J'ai tellement de peine

Merci,
Ce matin je rush, il fait beau et l est supposée de venir faire le ménage de la maison pour vendre notre propriété. Je sais qu'il n'a pas le goût de venir. Ma mère garde ma fille aujourd'hui pour que je puisse m'avancer dans mon méage. J'ai hâte d'êtr dans on petit chez moi. Elle me tue cette nouvelle fille c'est pas possible... 

Merci pour vos encouragements les filles. Hier, je suis sorti avec une ami dans un resto bar pour me changer les idées pendant que mon ex avait un souper de famille avec lsa nouvelle blonde.
Hier, un agent est venu évaluer notre propriété. Il m'a encouragé, il m,a dit que j'avais les moyens de m'acheter un petit condo.

Je prends soin de moi ,je mme fais belle et il l'a remarquée. Il fait la même chose de sob côté mais c'est pour sa nouvelle flamme qui a mon avis (et de mon entourage) est un feu de paille.

J'ai des hauts et des bas. C'est difficile. Mon chum continue de prendre des décisions qui ont ni queue ni tête, mais il ne voit rien. Sa balloune va peut-être pêter un jour. On verra. C'est vrai que je ne dois pas être spectatrice de sa vie mais lui doit me voir aller et se dire ouin elle a du courage...
Ce qui me fait plus de peine c'est l'éclatement de la famille. Je trouve ça dure et la nouvelle fille aussi. Je réalise qu'en étant déjà chez cette fille, il embarque déjà dans une routine mais avec une autre. Il me semble qu'au début d'une relation, ce qui est trippant c'est de ne pas se voir régulìèrement et de tripper lorsqu'on se voit. NON? Il faut dire qu'il n'a pas d'autres endroit où habiter. Elle lui a même ditqu'après la vente de la maison, il pourra continuer à vivre chez elle. MÉchante dépendance affective et affectif.
En tout cas, donnez-moi de l'énergie et de la force. J'en ai besoin.
Bonne journée ! 

J'abonde dans le même sens que Syrinx (d'ailleurs, je trouve ton message plein de bon sens, je voulais le souligner! )

Maintenant, pense à ta fille et à toi. Laisse-le faire. Comme Syrinx le dit, s'il n'est plus totalement lui-même, ce n'est pas un bon moment pour lui laisser ta fille. Effectivement, les choses doivent tellement se bousculer dans sa vie qu'elle perd un peu ses repères. L'exposer à un papa pas totalement lui-même ne pourrait que faire accroître son angoisse!

Je sais que c'est un boutte "rough" mais garde en tête malgré son manque flagrant de jugement en ce moment, que c'est le père de ta fille. Pour ta fille, ce sera pour TOUJOURS son papa.

Laissez-vous du temps. Une séparation, ce n'est pas rien. Protège-toi le plus possible. Essaie de ne plus te laisser atteindre par ses états d'âme ou ses frasques. Je vais utiliser une expression typiquement française: "Pense à ta gueule!" Ignore ses comportements. C'est dur, mais au moins, tu fais preuve de jugement. Tu iras dans le meilleur intérêt de ta fille.

Il est évident qu'il doit prendre ses responsabilités. Mais est-il vraiment en état de le faire? Dans le fond, te sentirais-tu à l'aise de lui laisser ta fille sachant qu'il vit déjà avec sa nouvelle flamme? Il est évident que tu pourrais t'attendre à plus de compréhension et d'aide de sa part. Quand tu jugeras le temps opportun, fais-lui part tes requêtes.

Je te souhaite vraiment bonne chance! 

Bonjour les filles,

Merci pour votre support.
Je vis difficilement la séparation. Nous avons débuté la médiation et c'est pas facile. Mon ex ne m'aime vraiment plus et il a commencé une relation avec sa confidente. Au point qu'lle m'a fait le message qu'elle aimerait me rencontrer quand je serai prête si j'ai des inquiétude à son égard en ce qui concerne ma fille. Qu'elle mange de la marde je ne veux pas la voir et je ne veux pas que ma fille l'a voit non plus. Elle a un sacré culot cette fille là !

Je N'en reviens tout simplement pas. Ça fait trois semaines merde et il est déjà embarqué dans une autre relation. Présentement il couche chez elle le temps qu'il se trouve un appart suite à la vente de la maison. Finalement il ne sait pas si il va rester près de chez-moi pour notre fille. Je crois que son intention est d'aller vivre ou vit cette fille à 45 minutes de chez-moi.

J'ai peur de l'avenir. Je trouve énorme de vivre seule avec ma fille, l'organisation avec la garderie bref conciliation travail-famille et loisir. Il n'a pas l'intention d'aller chercher sa fille à la garderie pour m'aider comme avant. J'ai l'impression et c'est ce qu'il m'a dit qu'il l'a verrait 1 fin de semaine sur deux. Il s'occupait de sa fille hier et j'avais l'impression que c'était lourd pour lui.

Il me semble que logiquement, il serait préférable qu'on habite près pour notre fille, les urgences et tout Non ? Qu'en pensez-vous ? Mais la flle a déjà un enfant dans une classe spéciale (autiste) et je ne crois pas que c'est possible pour elle de ¸déménager.
Je lui disais hier réveille -toi ça se peut que ça ne fonctionne pas cette relation. Ta priorité c'est le bien-êtr de ta fille et non la nouvelle conjointe. Est-ce que je suis dans le tort ? Il habiterait avec une autre petit garçon une semaine sur deux et il verrait sa fille une fin de semaine sur deux. MERDE !!! Je capote.
Je lui disait aussi qu'hhier ma vie sociale serait difficile car je n'ai pas beaucoup de personne (sinon ma mère) pour garder pour faire des activités pour moi ex. un cours dans la semaine. Il serait difficile pour moi de faire garder ma fille et s'il serait proche on pourrait s'entraider pour le bien-être de notre fille.
Lui, il n'aurait pas de problèmes, il serait libre. Il me fait ch... Il m'a répondu qu'il allait penser à ça plus tard !!!!

Désolée pour le roman. J'ai besoin de votre support et de vos conseils. Merci !
 

Oh que c'est triste! Tu dois être tellement bouleversée et blessée et choquée! Ce que tu vis doit être extrêmement souffrant.
Tu pourrais commencer par mettre par écrit tout ce que tu ressens, ce que tu voudrais lui dire, ce qu'il t'a fait sentir. C'est une première étape, de reconnaître ce que l'on vit et ressent... Si tu as une bonne amie à qui tu peux parler, fais-le, ça devrait te faire du bien aussi. Tu as besoin de gens pour t'entourer et reconnaître ta souffrance...

 

Bonjour petitefleur,

Il y a quatre mois, mon amour m'a quittée. Nous étions ensemble depuis 20 ans, marié, 2 enfants. J'en voulais un troisième. La séparation du couple n'est pas la fin du monde, mais c'est certainement la fin du monde pour les êtres qui vivent cette situation.

Ce que j'ai fait.

Je consulte une psychologue. C'est incroyable le bien que ça fait. J'en avait besoin pour reconstruire mes bases et me comprendre.

Je me suis inscrite à des cours de sport offert par ma ville.

J'ai consulté le md pour y trouver des ressources. J'ai refusé de la médication, mais obtenu un congé de travail de 3 mois pour ''choc situationnel'' (pas dépression). Tu peux être référée au CLSC pour la psychologie. J'ai été payée par l'assurance emploi pendant le que je n'ai pas travaillé.

La médiation est offerte gratuitement (6 séances) à tous les couples ayant des enfants. Comme mon conjoint et moi avons à coeur le bien-être de nos enfants, c'est par là que nous passeront lorsque je serai prête à affronter ce monstre qu'est la division des biens et des rêves.

Il y a des groupes de soutien pour personnes séparées/divorcées dans plusieurs villes. Je me suis plutot tournée vers ma famille et mes amies. Ce sont eux qui m'ont soutenue tout au long de ces étapes trop difficiles.

Finalement, je te recommande deux livres.
Jean Monbourquette Grandir, aimer, perdre et grandir.
Si je n'avais qu'un livre à te recommander, ce serait celui-ci. Je souhaite que ce livre t'apporte autant qu'à moi. C'est devenu mon livre de chevet. C'est pour ceux qui vivent une perte, que ce soit une séparation, la perte de la santé, le deuil d'un être cher. Je l'ai tellement lu et relu que j'en connais des passages par coeur. L'auteur a réussi à mettre en écrit mes émotions et à appaiser ma souffrance.

Linda Bérubé rompre sans tout casser.
C'est un livre pour déconflictualiser sa rupture. Cet ouvrage guide les personnes dans le dédale des problèmes à résoudre. Linda Bérubé explique comment favoriser la négociation d'une entente équitable qui tienne compte de l'intéret de toutes les personnes concernées. Difficile à lire lorsqu,on est dans la tourmente, mais il faut passer par là, alors...

Je t'embrasse et t'envoie plein de soutien virtuel. Bonne chance.

hélène

p.s Procure-toi le livre de M.Monbourquette!  

C'est bien normal d'avoir autant de peine, de te sentir perdue... Tu as une grosse pillule a faire passer et c'est pas facile.

Je penses comme Syrinx, va chercher de l'aide pour passer a travers, les professionnels pourront t'aider a des niveau qui sont plus dure a penser dans un etat comme le tient. Je dirais aussi tranquillement a penser a un avocat, pas pour mettre ton ex a la rue et le lavé mais plustot pour etre certaine qu'il sera fair play avec toi. Il a un comportement special de ce que tu decris, il semble aussi tres melanger et meme que ca ressemble a une certaine depression. Il a des problemes (surement encore leger mais quand meme) de jeux, des problemes finaciers avec sa compagnie, ses bases familiales aussi son ebranler... Un avocat sera au moins la pour te renseigner sur tes droits legal, et voir ce que tu as droits ou non. Je ne dis pas que ca ira necessairement mal comme separation mais il faut que tu te protege, tu en as assez a porter pour le moment.

Va chercher l'aide de ta famille et tes amis, tu auras besoin de support moral aussi et ne te gene pas pour les appeller quand tu en as besoin notre famille et amis sont la pour ca.

Prend soin de toi, penses a toi et ta fille et tout ca un jour a la fois. Refait tes forces a ton rythme et protege toi contre lui et son attitude qui semble vraiment moche envers toi... Crée toi une carapace juste contre lui, pour qu'il ne t'ateigne pas si tu dis qu'il n'est pas necessairement gentil avec toi.

C'est pas de ta faute ce qui arrive, ne culpabilise pas.  

Bonjour,

C'est difficile ce que tu vis, car tu as plusieurs deuils à faire :
1) celui de l'avortement qui est survenu dans un contexte difficile,
2) celui du couple qui se redéfinit en même temps que la redéfinition obligée des relations familiales,
3) la séparation et l'arrivée d'une nouvelle femme qui génère en toi des sentiments de frustration, de colère et de trahision;
4) la pression que tu reçois pour vendre la maison et faire le deuil d'un certain mode de vie...

Bref, chaque deuil génère suffisamment de peine et d'émotions pour que tu décantes le tout devant un travailleur social ou un psychologue au CLSC ou en pratique privée.

Pour l'instant, tu es à l'étape de vivre la douleur, de la pleurer et de la faire sortir. Déjà, tu identifies les émotions que tu vis et tu les associes à certains facteurs. Dans quelques jours, tu pourras avoir plus de recul sur les choses.

Quand tu seras prête, tu pourras examiner les choses sous d'autres angles. Dans un couple, il y a des choses qui fonctionnent et d'autres peuvent nous tomber sur les nerfs. Tout en vivant ta peine et l'insécurité, tu verras peut-être arriver certaines opportunités qui permettraient de te rendre plus heureuse et en harmonie avec tes choix. Tu verras peut-être des solutions qui pourraient être bénéfiques à la fois pour toi et pour ton enfant.

Pour l'instant, tu es à l'étape du deuil... Ne te précipite pas dans les décisions, même si ton conjoint voudrait tout régler tout de suite. Centre-toi sur toi et ton enfant. Point. Tu en as assez à gérer. Tu n'as pas à absorber les tracas et les impatiences de ton ex-conjoint. Ta cour est déjà pleine.