chum. Ça fait déjà plusieurs années que l'ambiance est très mauvaise là-bas, il y a toujours des chicanes entre les deux et on ne sait jamais où se mettre. En plus elle habite au milieu de nulle part et il n'y a jamais rien à faire chez elle que s'asseoir à la table de la cuisine et placoter et les conversations reviennent toujours au fait qu'elle veut partir de là (ça fait 3 ans qu'on lui offre notre support pour l'aider à quitter son conjoint..) et qu'elle est tannée et qu'on ne va pas assez la voir et bla bla. En plus ils fument tous les deux et je suis pas mal intolérante à ça, ça me donne la nausée quand ils sont rendus à un paquet et demi chacun dans la journée et que les fenêtres sont fermés et qu'il fait chaud. Pour toutes ces raisons, et le fait qu'on a pas juste elle comme famille, que je suis aux études assez intensives et qu'on aime se prendre du temps juste tous les deux, on a commencé à y aller moins souvent du genre aux 4-5 mois et parfois plus.
Là elle a commencé à harceler mon chum pour qu'on y aille plus souvent en lui disant qu'elle est en train de perdre sa seule raison de vivre, qu'elle ne pensait pas avoir été une mauvaise mère à ce point là, qu'elle lui avait tout donné, tout sacrifié. Que c'est la faute à son père et sa conjointe si on va pas plus souvent (mon chum et son père était en chicane depuis 10 ans et sont réconcilié depuis un an). Elle dit qu'on y va plus souvent, que son père s'est réconcilié que pour y faire mal à elle en se servant de lui et plus encore.
On a beau lui expliquer les raisons, l'ambiance, le manque de temps, qu'il n'y a pas qu'elle (je ne vois pas plus souvent ma famille à moi et ils habitent plus près), elle ne veut pas comprendre, elle revient toujours à la charge et parfois avec des mots assez blessant. Mon chum est rendu au point qu'il veut couper les ponts pour un petit bout parce qu'il en a assez de se faire culpabiliser. Il l'a déjà fait et après elle s'était calmé côté manipulation.

Ça c'est ma situation. Je comprends toutes celles qui disent qu'il faut profiter des gens qu'on aime tant qu'ils sont là mais lorsque la manipulation et la tentative de culpabiliser l'autre entre en jeu je me demande s'il y a de l'amour et du respect dans ces relations là. Et puis je pense aussi que c'est dans les 2 sens que les efforts doivent être fait. Nous lui avons parlé souvent de cette ambiance qui ne nous donne vraiment pas le goût d'y aller mais la fois d'ensuite c'est la même chose. On est tanné de se répéter. Et puis elle ne veut pas se déplacer non plus, il faut que ce soit nous et faire de la route toutes les fins de semaines pour visiter la famille ça commence à être fatiguant. Au moins ma famille l'a compris et maintenant ils viennent aussi nous voir.

Tout ça pour te dire que je te comprends d'être tannée. Si tu trouves un moyen d'arranger les choses avec elle donne-moi ton truc on va l'essayer aussi...