J'arrive pas a décrocher de mon échec!

Je ne comprends pas ce qui se passe avec moi...avant d'avoir bébé, lors d'un échec, j'arriver a passé au dela...mais la, on dirait que maintenant, je n'arrive tout simplement pas a décrocher.

Ma fille a 4 mois dans une semaine et j'ai arrêter de l'allaiter.

Mercredi, je suis allée dans un regroupement de maman pour aller peser et mesurer Marilys et évidement, dans un coin, il y avait la clinique d'allaitement et 5 ou 6 mamans qui donnaient le sein en discutant... évidemment, ca m'a fait quelque chose... je les enviais et je me sentais un peu apart...

Le soir meme, j'ai rêver que j'allaitais Marilys (ca m'arrive très fréquemment)... Je suis la seule de mon groupe d'amie qui a vécu cet échec et donc je me sens seule...

Ca fait deux jour que je me réveille a 4h30 du mat et que je repasses ses images dans ma têtes...de filles qui ont réussi et pas moi... de mon amie qui me dit que son allaitement cest que du bonheur... Serait-ce un coup d'orgueil mal placée?? Ou bien est-ce vraiment mon corps qui me dit que je vais contre nature? C'est vraiment le plus gand échec de toute ma vie.

J'essais de me raisonnée...de me dire quil y a pire dans la vie...mais j'y arrive pas! Je me sens lache et égoiste d'avoir abandonné si vite. J'ai l'impression que je n'ai penser qu'a ma petite personne et pas au bien de ma puce. QUand je lis tout les bien faits du lait maternel et a ce qu'on peu dire a propos du lait maternisé, j'ai honte de la "merde" que je lui fait boire.

Je me suis levée déprimée..MAIS QU'EST CE QUE J'AI A NE PAS EN REVENIR??? ca fait 4 mois qu'elle est née..3 mois qu'elle est seuvrée (allaitement 100% durant 3 semaines)..et j'arrive pas a faire le deuil et j'ai meme envi d'aller consulter tellement je me trouve stupide!

Quelqu'un comme moi?
Merci de m,aider

Je n'en reviens pas comment la société des dernières années met de la pression sur l'allaitement... Moi, je ne savais même pas si je voulais allaiter avant la naissance (ma puce a maintenant 4 mois)... J'ai allaité 5 jours et non, ce n'était pas pour moi à ce moment là de ma vie!...Je continuais, j'y laissais ma santé psychologique! Quel soulagement quand on a donné le premier biberon...mon chum a aussi bien aimé et aime toujours se sentir impliqué dans le processus! Qu'on arrête de se culpabiliser avec l'arrêt de l'allaitement... J'ai lu une pédiatre dans le journal le Soleil qui disait que oui, le lait maternel correspondait au besoin de bébé, mais d'arrêter de lui prêter des vertus d'anti coliques, d'anti pleurs...et que l'attachement est aussi fort avec un autre mode d'alimentation... L'attachement, ça se développe sur bien des points et non seulement sur un sein! Et les préparations commerciales conviennent bien aux bébés aussi. La fin de l'allaitement m'a aidé à sortir de mon baby blues! Je suis pour le libre choix et l'information juste sur les deux modes... Dans le Mieux vivre, quand tu décides de ne plus allaiter, il y a 4 pages sur la préparation des biberons dont une qui te dis que tu ne donnes pas le meilleur lait à ton bébé... Environ 30 sur l'allaitement! C'est normal qu'on se sente poche dans ce temps là! Dans les cours prénataux, pas le droit de dire le mot biberon..oui oui, la prof nous l'a dit à mon chum et moi! C'est fort! Je ne suis pas contre l'allaitement, loin de là, je suis pour le libre choix et la valorisation des 2 modes et la bonne information... La santé psychologique est pas forte après l'accouchemnt...moi que mon chum m'aide à nourrir la petite et savoir que je peux sortir 2 heures et la laisser en sachant qu'elle peut prendre un bib, ça m'enlevait une pression énorme...même si je sortais pas tant que ça! Et je vais retenter l'allaitement au prochain, tenter cette alternative en sachant qu'il y en a une autre, aussi bonne et aussi efficace qui a bien fonctionné avec ma puce d'amour!
Bonne chance les filles!

Je n'ai pas encore pris de décision quant à mon allaitemnet, mais je n'aime pas encore ça... j'aimerais ça pouvoir dire que j'ai toffé un mois ou deux au moins... mais dans le fond, dire ça à qui... c'Est plutôt que j'aimerais offrir le meilleur à ma fille pendant un mois ou deux au moins, mais mautadit que j'aime pas ça, je me sens prisonnière ben raide. Crime hier je suis allée faire des commissions et c'était la crise quand je suis revenue car elle avait faim, c'est tu tannant ça ! Et cette nuit, aux deux heures elle s'est réveillée pour manger ! Je sais que c'est super correct les biberons, mais crime je sais que la première fois que je vais en donner un je vais me sentir tellement coupable... mais savoir que d'arrêter d'allaiter arrêterait mon baby blues, j'arrêterais tout de suite car j'en peux pu de me sentir comme ça !

Caline, on est pas toute seule !!!
C'est pareil ici, je tire mon lait car jaime pas l'avoir collé a mon sein ( il me fait mal ) . Mais je me sens tellement coupable de pas vouloir y donner .
Quand je le prends et qu'il a fait il se colle la bouche sur moi ( sur mon sein si on veut )et je me sens coupable de lui donner une bouteille de lait . Je reussi a tirer pas bcp de lait alors il recoit de la formule , mais c'est pas long qu'on se sent mal de lui donner du faux lait.
Pourtant on devrait pas se sentir comme ca , c'est bcp mieux lui donner un biberon heureux que le sein malheureux.
Oui c'est vrai ca demeure un echec personel , mais faut pas le voir comme ca , tu as allaiter 3 semaines c deja bon ! Ton bb a recu bcp d'anti-corps et tout le colostrum. Consulte c'est bcp mieux pour toi , faut pas se rendre malade non plus je crois .
Mais tout cela pour dire que je te comprends....
caro

Salut

Ton message me touche parce que j'ai passé par là. Je rêvais d'être une maman qui donne le sein mais la réalité a été autrement.

Moi, je suis allée consultée pour une dépression et la première chose qui est sorti c'est mes allaitements qui n'ont pas fonctionné. Pourquoi pas aller consulter, tout ce qui peut arriver c'est que tu te sente mieux dans ta peau!

Moi, ce que j'ai trouvé le plus difficile quand j'ai décidé de ne pas allaiter parce qu'au fond, je n'ai allaité qu'environ une semaine, c'était de me sentir impuissante et pas bonne. J'avais l'impression que toutes les femmes du monde étaient capables d'allaiter et pas moi. Ça me rendait très malheureuse de penser ça. Puis j'en étais tellement malheureuse que j'ai pensé à mon p'tit bébé qui ne pouvait que le ressentir et qui ne voulait certainement pas d'une maman malheureuse. Il y a une chose dont j'étais certaine par contre, c'était que mon petit poux avait besoin de manger et qu'importe la façon dont je le faisais, et bien je répondais à son besoin et pour moi, c'est ça qui était le plus important. C'était que mon bébé ait confiance en moi et sache que j'allais répondre à son besoin. Et puis, je me dis que je vais me reprendre au prochain et que je vais aller chercher beaucoup plus d'aide que la première fois, parce que le prochain, j'aimerais bien l'allaiter si c'est possible.